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4月に義理の弟の結婚式があります。
こんなケースはいくらのご祝儀を包むのでしょうか?

新郎は29歳。新婦は28歳。
私は結婚2年と半。
うちは両親が離婚し、結婚前までは父と暮らしていました。父は披露宴には呼ばれていません。
父と主人の家族とは仲は悪くありませんが行き来はほとんどありません。


披露宴会場の情報として分かっているのは
招待客80人程度で250万くらいです。

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A 回答 (4件)

先程の質問にも登場しましたが。



うちは3万円包みました。(式・披露宴は呼ばれてません)
相場は母が友人達にリサーチした結果、3万円が多かったからだそうです。

うちは両親同士が仲もいいのもあるのかな。
ちなみに私の実弟は1万円してくれました。

やはり両親となるとそれ相応の年齢なので、3万円が妥当ではないでしょうか?
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#3さんと同様、先ほどの質問にも登場しましたが・・・



私の両親は義弟の結婚にあたって1円もお祝いを贈りませんでした。
状況としては、
・私の親と夫の親の住まいは遠方で、年に1~2回お中元やお歳暮代わりに何か品物を贈るだけの仲。
・夫の親から私の親に義弟の結婚の話はなかった。(当然披露宴にも呼ばれていない)
・夫の親は「話したら気を使わせるから」と言わなかったのかもしれない。
・私の親は私を通して義弟の結婚を知ってはいたけれど「それは良かったねぇ」と言うだけ。(お祝いの金品を贈る気がない)

・・・と、一円も贈らなかった例なのですが、他の回答者の皆さまのお話を読んで、私の親も何か贈ったほうがいいのではないか、と、考えを改めているところです(^^;;

質問者さまのお父さまはどうお祝いしようとお考えですか?
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この回答へのお礼

そうですね。うちは贈らないという選択肢は考えてないようで、だったらいくらにするかって話なんですが、父は3万~5万を考えていたようです。
先日、こちらで何人かの方に聞いたお答えから私が判断して父には「3万円にしよう」と話をしたところでした。品物を贈るというのも参考になりましたが、何を贈っていいのかも思いつかないし、お金ならもらって困る人もいないだろうということで。でも、うちも主人の親からは義理の弟の結婚の話は聞いていません。

父はインターネットやメールもしませんので、こんな方法で不特定多数の方に聞いたと説明したら「今の時代は便利やね。お父さんは付いて行けんね。」と。とにかくみなさんのご意見は私達親子には大変参考になりました。

お礼日時:2005/03/07 11:12

呼ばれていて出席できない場合は、1万円+お祝い電報が一般的かとおもいますが、呼ばれていなくて、しかも行き来がほとんどないなら、やらなくてもいいのでは?


地域性もありますので、一概には言えませんが。

やはり少しは包みたいというのなら、1万円が妥当とおもいます。
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食器など結婚してから使えそうな品物を、ご主人のご実家へお送りになったらいかがですか?



私の両親は、妹の義理の弟の結婚のときそのようにしていました。夫の両親からも、私の妹が結婚する時、同じようにモノでいただいた、と聞いています。

披露宴に招待されているわけでなく、普段行き来がないのいうのであれば、高額を包む必要はないと思います。
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Q主人の弟へ、うちの実家の両親から結婚祝は必要?

 私は去年、長男の嫁となりました。
 その嫁ぎ先の次男(主人の弟)が結婚することになり、私の実家の両親から、結婚祝いをあげた方がいいのか分からず、質問させていただきます。
 
 主人と私はもちろん結婚式に出席します。
 私の両親は呼ばれていません。

 両家(嫁ぎ先と私の実家)とも同市内に住んでいて近いのですが、普段特に付き合いはありません。(義母は付き合いたいようなそぶりを見せますが、実家の父が親戚付き合いが面倒であまり好きではなく、失礼にならない程度に距離を保ってるような雰囲気です。)
 弟は隣県にいるため結婚式はそちらで行います。

 実家にも独身の弟がいるので、今回お祝いをあげたら、実家の弟が結婚する時に、義父母に気を使わせるのではないかと思ったり、
 お祝いをあげなかったら失礼になるかしら・・・と思ったり。
 結婚式は7月17日です。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も、現在同じ立場です(長男の嫁)。
主人の弟さんは11月に結婚予定で、もちろん私たち家族はよばれますが、私の両親は呼ばれないと思います。
でも、両親はお祝いはするつもりのようです。

私が結婚した時、子どもを出産した時は兄嫁の実家からはお祝いがきましたよ。もちろん、そんなに付き合いはなかったのですが。

迷われているようなら、やはり長男の嫁の実家としてはお祝いをしておいた方がよいのではないでしょうか?

Q義弟の結婚式の服装について

本年11月に、義弟の結婚式があります。
私は、長男嫁、30代、子どもなしです。
夫には、祖母、母、妹がおり、身内として、義祖母、義母は留め袖、義妹は振り袖だと思って、
色留め袖にしようと思っていたのですが、義母と、義弟嫁の実家とで、着物などはやめようという話になったようです。
では、黒いフォーマルワンピースなどでと思ったのですが、夫を通して義母に相談したところ
「私ねぇ、式とか堅苦しいの嫌いなの、堅苦しい服装もいやなのよ」
と言われ、それ以上の回答は得られませんでした。
夫と二人、思案したのですが、おそらく、スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論に至りました。
義祖母、義母、義妹すべてその状態になると思います。
困り果て、自分の母に相談したところ、
「長男の嫁、しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
と言われました。
とはいえ、夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピース(2連程度のパールネックレスや、コサージュはつけるかも)では、浮いてしまうのではとも思うのです。

私たちは、結婚式自体をしなかったので、参考になることがありません。
アドバイスを宜しくお願いいたします。

本年11月に、義弟の結婚式があります。
私は、長男嫁、30代、子どもなしです。
夫には、祖母、母、妹がおり、身内として、義祖母、義母は留め袖、義妹は振り袖だと思って、
色留め袖にしようと思っていたのですが、義母と、義弟嫁の実家とで、着物などはやめようという話になったようです。
では、黒いフォーマルワンピースなどでと思ったのですが、夫を通して義母に相談したところ
「私ねぇ、式とか堅苦しいの嫌いなの、堅苦しい服装もいやなのよ」
と言われ、それ以上の回答は得られませんでした。
夫と二人、思...続きを読む

Aベストアンサー

長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
喪服流用であれば黒のフォーマルワンピでもそう浮かないのでは。
服の素材は違えど色は同じ黒ですし…
皆様が華やかな色で自分が黒だと浮く…なら分かりますが、
黒で浮くというのはよほどでないとないと思いますよ。
そもそも、おそらく男性陣は全員、喪服流用の黒の礼服でしょうし。
(面倒なら絶対に男性は↑だと思います。考えなくていいので・笑)
それより女性が全身黒はタブーですがご親族はご存知でしょうか。(葬儀を連想させるため)
黒のワンピなら小物(ボレロやストール)で黒以外を入れ、
全身黒を避けるのがマナーのはずです。

>「長男の嫁、
  しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、
  あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
お母様のご意見は分かりますし、これはまったくまともなご意見です。
ただ、長男の嫁として嫁いだ者にしか分からないと思いますが、
「世間一般のまともな意見」ではなく、
「嫁いだ家の常識、好み」もっと言えば「義父母の考え」が、=常識、好ましい…になります(^^;
家それぞれの考え方がありますし、
こういう場は「その場に合った振る舞い、服装」が一番大事だと思います。
いくら自分が「世間的に、長男の嫁として義弟の結婚式にふさわしい服装」で出席しても、
周りが全員そうでなければ自分だけ浮き、自分だけが「非常識」になります。
世間の平均で見ると、自分だけが常識的でも…です(^^;
これが、お母様はお分かりでないのだと思います。
私も実家の母と話す時、当然ですがやはり母は母(実家)の常識で話すので、
言っていることは間違っておらずむしろ正しいのですが、
それはうちでは通らないんだよね…ということが多々あります。
(ちなみに私の実家の方が世間の平均には近いです・笑)

お母様のお言葉は、人の常識として(笑)心に留めておき、
あくまで自分が夫の親族の中で馴染む服装を…だけ考えられたらよいと思います。
きちんとした服装で、でも少し気楽な感じでも浮かない程度の服装を選ばれるのが無難かなと。
となると、質問文にも書いてあり前のご回答にもある
「黒のワンピース」が一番無難なように感じます。
スーツよりワンピースの方が堅苦しくない印象です。
ただ、黒一色はタブー、これを知らないこと自体恥ずかしいくらいの常識なので、
いくら夫の親族が全身黒の服を着ていても、質問者様だけは避けられるべきだと思います。
あちらの親族や会社の方、友達などにマナーが普通に分かる方がいらっしゃった場合、
「全員常識外れ…」と思われるかと(^^;
(経験あります。新婦妹が膝上10センチのスカートで、驚きました…
 家族誰も止めなかったのか?母親も?とも。
 1人の服装のせいで、家族全員マナーを知らないのかと感じてしまいました…)
堅苦しいのが嫌なのと、マナーを外すのとは別です。
マナーを守った上で…が常識だと思います。

ちなみに私は、濃い紫と黒の切り替えのワンピース+パールネックレスで出席しました。
本当は留袖にすべきだったのでしょうが、
子どもが小さかったので義母が「どっちでもいいよ」と言ってくれ、
私が着物のために子どもを見れず他の親族に迷惑をかけてはいけない…と思い、
洋服、しかも動きやすいワンピースにしました。
また、新婦の姉妹と合わせるため、着物か洋服か尋ね、洋服との回答だったので。
正直、このために買ったものではなく、割とリーズナブルなものでしたが、
問題なしでした(笑)
前の回答者様がお書きのような、ピカピカではないですが鈍い光沢のある素材でした。
光沢があるだけでフォーマル感は出ます。
葬儀では光沢はNGなので、余計に。

感覚としては、「新郎の義姉」ではなく
「新郎新婦の親戚」程度の気分で衣装選びをされてもいいと思います。
手持ちの中で使えそうなものを利用する、くらいに気軽な気持ちで。
勿論良いものがなければ購入されていいと思いますが。
黒なら何でも無難だと思いますよ。
黒一色にならないようにだけ気をつけられ、
かっちりしたものでなく、フェミニンな感じのものなどを選ばれてはいかがでしょうか。
(タイトスカートではなくフレア気味の…とか。)
義理の家族がらみだと、本当に悩ましいですよね(^^;
衣装選びも当日も、頑張って下さい!
長文失礼しました。

長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
喪服流用であれば黒のフォーマルワンピでもそう浮かないのでは。
服の素材は違えど色は同じ黒ですし…
皆様が華やかな色で自分が黒だと浮く…なら分かります...続きを読む

Q兄弟へご祝儀って渡すのが常識なのでしょうか?

来年辺りに2つ下の弟が結婚予定です。
私は27歳未婚です。

ふと気になって、兄弟にご祝儀は渡すものなのかと周りに聞いてみたところ
親は「渡さなくていい」とのこと。
ちなみに父は姉が、母は3人姉妹の真ん中ですが、それぞれ兄弟にはご祝儀を渡していないようです。
友人も「えっ、渡すの?」と驚く独身友人たち
既婚者は「自分は兄弟(というか家族)からもらっていない」(従姉弟からはあったようです)と聞いた全員が答えます。
ネットで検索したところ、渡すべきというページばかり出てきてしまい、混乱しています。
しかも金額は10万円が相場とか…?
超薄給で1人身の私には、とてもそんな大金出せません。3万円でも厳しいと思っていたのに…

世間の皆さんは、ご兄弟の結婚式にはご祝儀を渡しているのでしょうか?
私の周りが変なのでしょうか?

Aベストアンサー

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくらい出さないと赤字を出してしまうでしょう)
親族やきょうだいなら多めに出してあげたいところ、ということでその上なら7万か8万、あるいは10万。
(偶数は避けるが8がは末広がりで縁起が良い数字、さらに9は苦を連想させるのでNG)

当時の私達夫婦の家計は決して余裕はありませんでしたが、事情があって弟も苦労していたので応援したい気持ちがあって思いきって奮発しました。
毎日お茶漬けすすっても祝儀ははずむものだ、という江戸っ子気質に由来する関東人特有の義侠心もあったと思います。
所帯をもった夫婦の場合、姉である私というよりも義兄となる夫の顔を立てる意味合いが強いのです。

弟は「こんなにたくさんありがとう」とずいぶんと感謝してくれました。
もちろん弟への気持ちもありましたが、弟の嫁やそのご実家に対して恥ずかしくない額をと思った結果です。
そのように考える方もいまだ少なくないと思いますよ。

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくら...続きを読む


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