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伝わりにくいところがあったので再投稿です。浮気二股された人は100%悪くないのかについてです。(お互い結婚してない前提です)
よく聞く意見だと、浮気や二股をされた側は悪くない・被害者だ!という意見が多いとおもいます。

私も過去に浮気された経験があり、その時は相手が1悪い!と思っていました。けど今思えばば、そんな相手を選んだ私も悪いし、彼が私に不満があっても言える関係を作れなかった事にも原因はあるかと思い一概に、どっちが悪いと言えないのではないかと思いました…
結婚してないので不法行為をしてる訳ではなないし…
以上を踏まえ、する方に非は大いにあると思います。方向が間違ってるから。しかし原因は2人にもあるのではないかと思い始めました。

皆様は、二股・浮気についてどう思いますか?

gooドクター

A 回答 (10件)

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表向きは相手に非はなく、100%裏切った方が悪いと思います。

不満があったのなら伝えようとしたのか?話し合おうとしたのか?できる事をやろうとしたのか?言える雰囲気じゃないは言い訳だと思います。
でも実際は2人に何かしら問題があったのだと思いますし(気づいてなかったとしても)、改善して継続する、やはり別れる、はまた次の段階かと。

裏切った方が相手にも責任があったという人は今後も同じ事を繰り返す可能性は高いと思います。

ので、被害者が自分にも非が、、と思うのはいいけど加害者が言うなと思いますね。
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「二股・浮気についてどう思う」・・・



そもそもの話し「二股」と「浮気」は別物だと考えてます。

「二股」の場合は複数の相手を天秤に掛けて、有利な条件をゲットしようと言う利己的な意味合いが大きいですし、比べられるサレ側に問題が有るとは言えないでしょ?
そう考えると、二股をする事で良い事象(黒歴史的な事も含めて)が有るとは思えないけどね。

「浮気」は、普通に「裏切り」でしょう?
ただ、、、
裏切られる側にも問題が無いとは言え無い(ココが大きく違う)ですが、問題が有った時点で別れずに「浮気」「裏切り」に移行するのは、人としてどうかと思うけどね。
「嫌だったら浮気する前に別れれば良かったのに、なんで別れなかったの?」って、聞きたいくらいw


まぁ、どう言訳したところで「裏切る」と言う行為に「称賛」は出て来ないんじゃないかな?
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浮気も不倫もW不倫されたこともありますが、あなたと同じように、見抜けなかった私にも非はあると思っていますけど、それらの行為を選んで実行したのはその人だから、その行為自体には私には非はないと思ってますよ。



裏切られたという感覚も薄いです…その行為を隠すために嘘をつかれてきたという私に直接関わる行為に対して憤りを感じることの方が大きいです。

また、その人がそういう行為をすることによって自身の人生にどういう影響を及ぼすかということについての考えが曖昧だったことに愕然とするショックの方が大きかったですね。
不倫や浮気をした人だからというより、そういう考えの人だったの!?と。

前夫は私との結婚前から既婚子持ち女性と不倫関係にあって(それも二人で、一人は前の赴任先での教え子の母親)、教え子の母親の方は結婚を機に身を引いたみたいなんですが、もう一人の女性に関しては、その件を口に出した途端に殴るふりをされたし、「お前には関係ない!!」とか、抱き心地を比べられて貶されるようなことも言われたんです。
貶されたこと自体もショックだったけど、そんなことを口にする人だったの!?ということの方が衝撃大だったし、相手女性の子供たちのことを考えないのかとか、教師のくせにとか、その不倫を自身の母親にバレないよう、不倫相手2人に、同僚の女性教師の名前を騙らせていたんです。
下手したら、私はその女性教師が不倫相手だと思い込んだかもしれないし、名前を拝借するってことに罪悪感を感じないのかとも思ったし、姑はその女性教師と結婚するもんだと思い込んでいて、いざ蓋を開けたら私が登場したわけで、教師と結婚するかもと喜んでいた姑からさんざんいびられたという原因を作ったのも前夫だし、離婚すると決まってから、私の父が前夫の不倫を姑にも打ち明けたんですが、私の母のこともしょっちゅう怒鳴りつけていた姑にしてみたら、こんなショックなことは無かっただろうと思いました…前夫を殊の外自慢にしていた姑でしたしね…同居だったから毎日顔を合わせるのが当たり前ですが、毎日苦痛で、結局は病んだんですけど、でも、私のをはるかに超える姑の苦労続きの人生を考えたら、気の毒にも思いましたよ(だから、離婚になるまでは姑には言えなかった)…表面ばっかり親孝行のふりをして来た前夫への怒り・落胆も倍増でした。


元カレにも前夫にも今の夫に対しても、「私のモノ」という感覚も薄いですね。
とっても大切な人という感覚はあるんですけどね。
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二股・浮気は相手の心をナイフで斬りつける様な行為だと思います。


斬りつけられた側にも非があったとしても、
その場で己を振り返れる余裕がある人は少ないでしょう。
「痛い!何でこんなことをするの!?酷いよ!!」
と”傷つけられたこと”にどうしても目がいきますしね。

あなたも、時間が経って傷が癒えたから、
冷静に振り返られる様になったわけでしょうし。
それに今見えてきた自分の非について、
相手が二股・浮気する以外に解決方法はなかった、
とも思わないのではないでしょうか。
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原因は2人にもあるんでしょうが、別に二股・浮気する必要はない。

別れてからやればいい。

別れずに、浮気や二股するのが悪い。
だから した奴が100%悪い。

別れについては、振られたやつも悪い。

と思います。
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昔つきあってた彼女に浮気されたことあります。


もちろん浮気する奴が悪い。
それは大前提です。
でも自分も悪いんだと思いました。
他の男に目移りさせるような、つまんない彼氏だった自分も悪い、と。
100%相手のせいじゃない。
自分だって少なくとも12%くらいは非はある。
そこを認めて改善しようとしなきゃ、この先何人(なんにん)と付き合っても浮気される。
と思いました。

ま、人間そう簡単に変われないんですけどね。
改善はともかく、まずは反省が大事(笑)
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中身を見てみれば浮気される側にも結構理由があるので、100%悪いは有り得ません。

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恋愛のはじまりには理由はなく、恋愛のおわりには必ず理由があるだけで、



100%なんて罪悪は存在しないのです。
相手にも五分の理由と原因がある。
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