色彩を教える人になるための講座「色彩講師養成講座」の魅力とは>>

20代の子供2人がいる男性と結婚しました。
もと奥さんへの嫉妬心をどうやり過ごせるでしょうか?

わたしはアラフォーで初婚、彼は15歳年上の再婚です。

正直、15歳の年の差は当初許容範囲ではなかったのですが
父親のツテで出会い、すらっとした体系の上品な雰囲気と目つきのやさしさに一目ぼれをして
出会って2週間でお互いに結婚を決めました。
旦那さんも運命を感じたといってくれました。

はじめは、恋愛に夢中でなんでもがんばれそうに思いました。
そして彼と2人の結婚生活はとても楽しくてたまりません。

ただ時間がたつうちに、思った以上にもと奥さんの残像に悩むようになって
困っています。何も悪くない子供さんたちも、目に入れたくないくらいです。

もと奥さんは旦那さんより5歳年下で
旦那さんからの言葉では、
もと奥さんは20代のころ会社の上司と不倫関係にあって
相談され、腐れ縁で結婚に至ったといってました。
その後、専業主婦になった奥さんは、いわゆるコミュ障で
実家でも愛想が悪く扱いづらかったと。
子供2人にも優しくなく、もと奥さんの様子をみてか
子供も情緒に問題があるともぼやいています。
ちなみに、わたしに気を使ってくださって、また子供さんも
拒否しているので、子供さんは写真で見たくらいです。
毎日の食事は、スーパーの総菜で、
ビル1棟所有している資産家の娘とは聞いていたものの、話を掘り下げると
個人ラーメン屋が老齢で商売をやめて、親族の所有していた土地に
ビルを建て家賃収入でくらしている家庭とのことでした。
そのうち出会い系アプリで、男性と遊んでいることが発覚し、
会話を楽しんでいるだけで何も罪はないといい、大げんかになったそうです。

そして1年半ほど前に子供も残して、派遣の仕事をはじめて、家を出ていったそうです。

わたしにたいして旦那さんは、小さいころ思い描いていたような
家庭が手に入ったとは言ってくれます。
料理も、なんでもないサバの味噌煮やみそ汁でも、感激して褒めてくださり、仕事の悩みも聞いてくださって優しいです。
私が嫉妬心を見せてしまうと、前の奥さんとあったら、比べ物にならないくらいと自信をもつよ、と
笑います。ご実家の両親も親切で、ご兄弟の奥様とも楽しく過ごさせていただいてます。

先日、また私が拗ねてしまっていると
今やもと妻のことは、面倒としか思わないといってくれました。
もし他の男といるならなおさら気持ち悪い女でしかない、とも。

ただ私は、話に聞くだけ奔放な女性なのにどうして奥さんがでていくまで結婚生活を
続けていたのかと思ってしまいます。そもそも結婚した理由もわかりません。
季節の節目には実家に、奥さんを説得して挨拶にいき、早々と帰宅していたとも。

それだけ好きにさせているなんて
そんなに魅力的な女性であったのかと思ってしまいます。

大事なのは今の暮らしだとわかっています。
旦那さんもこれ以上、困らせたくありません。
気持ちが乱れないためにはどうしたらよいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

2週間で結婚を決めるなんて早過ぎませんか?


バツイチ子持ちな事はわかってたんですよね?
アラフォーとのこと、焦りもあったのでしょうか。
拗ねて聞かれるから元奥さんを悪く言うしかないのでしょうが、仮にも自分が選んだ女性をそこまで悪くいうのってどうなのって思います。
2人で趣味を楽しむとか2人の思い出をこれからどんどんつくっていってほしいです。
    • good
    • 0

自らはどうしようもない不満や心痛が、日々ある生活に解決を強く求めないし、ピリオドを打てない。

。。
こういう人って「日常の変化が怖い」「過去を忘れられない」「離婚=恥」等々、
他人から見たら「なんで?」って思う様な事を考えている人が多いよね。

旦那さんの過去もだけど、その言う過去を振り切って今が有るんだと思うよ。
じゃないと「再婚」を考えるとは思えないんだけどね。
てかさ、年齢が離れてても気にならない位の「誠意」を感じたから、貴女は「結婚」に踏み切ったんじゃないの?

貴女の妄想で旦那さんの過去を引き寄せて、無駄な諍いを一人で演じてる事を理解してますか?

そもそも、貴女が気にしてる過去が有って、ソレを乗り越えて来てるから、今の旦那さんが有るんですよ。
元嫁との婚姻時期の旦那さんと、比べる事すら失礼だと思うよ。
そんな旦那に認められたんだから、自信を持って良いと思うけど、なんか間違ってる?

まぁ、今の貴女には旦那と言うパートナーが居るんだから、一人で悩まないで旦那に全ての不満や心配事を打ち明けて、済んでしまった過去もひっくるめて2人で解決するんですよ。

それが「夫婦」でしょ?
    • good
    • 0

今は貴女が正妻なんだから、そんなん考えない!


時間の無駄だし、貴女が拗ねる度に、ご主人は困るし、また始まったと思いますよ。
    • good
    • 0

>1年半ほど前に子供も残して


って子供2人、20代ですよね?
今一緒に暮らしていない点から考えても、
出て行った当時は大学生以上、下手すると社会人でしょう?
「子供も残して」なんて非難されるような年齢ではないです。
なんだか、必要以上に悪く言ってませんか?

ご主人にはあなたが知らない面がまだまだありそうですね。
元とは言え、自分の選んだ配偶者を、
よくそこまでこき下ろして現妻に語れるなぁと思いました。
あなたはお子さんにも会っていないようですし、
自分に都合よく改変して話していると思っておいた方が良いかも。

>気持ちが乱れないためにはどうしたらよいのでしょうか?
年齢的にも、そろそろ、
「恋愛に夢中!素敵なあなた!!」
から目を覚ますべきかな、と思います。
もっと冷静に相手を観察しましょう。
    • good
    • 3

私が再婚で夫は初婚(結婚願望なしだったらしい)


もし初婚だったら今はないと思う
今の夫とは20年以上
仲良いですよ
どんな理由でも離婚ってお互いの責任
それを子供までつくって引き取りもせず
非難する
最低ですね
母親有利ではあるか有利なだけ
父親も親権取れます
そんな過去があるから今は真っ当かもしれない
過去があるから今の彼がいる
過去があるから今貴方が愛した夫がいる
過去の家族は家族として幸せは無かった
その経験を土台に今の幸せです
過去にとらわられると同じ道を行くよ
    • good
    • 0

多分うちの今の旦那なら、貴女の気持ちは解ると思います。



うちはバツイチで、旦那が初婚です。
しかも旦那は年下です。
何故元相手がそんなにも酷いのに、全くタイプじゃないのに結婚したのか、疑問と言われましたね。
理解に苦しむとまで過去今の旦那に言われました。

ご主人の気持ちを全て代弁出来る訳ではないですが…何故そこまでするパートナーとやってきたのか、とりあえず結婚してしまった【意地】もあったと思います。
魅力的ではなかったと思います…世間体(子供の為に)も少なくともあったと思います。

現に別れている、もう関わりたくもない存在、貴女の存在価値を認めてくれている…

誰にでも過去はありますよね?
貴女にも過去があるように…
都合が良い言葉ですが、ご主人にとっては本当に今が1番しあわせなんですよね。
うちもそうで、今の旦那と出会えた事、再婚出来た事が本当にしあわせです。

貴女をちゃんと大事にしてくれているのが解るなら、これ以上何かしら掘り出すと…多分良くない方向に行くのは間違いないと思います。
今のしあわせ、本当に大事にして欲しいです。
本当に今のご主人は貴女だけですから。
うちがそうなので…

あまりお役に立てない回答かもしれませんが…
正直貴女には関係ないですが1番の被害者はご主人ではなくて、お子さんだと言うこと…解らないと思いますが、ご主人の配慮はめちゃくちゃ神対応だと思います。

普通はもっとデリカシーないバツイチ男性の方がダントツ多いので…敢えて言いました、すみません。
    • good
    • 0

旦那さんにとってはもう気持ちの悪い女、という言葉通りと思います。

結婚してた当初はお互い若く深く考えずに結婚してしまったんでしょう。そして子供が二人いれば嫌だから即離婚ともいきません。別れられて幸せだと思いますから二人の関係を今を楽しんで下さい
    • good
    • 0

人は誰でも、過去を背負って、今を生きています。


でも、今生きている人は、現在から将来が大切です。
ですから、過去を振り返らないで、遠いい将来を見るようにした方が良いです。

ご主人が再婚であっても、貴女との結婚を喜んでいるのですから、彼の元奥さんがどうであっても、貴女達の家庭には関係ないでしょう。
ご主人が貴女と再婚したという事は、元妻よりも貴方の方が良かったからでしょう。
彼の元妻に惑わされる事無く、自分自身に自信を持つ事です。

ご主人は、私の夫であるという事を自覚する事です。
それには、現在はコロナ渦ですが、落ち着いたら、お二人で旅行へ行ったりして、共に楽しみ、思い出を沢山作ると良いでしょう。
又、堅実な家庭を築いて、二人が運命共同体と感じられるようになると良いです。

人生、100年時代と言われていますが、人生は長いようでもあり、短いようでもありますよ。
自分を誰かと比較して、憂いている場合ではありません。
自分を絶対視して、自信を持って、明るい家庭を作る事が幸せに繋がりますよ。
    • good
    • 1

私もバツイチで子供がいる彼氏を持ち前妻に主様と同じ感情をずっと抱いていました。

かなり共感したのでコメントさせてください。

まず私が主様に伝えたいのは、旦那様はとても素晴らしい男性だと思います^ ^
彼と前妻は10年以上の仲で、彼も前妻との子供が大好きです。私が嫉妬するたびにめんどくさいとキレられ、裏ではこそこそと前妻と再婚する話をしていました。前妻のことを悪く言うと庇う発言だったり、別れ話をされたり。
前妻から嫌がらせをされたり、私のことを浮気相手呼ばわりされたこともありました。
比較するのも間違っているかもしれませんが、クソな奴はここまであります。逆に旦那様は主様のことを本当に大切に思っているからこその対応だと思いました。
過去を受け止められない気持ちも痛いほど分かります。いつも記憶を失えば考えなくて済むのにと思っていた時期もありました。
でもその彼の裏切りがなければ、前妻に負けないくらいの自信をつけれていただろうなと思います。
きっと主様が元奥様に対して劣等感を感じる部分を克服すれば今よりずっと楽になると思います。そして旦那様の言葉だけでは納得行かない主様もいると思います。ただ、それを解決するのには時間が必要だと思うので、焦らずゆっくり旦那様と話し合って行くのはどうでしょうか^ ^
旦那様にはたくさん褒め言葉をもらって、出来るだけ元奥様と比べないようにして自信を持たれてください。応援しています。
    • good
    • 0

初婚の方ならではの考えのような気がします。


そのような気持ちになることもあるでしょう。

しかし、時間は有限です。
自分の中で勝手に作り出す、意味のない想像に嫉妬する時間が
どれだけ貴重な人生の時間をつぶしていることか。もったいない。
あなたが損するのでやめましょう。
そのような嫉妬は老後の暇な時にあとで考えることとして、
今は幸せを楽しみましょう。

どうせあなたが知る必要のない過去だし、理解できる日も一生来ません。
その方との未来だけを見ましょう。
端的に言うと、アドバイスはそれだけになっちゃいます。

批判や誤解を恐れずに言うと、本当にくだらない話です。
バツイチからすると、本当にやるせない辛い気持ちになります。
変えられないことにこだわる必要って何かあるんでしょうか。
好きならそれでいいじゃないですか
    • good
    • 3

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング