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毎回同じような事で夫婦喧嘩になります。結婚22年です。 理由や内容は大体同じです。 夫が過去にした浮気思い出しては心に無いことを言う。 仕事で出張が多いので疑いがあり仕事に対して労いが素直に言えないことがある。毎回ではなく労いを言える日もあるが… 直接話し合っているときは素直になれず、離婚届けを突きつけられ署名してしまいました。 本心は別れたくない気持ちがあり、夫に対して甘えがあり、毎回その場では強気で言い返し夫が出て行ったあと冷静になり謝りたい気持ちが湧いてきます。 ちょうど今回も出張のタイミングで出て行ってしまいました。 素直にラインなどで謝りたいのですが毎回毎回同じように謝っているので、もううんざりなのではないかと思っています。 この気持ちを伝えた方がいいのか、時間をおいた方がいいのか迷っています。 正直今回は離婚も仕方ないとも思っています。 アドバイスよろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (8件)

過去の事、相当根に持ってるからそうなってると思います。


ご主人にそれ相当の懺悔とか対価、してもらってますか?

うちもどちらかと言うと思っても無いこと…言うときあります。
これ言ったらダメな言葉って思ってても、その時の感情で言ってしまって取り返しつかない事、過去にしてます。
でも後悔はしてません。
それだけ苦しかったのは事実なので、あとは相手がどれだけその苦しみを理解してくれるか、だと思ってます。

本音を言えなくしたのは、相手の日頃の行いが原因もありますからね。
やった本人は正直都合悪いことは忘れますから、でもやられた本人は忘れません、ショックが大きい程尚更です。

離婚しても仕方ないなら、この際うちなら言います。
ずっと苦しかった事、頑張って理解しなきゃと言い聞かせてた事、もう感情がコントロール出来なくて、本当にそんなつもりじゃなくても言ってしまう事。

うち自身、結婚は2度しているんですが、一度目の時限界が来て言いました。
勿論違う理由もあり別れ、今の旦那にはされた事がないので言った事もないんですが…
された側は正直トラウマにしかなりません。

質問者様が気の済むように努めたらいいと思います。
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浮気をしない人は、浮気を許せないのが普通の事です。


と言うか、浮気=裏切りですよ。
裏切りを唾棄する人が裏切られたら「一生涯許さない」と普通に思えるんじゃないかな?

贖罪込みで責める事は仕方ない事だと思いますが、「離婚」を選ばすに「再構築」を選んで、貴女自身の人生を無駄にして来たのは「自身」ですよね?
再構築の際に、そう言う「リスクを考えずに許した」「こんな不毛な家庭に22年も費やした」のは「貴女の罪」だと、思えませんか?

今更、蒸し返せないとは思いますが、離婚も視野に入れて腹を割って話し合う時期に来てるのかも知れないね。。。
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あなたの「鬱」が、離婚原因だという事に気付くべきです。

過去のどうしょうも無い、なり直せないことをグチグチ言われれば誰でも離れたくなります。そういう話を聞いていると暗い気持ちになり、鬱が伝染する事に気付き別れを決心するでしょう。

離婚したくないのなら、すぐにご主人に連絡を取って、離婚届を出すのは辞めて下さい。反省しますので反省期間を下さい。と、言うようなことを約束してその上でも尚解消できていなければ離婚に応じます。と、言う様な話をしてみましょう。
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離婚届が出たのは今回が初めてですか?


それとも毎回出てくるのでしょうか。

今回初だったのであれば、
署名した以上もう離婚は決定事項かもしれません。
「謝って元鞘に」ではなく、
「自分に不利な条件での離婚にならないか」
を考える必要があるのではないですか。
明日出て行けと言われて生活できますか?

毎回出てくるなら、
離婚届が、
「これで喧嘩終わりな!」
の合図になっちゃっているのかも。
ただ、署名までしてしまうと、
勢いでそのまま離婚!となる可能性もあります。
今後は、届が出た時点で喧嘩は中断する。
「書け!」と強要されるなら、
その場を離れて物理的に距離を取る。
そういう対応をしましょう。


やり直すなら、謝るだけじゃダメですよ。
2人のことをもっと整理して考えましょう。

あなたは夫の浮気をもう許しているのですか?
夫は過去の浮気について、どう言っているのでしょうか。
浮気相手とは決着がついているのか、
会社の同僚などで今も顔を合わせることがあるのか。
「強気で言い返し」ということは、
あなたの言動に夫が反発してくるってことですよね。
それって本当に夫の言い分が正しく、あなたが悪いのか。
単なる夫のモラハラという可能性はないのか。

その辺をしっかり考えることが大事だと思います。
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LINEなんかで謝るなよ。


誠意が見られない。
本当にやり直したいなら、出張先に行ってまでも直接謝るべきだと思う。
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「心に無いことを言う」



これ嘘です。心にあることを言います。
浮気された苦しみをぶつけたい、旦那にわからせたいと思うから言うの。
「疑いがあり労えない」も同じ。

浮気された時、痛みをしっかり受け止めてもらえた実感はありました?
浮気はバレた側は終わりですが、やられた側はそこからが苦しみの始まりです。
旦那様に「相手と別れてハイ終わりじゃないんだ。これから長い時間かけて、妻の心を修復していくんだ」て、ちゃんとわかってもらった?

一度信頼関係が崩れたら、もう二度ともとには戻らない。
再構築中のご夫婦も、仲良しに戻ったみたいに見えても、何もなかった頃とは違う。

一緒にいるなら、旦那様は疑われ続けながら生きていく覚悟、あなたは疑い続けながら生きていく覚悟を持たないといけなかった。

そして「もう疑わないで、許して」「ずっと疑うよ、許さないよ」
これをお互いに決して口に出さないことでしか、再構築は出来ないんだと私は思います。

その覚悟がなく、この先も覚悟出来ないなら、もうお別れしては?
あなたの幸せの為に。
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どうして自分の気持ちをコントロール出来ないのでしょうか?あまりに病的なら心療内科への受診も視野に入れられた方が良いのでは…と思います。


旦那さん側からするともちろん元々の非はあってもうんざりでしょうね。
誰しも快適に暮らしたいと思ってると思います。
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毎回同じ過ちを繰り返さなければいいだけです。

そりゃ旦那さんも離婚したくなります。
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