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離婚に反対をする親の説得。

私(31歳)、旦那(32歳)の子なし夫婦です。16歳の時から付き合い、25歳での恋愛結婚です。
旦那はとても真面目な性格で安定した職にも就いており、非の打ち所がない人です。
結婚はお互いの両親も大賛成。季節の折には必ずお互いの家に行き来したり、両親同士も仲良く私たち抜きで食事をしたりととても仲の良い関係を築いています。

しかし今回、私からの希望により離婚を決めました。
・子どもが欲しい旦那と、子どもが欲しいと思えない私
・セックスレス(なんとなく行為がなくなるうちに、私が旦那との行為に強い拒否感が出るようになりました)
・私のメンタル(上記のことで悩むうちに拒食や不眠を繰り返し、メンタルクリニックに通院しています)
他にもいくつかの理由はありますが、主な理由は上記の点になります。

夫婦間は大きな諍いもなく仲の良い関係ですが、男女の仲ではなく完全に友達・兄妹という感じになっています。セックスレスについては、私が旦那に対して異性ではなく家族という意識が強くなってしまったことも大きく関係していると思います。家族とはそういった安心感を大切に思うものだとも理解しており、恵まれた環境であるとも思うのですが、今後も旦那と婚姻関係を続けていくことが苦しく、体調を大きく崩し続けていることもあり、話し合って離婚を決意しました。

しかし、離婚をすると報告した我が家の両親から強い反対を受けています。母は泣いて考え直して欲しいと言い、そんな母の姿を見ていると自分が間違ったことをしているのではと、不満や拒食の症状が悪化してしまいます。
旦那の家族には今後旦那から一度報告をする予定なのですが、そちらからも反対されるだろうと予想しています。
お互い今後の家族関係に遺恨を残したくないため両家の親が納得してから離婚をと考えていますが、私の体調などまた悪化しており心身共に正直とても辛い状態です。このままでは正社員で働いている仕事にも悪影響が出てしまいそうで、そうなれば金銭的に離婚も苦しくなります。

夫婦間の問題であると同時に、結婚や離婚は家同士の繋がりであることを理解しています。
お互いの親のことも大切にしたいと思うのですが、何とか少しでも早く納得して欲しいというのが本音でもあります。

納得してもらうためには、どのように伝えるべきでしょうか?

gooドクター

A 回答 (6件)

貴女達夫婦は勘違いしてる様だけど、親目線で考えてみ。



・貴女側の親
「大した理由も無い出戻りは、近所の目も恥ずかしい」
「子供を作らない娘の返品は、勘弁して欲しい」
「バツ付きで子供も作れない娘の今後に、再婚の未来が厳しい」等々・・・

こう考えると、反対は当然の反応では?

・旦那側の親
「子供を作りたがらない以前に、夫婦生活の拒否をする女が、息子を大事に思ってるとは考えられない」
「他の女性と再婚してくれれば、孫も期待が出来る」
「嫁側の原因の離婚なら、間違えのない相手を見合いででも探す事も可能、次行け次w」とかね!w

旦那側の親は「喜んで~」な感じで「離婚賛成」しそうだけどね。www

まぁ、子供を作りたくないのに婚姻した貴女の「自業自得」


んで、質問
子供を作りたくないだけなら、内緒ででもピルを飲めば良かったよね?
何で、旦那を苦しめるのが分かってるのに、レスに持ち込んだの?
つか、「毛嫌されてると思われても気にしない」感がハンパ無いし、今回の離婚問題も「次の寄生相手側の受け入れ態勢でも整いましたか?」とか、想像してしまうけど、その辺は大丈夫?
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論点ズレた回答になるとは思いますが…


レスになったのはいつ頃か、そもそも子供はいつから欲しいと思えなく、結婚前からそれはちゃんと伝えた上で結婚してるのか…

16から交際、そのまま結婚してるから、正直ご主人以外の男性をほぼ知らないですよね。
それでも結婚に至ったのは自然な流れと言う感じでしょうか。

うちの友達に1人だけそういう子が居ましたが…やっぱり簡単には別れてくれなかったみたいですよ…ご主人。
勿論親同士も仲良く、一緒に旅行行く関係でしたし。
貴女と違うのは友達は…普通に不倫してました。
別れてくれないから、みんなが反対するから…自分さえその時だけ我慢したらいいと言う結論で心はそこにはなく、不倫相手が支えになってましたね。
その後どうなったかは知りませんが…

貴女の場合は、とりあえずご主人が希望する金額の慰謝料を支払う、ご両親は納得されないなら絶縁覚悟で行く、ご主人のご両親には土下座する気持ちで貴女の気持ちの問題でこうなった事を謝罪する…そこまでしたら誠心誠意少なくとも伝わるんじゃないでしょうか。

夫婦は友達でも兄弟でもなく、パートナーです。
2度結婚してるうちが言うのも何ですが、お互いに相手を思いやれない、大切に出来ないなら成り立たないって思ってます。

うちも離婚を決めた時、相当身体を壊しましたが、離婚って誰でも精神的にダメージがきますし、貴女だけじゃないです。
それを理由に離婚は難しいです。
そもそも原因をご自身で作ってるなら尚更です。

それなりの対価は支払って、全てが壊れても貴女が起こしたことです。
全責任取る覚悟で挑むしかありません。
伝え方は貴女の覚悟次第だと思いますよ。

敢えて辛口で言いました。
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あなたは精神的に結婚生活に耐えられないのですから、その通りの事を伝えるべきです。

あなたのような人は今増えています。精神科のお世話になっていらっしゃるのなら、それを根拠にすればいいだけです。

●私が旦那に対して異性ではなく家族という意識が強くなってしまったことも大きく関係していると思います。家族とはそういった安心感を大切に思うものだとも理解しており、恵まれた環境であるとも思うのですが、今後も旦那と婚姻関係を続けていくことが苦しく、体調を大きく崩し続けていることもあり、話し合って離婚を決意しました。

 ↑、このような矛盾した考えに行き着くこと自体、精神的に問題有りです。当然心身のバランスを崩しますので体調に異変が生じるでしょうね。
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私もNo.1さんに同意で、主様が書かれている内容が正直な気持ちなら、そもそも納得してもらう事そのものが無理かと。

私が親族でも、もう一度考え直してと言うでしょうし。そして、そもそも主様の考えに矛盾があり→お互いの親の事も大切に…主様の場合は、離婚する事そのものが親を大切にしていない事になって、離婚と周りの人を納得させる事は表裏一体、同時には実現せず、究極の二択にならざるを得ない、と感じるが。回答では無く意見になってしまって申し訳ない。
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時間をおくしかないかと。


離婚の前に、別居されては?どうせ離婚ならば、別居なのですから。別居して、あなたの体調が戻れば、あなたの様子を見て、両親も離婚に賛成してくれるようになるかと。規制事実を積み上げるのが良いのかと。
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無理ですね


何でもいいから早く離婚した方がいい
そうすればお互い早くやり直せる
おそらく裁判となり調停の斡旋がされるでしょう
文章だけからすると質問者さんには不利ですね
その辺は専門家に対し事前に相談した方がいい
質問者さんの体調と離婚に因果関係はありません
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