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息子・嫁 27歳 3児の親です。

大学生の妹(私からすれば娘)がいるのですが、末っ子の姪2歳半がディズニーランド行きたいと
行ったため、息子家族と一緒に行ったそうです。
入場料は自分で払い、中での食事も自分で払うつもりでいたようで
(財布も出し、自分で払うのでいいですよ)と言ったけど、出すからいいよ。
とお嫁さんに言われたので、ありがとうございます。いただきます。と返したまではいいのですが…
後日、息子に言われたそうです。
俺がいないときは自分の分は自分ではらうようにしろ。
俺がいた場合は俺が払ってやるから。と。
娘が払う意思があったのに断られたことをいうと
夫婦喧嘩した時に「なぜ妹の分まで払わないといけないのか」などを嫁に言われようです。
本音と建て前なのでしょうが、兄の嫁に払うからいいよ。って言われてお礼まで言ってるのに
兄にそこまで言われなきゃいけないのか。と結構落ち込んでいました。
1日、ほとんど末っ子の面倒をパーク内でみていたようです。
クリスマス・誕生日やお年玉など娘がしているのを知っていますし
嫁からLINEでいつ来るの?遊びに来てよ。と来るようです。
ショックを受けている娘の話を聞いただけで、私もモヤモヤしてしまいました。
兄妹仲良くして欲しい。と思っていましたが、ちょっと距離置いたら?と言ってしまいました。
嫌な思いまでして会う必要ないよ。
ケチ臭いといいますか、身内にこんなこというのかと悲しくなりました。
こういう場合どうすればいいのでしょうか。こんな感じの人って多いのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 私からすれば息子家族と娘が出かけた時の話であり
    息子が子供を見てる間に昼食を嫁と娘が買いに行った、ということです。

      補足日時:2021/07/30 14:37
  • わかりずらくすみません。

      補足日時:2021/07/30 14:39
gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

ディズニーランドへお出かけしていたときのお嫁さんは、その前に息子さんと夫婦喧嘩していたときのお嫁さんでなくて、多分ですが、いつもとそんなに変わらないお嫁さんでいたと思います。

その日は特別期限が悪くなる日でもなく、あなたの娘さんに対して意地悪な気持ちはなかったと思いますよ。

あなたは普段は物わかりの良い聡明な方でいらっしゃると想像しますが、息子、娘さんのことになると、失礼ですが大甘になるようですね。

考えてみてください。夫婦喧嘩のときって相手を言い負かすことを必死に稽え、本心でなくても?勢いで言うときもあるでしょう。
あなたは息子さんの話を一方的に聞いただけで、実際の夫婦喧嘩がどんなだったかは、お嫁さんの話も聞いてみないとわからないものです。

十分気を使える娘さんに育っているようですが、まだ、大学生。大人と同じ気遣いはできないでしょう。
他の回答者さんも書いておられますが、ありがとうとお礼を言うのは当然のことで、帰るときにお姉さんにお土産とクッキーの一缶でも手渡してあげる配慮があれば、夫婦喧嘩のダシに使われることもなかったかもしれません。

私自身も、姑さんの食事代他おみやげも用意して自分なりに尽くしているつもりでも、缶ジュース1 本どうぞと言うこともなく、財布が全く痛まない様子を目にしていたときは、決して感謝を要求しているわけではないのですが、あなたにも、という気遣いのなさが悲しかったです。お嫁さんも、これお姉さんに、というシチュエーションがもっとあったら、そういう言い方しなかったでしょう。

お嫁さんがあなたの他にもあなたの娘さんにも気を遣っている、という事をわかっていただきたいですね。息子さんも本当はそんなこと、言うべきではなかった。息子さんもお嫁さんにひどいこと言ったかも、です。

本当に娘さんを嫌っているなら、お誘いはしませんよ。避けて会わないようにしているわけではないでしょう。

お金に関しては、食事代をお嫁さんが持ってくれたら、娘さんはあまり高くないものでも、なにかの支払いの担当になってもらうといいんじゃない?
五千円でも一万円でもキャッシュとしてお嫁さんに(息子さんではだめなのです)預かって足しにしてもらうとか、いくらかでも出すということにしたらどうですか?毎回ごちそうになるのも心苦しいものですから。普段のお嫁さんの行動とあなたのご家族の人への言葉がけを振り返ってみましょう。

あなたは息子さんのご家族と娘さんにどうして距離を置くことを勧めるのかしら。あなた自身に対しての問題ではなかったでしょう。ケチ臭い人というのは失礼承知で、ビタ一文出そうとしない私のお姑さんみたいな人のことを言います。食事代を出してくれた人をケチ臭い人と言うかなあ。クリスマスやお正月の娘さんのブレゼントとしての出費を考えると、確かに息子さんから聞いた言葉は心穏やかなものではありませんが、忘れていませんか。お嫁さんにも孫を可愛がるみたいに、私の勘違いでしたら誤りますが、お嫁さんの記念日などに子供絡みでない何かをブレゼントしてあげたかしら。

もしかしたらお嫁さんの家族交流は(あなたや娘さんと)表面的なものかもしれませんが、本当に意地悪な人は、面倒くさくてご主人の家族にまで声はかけませんよ。気を遣うの目に見えているもの。

私も嫁の立場にあります。こんな感じの人って、ひとくくりでおっしゃらないで。足りないと思われるかもしれませんが、文面から察する限り、お嫁さんは、決してこんな感じの人って、呼んでいい人とは違いますよ。(私の文面中の変換ミスなどお許しください)
期限は機嫌の間違いでした。
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食事をいいよと言われたら、それは嫁の本心です。



でも娘さんはそれに甘えずに、

あとからお嫁さんになにかお土産を用意したり、ドリンクは自分で買ったりと、

そういう気のまわし方を身に着けたほうがいいですよ。

女って誰でも損するのが嫌いな生き物なんです。

これを分かっていたら、面倒なことにはなりません。

娘さんは配慮に欠けていただけです。


仲良くしたいなら、娘さんは嫁になにか美味しいケーキを持って行けばいいのです。おごった側は覚えているのですから、その美味しいケーキで、食事の恨みはチャラになりますよ


これからもそうやって行くしかないです。

女は損が嫌いなんです。
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うん、ホントにケチくさい。


入場料まで出してるならともかく、食事代くらいで「払ってやった」とか。よく恥ずかしげもなくそんなこと言えるな。って思います。
そんな貧しいならディズニーランド行くなよ。って言いたいです。

ま、でもお子さん3人もいらっしゃるんですしね。
もしかしたらホントに火の車なのかもしれませんし。
(なら「私が出すわ」とか言うなよ、と思うけど)
(てか、やっぱりディズニー行くなよ、と思うけど)

所帯を持てば別家庭です。
息子であり、兄ではあるけど、よそのご家庭の人なんです。
盆や正月に会ってお年玉あげたりは良いけど、
必要以上に「よそのご家庭」と深い交流を持つと、こういう嫌な思いもしますから。
近所の家族と頻繁にディズニー行ったりしないように、よそのご家庭である兄家族とも、ある程度の距離は保ったほうがいいと思いますよ。
縁を切れとか、二度と関わりを持つな、なんて極端な話しではなく。
あくまで「別家庭同士の付き合い」に。
結局それが、息子さんにも娘さんにも不快な思いをしない策だと思います。
これまで通り「家族」としてその延長の感覚で考えるから「酷い」ってモヤモヤするんだと思いますよ。
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息子さんの奥さんも、言うつもりが無かったと思います。

しかし、夫婦ゲンカしたときに、夫に言い返す適当なことが思い浮かばなかったので、思い出したようにしてつい言ってしまったのもの判断します。

そうで無いと、お書きになっている息子さんの奥さんとのやり取りの辻褄が合いません。要するに息子さん夫婦のケンカのとばっちりを妹さんが食らった。と、言う事でしょう。こだわることはありません。
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大切な事を言い忘れました。



現状で、妹さんを救えるのはあなたしかいません。
こちらにお礼文を書くよりも、そちらのフォローを早急にされた方が良いのではないでしょうかね。
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この回答へのお礼

私もちょっと意地になったのと、娘や息子を不憫に感じてしまい誘われたからって本心じゃないかもしれないから距離をとった方が。
的なニュアンスで言ってしまいました(;^ω^)
そうですね。娘のフォローをそれとなしにしてみようと思います。
(また思い出して噴火しないようにw)

まだ若いですが小姑と嫁であって私、姑。。。女の問題ですw

お礼日時:2021/07/30 16:51

No.5です。

お礼をドモ。
一方の言い分しか聞いていない状況で、距離を~のアドバイスは早計だったかと思います。
ただ、あなたが公平に息子家族に打診したところでイマサラ感もありますから、話題が冷めかけているなら蒸し返す必要はないように感じます。

人間関係で距離を置くのはたやすいことながら、その逆あるいは維持は積み重ねという大変な労力を伴います。
ココの回答者(自分も含む)は、責任を負う立場にない・被害を被らないため簡単に「縁を切れ」と言いますが、そこは当事者であれば慎重に考えるべきことですね。
同様に、妹さんの気持ちを考えると「距離を~」と言ってしまうのは、解決策として安易すぎるというか危険な感じがしました。

「お兄ちゃんは、お嫁さんとの板挟みもある中、きっとあなたを庇おうとしたのよ。次は私がカンパするから、また頼むわね。」と言えれば、妹さんも溜飲を下げるベクトルに向かうのではないでしょうかね。

自分は年頃の娘が3人いるオッサンですが、こういう話が今後あるんだろなぁと思うと憂鬱ww ^^;
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質問文を切り取ると、ひたすら妹さんが気の毒に見えます。


嫁は一旦置いといて、息子さんの立場で考えてみましょうか。

妹さんの同行が子供相手/面倒見を伴うなら、妹さんの代金を支払うのが普通と考えます。
同時に、息子さんはそれを十分理解していると思います。
「俺がいないときは~」は具体的に、妹さんと嫁・子供の時を指すのでしょう。それは嫁の気持ちも尊重したということかと。
喧嘩の最中の女性に、相手の気持ちになって考えさせるのは非常に難しいことですから、彼はその部分で折れたのかもしれません(面倒だし)。
ですから妹さんに対して「俺がいないときは~」の前には、《悪かったな。》が隠れているのだと察します。
親としては腑に落ちるのではないでしょうかね。

嫁ですが、まず「妹の分まで」が本心なのか、言葉のアヤなのか不明ですね。一緒に行くことになった経緯とか理由による部分もあります。
妹さんが子供の相手でパークを楽しむだけの対価に満たないなら支払うべきなのですが、そこを理解できていないのかもしれません。嫁の生育環境によっては『そんなの当たり前』が常識かもしれず、なんとも言えない部分ではあります。 ただ、妹さんが末子の相手をしてくれた分、自分が楽しさを享受できた事実に気付いていない可能性はあるでしょう。
それを息子が説明してくれれば良いのですけど、喧嘩の際に言ったところで…というのは申し上げたとおりです^^

いまひとつ距離感が掴めないのですが、妹さんとあなたは同居ではない感じですかね?同居なら事前にあなたが妹さんに小遣いを渡せていたであろうと。
妹さんのショックがあなたに感染するのも理解できることながら、距離を置くアドバイスが適切だったかは自分には疑問です。
今回、あと出しの文句こそ付いてしまいましたが、実質は誰も損していない着地点に落ち着くことはできると考えます。

>こんな感じの人って多いのでしょうか。
一定数いるのが事実ながら、多い/少ないの回答情報は、あなたの足しにはならないでしょう。

質問を読んで思うのは、妹さんはもちろん、息子さんも優しい人なんだろうなって率直に感じますけどね^^
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
>喧嘩の最中の女性に、相手の気持ちになって考えさせるのは非常に難しいこと
その通りだと感じます。娘からの言い分しか聞いてないので何とも言えないところもあったのですが
コメント内容ですが私の気持ちを代弁していただけてるようで(;^ω^)娘は一人暮らしをしております。
>質問を読んで思うのは、妹さんはもちろん、息子さんも優しい人なんだろうなって率直に感じますけどね^^
この言葉でモヤモヤが消えました。ありがとうございました。

お礼日時:2021/07/30 16:05

少しお嫁さんの擁護を。



夫婦喧嘩でのやりとりを、一部分切り取って妹に伝えたのですね。失礼ですが、兄は正確に伝えてないのでは?
多分、兄が何かにつけて、お金を出さないのかと。つまり、気働きが出来ない。で、それを不満に思っていた嫁が、喧嘩の拍子に「あなたはいつもお金を出さない。この間なんて、妹の分まで私が出した」となったのかと。だから、妹に「俺がいるときはオレが出す」の発言になったのでは。嫁としては、妹が出さなかったことでは無く、夫が出さないことが不満なのでしよう。

妹が直接、嫁に謝罪の電話をすれば、きっとそう言う返しがあるのかと。
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原因は2つ考えられます。

息子さんが妻に気を使っている。
もしくは、妻から小言を言われた。
どちらにしても別の家族ですから、付き合いは最低限度が良いと考えます。
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よく分からないですね、息子家族と行った?


兄は会計の時どこに?
息子さん夫婦がこじれる方が厄介ですので、娘さんには助言した通りの態度(付き合いしない)で良いです。
兄なんですし払うのは当然と思いますが、人それぞれですので何とも。
(私は親世代で自身が三姉妹ですが妹の分は払う主義です)
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