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すでに離婚済みではありますが…

離婚理由は、結局はお互いがお互いを分かり合えなかったからか、とふと今気付きました。
彼は、そこまで悪いことをしたとは思っていない、私は、彼が悪いと思っている。
そこを分かり合えないから、彼は謝らない、私は謝罪を求めてしまう…。
こういうのは、分かりあうことは無理なのでしょうか。

gooドクター

A 回答 (10件)

分かり合おうと思ってはダメだと思います。

人の性格なんてそう簡単に変わりませんし、相手には、恐らく変える気も分かり合う気もありません。
何かを期待すると裏切られますので、期待しないことが大事ではないでしょうか。
あなたが相手を許せるか、相手があなたを許せるかだけでしょうね。

既に離婚済みとのことですので、あなたが無理をしなくても概ね価値観が合う人を探す方が幸せだと思いますし、どこかに必ずいると思います。
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~男と女の間には深くて暗い河がある~


という歌がありました。

男女だけでなく、同性同士でも分かり合うってとても難しいです。
分からなくても、そこに愛があるうちは

「この人がそう思うのなら、そうしよう」

と思えるのですが、だんだん思えなくなるのですよね。

特にいつも自分だけ譲歩させられている、と思ってしまうと
この結婚にそれに見合うものがあるか?という事になりやすいのです。
完全に分かり合う事など難しいし、結婚は難しいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は、分かり合えなかったことというのが、なぜ分かり合えないのかが分からない位、本当に単純な問題なんです。

・彼が、勝手にお金を貸してしまう
金額は、200万円等100万円単位。
理由は、相手が首を吊るというから。
期限は、即日。

・当方医療者で、義親様から病気の相談を受ける。
ガンを疑う為、受診を進めるも無視。
健康だ!の一点張り。
じゃあ、なぜ相談してきたか聞いても、無視。
そもそも、なぜ聞いてきたのか、何を聞きたかったのかすら分からない…

お金を勝手に貸してほしくない気持ちであったり、お金を貸すときは、相手の事情を聞いてからにしてほしい気持ちであったりが、何も伝わらないんです。

何が悪いの?
分かってくれると思ったのに、と逆に言われる。。
彼自身、相手の事情は一切知らないと言っていましたが、私は一体何を分かればよかったのか。

病気に関しても、病気(ガン)を疑う状態。
でも、当の本人は健康だと信じ込み、通院の必要性も伝わらない。

その不安な気持ちだけ、分かって欲しかったんです。
このガン疑いでは、心療内科に駆け込むほど精神的に追い詰められ、私自身おかしくなってしまいましたが、それでも私の不安な気持ちが伝わらない…

なぜ伝わらないのかが、私には分からなくて…。

お礼日時:2021/08/02 13:00

「お互いがお互いを分かり合えなかった・・・」


そもそも同じ時間を過ごせる環境(目を見て話し合える)で、決別に同意できるくらいの(許せない感情がお互いに有る)存在だとお互いが認識したから今に至ってるんですよ。
仮に、貴女が同じ事を繰り返すのも厭わないとでも言うなら、それは貴女の「妥協」でしかないんだから分かり合う事とは違いますし、彼側が「妥協」したところで同じでしょう?

そう考えると、無理でしょうね。。。
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#4.6再回答。



ああ、なるほど。。。
夫の方もアレだけど、質問者もアレだねぇ。

質問文の内容から#4と6へのお礼文を通りて読んでみると、情報が後出しばかりだしその都度の説明や表現があいまい。
これを夫にやっていたら、夫の方も怒るのも無理はない。

とはいえ、夫の方の言動についても、妻側(質問者)から怒られて当然だよね。
その時の質問者の心労がいかに大きくつらいものか想像に難しくない。

客観的な感想だけど、この夫婦では分かりあうことは不可能。
どちらが良い・悪いというシンプルな評価ではなくて。
どちらにも足らないところがあったが、どちらかが致命的に足りないということもなかった。
病気や首つりというアクシデントがなければケンカしながらも夫婦をやっていけたんじゃないかな。
そういう意味では不運だったし気の毒だと思う。
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この回答へのお礼

言い訳にしかなりませんが…
書き出すと、延々と出だすんです…
本当は、もっともっともっともっと詳細を書いて、一つ一つお聞きしたいくらいです。

また後出しですが…
病気の件は、心療内科にかかるまでに追い詰められたんです。
このままでは本当に死んでしまう、と…。
本人に聞けば、死にたいわけないやろ!と言う。
じゃあ、やっぱり病院にはなんとしても行かせないと!と追い詰められる。

心療内科にかかっても、見てるだけの彼でした。
自分には無関係、といった感じ。
これも「心配で追い詰められて(もっと詳細に)」と言ったんですけど、「ふーん。で?」という感じ。
そんなに分からないものなのかな、と疑問しかなくて。。。

ああ、治ったんだからいいじゃん、お金も何も困らなかったんだからいいじゃん。何が問題なの?という感じ。
そう、それです!不満なのは!!!

お礼日時:2021/08/01 14:19

#4お礼文を見て再回答



そのお礼文の内容では詳細な状況はわからんが。
推測するに、その彼には人命よりも大切に・あるいは優先すべきものがあったんだよ。
人間、大事にしている人や事柄のためならどんなひどいことでもできるもんだから。

絶対に言わないのは単に無口や説明下手という可能性もあるが、それは絶対に言ってはいけないことか、絶対に言いたくないこと。
そういう思いがあったのだろう。

「お前なら分かってくれる~~」という発言は、彼の独りよがりな甘えた発言にも見えるが、質問者には特に言えなかったという可能性もあるだろう。

「大したこたあない」という彼の発言もいくつかの解釈ができるしね。
”何”に対して大したことではないと考えての発言なのか。
本心ではなく虚勢という可能性もあるだろう。
これは本人じゃないと分からないだろうけどね。
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この回答へのお礼

おそらく…
お金は、貸したいばっかだった。
首吊り、即日で200万円要る。
相手を助けたいばかりだったのでしょう。

分かりますよ、即日でお金を振り込まなければ、人が一人首を吊って死ぬんですから。
なので、お金を貸してしまったことは咎めていない。
ただ、その理由を聞いて、と彼には言ったのですが「大したこたあないだろ」
首吊りは大変。
200万円も大金。
でも、首吊り+200万円=大したこたあない になる。
100万円単位で勝手にお金を持ち出されるなんて、恐怖しかなかったのですが、彼は私の気持ちは今でも分からないようです…。

病気の件も、ハナから私の話を信じていなかったんだと思っています。医療者といっても医師ではない。
だからこそ、聞いてきたわりに「また大袈裟に」と呆れていたんだろうな…と。
それはいいんです、私は医師ではないので。

でも、その後本当に、ガンではないですが病気が見つかり、手術となった。
なら、1年間通院を勧め続けた理由は分からないものか。
医師からも「放置=死」と言われ、手術もしましたが、「大騒ぎしおって(怒)!治ったじゃねえか!」と大激怒…。

…ガンだったら「お前のいう通りだったね」とわかってもらえたのかな。

お礼日時:2021/08/01 13:18

分かり合える前に、理解し合える事が必要です。

理解できないのであれば、どこに問題があるのかを話し合えば、あなたの言う分かり合えないことの原因が分かります。

分かり合うことはそんなに難しいことではありません。分かり合うべき事とは、夫婦は同じ考えであってほしいとか、あるべきだというようにお互いが相手に同調、共有を求めるから問題を抱えるようになります。相手と自分の違いの部分を認めると争うことも無くなります。

わかり合うことと言うよりも、相手と自分の違いのある部分を認めることです。違いを認識することで、共有の方法も解ってきます。
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哲学的な話になるけれど。



質問者は分かり合おうとしてるつもりで、実際には相手に分かって欲しいと求めていたんだよ。
分かり合うことが無理なのではなくて、自分のことを分かってなかったということ。

というのは。
『彼が悪いと思っていない』ということを、質問者は『知って』いるけど、その彼の気持ちや考えを『分かろう』とはしてないよね。
相手も同じく、質問者がなぜ『自分(彼)が悪い』と思っているのかを分かろうとはしなかったのだろう。
お互いが自分の思いを分かって欲しいと『相手に求めていた』ということ。
つまり、自分のことを分かってなかったというわけだ。

また、同じ事柄でも、それが悪いかどうかの判断は人それぞれ違う。
悪いとしても、その程度や感じ方も人それぞれ違う。
本件の場合、その差も根本的な原因の一つだったのではないかな。


こういうことを考え始めるとちょっと混乱してくるしおかしくなってくる。
だから、分かり合うことではなくて、許し合うことを考えるといいと思うよ。
夫婦だからこそ許せないことも多いけどね。

あくまで一つの考え方として。
ぐっどらっくb
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仰る通り、私の思いや考えを「とにかく分かって!」という思いは、ありました。
分かってもらえない=人が死ぬ 話だったので。
でも、それを分からない彼のことも、同じくらい分かろうともしました。
なぜあのような態度が取れるのか、全く分からず、これは理解しなきゃいけないと思ったので…。

でも、彼は、自分の思いや考え方だったりを、絶対に言わないんですよね…。
こういう考え?じゃあこういう風?ああ、こう考えたの?
どんなに聞いても「違う」というだけで、絶対言いませんでした。
ただ「お前なら分かってくれると思ったのに」だけ…。

価値観と、あと立場の違いもあるとは思いつつ、首吊りするから200万円今日中に振り込め!とか、ガンを疑うとか(当方、医療者)、どうなんだろう。
「大したこたあない」と思える彼のことが、どうしても理解できないんです。

理由も聞かずに、お金を振り込める彼、ガンを疑うというも放置できる彼を、どうしても理解できなかった…。
なぜそれができたのか、彼は絶対言いません…

お礼日時:2021/08/01 12:40

無理


倫理観が違うと思われる
言い方を変えれば住む世界が違う
次は失敗しないように
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彼の言い分、あなた言い分、どちらも詳しく話してみたのにダメならダメなんでしょうね。



何で怒るとか、なんで悪いと思わないとか、
そのへんをちゃんと話し合っていない場合はまだ可能性はあると思いますが。
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分かり合うのは無理ではありません。


お互いの意識のズレを話し合いで調整していけばお互いの気持ちも理解できてわかり合えるはずです。多くの場合理解はできなくても妥協でなんとかなると思います。
お互いに妥協できる許容範囲を越えることが多いとわかり合うことは難しいとは思います。
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