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どういう風に生活していますか?
産後クライシスで夫が嫌いになりました。小さなことですが積もりに積もって今に至ります。夫には感謝しています。ただ嫌悪感は消えません。イライラして喧嘩が絶えません。1ヶ月程前から夜も何度も目が覚め、毎朝起き上がるのがしんどいくらい夫がストレスです。ただ離婚すれば生活も大変ですし、子供に親の離婚という辛い思いをさせたくない、離婚しなくても不仲な両親の姿を見せるもダメだと思うので何とか平穏な日々を送りたいです。とにかく夫にいちいちイライラしたくありません。
夫がテレワークで毎日家にいるのでそれもイライラの原因だと思います。真面目に仕事していれば何とも思いませんが、仕事も怠けているので余計に。
どうやったら夫にイライラせず穏やかに過ごせるのですか?

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

他人の旦那から ちょっと一言ね。


主様にとって何がベストなんでしょうか?
婚姻関係を維持しながら別居して 
ちゃんと毎月、妻と子供の為にお金を入れてくれる
自分に都合の良い夫にするにはどうしたら良いですか?
って事ですか?

少し視点を変えてみましょう。
一度、イライラした時に 自分の顔を鏡でみて下さい。
その顔はお子さんも見ている顔なんですよ!
一番近くにいるお母さんの顔が怒った顔が
多い事が良いと思いますか?
夫に話をする時は怒っていて子供には優しい顔をしたと
しますよね? その変わり身の時が一番怖いのです。
人の顔の変化の時に恐怖や恐れを感じるのです。

いま一度、自分に大事なかわいい子供がいる事、
見ている事を考えてつねに優しい顔を見せる事が必要なんです。
夫にも子供にも優しい顔を見せるお母さんなのだから
子供は安心して成長していけるのです。

子供は敏感に年齢関係なく察します。
子供が風見鶏な性格になって行く可能性があり
都合良く、親の顔色をみて嘘を平気でつくような子供になりますよ。

かわいい我が子の成長の為と思うなら
自分に作り笑いでも良いから笑顔を作って下さい。
物事が良い方向へ向くでしょう。
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少し、離れて生活してみたらどうですか?夏休みだし、ちょうどお盆休みになるし、それであなたの気持ちのイライラを取り除いて楽になって下さい。

そうすれば、旦那さんのことを少し別の角度から考えられませんか?
ずっとこのままだと、浮気されたりとか、よく聞くので。
そして、ご自身の気持ちの確認してみて下さい。
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出たよ「産後クライシス」www



コレを免罪符にして、自分都合で好き放題言ってる様にしか感じないですよ。

離婚して生活が厳しいと思うなら「子供を育てられません」とでも言えば良いし、一人なら仕事もできて、自力で生活できるよ。
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産前産後、ちゃんとご主人と話し合いましたか?


ちゃんと貴女の気持ちを全面的に伝えた上で、ご主人の答えが最低だったのなら…一方的にご主人を攻め立てていいと思います。
産前産後にされた事って、正直一生!根に持ちますからね。
ちゃんと掛け合ってくれなかった、少しでも歩み寄って貴女に寄り添ってくれてたなら、絶対ここまでの気持ちにはならなかったと思います。

うち自身、離婚歴有り、一度目が本当に悲惨で産前産後にされた事で元相手が兎に角嫌い、近付かれると最後は悲鳴まであげたくらい嫌いでした。
原因も100%元相手でした。
全く割り切れず、別の理由で別れました。
ご主人が全般的に悪いなら、取るもの取って離婚した方が精神面の負荷は全く違いますよ。

そうではなく、貴女にも問題があるなら…
ご主人に解れ!と言っても無理だと思います。
うちは今は再婚しましたが、それでも産前産後それなりにありましたがちゃんとぶつけまくったので一度目の結婚とは全く違う心情です。
今は喧嘩はもうないですね…してたのも結婚して数年だけでした。
コロナで時短になった旦那、家に居ても全くイライラしません。
それも普段からちゃんとうちの気持ちも汲んでくれているからだと思います。

結婚生活、ある程度以上は伝えることは伝える、話し合う、どうしたらお互いに上手く行くか試行錯誤する必要もあります。
それにご主人が応えてくれないなら、お子さんの福祉環境の為には貴女のエゴなんて正直どうでも良いので離婚一択です。
そんな夫婦のやり取り、見せてた方がお子さんの心のバランスの方が心配です。
小さいから大丈夫とか思ってたらダメですからね。
子供は貴女が思っている以上にデリケートで繊細です。
離婚したら大変なら、今やれる事全てやりきってからにした方が良いです。
頑張ってください。
頑張ってるかもしれませんが、頑張る方向が間違ってると思うので正面からご主人にぶつかる、本気でちゃんと夫婦としての今後は話し合うべきです。
敢えて辛口で言いました、すみません。
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あなたがどこかで発散しなさい


テレワークで家にいるのは真面目じゃないんですか?
怠けていることになるの?

このご時世を考えなさい
テレワークだって仕事です!
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同居をやめたらいいと思います。


段階を踏んで離婚すればイライラはひどくならないです。

後から後悔ことも少しはありますがそれも人生。
子供は離婚は望みませんが夫婦喧嘩はもっと望みませんので。
イライラされる側がかわいそうです
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子供に親の離婚という辛い思いをさせたくない



でも子供はそんなの望んでないと思いますよ。

親が離婚してる家なんていっぱいある。片親の子なんて珍しくもなんともない。
それより離婚せずにイライラしてるの見てるほうが迷惑(親のイライラは子供にはわかります)。
親なんて二人揃ってりゃいいってもんじゃない。
二人揃ってるけどイライラしてるくらいなら、片親だけどニコニコしてるほうが子供にはありがたいです。

結局「離婚すれば生活が大変」だけが本当の理由でしょ。
だったらあなたもご主人と同等に稼いでぐうの音も出させないようにして家事子育ても半分負担させるか、同等に稼いでお子さん連れて離婚するか、
稼いでくれる人と割り切って我慢するか……じゃないでしょうか。
「この男を選んだのは私。この男を選んだのは私」って唱えながら。
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人だと思わない事かなぁ…



自分が生きる為に必要な物だと思う。
物だと思えば、人間に近い動きはしてくれるし、金は稼ぐからマシだね…

あとは、旦那の為に、世の中の主婦がやってあげているような事は一切しないこと。
怒ろうが何しようがやらない。全て子供優先に生きる。

ま、甲斐性のある男であれば、外に女を作るから、それも認めてあげて興味を持たない事。

あと、何も相手に求めない事だね。

中途半端に平和に暮らそうと思っては無理だね。


そもそも、あなたの精神状態も病んでると感じるから、心療内科でも受診して原因が自分にあると考えてみるのも手かな…
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結婚生活を素晴らしいものにすることができる人と、


それができない人がいるのです。

結婚するまでは自分がどちらかわからないものですが、一度結婚生活をしてみれば自分がどちらかはっきりします。

自分がどちらかはっきりしたら、迷う事なく自分にあった人生を送る様、軌道修正しましょう。

ちなみにに失敗は一回だけにする事です。
一回だけならなんとか埋め合わすこともできるでしょう。
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キャッシュカードとして機嫌を取って飼います。

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