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散文乱文失礼します。。

先日、旦那のお父さんが亡くなり、連絡を受けた次の日に旦那の地元に帰りました。
今月の頭に結婚式を挙げたばっかりの私たちですが、式には旦那の方の親戚は誰一人来てくれなかったので義父のお葬式で初めて旦那の親戚に会いました。
旦那41歳、私が27歳でお互い再婚同士ですが、再婚をするにあたって疎遠になってる義両親や義兄弟にもご挨拶をしたく、何度か連絡をしたのですが会ってもらえなかったのです。。。
今回旦那の地元に帰るのは遺族としてですが、一度も会ったこともない義父には何の感情も湧かなかったですし、お義兄さん家族とも一言も話せませんでした。それどころかお義兄さん夫婦にはどことなく避けられてる気もしました。義母には旦那がお義兄さんに迷惑をかけた事があり、そこから疎遠になったと聞きました。内容までは教えて貰えませんでしたが、未だにお義兄さんが許せないほどの何かをしたのかもしれません。
そんな感じだったので、旦那の義親戚も私への対応は困ったと思います。私も遺族、のはずですが誰一人知らないお葬式に場違い感が物凄くて、何かとお義父さんと関係が近かった人は…などと言われる場面でも私だけ仲間はずれ、私はここにいちゃいけないんじゃないかと思う空気感、自分の息子の銀髪とたくさんのピアスは何も注意せず、私の身だしなみだけお葬式に来る格好じゃないと叱ってくる義兄の嫁、今すぐにでも帰りたい気持ちでいっぱいでした。お葬式も急に知らされたので礼服なども急いで買って行ったのにほんと最悪でした…。ずっと気持ち悪かったです。私たちが家に帰った後、義母とお義兄さん家族で集まったそうです。きっと私たちの悪口などをあーだこーだ言っているのだと思います。…と疑心暗鬼になってしまうほど義兄弟家族は近寄り難い空気感でした。
でも旦那は終始私のことを気にかけてくれ、今回も一緒に帰ってくれてありがとうと何回も言ってくれました。ほんとにそれだけが救いです。
親戚付き合いや、人との繋がりを大事にしてきた私としてはなんだかよく分からない、まだ整理しきれない数日でした。
まぁ、次はお義母さんが亡くなった時くらいに連絡がくるのでしょうか、
旦那のした事を許せないお義兄さんからしたら嫁になった私も同罪だと思いますが、だとしても子どもだなと思いました。なんで私がこんな気まずい嫌な思いをしなきゃいけなかったのでしょうか。
私はこれで義理を立てたつもりです。
今後何かあっても助けたいとも思えないし、助けて欲しいとも思わないし、義実家へは何もしなくていいですよね?
あの場で何か私が出来ることは他にあったのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (9件)

あなたは常識的でご立派でしたよ。


静かに彼の陰に隠れていていいと思います。

あなたのような良い女性をどうして義理親は反対したんでしょうね。
素敵なお嫁さんですよ。
旦那さんもあなたと結婚出来て幸せですよ。
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多分 ご主人が相当相手に対して感情的になるような


何かがあったのでしょうね。
相手が主様達とは関わりたくないと思えるような
何かがあったんだと思います。
ご主人も理解しているから
主様に優しい言葉を掛けたり守ってくれたのでしょうね。
それで充分じゃない?
お義理は淡々と遣り過す。
後は関りを断ちご主人と新たな家庭を気付いていけば良いだけの事。
主様達がまっとうに生きてさえいれば
いつかきっと固く閉ざされた扉も開くと思いますから。
自分達がすべきことをするだけです。
今回 嫌な思いをされた主様だけど本当に良く堪えて頑張りましたよね。
その頑張りを温かく自分の家庭に目を向けていかれれば良いと思います。
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ご主人が気にかけてくれたのは良かったですね。


世間にはもっと関係の悪い嫁と義理の実家もありますよ。
当たり障りなく付き合っていけばいいと思います。
葬儀では気を遣って大変だったですね。
お疲れさまでした。
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この文面が本当なら、この内容をそっくりそのまま旦那さんに見せて、こういう理由だから、あなたの親戚とは今後一切付き合いません、と宣言すれば良いだけでは?。

そもそも旦那さんがお義兄さんにどの様な迷惑をかけたかを話さないなら、それも原因の1つで、旦那さん本人にも責任があるでしょうし。
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50代の主婦です。



>義母には旦那がお義兄さんに迷惑をかけた事があり、そこから疎遠になったと聞きました。内容までは教えて貰えませんでしたが、未だにお義兄さんが許せないほどの何かをしたのかもしれません。

元々の発端は、貴女のご主人とのことなので、ご主人から、詳しく、
話を聞くしかないと思います。

>旦那のした事を許せないお義兄さんからしたら嫁になった私も同罪だと思いますが、だとしても子どもだなと思いました。なんで私がこんな気まずい嫌な思いをしなきゃいけなかったのでしょうか。

内容にもよるので、何とも言えません。
お義母様が亡くなった時には、お葬式に、行きたくないのなら、
事前に、ご主人とそう話し合っておけば良いのでは?
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誰かの葬式くらいでしか会わないのなら、この先の一生を合わせても数日で済むでしょう。


だから気にしない事です。
それに不満をぶつけたいなら旦那さんにですね。
何をしたのか判りませんが、それを解決しないままでいて、あなたに気まずい思いをさせるのを予想できたのに連れってたんですから。
あなたも多少は予想できてたでしょう?
ある程度予想しうる自体を覚悟して行く決断をしたのだから、
あー、なんだこいつら、まあいいやどうせそんな会わないし。
って思えばいいと思います。
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関係断絶の経緯がわからないと受け止めようがないでしょうね。


「お義兄さんに迷惑をかけた事」に対して、どんなフォローをしてきたのかもわからないのですよね。

対処の考え方としては、大きく2パターンあると思います。

1つめは、夫と一蓮托生で、自分も関係が険悪になる対立関係の夫側の1人として、今後も夫側の他の親族と険悪な関係を放置する。

2つめは、夫と義兄の間の対立は当事者の問題として、自分は自分の人格をもって夫の親族との関係を構築する。

1つめの方は、今後も嫌な気持ちをずっとひきずることになります。
何か、親族の義理で顔を合わせる必要があったとき、嫌悪感・対立関係を解消していないどころか、維持していることで増幅することもありえます。
嫌な関係を取り繕うくらいならと、関係そのものをを断ち切って、金輪際、顔を合わせないようにするという対処もあるかもしれません。
その場合、死ぬまで関係修復は無いということを覚悟する必要があるでしょうね。それは、夫も含めてです。

2つめの方は、あなたが険悪な空気に呑まれず、明るくオープンに接することを我慢強く続けることで、相手はあなたと夫が別の存在だということを次第に理解するようになる、ということです。
相手の懐にあなたが入り込み、良好な関係を築くと、「弟はどうしようもないが、その妻は人間ができている」という評価になるでしょう。
そうなれば、こんどはあなたが接着剤になって、こじれた兄弟関係を修復する要になることもありえます。

さて、あなたと夫の将来、今後、年齢を重ねた後の人間関係を考えたとき、どちらのほうが居心地がいいでしょうか。

これはあなた自身の選択です。
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>今後何かあっても助けたいとも思えないし、助けて欲しいとも思わないし


それでいいんじゃないですか。 旦那さんは何かの用事で呼び出されるかもしれませんけど。
 今回のことでも、相続問題で呼び出されるでしょう。まぁあなたには関係のないことですけど。
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もう親戚とか割り切って、旦那と自分と子供の幸せだけの為に過ごせばいいと思います

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