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今年29歳になる女です。
現在マッチングアプリをしていて、やりとりを続いている男性が1人います。
その方との縁がなければ、結婚相談所に入ろうと考えております。
今日はその方(Aさんとします)についてのご相談です。

Aさんと同い年で、仕事も安定した職業に就かれています。共通の趣味があり、とても真面目で優しい方です。
今、2度お会いしています。1度目はランチだけ、2度目はランチ映画ディナーと1日会いました。
ランチの時点でAさんは私に良い印象を持って下さってるんだろうなとは思っていました。私も好きとまではいきませんが、素敵な方だなとは思っていました。
そして2度目にお会いした時。結婚について真面目な話を振られました。どのくらいで結婚したい・子供は何人くらい欲しい・結婚後の仕事は?など。元々Aさんは真剣にお付き合い出来る女性を探していらっしゃった様で、そこは私と同じだったので、そういう話をされても嫌とは感じませんでした。
その後で「○○さん(私)はすごく誠実で素敵な方だと思う。今すぐにというわけではないけど、真剣に考えて欲しいと思うし、結婚も見据えた上でお付き合いできたらいいなと思う。」というようなことを言われました。(その発言の後に「やべー、めっちゃフライングしてしまった笑」と笑って言ってたのが可愛いなって思ってしまいました…笑)
私自身、恋人が出来ても自分の時間がないとダメなタイプなので、そのことを話すと「それは僕も一緒。一緒に過ごす時間も大切だけど、友達や家族、自分の時間も大切だよね。話してくれてありがとう。」とちゃんと理解してくれました。そういうところも合うなと思いました。

なのですが、2点気になってる部分があります。
1つ目はきょうだいがいない一人っ子ということ。
大学は県外にいき、就職の時に地元に戻ったそうです。そして今は実家暮らしとのことで。結婚すると同居になるのではないかと気になるのです。
私は人一倍気を遣う性格なので、義両親と同居など絶対に嫌だし出来ません。なので「結婚したら同居する」という考えの人ならば付き合っても将来はないなと思うのです。
私自身も一人っ子ですが、同居はないですし、私の姓は父の親戚の方で残すことが出来るそうなので、養子を取る必要などはありません。
2つ目は性のお話です。マッチングアプリのコミュニティで「恋人とイチャイチャするのが好き」や「スキンシップが好き」というようなコミュニティにいくつか入っていることが分かりました。私はお恥ずかしい話ですが、この年齢で性経験がなく、頻繁にイチャイチャしたりするのが苦手です。指1本触れないで!というほどではないですし、たまに手を繋いだりハグやキスは全然良いのですが、会う度に重度のスキンシップがあったりすると苦痛になります。まだ性経験がないことも気になっていて、イチャイチャが好きな人だったら早い段階で求められるのではないかとか考えてしまいます。
ゆくゆくは結婚したら子供も欲しいと思ってるので、一切性行為はしたくない!ということではありませんが、すぐに出来るという自信もないし、ゆっくり私のペースに合わせてくれる人でないと難しいだろうなと思っています。
(元彼が性行為を急かす人でしんどくなって別れた)

同居が前提なら私は付き合う意味が無い(その先に結婚を見据えることが出来ないから)と思うし、もしAさんがイチャイチャが好きでそれが思うように出来ないのなら私と付き合うのはやめたいと思うかもしれません。
お互いに結婚も見据えた上で真剣に考えたいと思っているからこそ、次回のデート(3回目)で真剣にお話したいと思うのです。
『前回、真剣に考えて欲しいというようなことを言っていただいたので、私も真剣に向き合いたいと思った。だからこそお付き合いの前に確認しておきたいことがある。』
と前置きをした上で、
『結婚したとしたら同居になるのか。私は気を遣いすぎる性格なので同居となると精神的にもしんどくなる気がするので、同居は嫌だと思ってる。もし同居が結婚の条件だったり、そう(同居したい)と考えているのだとしたらお付き合いは難しい。』
ということと、
『私は過度にイチャイチャしたりスキンシップをとる事が苦手。全くなしがいいということではないけど、会う度にイチャイチャしたりっていうのはしんどい。それと、この年齢でと引かれるかもしれないけど、性行為の経験がない。以前話した通り結婚したら子供は欲しいと思ってるからそういうことをしたくないというわけではないけど、ちょっとしたトラウマがあることも関係していて恐怖心があって、すぐにそういう関係を持ったりっていうのは厳しいと思う。』
ということを伝えたいのです。

付き合ってもいない、まだ会うのが3回目という状況でこんな話をされたら引きますか?重いと感じますか?
私はこの2点が一致しないなら、理解してもらえないのなら、お付き合いは難しいと思っていて、また、お互いに29歳といい年齢ですし、将来が考えられないのにお付き合いするのはお互いの時間を無駄にすることになると思うのです。
もし相手がテキトーに遊べたらいいかなくらいの方なら、私も最初からこんな話をしようとは思わなかったと思います。
けれど、真剣に接してくれて、結婚というワードも出てきた相手だからこそ、初めに擦り合わせておくべきことのような気がして…

よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (23件中1~10件)

相手から真剣なお付き合いの話があったのならしてもいいと思います。


むしろ好きになってからだとツラいのでタイミング的にいいんじゃないでしょうか。

その彼に限りませんが、
すぐでは無くても同居・または実家の近くに新居を探すという意識を持っている方は多そうですね。
親がどちらか亡くなってもう片方が介護が必要になる、両方が介護が必要になる、なんて事も考えられます。
その場合、金銭的に余裕があれば完全介護なホームなども考えられますが、
かなりの金額になりますから面倒を見ないといけなくなる将来も考えられます。
相手が一人っ子などの場合は余計でしょう。

セックスに関しては人それぞれですが、一般的にはじゃあ1ヶ月に1回とかとなると、
若いウチはなかなか厳しいかもしれませんね。
さらに行為にまで至らないイチャイチャするのも拒まれるとなると、
浮気に走られる可能性はあるかもしれません。
まだ未経験という事ですので、いざしてみたら大好きになる可能性もなくはありませんが。

あなたにとってはどうしようもない事なのでしょうが、男性側にとっても大事な事ですしね。

質問と関係ない余計な事ですが、
この2つの条件って結構厳しいかもしれませんよ。
時間を無駄にしたくないと云うのならば最初から提示しておいて、同じ考えを持つ人を探した方が良いかもしれません。
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この回答へのお礼

そうですよね。

>じゃあ1ヶ月に1回とかとなると、
回数を決めるとかじゃないんですけど、会う度に…とかは無理です。
行為にまで至らないイチャイチャも、絶対のNOというわけではないですが、一緒にいる時は常にベタベタとか二人きりになったら絶対触ってくるとかそういうのは無理なんです。

お礼日時:2021/08/02 14:42

お相手のご両親様が死別されている方を探したら如何ですか?


マッチングアプリなどの婚活市場で、29歳は大した価値はありません。真剣に結婚をしたいなら、貴女は必死にならないといけませんよ。
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新婚のうちは別居できても、


最終的には同居になるでしょうね。
結婚したらお子さんが欲しいとのことですが、
お子さんが成長して、お子さんの相手が
「(気を遣いすぎるから)同居は絶対嫌」と
言ってきたらどう思いますか?

恋人同士になったら、触れあいたいと思うのは
ある意味当然の感情かと思います。
元彼が性行為をせかす人だった→トラウマのうちには入りません。
まぁ、性行為には妊娠のリスクが伴うわけですから
断り続けてきたのは正解かなとも思いますけど、
結婚を見通せる相手なら、苦手だから!私のペースに合わせて!と言わず
受け入れることも必要です。
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私には姉がいますが長男です。

私の父は母の元に来た婿です。婿っていいなと思っていた頃に姉が嫁いでしまったので実家を守っています。

実際に結婚相談所で相手探しをしているときに相手から求められたのは、「私の両親が存命でないこと・自分の両親の面倒を見ること」が圧倒的に多く、自分勝手が多いなあと当時思ったものです。
自分から見て相手の両親は完全なる他人ですから嫌がる気持ちがあるのは理解できますが、端から分かり合えないと決めつけるのはなぜなのか理解できません。
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同居も介護も絶対イヤなら、一人っ子および長男はありえないのでは。



私は子どもの頃から、「長男だけはやめておけ」と母から何度も言われて育ちましたが、結局、長男と結婚しました。
しかも、17代目まで遡れるような家の本家。
この両親ならと思ったからです。
家の煩わしさを、人徳が上回りました。
ひとつの考え方ですが、そういうケースもありますよ。
本当にそれが絶対条件なのか、考えてみてもいいかも。

なぜなら、一人っ子率は二割ですが、長男率は68%だからです。
長男を避けるとすると、男性の7割は対象外になります。
7割カットして残りの3割から条件に合う人を探すとなると、
それはそれで妥協する点が出そうですよね。
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未婚男性です。



いずれは確認・分かっておかなければいけないことだと思いますので、
向き合うのであれば早い方がいいと思います。
彼とよく話して結論を出してくださいね。

同居のことは、彼からどんな答えがくるかによるでしょう。
ただ、もう少し理由付けは必要かもね。
人一倍気を遣うは、義実家ならだれでも気を使います。

コニュニティの件ですが、イチャイチャ・スキンシップ=性行為と捉える人は皆そうではないと思います。
単純にキスやハグかもしれないし、定義はひとそれぞれですね。

まあでも、不安に思っていることはぶつけてみて、きちんと話し合った
方が後々良いように思いました。
特に重い話系はね。

僕の経験談ですが、7~8年ほど前に結婚相談所を通して
ある女性と仮交際?していました。
年も近く、非常に好感を持ちました。
2度目のデートで、親の介護の話をされました。
同居する必要はないけど、その女性は3人姉妹の三女で、親の介護を
お姉様方に押し付けられている、という話をされました。
その時は僕も覚悟がなかったのと、その女性自身がやや体が弱かったので
デートもままならず、結果お別れしました。

後から考えると、向こうも真剣だからこそ重い話を早めに持ってきたの
かなと思います。

いい方向に進むとよいですね。
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ちょっと頭でっかちになりすぎなんじゃないでしょうか。



あなたは以前、「男性と食事が出来ない」と質問されてましたよね。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/12487600.html

2021/07/30の質問です。
で今回の質問。
2021/08/02では、
>1度目はランチ
>2度目はランチ映画ディナー
とその彼と3回も食事されている。
上記質問中にあった問題がここであったなら、
今後云々の話には発展していないと思いますので、
普通に楽しく2人で食事ができたわけでしょう?

「食べれない自分が嫌になって自己嫌悪」が、
たった数日で克服できているわけです!

同居も性に関しても同じじゃないでしょうか。
1人で悶々と考えているうちは「絶対無理」でも、
チャレンジしちゃえば案外できちゃうかもしれませんよ。


事前に不安を伝えておくことは大事でしょう。
ただ、そこで「絶対なし!」と言い切るのはやめませんか?
「唯一普通に食べれるのは父親のみと思っていたけれど、彼とは違った」
ということを思い出してみてください。
そして、こちらから歩み寄ることはないから!ではなく、
お互いに歩み寄っていきたいという気持ちを持てないでしょうか。

絶対やだ。なら彼は止めておいた方がいいかもしれません。
歩み寄ろうと思える相手を探しましょう。
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この回答へのお礼

Aさんとの1回目のランチは、ほとんと食べれなかったです。
2回目のランチはなんとか頑張って完食、夜ご飯は自分で量が調整できるお店だったのでよかったですが、普段から考えると食べてない方ですね。家に帰ってお腹が空いたので夜食を食べました。

スキンシップ問題に関しては「この人は大丈夫」となるかもしれませんが、同居に関しては絶対に譲れない条件なので無理です。
人それぞれ条件ってあると思います。高収入でないと嫌、高学歴でないと嫌、イケメンでないと嫌など。私は同居が結婚の前提になっている方とは結婚したいと思わないのです。それはAさんでなくてもです。

お礼日時:2021/08/03 08:47

うーん。

どちらも本人に確認すればいいような事をわざわざこんな赤の他人がたくさん見てるところで聞く時点で。。。。
という感じ。笑
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この回答へのお礼

分かりました

お礼日時:2021/08/03 08:43

29歳になるまで、男性から求められる機会すらなかったから処女、ではなくそれなりあったのに処女というのは重症ですね。


歳を取るほど処女でなくなることの垣根は高くなります。
19歳の娘が初めてだから怖いのっていうのは可愛いらしいけど、20代半ばも過ぎて言っていては痛々しいです。
ましてや、男探しの場にきておいて、イチャイチャしたくないのって、おととい来やがれですよ。

大昔の少女マンガみたいに、君を待つよって言ってくれて、ガラス細工を愛でるように優しく愛してくれる王子様がいるとでも?
その彼は、じゅうぶんに紳士的ですよ。

同居を嫌だと思う気持ちはわかりますけど、今どき息子をもつ親も嫁との同居は考えていませんよ。
うまくいくものもいかなくなるし、息子でも娘でも同居とか跡取りとか固執すると、結婚そのものができなくなる時代ですから。

あなたのようにこだわりすぎていると、せっかくのご縁も逃します。
10年たっても同じこと言って、婚活してそうです。
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この回答へのお礼

最初に酷いトラウマがあるので、そういう場面になるとどうしてもフラッシュバックして受け入れられないんです。
痛々しいと思われてもいいです。これが私なので。もし今のAさんが「いい年して怖いとかww」みたいに笑ったり馬鹿にしてくる男性だとしたらご縁がなかったと諦めます。

>その彼は、じゅうぶんに紳士的ですよ。
Aさんは優しくて真面目な素敵な男性だと思ってますよ。
私は本文でAさんのことを悪く言ったつもりはありませんが…

こだわりすぎてご縁を逃したとしたらそれは元々ご縁がなかったのでしょう。
自分の人生にかかわることにこだわって何が悪いのですか?

お礼日時:2021/08/03 08:43

カップルにも夫婦にもいろんな感覚があるのでスキンシップのことは話していいと思います



同居も気を使うと言っていますがどうしても気を使ってしまうんでしょうか?もう少し気楽には考えられませんか?

結婚の話を最初に言い出してきたのは相手なのでその上で確認してもいいと私は思います
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この回答へのお礼

そうですよね。

同居に関しては、譲れない条件なので難しいです。
結婚したら旦那さんにも少なからず気を遣ってしまうようなタイプなので、そこに義両親まで加わったら私はきっと家に帰っても気が休まることはないと思うので…

お礼日時:2021/08/03 08:40

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