プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

過去に不倫をしていた相手が、わいせつ行為で問題を起こしていました。

3年前に些細なことがきっかけで
友人と体の関係をもちました。
相手には彼女がいました。
1年後彼は結婚しましたが、
関係は続いていました。

曲がった関係なぶん、
行為もちょっと特殊なこともしていました。

そんな彼に見切りをつけたのは
奥さんが妊娠したことを知ったときです。
彼は私には伝えませんでしたが
急にゴムをつけるようになったので
不審に思い、
共通の友人に聞くと当たりでした。

何度かすがる感じの連絡がありましたが
スルーを繰り返しているうちに
途絶えました。

その彼が事件を起こしたのは
その2ヶ月後だったようです。
私がそれを知ったのは最近です。

関係ないも思いつつも、
性欲のはけ口として機能していた私が消え
間違ったやり方に手を出してしまったのか
と思うと責任を感じてしまいます。

質問というわけではなく、
誰にも言えない私の疑問を
誰かにきいてほしかったです。
そして
これを読んで思ったことがあれば
教えていただきたいなと思います。

gooドクター

A 回答 (7件)

気にすることありません。



あなたが別れたから事件が起きたわけではなくて、あなたがいたから事件になるのが少し遅くなっただけです。

あなたがいなかったらもっと早く刑事事件が発生していたでしょう。

それだけのことです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

気にすることありません。
と、一言いただけてとても心が軽くなりました

お礼日時:2021/07/25 14:47

●「倒錯した考え方」の意味の解釈に自信がなく、辞書を引きましたが、社会


 規範から外れた考え方ということで合っていますか?

 ↑、上記のようなご質問がありましたのでお答えさせて頂きます。
「倒錯した考え」の意味は、あなが辞書を引いてお調べになった「社会規範から外れた考え」とは少し違います。社会規範から逸脱した考えですが、社会には眼に見えないルールとか秩序、そして、守らなければならない規範というものがあります。これらは、個人と社会の関係で成り立っています。

本来の「倒錯した考え」は、個人の感情とか気持ちの中で発生するものです。つまり、多くの人が当たり前に思っている感情(腹が立てば怒る。嬉しければ喜ぶ。等々が当たり前の感情です。)そういう当たり前の感情を持ち合わせていながら逆の感情(=気持ち)になったり、その感情のままの行動をすることを指して言います。

決してあなたを攻撃したり非難したりするのではありませんが、ご自分で仰っている事の矛盾を少し正してみられるといいと思います。その矛盾が倒錯した考えを生み出しています。

例えばですが、男性と性的関係に陥った。男性は彼女がいた。しかし、関係を継続した。ここでお書きになっている「曲がったぶん、行為もちょっと特殊なこともしていました。」この「曲がったぶん」と仰っているのは、多分ですが,彼女ありの男との関係を、「曲がったぶん」と言う表現をされているのだと思います。それと「行為もちょっと特殊なこともしていました。」これと「曲がったぶん」は全く関係ありません。何故統一性を持たせるのでしょうか。

この矛盾に気付かず、もしくは気付いていてもすり変えるような言い方は感心しません。通常なら、彼女持ちの男性を好きになって・・・、というようになると思います。あなたは、男性との性の関係によって得られる快感を手放せなかったのは明らかです。後の文書も一件あなたの判断は正しいよいうに思われるでしょうが、矛盾しています。

不倫というルール違反はしていたが、関係を切ったから何も問題はないでしょう。関係を切った男性が犯した犯罪は、以前私がお付き合いしていた男性なので私にも責任があるのでしょうか。その責任の内容は、彼の性欲を満たしてあげなかった、と言う責任です。

こういうあなたの主張(気持ち)は到底一般の人には受け入れられないでしょう。あなたの心の中で葛藤している証拠です。それをさして「倒錯した考え」だと言えます。

では何故あなたが別れた男性が犯した犯罪に自分に責任の一端があるかのように感じるのかです。それは、明らかにあなたの身体が彼との性の快感を忘れられないでいるからです。あなたは思考の点では男性との関係を処理したと思っていても、あなたの生理的身体は彼を求めているのです。

したがいまして、このような考えが可能になります。→「関係ないと思いつつ性欲のはけ口として機能していた私が消え間違ったやり方に手を出してしまったのかと思うと責任を感じてしまいます。」つまり、あなたは彼のことを思い出すと、身体と心のバランスを欠く状態に陥る。と、言う事は明らかです。(失礼致しました。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2021/07/26 16:41

性犯罪で捕まってるなら「離婚」になるのでは?


その時の逃げ場所の「第一候補」が、貴女の所だと思う。
のんきに「犯罪に繋がったのは、私のせい?」とか、考えてる場合じゃないと思うんですよね。。。 コレ。

良く考えて下さい。
既に犯罪者の烙印を世間に晒しているキチ外男ですよ。
捨てるものが有ると思いますか?
以前の貴女との関係を楯に、脅して接触して来ると思うけど、貴女は大丈夫ですか?

今更ですが、慰謝料を払ってでも友達に告白してでも、保身に走らないと不味い事になると思うよ。

それとも全て捨てて誰にも知らせずに、他所の土地に逃げる?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が離婚したのかどうか、とても気になるところですが、近況を知る術がないため分かりません。彼から連絡は一切ないですし、ご心配いただくようなことは今のところありません。
彼の実家はとても裕福で自営業をされているので、そちらに戻って人生やり直すことは可能なのだと思います。いずれにせよ、二度と会うことや連絡をとることはないと思います。

お礼日時:2021/07/26 16:41

自己責任という意味(不倫もわいせつ行為も)を理解すれば元不倫相手の事(わいせつ行為)は社会的に非難されても、元不倫相手だったからと言う偶然の関係なのに、自分にそれを引き寄せて考えるようにはならないでしょう。



悩むあなたは倒錯した考え方をしています。そう言う考え方を可能にするから、些細なことで身体の関係を持ちそれを継続し、特殊な性の関係に溺れるも、身の破滅を予期したので自分大事に気づき関係を中止したのですから、何を今更無責任なことをいうのか。と、なります。

あなたは、優しい気持ちの持ち主であるのと同時に身勝手な人間であることにも気づきましょう。身勝手な点は人間誰にでもあります。しかし、あなたの場合は、優しいふりをしながらその裏に身勝手なところが垣間見えるので、倒錯したものの考え方をする人、といえます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「倒錯した考え方」の意味の解釈に自信がなく、辞書を引きましたが、社会規範から外れた考え方ということで合っていますか?

自己責任であることは百も承知ですし、私が彼の隣にいれば…なんて自惚れたことを言っている訳では無いです。
過去に関係を持っていた相手がそのような事件を起こした事実を知り、動揺している気持ちを書きました。この気持ちが倒錯した考えとは、どうしても思えません。

また、「何を今更無責任なことを」の無責任な点はなにか教えていただきたいです。

このメッセージだけでは、意味を理解することができなかったので、よろしければ教えてください。

お礼日時:2021/07/25 22:15

本当のところは無関係なんだけど、彼にとってあなたは特別な存在であったと思い込みたいのかな・・・とか、既婚おじさんの視点からはそう感じます。



私は不倫や浮気をした事はありません。が、性への興味は人並みにあります。でもレスになって16年が経過しても何も変わらないのは

別に妻に対して純愛を貫くだとか、EDだとか、そういう事じゃないんですよね。自分でもはっきりはよくわかんないんだけど。

ただ。遊びで抱くとか、今更そんなつまらん事とか、すっかり色あせてて。

でも。私にとったらつまらん遊びでも、夢中になる人とか世間には居ると判っているし。

だから「彼」がわいせつな行為で問題を起こしていたとしても。

あなたがトリガーになったとも、失った事が原因でもないです。元々がそういう人なんだという事。

あなたはただ、彼に食い物にされていただけ。奥さんに子供が出来たから身を引いただけ。

次の相手は、あなたより強く拒んだだけ。少なくとも、彼の中ではそういう事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかにそういう驕りみたいなのがあるかもしれないですね。彼に必要とされている気でいました。
そういう見方も教えていただき、有難いです。

お礼日時:2021/07/25 21:37

そんなことがあったんですね、、


でも、当時関係を続けるのもおかしな話ですもんね、、
性欲の捌け口は、自己処理含めいろいろな方法があると思います、責任を感じすぎるのはよろしくないかと、、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。きっと、相手に「お前のせいだ!」とでも言われていたら、そんな風に受け答えできるかと思うのですが、相手とは一切連絡をとっていないので、逆に色んなことを想像してしまいました。。
少し気持ちが楽になりました
聞いて下さりありがとうございます

お礼日時:2021/07/25 14:46

彼と一緒に奥さんを裏切っていたことも事実、彼が奥さんの妊娠後もあなたに縋ろうとしたのも事実、その後事件を起こしたのも事実。

全てを受け止めてください。過去は変えられないから過ちは省みて未来だけを見てね。

唯一、あなたが彼に見切りをつけたことは大正解でしたよ。気の毒なのは奥さんと子供。
責任を感じる気持ちはわかるけど、そんな彼を選んだのは奥さんだから、あなたが自分を責めても仕方ない。

次は間違えないように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、事実は事実です。
もう二度と同じことはしたくないと思います。
彼や彼の家族が今後どんな人生になるかは、もう私の知るところでは無いのですが、どうしても気になってしまっています…

お礼日時:2021/07/25 14:45

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