仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

結婚していたり、彼女・彼氏がいたりする人でも、
他に気になる異性が現れたらどうしますか?
行動に移しますか?それとも理性で抑えますか?

私は(女)どうも弱いと言うか流されやすく
素敵な人に言い寄られると、既婚者でも
ドキドキしたり、恋しちゃったりします

この気持ち自体は悪いことじゃないと思うんです
その気持ちだけを楽しんで、実際は心の中にしまっておいて・・・ってのが理想なんですが、、、

大人(道徳的に)な付き合い方を教えてください

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A 回答 (6件)

私の場合は恋人がいる時にほんの少しでも気になる異性が現れてもすぐその気持ち自体を掻き消してしまいます。


ただ恋愛のドキドキ感を求めるのならそのままに任せて構わないのですが、浮ついた気持ちでいること自体が彼氏にとって申し訳ないし、そんなことで大切な人を失うわけにいかないから止めます。

私は浮気というのは、実際に行動に移してしまったら勿論浮気ですが、読んで字の如く「浮ついた気持ち」を浮気だと思っています。
言い寄られただけで、あっちにフラフラこっちにフラフラ…それが例え既婚者でもそうなってしまうというのは、失礼ですが浮気というよりはあなた自身が浮ついた人間であると思いました。

>その気持ちだけを楽しんで、実際は心の中にしまっておいて・・・ってのが理想なんですが、、、
あなたに特定の恋人がいなければ、全然問題ないと思います。
例え既婚者に対してでも、誰にも気持ちを悟られなければ誰も傷付かないし、あなた自身も楽しめると思います。

ですがあなたに恋人や配偶者がいる場合は、道徳的に大人の付き合いだとは私は思いません。
「恋人や配偶者がいて、行動には出さないけれど心の中では言い寄られたらすぐフラフラしてしまう」
浮ついた気持ち=浮気と捉える私にとっては、あなたは浮気し放題に見えてしまうからです。。
でも世の中には気持ちだけに留まらず、行動に移す人も多いので、そんな人たちに比べたら理性はかなりある方だと思いますよ。
ただ厳密に言えば大人(道徳的)とは言えないと思いました。

道徳的なお付き合いが何か、というのは難しいですが、あなた自身のお付き合いを第三者の目から見て道徳的であるかどうか考えれば、わかることではないでしょうか。
人の意見はそれぞれで、あなたの考えもいいんじゃないかという人もいるかと思います。
それだけ微妙なラインの付き合い方だと思うので、どうするのがいいか自分の道徳観を考え直すいい機会かもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご意見・アドバイスありがとうございました

浮ついた気持ち=浮気って
そうですね・・・考えたこともないですけど、言葉のとおりだと思います。
道徳観を考え直す機会ですが・・・考えてもやはり良くわかりません。
私も気持ちが掻き消せればいいのでしょうが、どうも不器用で、心は止められないようです

お礼日時:2005/03/04 13:23

「素敵な人に言い寄られると、既婚者でもドキドキしたり、恋しちゃったりします」


判るな、その気持ち。

ただpejunさんが既婚者なの判ってて言い寄ってくる相手も問題ありだよ。
普通、お互いが常識人の既婚者なら理性が働くでしょ。軽い気持ちで誘ってくる相手なら、例え素敵な相手でも適当にかわすのが賢明。

本当にヤバイのは、お互いが真剣に意識し合ってることが判ってしまった場合。お互いが理性で押し留められているときは大丈夫だけど、一方の理性が崩壊してしまうと、あとは止め処なく・・・。
こういう場合、本気になる可能性が高いから、間違いが起こる前に逃げるしかない。
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この回答へのお礼

間違い起こす前に終わってよかったです
しかしあのドキドキはなんだったんだろう???
と、思います

いつか自分が間違いを起こしそうで怖いです。

ありがとうございました

お礼日時:2005/03/07 12:08

再度の回答ですが…。


私へのお礼に書かれてあった言葉が少々気になりましたので。
>私も気持ちが掻き消せればいいのでしょうが、どうも不器用で、心は止められないようです
不器用だから気持ちが掻き消せない訳じゃないと思うんですよね。
器用だから本命の恋人がいても、他の人を好きになれるんじゃないでしょうか。

素敵な男性を見て「わぁかっこいいな、素敵だな」って思うこと自体はみんなよくあることなんですよ。
でもそれは恋じゃなくて、その人に対する感想な訳です。
そこまでなら恋ではないですが、あなたはどこまで気持ちが進みますか?

道徳観が考えてもよくわからないとのことですが、至極簡単です。
人にされて自分が嫌なことはしないということなんです。
特に今回の場合には当てはまるんじゃないでしょうか。
他の方のお礼にあったように、あなたの彼が心の中で他の女性を好きだったら嫌ですよね。
彼もあなたが他の人を心の中で好きだったら嫌なはずです。
でも気持ちだけ楽しむなら、誰も傷付かないしいいんじゃないか?と思うかもしれませんが、ここからは自分の良心と理性の問題です。
要は彼が本当に好きならば、他の異性に心惹かれている自分を自分自身で見た時に、彼にとって恥ずかしくないかということなのです。
そんな状態で胸を張って彼と向き合えますか?
確かに誰にも悟られなければ、迷惑にはなりませんよ。
それは間違いないですが、その行為は自分で見て正しい行為でしょうか?

もしそれが正しいことである、とはっきり言えるならそれがあなたの道徳観となります。
彼に同じ事をされたとしても、怒ってはいけません。
それがあなたにとっては普通であり、万人がしていてもおかしくないからこそ、正しいと思えたのです。
自分はいいけど、他の人がすると嫌だと言うのはまかり通りませんので、もう一度よくお考えになってみてくださいね。

辛口になってしまって、不愉快になられたら申し訳ないです。
…が、参考になればと思い回答させていただきました。
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この回答へのお礼

2度目の書き込みありがとうございました
お礼遅くなってすみません。

>人にされて自分が嫌なことはしないということなんです
これは基本ですよね
道徳観考えさせられます
これを気に考えたいと思いました

そしてしばらく時間があきましたが、先輩への思いは単なる一時的な思いというのもわかりました。
大事な人を失うところでした

ありがとうございました

お礼日時:2005/03/07 12:06

無神経と思われるかもしれませんが…私はすぐに妻に言ってしまいます。


『あの人可愛いね、美人だね』それで終わり。『付き合いたい』にはなりません。
残念ながら『長い年月かけて築き上げた信頼できる間柄を壊しても構わない!』
という女性にまだ巡り会った事がない…
こんなわがままで自分勝手な私を選んでくれた女性を切り捨てるなんてできませんからね…
でも一番は『自分はモテない』と思っているのが大きいです…
どうしても、ドキドキではなくムリムリになります。
仮に誘惑されても『これは罠だ』と警鐘が鳴りますし、
経験上、私に近づいてくる女性の九割以上が
『私と仲が良い男性の情報を知りたい』ですからドキドキなどありません。

それが例えお酒の席だとしても『一夜限りの…』にはなりません。
出てくるのは『妻の不満』ではなく『自慢』になってしまいますからね。
その上、お酒で上機嫌になると妻に電話してしまう癖が抜けません…

こんな自由な性格では参考にもならないかもしれませんが、
結果的には『と・り・あ・え・ず』(男女間において)大人な付き合い方になっていますので
一文でも参考になれば幸いです。(無いか…)
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この回答へのお礼

素敵な旦那さんですね
そんなに愛されて奥様は幸せですね
きっと奥様も素敵な方なのでしょう

きっとsameidさんみたいな男性に出会ったら私は恋をするのでしょう・・
でも一時的なものだと思いますが

素敵な人は世の中にいっぱいいます。その人を素敵だなぁとおもうだけでは恋にはなりませよね

なんてNo1さんのように美化してるだけなのかも知れません。やはり良くわかりません・・・

ご意見ありがとうございました

お礼日時:2005/03/04 14:13

あくまで私の場合で答えさせて頂きますね。


私の場合は、理性で抑えます。んで、友達になるように努力しますね。

ドキドキしたり、恋するのは決して悪いことではないのですが、「自分が彼氏・彼女の立場で同じ事をされたらどう思うか?」って常に考えるようにしています。だって、自分がされて嫌なことを人にするって、、、まず友達少なくなりますよね。。。理想論かもしれませんけど。厳しいかもしれませんが、一時の感情に流されてしまう人に限って同じ事をされたらとてつもなく怒り狂うでしょう。(自分勝手、自己中ってことです)

あと、そういう風に言い寄ってくる男は、たいてい奪い取ってもまた同じ事を繰り返しますので、その点はご注意くださいね。(不倫はばれたら裁判で負けますよ。それも頭に置いてくださいね)
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この回答へのお礼

ありがとうございました

以前にここで相談した会社の先輩のことです。
素敵な方なので、妙に意識してしまって・・・・

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1246684

想うことも罪なのでしょうか?相手にこの気持ちがバレなければ、誰も傷つけないし、自分だけの楽しみとしてとっておきたいです。

>、一時の感情に流されてしまう人に限って同じ事を
>されたらとてつもなく怒り狂うでしょう。(自分勝
>手、自己中ってことです)
確かにそうです。私は自己中です。ズバリです
なんだかんだいっても彼が誰かに恋焦がれていたら腹立ちますよね・・・

お礼日時:2005/03/03 18:23

題目の「浮気でない恋」というのがひっかかりました。


僕(男)を含めて人はよく自分を正当化します。
この場合”浮気ではなく本気”という事で”仕方がない”とした自分を作り上げている気がするんです。今いる相手の事も本気であったはずです。ですからまずは間違いなく浮気なのだと認識してほしいと思います。自分を悪者にした上で考えてください。綺麗な話ではありません。

>この気持ち自体は悪いことじゃないと思うんです
そう思います。

>その気持ちだけを楽しんで、実際は心の中にしまっておいて・・・ってのが理想なんですが、、、
とてもよい考えだと思います。”理性”があっての人間ですよね。

>大人(道徳的に)な付き合い方を教えてください
同時に付き合う事はどうかやめてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました
ご指摘のとおり、自分を美化しすぎですね
すみません・・・
恋をしちゃいけない人に恋をして・・・恥ずかしいです
>同時に付き合う事はどうかやめてください
同時に付き合うなんてしません!!!
これだけはしたくないです

ただ想っているだけなら許されますよね?こんな思いもきっと一時的なものだろうし

お礼日時:2005/03/03 17:00

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