マンガでよめる痔のこと・薬のこと

初めて投稿します。
妻との関係に悩んでいます。
私は30歳,子供は2歳6ヶ月と6ヶ月の男の子が二人。
妻との価値観の違いを埋める事ができず,また,子供が出来たこともあって夫婦間の営みも1年以上なかったこともあり,別の女性に目を向けてしまいました。

彼女との関係は今年の1月初めから始まりました。
彼女は会社の同僚で,始めは一緒に帰ったり,お茶しながら話をする関係でしたが,お互いが胸に抱えていた悩みを相談し合う内に,親密な関係に発展してしまいました。お互いがお互いの理想にピッタリだった事もあり,いつしか愛し合うまでになりました。彼女からは愛が伝わってきたし,私も彼女を心から愛した。そして,お互い一緒になりたいとも思いました。
しかし,私は結婚していて子供もある身。それが壁となって,それ以上は進めないでいます。
とりあえず彼女とは今,距離を置いています。

夫婦間の価値観の差を埋められなかった問題については,妻と向き合ってみようと自分の思っていることを話合いました。お互いが思っていた事を話合う事で,これから何かが変わって行くのだと思いました。しかし,私の自分勝手な考えと非難されてしまうかも知れませんが,自分の中でどうしても受け入れられないでいます。もちろん,関係をもった彼女の事が頭にあることは否定できませんが,それを抜かしても,このまま,また元の生活に戻る事に抵抗があります。
もう妻を愛する事が出来なくなっていました。今はもう,私自身の気持ちも冷めてしまっており,妻に何も望む事はありません。それは,関係を持った彼女と出会う前からの事。

私としては,今の生活から手を引きたいという思いが強いのですが,今,とても悩んでいます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (25件中1~10件)

結婚5年目、1歳半の長男がいる親父です。



あなた方は夫婦喧嘩を何回しましたか?
感情的な喧嘩ではありませんよ。価値観の相違による喧嘩です。
わがdream夫婦は10回しています。
価値観は違っていて当たり前。
違う中でいかに歩み寄るかが大切です。

だから、わたしたちは喧嘩するごとに夫婦の絆が深まっていきました。
相手の苦しい思いを如何に汲み取るか。その中で自己主張もしていかなくてはなりません、上手にね。
そういった部分が欠けていたのではないでしょうか。

嫁さんとの価値観の違いをまだ埋めることができない、妊娠・出産によるセックスレス歴1年の経験者からでした。
ご参考になれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

皆様,数多くのご意見,ご指摘,そしてお叱りの声,ありがとうございました。
自分の取ろうとしてる行動,取ってしまった行動がいかに愚かで身勝手なものであったかを痛感しました。
このままでは,夫として父親としてだけではなく,ひとりの人間として最低な人生を歩むことになりますね。
自分の我がままを人のせいばかりにして,自分では結局,何も努力していなかった。すべては私に原因があったのだと思い知らされました。
私が取ろうとしている行動が,多くの人を傷つけ,不幸にしてしまうのかを理解しました。
自分の考えと今までの事を振り返って,もう一度よく考え直してみます。
妻,子供,彼女に対して,もう償いきれるものではないのでしょうが,私なりに今できる,しなくてはならない事を考えていきたいと思います。
妻,彼女との事をよく考え話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

最後に,私の質問で不快な思いをした方々に深くお詫び申し上げます。

お礼日時:2005/03/02 23:08

おたずねしたいのですが、あなたってほんとに夫の側? ほんとはあなたが不倫相手自身じゃない?


すごくそんな気がするんだけど、なんでかなあ。
この質問文、父親ともあろう者が書いたとはとても思えない(女だと思う)んですが、違ってたら指摘して下さい。
    • good
    • 0

私は夫の不倫から離婚した×1女性です。


私たちはやはりセックスレスから夫が女性を作り別れました。
私たちは子供がいないこともあり早く別れましたが問題は一緒だと思います。
結婚ってしてみないとわからない事も多いです。
自分が本当に求めるものは何か切実にならないとわからないものです。
まだ30才なら無理もないですね。
私が言えるアドバイスは遅くならないうちに決めるということです。
考えるのはいいですが時間ばかりたってしまうと奥さんもお子さんも時間を無駄にすることになります。
そして相手の女性も。
やり直すには若い方がやっぱりいいです。
一度失った愛情は戻りません。
それが家族としての情になるにはまだまだ時間も必要でしょう。
これからの一生を多額の養育費を支払ってでも変えたいと思うのなら行動するのみです。
もちろん父親としての義務と将来後悔することもあるでしょう。
それを補ってあまりあるものがあるとご自分で思われるなら離婚すればいいと思います。
ただ奥さんとはちゃんと話し合って下さい。
結婚は一人で何でも決めるものではありません。
他の人の人生を巻き込むものです。
その覚悟があるなら選んで下さい。
あなたが決める問題です。
    • good
    • 0

>私は恋愛も結婚も出産も急ぎ過ぎてしまった感があり,本来,自分が求めているものに気付かないまま,


ここまで来てしまったようです。

愛人の彼女との関係はいつからっていいましたっけ??今年の一月?
え~っ!たった二ヶ月で「理想だ」とかゆっているのですか?あなたは完璧にこの禁じられた悲劇の恋、久々のトキメキ、新たな女体との出会いに、舞い上がってますね。

現在「結婚も出産も急ぎすぎた」→将来「離婚も再婚も急ぎすぎた、これが自分が本当に望んでたものかわからない」ことに気づくでしょう。

奥さんを責めるより、自分の今までを振り返り、反省するほうが先決では?
    • good
    • 0

     555かぁ



     彼も全てを救えた訳じゃない
     だが555は子供の味方だぜぇ
     そのハンドルに
     恥じない人生をなぁ

     んっ 何の事か解らなけりゃ
     スルーしてくれよ
    • good
    • 0

子供と奥様がとても可哀想です。


あなたは何て無責任なのでしょう?
今、離婚を言い出したら3人もの人生を狂わせることになります。最愛のお子さんではないのでしょうか?
子供より大切な物があるのですか?
奥様が2度も死ぬほど大変な思いをして出産し、今1番大変な育児をしているのに、今の生活から手を引きたい?
どうしても理解できません。

悩んでいると書いていますが、何に悩んでいるのでしょうか?どうすれば慰謝料を安く養育費も払わないで離婚できるかですか?
今の生活から手を引くためにはどうすればいいのか悩んでいるということですか?
それだったら、表題に妻と上手く離婚する方法は?と書くべきです。
夫婦関係の問題ではないと思います。
腹が立つので、この場から消えてください。
    • good
    • 0

こんにちは。



他の回答者様のご意見を拝見しておりませんので
重複してしまうかもしれませんが・・・

私の親は私が小1の時に離婚しました。
浮気とかではなく、父親と母親の関係が悪くなったわけでもなく、
母親と祖父母の関係が悪くなり、母親が出て行きました。
もう、今はそれから15年程経ちましたが、まだその時の映像が頭に残ってます。

で、
>もう妻を愛する事が出来なくなっていました。
>今はもう,私自身の気持ちも冷めてしまっており,妻に何も望む事はありません。
>それは,関係を持った彼女と出会う前からの事。
あーそーですか。と思うだけです。
別に奥さんを愛さなくてもいいじゃないですか。
何も望まなくたっていいじゃないですか。
気持ち冷めたのなら冷めたままで結構です。仮面夫婦でもいいです。
誰と付き合ってもいいです。満足できないなら、不倫しても良いでしょう。

でも!絶対に子供は見捨てないでください。
絶対金で解決しようと思わないでください。
お子さんには何の罪もありません。
親の勝手で生まれ、親の勝手で見捨てられ、お子さんはどんな気持ちでしょう。
どんな子であれ、両親が居るに越した事は無いんです。最近つくづく思います。
浮気してる親でも酒に溺れる親でも、子に取っちゃ父親は1人しか居ません。
世界中、どこ探したってmyself_555さんしか居ないんです。
浮気しても何しても良いですから、お子さんの面倒だけはお二人で見て欲しいです。
昼間は何してても良いと思います。昼は欲望のままに動けば良いです。
でも、夜になったら、お子さんの元に必ず帰ってあげてください。
奥さんの元じゃなくて結構ですから、お子さんのためだけで結構です。

父親が居なくても子は育ちます。母親が居なくても子は育ちます。
両親居なくても、強く生きる子だって居ます。
でも、居るのに会えない、子供の気持ちを考えてください。
どれだけ周りから言われるか、どれだけ辛いか、よく考えてください。
自分がどれだけ勝手な事を考えてるか見えてくると思います。

正直申しますと、奥さんと元サヤに戻るのが一番だと思いますが、
出来ないのであれば、子供の前では仲の良い夫婦を演じてください。
子供もそう言うのには鋭いので、いずれ演技してるの見破られますが。

でも、これは心の弱いmyself_555さんがお子さんを授かった罰です。
お子さんの目を見てください。その後、ご自分の目を鏡でご覧になってください。
言い方悪いですが、今のJetPlanesさんの目は濁ってると思います。
純な目をしたお子さんの為に、どうすればいいか、すぐ分かると思います。

また、価値観の違い如きでお子さんを見捨てようとした事を深く反省してください。
    • good
    • 0

他者の回答を読んでいません。


重複していましたらご容赦下さい。

まず貴方はとても身勝手な行為をした事を反省下さい。
気持ちがあるないに関わらず結婚したときから貞操義務が発生しているのはご存知ですよね。
結婚していても好意を寄せる人または寄せてくる人はいるでしょう。
そこで踏みとどまれるかどうか・・・その先へ歩んだ人は最低だと思います。

相手への悩みなど多かれ少なかれ皆持っているはずです。
結婚生活は忍耐が必要不可欠です!!

貴方は妻と話し合ったって言ってますが、アホですか?
不倫に発展する前に行動起さないと意味ないじゃないですか!!
裏切られる側の気持ち少しは考えてください。
子供だって2人いるのでしょう!!
貴方が守らず誰が守るのです

今は気持ちが舞い上がっているだけじゃありませんか?
考えてみてください。
奥様と結婚したとき貴方はどんな気持ちだったんですか?
一生幸せにすると誓ったのではないのですか?

貴方が選ぼうとしている道に幸せはないと思います。
そして貴方のとった行動は多くの人を苦しめます。
それは貴方の想像を遥かに凌ぐでしょう。

貴方の身勝手な行動のせいなのにまじめにきた周りの人は傷ついてしまう。
貴方のお子様はとても不幸です。
何も知らずに貴方をパパと呼んでいるのだから・・・
    • good
    • 0

奥様と離婚なさるときには


先に彼女に

「僕は妻が出産して体調が戻っていなくても
ホルモンバランスが乱れていようとも
育児で疲れていようとも
睡眠不足であろうとも
子供が近くで寝ていて気が気じゃなくとも
その気がなくとも
夜の相手を精力的にこなしてくれないと
愛が冷めて
すべての責任を相手のせいにして
他の女性に手を出すんだ。
子供は妻に押し付けて
僕は多額の慰謝料を払って
毎月2人分の養育費を支払い続けていく。
君にも妻へ慰謝料を支払ってほしい。
僕は子供はつくるのは好きだけど
責任は持たない主義だ。
結婚しよう。」

といってからになさったほうがよいですよ。

性欲をそんなに満たしたいのなら
風俗にでも行ったらどうですか?

奥さんも大変ですね。
    • good
    • 0

他の方の回答に目を通していないので、


重複したら失礼!

あんた自分勝手だよ。
残された子供は
この先、父親のいない人生を歩むんだよ。
きっと辛い思いをする時が来るのさ。

要は、価値観なんて言葉を使っているけど、
単にヤリたいだけじゃん。
違うのなら価値観の違いとやらを
聞かせてよ。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング