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産後1年夫婦仲は悪化し、夫への嫌悪感が消えません。些細なことで異様にイライラし喧嘩になります。喧嘩するたび離婚の話になります。喧嘩ばかりの両親の元で育つよりは離婚して面会をできるだけするようにした方が良いのではとお互い思っています。
ただ私はシングルマザーとしてやっていく勇気もありません。専業主婦の今でも育児や家事で疲弊しているのに、小さな子を抱えてフルタイムで働きひとりで育てていくなんて出来そうにもありません。
夫への嫌悪感やイライラがなくなり穏やかに暮らせれさえすればいいのにそれが叶わず離婚しか道がないように思えています。家族仲良く暮らしていきたいのにそれができない自分がもう嫌です。
どうすれば良いんでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 私は資格があり職を見つけること自体は容易ですし平均よりは良いお給料を貰える見込みはあります。ただ小さな子供を抱えてひとりで生きていくのはハードルが高いです。
    子持ち女性への憎しみや劣等感がおありのような回答ばかりされていますね。
    回答ありがとうございました。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/07/31 11:23
gooドクター

A 回答 (7件)

イライラは相手に期待するからではないでしょうか?



人間思い通りにならないことにイライラする。

でも本来子供と同じで他人は思い通りにならないもの。

夫や親でさえも例外ではありません。

言えばやってくれる。まだマシと思って感謝するようにしてます。

そうすると満更でもなさそうで、まさに大きな子供です。

何かを大きく期待することを一切辞めました。

そうすると期待してないから意外と良かったり、平和だったり、期待値が高いと人間不幸です。

下らないことでカッカッ怒ってる相手をゴリラだと思って見つめてます。

シングルはやっぱりご両親に全面的に頼れないではあればかなり厳しいかな、

嫌悪感のきっかけが何かあるんでしょうけど、最初は好きで結婚したはず。

相手の良いとこは過剰に誉めて、後は大きな子供がいる、くらいがいいのかも。

その大きな子供でも時には役に立ったり、お仕事頑張ってくれたりします。

そうすると自分の中の憎しみもどうでも良くなります。

貴方も余裕がないのかも。

少し自分を物理的に休ませるか、夫を客観視して操縦して、それでも憎らしいとしか思えなかったらまたここで相談してください。

多少グータラ主婦でも家族は死にません!
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自活できそうにないのなら、離婚を回避する努力が一番大切なのでは?



産後は乳幼児のお世話もあり、疲れているのでイライラする人が多いかもしれません。でももう1年ならその理由はもう通りません。

生活を支える収入を得てきて下さるご主人も、疲れているはずです。
そして家に帰ったらイライラした奥さんが待っていては、誰だって
「こんな筈じゃなかった」
と思うでしょうね。

最初は難しいと思いますが、ほんの少しずつ考え方を変えるのです。

「私が専業主婦で育児に専念出来るのは、みんな主人のおかげ」

「主人だってどんなに疲れているだろう、家にいる間だけでものんびりした気持ちになって休んでもらおう」

「家の事は私が全部するつもりで頑張ろう、お子さんがいてフルタイムで働いてる人のことを思えば出来る」

「主人がちょっとでも家事や育児を手伝ってくれたら、必ず感謝の言葉をかかさないようにしよう」

「夕食には疲れて帰る主人の好物を、1品でも必ず欠かさないようにしよう」

「主人の両親には忙しい主人に代わって、出来るだけ真心を込めて対応しよう」

並べるといくらでもありますが、この中のいくつかでも出来れば、離婚などしようとご主人だって思いません。

あなたの気持ちが変われば。ご主人の気持ちも変わるのです。
変われなかったら離婚しかありません。
頑張って下さい。
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あなたのような子持ち無職が旦那にすてられた場合の貧困率は


7割以上です、もちろん専業主婦なんてしてた子持ち女の社会的需要なんて
よほど独身時代にキャリアつんでいる人以外はほとんどないですから、
あなたが旦那に捨てられ離婚した場合は7割以上で貧困になりますね。

小さな子を抱えてフルタイムで働き ← そもそも子持ち無職女を正社員でフルタイムで採用してくれる所なんてほぼありませんけど。
この回答への補足あり
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子供は愛していますか? 生活費での問題はありませんか?


あなたが母子手当とパートなどで、子供と生きて行く決意ができないのなら、子供が20歳になるまでは旦那のことは我慢して下さい。子育てだけを考えて離婚はその後に考えましょうね。
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お子さんは保育園に預けるか実家に帰るか実家の近くに引っ越せば助けを借りれませんか?



今の旦那さんとはもう駄目でしょうね。
今後益々ストレス元になると思います。
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ただ私はシングルマザーとしてやっていく勇気もありません。


なら、夫婦で今後のことについて話し合うしかありません。
お子様もいるようですから、やはり夫婦二人で愛情を注いで育て方が、お子様の成長のためにも良いかと思います。夫婦にとって、支え合うことも大事ですが、どこかで妥協や折り合いを付けることも大事です。子供のためなら、きっとこれらもできると思いますからね。
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子供のために夫婦が変わる、


って事はできないの?

イライラって、問題は何?
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