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現在旦那と1ヶ月くらい別居中です。子どもは2人いて、上の子(連れ子4歳)下の子(1歳)で下の子は旦那と旦那の実家で住んでいます。
下の子は1歳なのでわたしの元に帰してと言いましたがずっと拒否されています。
このまま離婚になった場合、離れている期間が長ければ長いほど下の子の親権は旦那に有利になるみたいでこの引き渡し調停を申し込みました。

離婚の原因は、上の子と下の子への愛情の差を感じることや、わたしへの過度の束縛です。(仕事させてくれない、服装うるさい、gps付ける、友達の家は禁止、買い物行かせてくれない、ほしいものがあったら旦那に聞いて買う、オンラインゲーム禁止、郵便出るな等)また喧嘩になるとぼろくそに言ってきて、全てわたしが悪いことになります。

ただ、こんなに話が大きくなってしまった今も、ほんとに離婚でいいのかな…と迷ってる自分がいます。
それは、普段の生活などでは相性がとてもいいからです。ふつうに生活してて、家事に対して気を遣ってくれたり、子どもの面倒も旦那なりにみてくれてます。普段は旦那とはすごく仲良しで、デート行ったり寝る前は一緒にくっついてDVD見たりなどしてふつうに生活する分には楽しいのです。

旦那は勝手にお前が離婚に向けて突っ走ってて迷惑!と言います。
俺はこんだけお前から離婚離婚言われて、調停まで申し込まれてどんな気持ちかわかる?とブチギレられました。お前に今はなんの感情もねーよ!!と
わたしが苦しかった気持ちわかる?と聞いたら、やりすぎた部分はあったなって思ったけど、離婚しないでまたふつうに生活するなら、束縛はしないけどいい気は全くしないと言われました。

戻って、旦那が変わってくれればいいなと思うのですが(もちろんじぶんも変わらないといけないところはたくさんあります)、また同じことが繰り返されるようだったら今もどっても同じだなと思って迷ってます。

わたしの両親からは、もう離婚しないとあんたの頭おかしいから!!!と言われてます
これは客観的にモラハラですか??
このまま逃げた方がいいのでしょうか

gooドクター

A 回答 (6件)

あぁぁ、私は全くの素人だし経験者でもありませんが、こういう話を聞くと連れ子虐待で報道された数々の事件が頭をよぎる・・・。



質問者さんも1人で子育てをしなければならない、心身共に支えてくれる存在が欲しい気持ちもあると思いますが、どうかお子さんがまだ幼いうちはお子さんの環境を優先して考えてあげてください。
子供が辛い思いをしていると、いずれ質問者さんも苦しくなってくると思います。
きっと戻っても、この件を盾に旦那は質問者さんに罪悪感を抱かせてより追い込んでくると思えます。
第三者としての両親の意見を信じて、未来を前向きに見据えてください。
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ご主人の気質はサイコパスです。

あなたの自由を収奪して自分の手の内に入れた状態であるときは満足をする。しかし、眼に見えないところにあなたが行くと気になって仕方がないのであなたの行動に制限を加える。典型的なサイコパス気質です。

本物の優しさは信頼関係を伴います。自分から遠く離れていても相手は今頃どこで何をしているのかが想像できますので束縛することはありません。あなたの夫婦のように、一緒にいるときだけは紛れもなく愛情を感じられる。従って本当は優しいのだ。と、いう考えは全体を観られない良い点だけを観ていることになります。

あなたの親の言う「離婚しないとあんたの頭おかしい」と、言う言葉は的を射ています。考える余地もないくらい離婚の選択肢しかありません。調停を通しての離婚を是非おすすめします。後々のためです。
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うちの一度目の結婚生活だ…と思いながら読んでました。


うちも洗脳されていたので、もう判別が出来ませんでした。
弁護士に相談したら「普通なら3日持たない」と即言われました。
うちはそれプラス、店員は女じゃないとダメとか生活費は三万とか…もう異常なレベルだったのでもっと酷いことされてましたが記憶の中から殆んど抹殺してしまいました。

普段の生活の良い所より、束縛の激しさが勝っていて全く!帳消しになってないですよね。
お子さんは取り戻したいなら、調停でも監護権で申し立てしなきゃいけないんですがそれはされたんですかね?
過去うちも子供を元相手サイドに取られたので…取り返すのは本当に大変でした。

あとモラハラじゃなくて、【モラハラDV】が正しいです。
逃げるんじゃなく、弁護士付けても取り返せるか解りませんが、確実に弁護士に依頼する案件なのは間違いないです。
素人がどうにか出来る問題越えてます。
特にモラハラDVが相手ならです。

これこそ死ぬ気で離婚に強い弁護士を全国から探して徹底的に戦う以外、貴女の望みを少しでも叶えることは経験上難しいと思います。

敢えて現実言いました。
すみません。
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旦那にまったく気持ちがないなら、親権のために弁護士に相談してみては。


でもあなたが仕事しているかなどの条件で無理かもしれないから、戻るか

調停で勝てる条件をととのえるか。
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>上の子と下の子への愛情の差を感じる


ここ、忘れちゃいけない点だと思います。

あなたが束縛されようがDV・モラハラされようが、
そこは大人なので自分は我慢できるならご自由に、です。
でも上の子は違うでしょう?


あなたが面倒くさくなって妥協してなぁなぁにしてしまったら、
「俺、嫁、実子と嫁の連れ子」
という3人+1人の家族になるのでは?

ご主人も、ご主人の実家もあからさまですよ?
実子である下の子はしっかり掴んで離さないのに、
上の子?あぁ、いたねぇって感じじゃないですか。
ご主人は上の子について話題に出してきます?
元気にしているか、不自由はしてないか、心配してます?
「下の子は渡さん」しか言ってないのでは?


親は苦言を呈してくれているでしょう。
>もう離婚しないとあんたの頭おかしいから!!!
正にこれですよ。

離婚面倒だな、戻って我慢すればいいかな。
と思うなら、上の子はどうするのか?
そこをよく考えてあげて下さい。
明らかに差別されるだろう家で成長するのは酷すぎます。
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私なら即離婚します。


と言いたいところですが、まだ小さい子供がいるのが一番気になります。
上の子が連れ子ということですが、文脈からすると、あなたの連れ子なんですよね?
あなたの年齢にもよりますが、子供が成人するまで我慢するという選択肢もありかなぁと。
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