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結婚を考えている彼女について相談です。

私は30代男性で1年お付き合いしてる20代後半の彼女がおり、
同棲生活を2か月ほどしております。
プロポーズも済ませ結婚に向けて秒段階に入りはしたのですが
ここ最近、自分が彼女に寄り添えてないのでは?と思う事が増えました

今は、彼女の地元で生活をしてるのですが
僕の仕事の都合もあり結婚を機に地元を離れ僕の地元に来る予定となってます(両親とは別居)
それに際して

・自身の不仲な両親との顔合わせ
・職場への引継ぎ
・引っ越し先での新しい生活
(仕事、知り合い、友達がいない)
・僕の両親とやってけるか
・僕に捨てられたら生きていけないのでは?

彼女は以上の事を強くストレスを感じているようで、不安定になる事が目立つようになりました。
一方私は不安といったものとはほぼ無縁なポジティブ性格をしてることもあり、彼女の不安を理解はしていても「何とかなるさ~」「そんな事考えても仕方なくね?」といった無責任な言葉をかけてしまう始末です。
彼女はそんな私の無理解が悲しいようで
「こんなことなんの意味もない」
「心が辛くて限界」
「なにもかも終わりにしたい」
「私は役立たずであなたを不幸にする、だから捨てられる」
「こんなめんどくさい事言う女でごめんなさい」
といった事を口にして泣くことが多くなりました。
僕の些細な(?)言葉にも敏感に反応することが増え喧嘩になる事も少なくありません。

お互い強い愛情を感じてはいるし、末永く一緒にいたいという気持ちは確かなのですが
将来に希望があってそのために頑張ろうと思ってる私と
将来に不安が強く今の安定した状況を崩すことに強いストレスを感じてる彼女では
どうしてもすれ違いが起こってしまう現状と思ってます。
仮に、今の状況が改善したとしても彼女は新しい環境で新しい不安にさいなまれ近似の状況が繰り返される事となるのではと想像してしまいます。

彼女の不安を少しでも取り除き、末永くやっていく為の、ご助言などいただけたら幸いに思います。
何卒よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

なるほど。

。。
下記の事柄が原因なのですね。

・自身の不仲な両親との顔合わせ

これはあなたがいるときに顔合わせるようにすれば問題はないかと思います。別居ですよね。ですから、会わなくてはならない日常ではありませんので、偶然や突然の用事などは発生するかもしれませんが、基本はあなたがいる場で会えば問題がないかと思います。

・職場への引継ぎ

これは、一回が終わってしまえば、一回きりですから、あとになにかひきずることないので、さほど問題ではないかと思います。
しかも、やめてしまうわですよね?ならば尚更かと。一度、しっかりと引継ぎを終わらせればそれ一度だけです。なので、さほど問題ではないかと。

・引っ越し先での新しい生活
(仕事、知り合い、友達がいない)

これは確かに大変でしょう。
しかし、慣れだと思いますよ。
慣れてしまえば身につきますし、かえってその環境が幸せに変わっていく要素でもあります。これは慣れるか慣れないかの差です。
先にはそこで慣れてしまえば、辛いものから幸せと変化しますからね。
恐らく、1~3年ぐらいはかかるかもしれませんが。
その間が、大変かも

・僕の両親とやってけるか

これは、誰と結婚しても同じですよ。
逆に違う相手の親であった場合はもっと大変な親もいるかもしれません。
基本は結婚する以上は絶対にあることですから、
回避のしようがないかとおもいます。
両親がすでに亡くなられている場合は別ですけど。

・僕に捨てられたら生きていけないのでは?

捨てる… 結婚しようとしてるのになぜ捨てるでしょうか。。。
まぁ、結婚しても離婚のリスクはありますが、
結婚するひとが離婚のことは考えないでは。。。

って思います。
いずれにしても、結婚するひとで不安がないひとはいませんよ。
誰でも大なり小なり不安はあります。
あなたと彼女がそこまで結婚の流れできているのであれば、
大丈夫かと思いますよ。
もし、上記の不安がなかったとしても、
なにかしら不安はでてくるものです。
上記の私の提案で改善して、乗り越えていけば大丈夫かと思いますよ。
いかがでしょうかね。

良かったら参考にしてくださいね。
あなた二人が幸せになりますように♪
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この回答へのお礼

心強い応援の言葉ありがとうございます。
頑張ろうという気持ちが沸きました!

お礼日時:2021/07/15 10:31

相手が不安を口にしているのに、適当に流してはダメです。


考えることに意味はあります。
「そのうち何とかなる」ではなく、
「いつまでにどうする」を2人で一緒に考えて下さい。

彼女が欲しいのは「言葉」です。
「言わなくても分かるでしょう?」じゃダメなんです。
「絶対に幸せにする」という強い言葉で、安心したいんです。


相手がネガティブモードになっちゃった場合は、
時間をかけて話を聞いてあげて下さい。
茶化したり、話を遮ったりせずに、うんうん聞いてあげて下さい。
溜まったものを吐き出せるだけでも随分違うと思います。

聞いた後は、彼女を肯定して認めてあげましょう。
「君は間違ってない」
「凄く頑張っていると思う」
「僕は君のそういう所をとても尊敬している」
「一緒に頑張ろう」「一緒に幸せになろう」
と何回でも言ってあげて下さい。

言葉って、人を強くもするし、弱くもします。
彼女に、良い言葉を沢山かけてあげれば、
少しずつ気持ちも落ち着くし、自信にもなるんじゃないでしょうか。
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色々経験していて、勿論彼女の立場になった事もあります。



結婚を機に旦那の地元に来てます。
車がないと厳しい地域なのに当時はなく、ほぼ引きこもりでした。
会話も家族だけ…友人は遠方に居ますが理解ある友人なのでいつでも連絡が取れる状態です。

正直精神的に来ます。
これで貴方が彼女の話を聞かなくなったら…おしまいです。
でもうちの旦那はうちが寂しいと思わないようにめちゃくちゃ頑張ってくれてましたね。
それからかれこれ10年超えましたが、未だに仲良く、子供達が学校等に行ってる間、お互い仕事がなければデートしてます。

兎に角どんな事があっても彼女の味方で居ること。
とことん構って、助けてあげてくださいね。
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すでに同棲されているということで、質問者さんとの生活に関してはいいのだろうと思います。


が、結婚を機に夫側の地元に転居する これすごい不安だと思いますよ。
夫の転勤で転居するより、かなりの負荷です。
あなたにとっては自分の地元ですが、妻にとって見知らぬ土地でありながら、地元にしなければいけない場所。
子どもができたら、子どもにとってはそこが地元。
地方から都会に嫁ぐのはまだマシだけど、逆はキツいですよ。
なのに、夫はときたら、自分はポジティブだから!ってさ、そりゃそうでしょう。

どうしたらいいんだろうね。
私だったら、今までの基盤を捨てて、夫についていこうと思わないので。
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この回答へのお礼

こちらの説明不足でしたが彼女の地元が田舎で結婚を機に上京する予定です
おしゃる通りと思います
だからこそ僕についていく決意をしてくれた彼女に報いなければと思ってます。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2021/07/15 14:43

未来のこと、未知のことだから、いろいろ想像して不安になるんだと思います。


ポジティブ人間は、未来のことも、なんとなく良い方に考えられますが、ネガティブ人間は、未来のことは、考えうる限り最悪な状況を想定するのです。
そういう人には、「考える暇を与えない」のが良いと思います。
黙って立ち止まって考える暇があるから、要らんことを考えてしまうのです。

> ・自身の不仲な両親との顔合わせ
> ・僕の両親とやってけるか
さっさと顔合わせしてしまう。

> ・引っ越し先での新しい生活
> (仕事、知り合い、友達がいない)
さっさと転職活動をする、趣味のサークルなどを探す手伝いをする、地元の友人と遊びに行くことを勧める。
引っ越し先に「買い物の下見」等の理由をつけてはちょくちょく出かけて、良いイメージを植え付ける。

> ・職場への引継ぎ
これは職場の都合もあるので、さっさと、というわけにはいかないですね。

> ・僕に捨てられたら生きていけないのでは?
これはもう、彼女の自身の無さが原因なので、貴方がどうこう出来る話じゃないです。
今まで通り愛情表現を続けて、落ち着くまで待つしかないかと。

あとは、結婚式や新婚旅行の予定、新居のインテリアの話など、貴方が楽しそうにあれこれもちかけて、余計なことを考える暇を作らないようにしましょう。
あと、身体を動かさせた方が良いかと思います。
運動をすると、思考が楽観的になる、という研究データがあります。
休日に特に予定の無い日があったら、ちょっとしたスポーツデートが良いと思います。
夜も、いろいろ思い悩む暇もなく、ぐっすり眠れますし。
それでも「辛い」と言ってくるなら、そこはしっかり時間をかけて聞き役に徹して、吐き出してもらった方が良いです。

彼女がネガティブで、貴方がポジティブという、正反対の二人だからこそ補い合える部分も多いでしょう。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。
お互いを補えるところがあるという意見。ありがたかったです。

お礼日時:2021/07/15 14:44

ポジティブな人にはネガティブな人の気持ちは分かりません。


だから普通の10倍くらい「わかる努力」をする必要があります。
わかろうとする、それが愛情です。

まず、このことを肝に銘じてください。

ポジティブがよくて、ネガティブが悪いのではありません。
他人の気持ちを理解できず、軽く見てしまうのは、ポジティブ人間の欠陥です。

「なんとかなるさ」と思えないのがネガティブな人です。
ましてや結婚するにあたって、相手の親のことで気がかりがあるのでは、結婚への恐怖感が募ります。

あなたが取るべき態度は「何とかなるさ~」ではなく、自分の親のことは全部自分が責任を持つ、と覚悟することです。

そして、自分の親と自分の妻がうまくいかない時は、妻を選ぶと心を決めておくことです。

結婚するのなら、「自分の生涯の伴侶は妻であって、親ではない」とはっきりと意識を持つことです。
それこそが結婚を決意するということです。

大抵の人は、自分の親に対して楽観的です。それは親子の自然な感情です。
でも、他人はそうではないです。
結婚するのなら、親への評価も、結婚相手=他人の視点での評価を意識すべきです。

親と不仲で、結婚相手がそれを不安に思っているのに、何とかなるさというポジティブさは、なんら褒められることではないです。
ただの無神経です。
あなたの彼女が結婚をためらうのも当然のことです。

あなたのポジティブさは、彼女になんの安心感も与えていません。
ポジティブであること=よいことではないのです。
彼女に寄り添うことができないのは、あなたの致命的欠陥だと自覚する必要があります。
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この回答へのお礼

両親とのことをすべて責任を持つことは彼女には伝えてあります。
場合によっては親の影響がないところで二人で暮らす事の提案も共有済みです。(そういう意味でのなんとかなるでもあります)
しかしその話をしたところ「自分のせいで僕さんが両親と不仲になるのは嫌だ」「僕さんの両親はいい人だから期待に応えられないかもしれないのが怖い」といった返しをされどうしたもんかと頭を悩ませてもいます。

ポジティブはよいことではない…心にとどめておきます。
ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2021/07/15 10:44

彼女さんは身内も知り合いもいない土地に転居して、仕事もなく義理両親の近くに住まないといけないという不安な状況に、唯一の味方の質問者様が「何とかなるさ~」「そんな事考えても仕方なくね?」といった追い打ちをかけるような発言。

ストレスMAXですね。

あなたの本心がたとえ違ったとしても、まずは彼女が不安と思っていることに対して、逆なでするような口は挟まずにしっかり共感しながら聞いてあげることが第一歩ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ぐうの音も出ません
おっしゃる通りかと思います。
なるべくそのようにしようと思います。

お礼日時:2021/07/15 10:30

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