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はじめまして。
長文になりますが、よろしくお願いいたします!
旦那とは付き合って3年程で籍を入れました。
現在一緒に住み始めて3ヶ月程になります。
今現在妊娠もしていていて、妊娠初期段階の状態です。
今一緒に住んでいる場所が旦那の地元になりますが、わたし自身最初は私の地元か、お互い間の場所に住みたいと考えていました。
理由としては、私自身家族ととても仲が良く、離れたくないことと、今通勤している仕事場が遠くなるからです。
しかし、相手は地元から離れたくないからか、また職場が現在2時間かけて通っているのですが、更に遠くなるのが嫌なのか、こっちの苗字になるとゆうことは、こっちに来るのが普通じゃないの?
とゆうことで、また旦那の母親が1人で住んでいて近くに旦那しか何かあったときに見られる人が居ないので、わたしが折れて旦那の地元に行くことになりました。
お仕事は子供が居てもできれば続けてほしいとゆうことで、今の職場のまま通っています。
片道約1時間半程です。

そして悩みなのですが、旦那は地元の男友達と仲が良く、家も近いので何家族か集まってみんなでBBQをしたり、年末には毎年集まりがあって、みんな子供や奥さんを連れていって集まってご飯したりお話をしたりしています。
旦那は私のことをみんなに紹介したいとゆうことで、何度かお会いしているのですが、私自身やはり気を使う性格で、もともとみんなが仲良くしている仲に入るのが、結構疲れてしまって苦痛に感じてしまいます。
それを旦那に言うと、将来ママ友の付き合いもあるし、こっちの幼稚園通わせるなら、みんなお友達になっておいた方が色々聞けるんだから、付き合いも大事なんじゃないのかな?と言われます。
そしてその旦那のお友達の奥さんで、わたしと同い年のCさんがいます。
Cさんは今小さいお子さんが2人居て、仕事は今はしていなく、私たちが住んでいるアパートの近くに一軒家で4人で暮らしています。
そのCさんはお料理が上手で、わたしや旦那がお家にお邪魔した時も料理やお菓子を作ったのを出してくれて、旦那もおいしいと言っています。
わたしは正直料理が不得意で、旦那もそれを承知ですが、アプリで色々調べて旦那より仕事が早く終わる時は、何か一品でも作ろうと頑張って作っているつもりです。
もちろん失敗するときもありますが、旦那にははっきりまずいとは言われませんが、アドバイスをもらったり、成功した時は美味しいと言ってくれます。
ちなみに旦那は料理が好きで、もともと一人暮らししていたので自分で色々と作っていました。
そして来月わたしの親戚との集まりがあるので、何かお菓子を作って持っていきたいとゆう事や、料理が上手になりたいとゆう事を旦那に伝えていました。
昨日の夜わたしがいただいた果物が余っていたので旦那の提案で母親にあげたあと、まだ余っていたのでお裾分けを、Cさん家族達に私たちが届けに行って帰宅した際に、旦那からCさんともっと仲良くなりたい?
料理教わってくれば?Cさん料理上手だしと言われました。
それを聞いた瞬間、とてもショックで今まで遠い中通勤して疲れて帰ってきていて、苦手な料理を頑張っているのに、まるでわたしの料理が美味しくないと言っているように聞こえ、本当に悲しさと怒りが爆発してしまいました。
旦那は悪気なく言ったのはわかるのですが、本当に頭にきすぎてもういい!!
とお皿洗いしながら食器を雑に扱ってしまったり、相手が話し合おう?と言っているのに、感情的になってしまい、もう話したくない!!と言ってしまいました。 結局それが夜の出来事だったので、夜中も話し合っていたのですが、旦那的の言い分としては、前々から料理上手になりたいと言っていたし、Cさんが料理上手なら教えてもらって、将来子供も同じ幼稚園になったら色々聞けるんだから、仲良くしても良いんじゃないの?別に嫌なら良いと思うけど、そんな感情的になってもそんな俺悪い事言った?と言われました。
しかし私的に前々から直感とゆうか、第六感で旦那はCさんの事が気に入ってて、本当は自分がもっと関わりたいんじゃないかと感じていました(笑)
理由として例えばですが、お家にお邪魔した際にお家すごく綺麗にしてるね!とか、本当あの子はしっかりしてるよなど、Cさんの中身について褒めていました。
その喧嘩の際も、Cさんは子供たちが寝て夜中に料理作ってるらしいよなどと言われ、わたしは仕事しててクタクタの中夜中練習なんてできないし、となんで頑張っているのに理解してくれないんだろ?とか、色々悲しさと怒りの感情が抑えられず、旦那から話し合いの一旦途中で仲直りしようと言われ、キスをされたり、ハグをされましたが正直嬉しくなかったですし、前よりも気持ちは冷めていました。感情的になっている部分もありますが…
結局旦那の友達の集まりにもできれば参加してほしい、そんな毎回嫁が来なかったら周りの人に毎回聞かれておかしいと思われるのも嫌だと言われて、そんなこれからママ友との付き合いもあるのに、毎回そうやって参加しないの?と言われます。
旦那は子供が産まれたら、たくさんのお友達や家族と集まりたいみたいですし、わたしのお友達や職場の人とも仲良くなりたいとは前から言っていました。
でもわたしはそんなわたしのお友達と会って気を遣わせたくないし、あってどうするんだろ?って思っているのが本音でお互い価値観が合いません。
旦那は夫婦なんだからお互い寄せていきたいとは言っていますが、ただ単に自分の意見を突き通したいかのようにも感じます。
しかし、子供の事や金銭面のこともありますし、簡単に離婚はできないと思います。
旦那にさっきキスやハグされても、嬉しくなかったと伝えたらそんなさっきの一言で、そんなに嫌になるの?
俺は離婚するつもりはないけど、離婚するなら子供おろしてと言われてしまいました。
結局今日の朝、お互い気まずいまま、仕事場に向かっています。
今後旦那と一緒に居ても、幸せなのかわからないですし、一緒に居ると辛く、またCさんの話も聞くのが苦痛で仕方ありません…
わたしの単なるわがままなのでしょうか…?
文章がめちゃくちゃになってしまいましたが、よろしければご回答お待ちしております。
よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    ご回答どうもありがとうございます。

    そうですよね…
    結局離婚する勇気がなく、私自身とても幼稚とゆうことは十分承知なのですが、今の状態を我慢するしかないんですよね…

    私が話し合いの中で離婚しても良いと言ったら、でも子供の父親はあなただから連絡はするよと伝えたら、そんな産まれてから姿も見てないのに、そんな勝手なことばっかり言われておかしくない?
    それだったらおろしてほしいと言われました…

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/24 02:11
  • つらい・・・

    ご回答どうもありがとうございます。
    はい…私自身結婚した自覚がまだないとは、感じております。 ご回答通り、社会として料理ができなかったら進んで学ぶ事や人に教えてもらうとゆうことは当たり前ですよね。旦那の友人と仲良くしておく事も、将来の為にとゆうことや、私の事を考えて発言したのかな?とわかっている部分もあるのですが、やはりどうしてもCさんの料理を褒めた悲しさとゆうか…
    わたしの料理がおいしくない、練習してこいと言われたわけではないのに、遠回しに言われてるのだと感じてしまって…旦那自身そんな事誰が言った?俺は料理を学んでこいって言っているわけじゃなくて、相手は同い年だし何回も会ってるんだし、子育ても先輩なんだから、でも直接の友達ではないんだからCさんは料理がすき。私は料理学びたい。
    それだったら料理教えてと将来育休とって時間がある時に、ゆっくり教わって交流深めれば良いんじゃないかと言われました

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/24 02:19
  • つらい・・・

    ご回答ありがとうございます。
    旦那はそうゆうつもりで言ったわけではないと思うのですが、こちら側からしたら料理を見習えと言われてるのかな?と感じてしまいますよね…私自身料理が得意でなくても毎日おいしい!と言ってほしいなと感じてしまいました…わがままなのはわかっているのですが、休みの日まで旦那の友人の奥さんにもわざわざ会うのもそこまでしなくちゃいけないのかな?と思ってしまいました。 そうなんですよね…人間関係にはあまり口を出してほしくないなと思いました。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/24 02:24
  • つらい・・・

    ご回答ありがとうございます。
    そうなんですよね。 私も旦那に言われてだったら、料理上手なCさんと結婚すれば良かったじゃないと伝えたのですが、比べられるのって辛いですよね…
    私としては頑張って料理を作っていたつもりでも、しの頑張りを理解してもらえないのかな?と考えて悲しくなってしまいます…
    わたしもできたら子供の方が無かったら、すんなりお別れしたいですがその根性もないですし、辛いですよね…

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/24 02:28
  • つらい・・・

    ご回答どうもありがとうございます。
    そうですね…私自身やはりもっと住む場所についてはきちんと話しておかなくては、ならなくちゃいけなかったんだなと感じました…旦那自身悪気があって言ったのではなく、料理を教わるというより将来子供の事もあるし、Cさんは子育ても先輩で同い年だったら色々相談できるし、果物届けた時も2人が仲良く話してるのを見て、Cさんは料理が好き。私が料理教わりたいって言ってたから教わりながら子供の事を相談したり出来るのが良いんじゃないのか?と言われました。Cさんの事も本当は好きなのか?とも伝えたら、それだったら嫁に仲良くなられたら困るんだし、Cさんの旦那が居ない時に会いに行くでしょ。ちょっと被害妄想すぎじゃない?とも言われました。Cさんの料理が上手と言うのも、私自身はあまり言われたくないのですが、だって上手ってお互いわかってるものを何で上手と言ってはいけないの?と言われました…

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/24 02:37
  • つらい・・・

    ご回答どうもありがとうございます。
    そうなんですよね…私自身慣れない土地で頑張っているつもりでも、それでも料理が美味しくないって言われてる感じがしてしまい…またご回答通り、私自身の気持ちより周りの目の方が大事なのか?とも思ってしまいますよね。。そうゆう事を言われてしまいますと、私の事なんか本当に好きではないんだろうか?と思ってしまいました。Cさんの料理を上手とゆうのも、だって料理上手と思ってるでしょ?それをおいしいと言って何が悪いの?芸能人の誰々かわいいと言ったら、わたしはかわいくない、そんな事言われて傷ついたら別れるってそれおかしくないのかな?とも言われてしまって…旦那にはデリカシーが無いと思います…でも確かに今度Cさんのお家へお邪魔した際に、料理を出されてもおいしいと言ってはいけないと言うのも、ちょっと言いづらくどうすればいいのかな?とも悩んでしまいます…

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/24 02:44
  • つらい・・・

    ご回答どうもありがとうございます。
    どうもありがとうございます。今は妊娠中で1人だけの体ではないですし、あまりストレスを溜めすぎないように気をつけたいと思います。
    旦那の言いなりにはなりたくないですし、なんか色々悲しくなってきてしまって、誰とも関わりたくなくなってきてしまっていますが、無理せずわたしのペースでお仕事も頑張っていきますね。
    わたしは正直実家へ帰って子育てしたいと思っていますが、シングルマザーとか色々考えると大変ですよね…

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/24 03:10
  • つらい・・・

    皆様たくさんのご回答どうもありがとうございます。
    全て読ませていただきました。 本当に感謝しています。あれから旦那と話し合ったのですが、旦那はいつもお腹の赤ちゃん子育てどうもありがとう。と伝えてくれたり、わたしが仕事から帰ってきて疲れてしまって寝てしまった時は、21時過ぎにお仕事帰ってきても文句言わずお皿洗いや、洗濯物など全てやってくれています。もちろんとても感謝しています。 今回の件、旦那的には料理を教わりに行くのではなく、将来子供も同じ幼稚園に通うのだから子育ての先輩であるCさんに、直接お友達ではないのだからCさんは料理が好きでわたしは料理教わりたいって言ってたんだから、どうかな?って言っただけで別に料理がまずいとか言ってるんじゃないんだよ。と言われましたCさんの方が本当は好きではないかとも勢いで言ってしまったら、それだったら嫁が仲良くされたらもっと困るんだし、Cさんの旦那が居ない時

      補足日時:2021/07/24 03:17
  • つらい・・・

    に会いに行くでしょ?と言われました。 Cさんの料理が好きって言うのも、だっておいしいと思うでしょ?それをおいしいって言って何が悪いの?芸能人可愛いって言ってるのと同じだよ?と言われました。その料理も産休もらってる間に、数ヶ月経って子供が落ち着いたら、空いてる時間に行けば良いと思うし、毎回地元の集まりに参加しろって言うわけではないけど、毎回参加しないのもみんなに聞かれるのもどうすればいいの?って言われてしまい、もちろん悪気はないのはわかっているのですが、わたしの気持ちよりも自分の気持ちなのか?と思ってしまったり、マタニティブルーなんじゃない?被害妄想しすぎだよ!カウンセリング行く?とも言われてしまいました。なんかその言葉も悲しくなってしまって、私自身否定されたような気がします。本当に愛されてるのか?うまく旦那の言う言葉を言い返せず、ゆう事を聞かなくちゃいけないのか?とも感じます。

      補足日時:2021/07/24 03:23
  • つらい・・・

    旦那はさっぱりしている性格ですので、俺はそんな考えすぎなところも支えていくし、俺についてきてほしいとは言われたのですが、正直ついていけるのかな?とか、良いように言われるだけなのかな?とも感じてしまいました。 また子供おろしてほしいの発言は、私が勢いで離婚したい。でも子供は産むから父親は貴方だから連絡はすると言ったら、そんなの勝手すぎない?産む瞬間も見てない。言い方悪いしそんな事ないのはわかってるけど、本当に俺の子かも見ていない。でも連絡はしてくるってお嬢様じゃないんだからと言われました。話し合いの途中で一旦仲直りと言われキスをされ、ハグをされた事も嫌だと伝えたら、多分そうゆう発言で頭にきただったら別れるのであればおろしてよ。と言われたんだと思います。文章めちゃくちゃで申し訳ありません。もし何かお叱りなどでも良いですし、アドバイスなどありましたら、よろしくお願い致します。

      補足日時:2021/07/24 03:29
gooドクター

A 回答 (8件)

慣れない土地での生活や、


初めての妊娠で不安な中、
片道1時間半の通勤でお疲れのことでしょう。
毎日お疲れ様です。
あなたはとっても頑張っていると思います。


疲れている時に、冷静に考えるのは難しいです。
ストレスが溜まっているからこそ、
感情的にもなるし、爆発もしちゃうんでしょう。
でもそれって、自分に損です。

まずはストレス解消法を探してみてはどうでしょう。
ゆっくりお風呂に入るのでもいいし、
休日は好き勝手にできる時間を作るのでもいいし。
上手くイライラを発散させる方法が見つかれば、
気持ちも少しは楽になると思います。


後は、アンガーマネジメントの知識をつけてみてください。
イライラをそのまま外に出すのは、
今後を考えてもやめられるに越したことはありません。
溜めて溜めていきなり爆発!!よりも、
上手に感情をコントロールし、
少しずつ話し合いで理解し合えた方がお互いに楽ですからね。

そして、自分は何が嫌なんだろう?
何がどうなって欲しいんだろう?
相手の言い分にどこまでなら歩み寄れるんだろう?
ということを書き出して考えてみてください。
自分の中でまとめられたものから、
ご主人と話し合って一緒にどうすべきか考えて下さい。

お二人に足りないのは話し合いだと思います。
何となく、まぁそれでも良いけど…で流れてきた結果、
少しずつ溜まったストレスで苦しいのかなと。

夫婦になって、これから一生一緒にいると決めた相手です。
時間はたっぷりあります。
一度で100%分からなくても良いんです。
少しずつでもいい、すれ違っててもそのうち分かり合えればいい。
そのくらい緩く、ゆっくりで良いので、頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
頑張ってて偉いですね。とゆう言葉とても嬉しくて、励みになります。

確かに今まで話し合いでもわたしが疲れてしまって、しかも相手は言葉がうまいのでもう途中で中途半端なまま終わらせてしまったとゆうのはありますね…

私的に奥さんのお友達を褒める事はやっぱり嫌だから、私の前では言わないでね。
とゆう事は伝えたら、わかったごめんね?とは言ってくれましたが、やっぱり奥さんのことを気になってるってゆうのがどうしても不安で…
本人はそんな事はないと言っていましたが、なかなか信じられなくて悲しいです。
1人で居ると泣いてしまうし、何もかも無気力になってしまいます。

ストレス発散方法も見つけたいのですが、あまり趣味がなく、お風呂もシャワーのためなかなかストレスも溜まりがちなのですが、少しでも何かストレスを溜めない方法を見つけたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2021/07/30 16:46

今は妊娠中で体を大切にしながら働いてご飯を作っているだけで十分頑張っているんですから、


それ以上の
旦那さんが求める人間関係は
無理して参加しなくて
いいですよ。
休める時に、ゆっくりと
体を休ませて下さい。
旦那さんが要求する事に
すべて合わせなくていいですよ。
自分とお腹の子供さんを
大切にしてください。
別れるなら子供をおろせと言う事は、ききいれなくてよいです。
旦那さんが本気でそう言ったなら、実家に帰って
自分とお腹の子供を守りましょう。
この回答への補足あり
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旦那さまは色々と良かれと思っているのかもしれませんが、質問者さんの話をきいてくれない、理解しようとしてくれない、これだけで悲しくなってしまいますよね。

誰がどれだけ正しい、と言う問題ではなくて、ただ親身に話を聴いて、いつも大変なのにありがとう、と声をかけてくれるだけで良いのに、と言う感じですよね。

一度一人の時間を作って今不安なことや心配なこと、とにかく思っていることを紙に書き出されてみてはいかがでしょうか。その中でどうしてもきいてほしいこと、して欲しいことなどを幾つかピックアップして旦那さまに相談してみても良いのではないでしょうか。

質問者さんとしても旦那さまのご友人達と仲良くするのはやぶさかではないですよね。でもそれにはゆっくり時間をかけて、質問者さん自身が関係を築く必要がありますし、人間関係なのですから気力と体力が必要です。

慣れない土地でなれない人間関係をがんばって、慣れない料理もがんばって、慣れない通勤時間もがんばって、慣れない妊娠の中、たくさん、たくさん頑張られてますよね。

旦那さまには質問者さんの為にと思う部分もあるかもしれませんが、まずは質問者さんのペースもあるのですから、もう少しゆっくり歩ませてほしいですよね。

嫁がいつもいないとおかしいと思われるとか言われたら次は「まわりにどう思われるかの方が嫁が辛いと思うことより大事なのか」とぴしりと言ってみても良いかもしれないですね。

あとはもし余裕があったら旦那さまにたくさんありがとうを伝えてみても良いかもしれません。「いつも頑張ってくれてありがとう」とたくさん伝えていれば、旦那さまも質問者さんに返してくれるかもしれません。

それからCさんのことは旦那さまがデリカシーがないですね。よその女性を褒めるなんて夫として嫁に失礼だと言うこと、そんなことを言われると悲しいと言うことをしっかりと伝えてください。「でもそんなつもりない」と言われたら、「そんなつもりがなくても嫌なものは嫌なの」と主張するしかないですよ。これからお子様が産まれてきて大変だと思いますが、同時に旦那さまも育ててあげないといけませんよ。

今はお辛いでしょうけれど、いつか笑って振り返る日が来ることを願っています。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
まだ始めたばっかりで、補足のところに書いてしまいました。。
すみません…
そうなんですよね…私が言ったことに対して理解してくれないことや、気持ちを考えてくれない事が悲しいですよね。
旦那は毎日ではありませんが、ご飯作ってくれてありがとう。や、お腹の赤ちゃん子育てしながらお仕事ありがとう。とも言ってはくれるのですが、本心で言ってるのかがわかりませんし、
何よりお友達の奥さんに気があるとゆうのが1番辛いですよね…
旦那はそんな事ないって言ってるのですが、何も信じられなくて1人で居ても泣いちゃってしまって一緒にいるのが辛いです…

その日からしばらくして奥さんのこと褒めるのやめてほしい。と言ったらわかったごめんね?とは言われましたが何か心のモヤモヤがまだ止まりません…

でもこうやってお仕事遠いのに頑張ってますね。って励ましていただいて、元気が出ました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2021/07/30 16:41

詳しく知らない人間が文面の情報だけでの私見ですが、



旦那さんのこっちの苗字だからこっちに来るのが普通はちょっと一方的な意見だと思いますが、
それ以外はそれほど的外れな事を言ってるとは思いません。
通勤が2時間が仮に3時間になったら毎日通ってなんていられないです。たぶん2時間でもかなりキツいと思います。
渋々とはいえ、最終的にはあなたも認めた事なんですよね。
よく考えてどうしても納得出来なかったならその時にもっとちゃんと話すべきでした。
自分は地元の友達と遊べて楽しいのに、あなたは地元から離れた事で友達となかなか会いづらくなった。
これは配慮すべき事ですね。だから自分の友人と繋いで仲良くなってくれたらというのが旦那さんの考えた配慮なのでしょう。
強制するならダメですが、なるべくそうして欲しいとお願いするのは悪いとは思いません。
イヤならちゃんと理由を話して断ればいいです。

Cさんやあなたのお料理の事については、
あなたが料理が上手になりたいと頑張ってる、なら料理上手なCさんという人が近くにいるのだから教えて貰ったら? と提案をした。
なにもおかしいと思いません。むしろ良い提案をしてると思います。
仲良くなりたいかどうか聞いていますし、イヤなら無理にとは言わなかったでしょう。
お料理マズいよ。こんなん食えねーよ。もっと勉強しろよ。だったらモラハラと言えますが、そんな事言わないんですよね?
付き合いたてのカップルならマズくても美味しい!って食えよ。って考えもアリだと思いますが、
3年も付き合ってこれから何十年も一緒に暮らすのにそれをしてたら、あなたの成長が止まって、
一生マズいのを我慢しなくてはならなくなります。
直接的なマズいとは伝えずに美味しい時は褒める。
むしろそこは良い旦那さんです。

Cさんを褒めるのも悪い事ではないです。
あなたがハッキリとCさんに対する旦那さんの態度が怪しくてイヤだと伝えていたなら無神経ですが、仲の良い友人の奥さんが良い人なら嬉しいですよ。
自分の大事な友達が幸せなんだからこっちも良い気分になる。あいつは良い奥さんもらって良かったな~。と思うのは悪い事ではないです。
別に、それに比べてあなたがダメとは言ってませんし、思ってもいないでしょう。

Cさん個人に対して特別な感情を持っていそうと思うのは邪推ではないかとも思います。
自分の友人の奥さんに、自分の奥さんをダシにして近づこうとしてる?
どんだけ汚いイヤなヤツだよ?と思いますが、旦那さんはそんな汚い事を考えるイヤなヤツなんですか?

ケンカ中にCさんを引き合いに出したのは旦那さんが悪いと思います。
小さい子供2人育てながら家のことを完璧にこなす事と、働きながらも少しでも良くしようと頑張る事、ちょっと比べるには内容が違いますから。
人それぞれの向き不向きもありますしね。
とはいえケンカ中の感情的な状況だと許してあげても良いのかなとも思いますけど。

離婚するなら中絶して、は酷い言い方だと思います。それはダメですね。
しかし、ケンカしてあなたに頑なに拒否されて、旦那さんも感情的になったのでしょう。
だからといって、言って良い言葉ではないですが、酌量の余地はあるのではないかと思います。
それに倫理的にはどうかとは思いますが、ある意味間違いでもないかなとも思えます。
離婚して未婚の母になり父親のいない子になるくらいなら、、、と考えるのは現実的ではあるかなと。
シングルマザーで苦労してる人も沢山いるのは確かですし、片親で苦労してる子供が沢山いるのも事実です。
まあ、問題なく幸せって人もいっぱいいますけど、リスクはなるべく避けるべきって考えが間違ってるとは言いきれません。

結論として、私個人の感想としては、
あなたの思い込みが強すぎです。マイナスに考えすぎです。旦那さん可哀想です。

もちろん、慣れない新しい環境であったり、妊娠による影響であったり、少しマイナス面に寄ってしまうのは仕方ない事だと思います。
理屈じゃないのも解ります。

それでもちょっとあなたの分が悪いと思いますよ。

感情的にならずに、あなたの思っている事をちゃんと冷静に全部話して、旦那さんの言い分も落ち着いて聞いてあげて、ってすればそんなに拗れる事も無いと思いますよ。

それでも冷めてしまってもう無理ならば、それはそれで我慢して続ける事もないので、離婚に向けて冷静な話し合いをして下さい。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
まだ始めたばっかりで、間違えた補足のところに書いてしまいました。
すみません…
私自信とてもネガティブで、悪い方向に考えてしまう癖があるのは承知しております…
ご回答通り旦那は悪気なく言ってることや、間違ってることを言ってないとゆうのは思っているのですが、どうしてもお友達の奥さんを気になってるってゆうのが突っかかってしまってそれが1番辛いです……
旦那に話ししたら、そんな昔からのお友達の奥さんを好きになるって考えがありえないし、みんな家族だと思ってるとは言われたのですが、旦那がその奥さんにかっこいいところを見せたいのかな?と思われる行動や、褒めてるところなど今まで何かしら不審に思うことがあって、占いでも黒髪の清潔感のある女性が好きになるって書いてあってまさしくその通りで、余計落ち込んでしまいました。。
当たってる気がして、今も彼が信じられず泣いてしまう時もあります。
自信がなくなってしまって、よくわからなくなってきてしまいました。。
お礼になってなくてすみません…

お礼日時:2021/07/30 16:35

あなたの料理が不満で


Cさんに教えてもらえというなら、Cさんと結婚してくださいよ。
他人の妻と比べんな‼
あなたが作った料理を喜んで食べる優しい旦那さんが良かったよ。
私なら、他の人と比べられた時点で、そんな旦那さんとは
一緒にいたくないから
さよならしたい。
この回答への補足あり
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あなたに、だんなさんの


理想の付き合い方や価値観を
やれと押し付ける旦那さんが
本当にウザイ。
私なら、旦那さんが
押し付けてくる交遊関係は
すべて拒否します。
自分の付き合いは自分の自身で
決めたい。
仲良くもない旦那さんの知り合いに会って、気を使って
疲れたくない。
仕事もしているのに、
休みの日まで、旦那さんの知り合いや仲間に会って、会いたくない。まして、妊娠しているのだから、ゆっくり休ませてほしい。
Cさんのようになれなどと、
他人の人妻を見習えと言われたら、即効でさよならしたい。
とにかくあなたの意志や
自由を奪って
旦那さんの価値観を押し付けてやれと言われる事が耐えられない。
自分が付き合う相手は
自分で決めるから
旦那さんに色々干渉されたくない。
あなたは妻という旦那の
アクセサリーではない。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

何度もご回答どうもありがとうございます。
そうやって言っていただけて嬉しいです。
そうなんですよね、なんか押し付けられてるとゆうか、ただおいしいと言って食べてもらいたいのに、そうゆうこと言われると悲しくなってしまいますよね…
わたしは正直結婚には向いてないのかな?とも思いました 笑

お礼日時:2021/07/30 16:28

あなたには、結婚した自覚がないように思われます。

。。
むしろ旦那の知り合いと言うことで近所付き合いはやりやすいし、助けにもなります。

そもそも料理が得意ではないと自覚するなら
素直に教わるべきだと思います。
それは、会社に出ても同じことではないでしょうかか??

圧倒的に旦那さんの言う通りに素直になって行動した方があなたのためであるし、結婚生活において必要なところだと思います。

ま、あえて言うなら、確かに新婚生活のような2人の空間、生活が乱されているようですが、3年付き合っていたなら、新婚なんか気にせずに結婚生活をしていくために成長する意味も込めて、自分自身が旦那の助言を受けて助力を受けるべきかなと思います。

ただ、旦那にも言うべきなのは、専業主婦ではないから、Cさんのようなクオリティは求めないで欲しいし、旦那が働くことを望むのであれば、旦那は家事において積極的にやることと、あなたの仲間うちとは仲良くするよう努力はするが、自分のペースで行動させて欲しいし旨を話し合わせられた方が良いでしょう。

旦那の話を汲み取る上で、あなたのペースや慣れない土地や生活でのことをちゃんと理解してもらうようにするべきだと思います。

正直、あれこれ言い訳をしようが、あなたが選んだ行動なので、人のせいにせずに自分自身の見直し、捉え方を少し変えていくべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
まだ始めたばっかりで、補足のところに書いてしまいすみません…
そうですよね、社会人として人として何かを学ぶってゆうのは大事ですもんね…
私的にその奥さんのことを褒められたりしたのがとても悲しくて、遠回しにまずいって言われてる気がして同じクオリティは求めないでほしいとゆうことは伝えました。
あとどうしても旦那はお友達のその奥さんの事が気になってるってゆうのがつっかかってしまって…
本人は違うと言っていましたが、どうしても疑ってしまって…

お礼日時:2021/07/30 16:27

あなたが嫌なものは嫌なのだから仕方ないと思います。


それでも離婚する手筈や勇気がないなら我慢するしかないのでは。

お気持ちはわかりますが、夫婦共々幼過ぎると思います。

この様な問題の向こう側に夫婦生活があります、これでは恋人関係や友人関係と大差ないではありませんか。

「離婚するなら子供おろしてと言われてしまいました」恐ろしいセリフですよね、この言葉があなたの心の琴線に触れず、気まずいだけで済んでるのがその証拠です。

背伸びせず、現在進行形で行く事をお勧めします。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご回答どうも有難うございます。
まだ始めたばっかりで、補足のところに書いてしまいました…
そうですよね…私自信幼稚なのも理解してますし、自分で選んだ道ですので、頑張るしかないんですよね…
旦那におろしてほしいと言われたのは、勢いでわたしが離婚するけど、子供はあなたの子供だから別れて欲しいと伝えたところ、産まれた姿も見れないで、そうゆうときだけ連絡されるのおかしくない?と言われそれだったらおろしてほしいと言われました。。

お礼日時:2021/07/30 16:24

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