今、妻と別居中です。
妻は機嫌のいい時はすごくやさしい私思いのいい妻です。
そんな妻を私は愛しています。
しかし、一旦妻は私にむかつくと
機嫌を損ねて口を利かない&家事を放棄していました。
1日とかならましな方で、ひどい時は1週間何もしてくれないときがありました。

また、こんなこともしばしばで
土曜日に遊びに外出したのに
日曜にもどこか行きたいと妻が言い出し、
今日はしんどいから家にいると言うと
不機嫌になります。
また、例え重い腰を挙げて外出しようとしても
その時にはすでに遅く、不機嫌な妻は口も利きません
もちろん外出はせず、1日会話のないまま休日をすごすことも
よくありました。

また、友達夫婦と2組でどっかにいく約束をしていても
妻が不機嫌だと会ってくれません。
家にいるというのです。

私も2年間疲れて、溜まったものをすべて妻にぶつけました
妻にはっきりとこれらのことを直すようにいうと
出て行ってしまいました。
私は機嫌のいい妻は大好きなのですが、
機嫌が悪いと家には居れないほどつらいです。
そのうち妻の機嫌にびくびくする自分がいて・・・

私は妻を愛していますが、
今の生活にはうんざりです。
でも、妻はこのことを治そうとしません。
もうこういう場合は離婚しかないのでしょうか?
みなさん、よきアドバイスお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

一度奥さんの言い分も聞いてみたいものです。


全く違うことを言うでしょうね。

夫婦ってどちらが悪いということはありません。
歩み寄れないどちらも悪いんですね。

喧嘩をしていないときに「時間をかけて」本音の夫婦の会話をしてますか?
普通は喧嘩したときしか、本音が出ないのですが、それを普段言い合える家庭づくりって大切ですね。
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 私は逆です。



 夫がkunitoriさんの奥様のタイプです。
 少しでも気にくわない事があるとすぐ機嫌を損ねます。

>機嫌が悪いと家には居れないほどつらいです。
 →私も同じです。

 私はそんな夫に対し、ビクビクして一瞬一瞬を過ごしています。毎日24時間ずっとです。
 自分を殺して接する以外、対処法がありません。
 いいときもあるのですが、それがいつまた嵐に変わるのかと思うと、一緒に居ても気が気でありません。

 kunitoriさんは奥様の方がもう離婚に傾いているんですね?
 平身低頭、平謝りで行けば、まだ復縁出来るかもしれません。
 私は一度やりました。その時は成功しましたよ。
 でも、今考えると相手は自分の非を一つも認めないままでした。
 なので現在、また同じことで私は苦しんでいます。

 復縁する気なら、なりふりかまわずチャレンジしてみてはどうでしょうか?
 ただ、相手が増長することは間違いないので、そのことは覚悟の上で。
 いまの生活はもっと悪くなります。それでもまだ、奥様のことを愛しますか?
 
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kunitoriさんこんにちわ。

ANo.13で回答したkuma-kumayです。補足が記入してありましたのでまたやってきました。
色んな方の補足も読んでみました。kunitoriさんの文章だけでは分からなかった部分もなんとなく見えてきました。
奥さんの気持ちもかなり冷めてしまっているようなので。私が離婚に反対だと言ったのは、奥さんがまだkunitoriさんの事を愛してらっしゃってkinitoriさんが一方的に離婚を決断してると思ったたからです。でも補足を読んでみたら、kunitoriさんは自分なりに奥さんに対して今も尚、なんらかの形で努力しているように思います。奥さんはズルイですね。自分ではちゃんと話そうとしない、親に言わせるところなど。一度会って話して下さい。電話だとやっぱり顔が見えない分、余計に分かりあえないしこのままの状態はkunitoriさんにとってマイナスです。補足がなかったら今も離婚に反対です。でも状況が違うから。一度会って奥さんの気持ちをもう一度確認して下さい。奥さんにその気がないならもう決断してもいいのではないでしょうか。女性は一度嫌だと思ったら気持ちはかわらないと思います。kunitoriさんがこんなに悩み苦しんでいても、奥さんはきっとなんの痛みも感じてないと思います。(ごめんなさい)
私が一方的に離婚をするのが反対なのは、経験者だからです。私はkunitoriさんが奥さんにしたように溜まったものを全てぶつけられました。すごくショックで傷つきました。でも言ってくれた事が嬉しかった気持ちもあって複雑で・・。でも反省する私の気持ちとは裏腹に彼の気持ちは決まっていました。その後私の気持ちはもう受け入れてもらえず一方的に離婚させられました。その状況に私の気持ちが追いつかず辛い毎日を何年も送ってしまったので、奥さんが同じ様になってはほしくないと思っていました。でも今はkunitoriさんにこのまま無駄な時間を過ごして欲しくないと思っています。簡単に決断できる事ではありませんが2年間の結婚生活に比べたらこの先は、まだまだ永いですので一度くらい失敗してもkunitoriさんになら、立ち直れると信じています。
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貴方が投稿されてより、長い事考えていました.わが夫婦と全く同じで違うのは立場が逆な事、結婚30年にもなると言う事です。



最初、夫のそんな面を見つけて「こんな人と我慢しながら結婚生活つづけるのは、嫌、結婚式取りやめにするから、皆に連絡して!」と親を慌てさせたのが結婚式二日前の事でした。でもいい事も沢山ある人だからそれに賭けてみようと思い直して、
今日に至っています。

幸い子供たちには恵まれましたが、やはり私から言わせれば気ままの幼児性の抜けない夫でした.本人にすれば真面目で几帳面、なんでも理詰めで納得できないことは
1週間でも10日でも不機嫌なままで過ごしあとはうやむや。。。。。

でも私、失敗したとは思ってませんが,AN0,14のかたが仰るとおり白髪になっても
びくびくする自分があります。情けないときもあります。

でもそんなのって一年のうち何度あります?結婚生活2年ずっとではないでしょう?私だって365日のうちのトータル20日位は夫の不機嫌で、そのうちわたしも逆切れして夫の身の回りいっさいせず、無視です。変な夫婦でしょ。
で、あとは結構、共通の趣味のガーデニング、スキーでコミュニケーション取っています。
ぜんぜん回答になってなくてすみません。でも、貴方の素晴らしい事は奥様を愛して
いらっしゃる!!

これは結婚生活は楽しい事、いいことばかりではなくて夫婦でもっと大人になるための試練だと考えて簡単に離婚を考えないでくださいね。
初孫も生まれて、いい年のおばさんからでした。
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ANo.#10で回答した者です。


その後いかがでしょうか?
あれから自分の過去の事を色々振り返って考えていました。
1度目の結婚は、子供も無くまだ若かったので、離婚当初はかなり辛かったしこの先どうなるんだろうという漠然とした不安が大きかったのですが、過ぎてしまえばどうって事もないと思えるようになりました。
結果的には今、幸せですので、離婚して良かったと言えますね。
夫婦が冷め切ってしまった状態を元に戻すには、かなりインパクトのある出来事が必要でしょうねえ・・・
子供がいないなら、別れてすっきりするほうがいいのかな・・・。
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すこやかなときも病めるときも誓って結婚なさったはずです。


好きなところだけを好きなように愛す、それがあなたの愛だったんですか?
奥さんも、あなたなら許してくれると思って結婚したのではないでしょうか?
だとしたら、お互い様、皮をかぶっていたのです。
厳しいようですが、結婚前に奥さんを見定めるあなたの目が曇っていたのです。大変さはお察しします。
責しかし、任はあなたにも半分あります。
お互いの人生がかかっているのです。
離婚に逃げないで下さい。
奥様が、付き合った頃からそういう性格だったかはわかりませんが、
あなたにも不満の原因があるのではないでしょうか?

人間は少しの借金は忘れ、多額になった借金は開き直って返さないものです。

彼女の限界だから、でていったのでしょう。

子どもはつくらなくてもいいですから、手のかかるこどもをもったと思って、奥様に愛をあげてください。

あまりに、疲れてきたなら、友人を巻き込んで、あなたが事故にあって急病だ、とか、一芝居打ったらどうでしょう。奥様が心配もしてくれないようなら、初めて離婚を考えていいでしょう。

この回答への補足

あれから電話ですこし話しましたが
こじれました・・・
もう電話には親がでて
もう娘はあなたと話したくないって
言われました
もう元にはもどれませんか?

補足日時:2001/08/30 23:59
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kunitoriさん、こんばんは。



奥さんの我儘は、度が過ぎています。
子供さんがおられないようですし、離婚を考えてもよいケースだと思います。
奥さんの機嫌にビクビクする日々、そんな思いをする結婚生活なんて
意味ないですよ。

下の方も言ってられますが、子供が出来たら別れられないし、奥さんの我儘が
もっとエスカレートすることでしょう。
離婚は大変でしょうが、これから先の人生は長いのだから乗り越えてください。

いま我慢したら、きっと先で後悔することでしょう。
白髪頭になっても、奥さんの機嫌にびくついてるご自分を想像してみて
ください。
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kunitoriさんこんばんわ。

なかなか大変な結婚生活を送っているようですね。kunitoriさんは2年間疲れて溜まった事をいきなりぶつけてしまったんでしょ。私は、そこにも問題はあると思います。kunitoriさんは自分の優しさや、奥さんの機嫌が悪くなるのが嫌で、自分が言いたい事も言わずに我慢してきたんだろうなって気持ちはとてもよくわかります。でも奥さんにしたら、今までそれで通ってきてしまっていたから、急に溜まった物を全て吐かれても何で今頃言うの?今までそんな気持ちで居たの?ってすごく傷ついたと思います。嫌な事はその時に言ってあげなければわかりません。だから奥さんは“私が口を利かなくてもこの人は何にも言わないし、平気なんだわ“ってどんどん自分でも止められない程わがままになってしまったんだと思います。
kunitoriさんもお辛いとは思いますが、まだ優しい時の奥様の事は愛してらっしゃるんですよね。もしこのまま離婚してしまったら、きっと後悔すると思います。一度奥様を幸せにしようと誓ったんなら、それなりの責任があると思います。簡単に離婚を考えないで下さい。

この回答への補足

回答ありがとうございます
何度か電話しましたが
向こうの気持ちはもう覚めているようです。
簡単に離婚と口走ってしまい後悔していますが
聞き入れてくれず、もう話も聞いてくれません
もうだめですかねえ・・・

補足日時:2001/08/31 00:05
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 離婚したらよいのでは? 


「自分に気付くは自分を築く」 結局、自分を変えることができるのは
自分だけ。だから、奥さんが自分で気付いて「変えよう!」と思わない限り何も変わらない。
 「離婚」ということが奥さんが気付くきっかけとなるかも?気がつけばあなたの愛で今以上にすばらいい関係が築けるのでは? 
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それでも奥さんを愛してるんですね。


機嫌が良い時の妻は大好きだけど、
そうじゃない時の妻にはびくびくしている…
私が男なら、とっくの昔に冷めています。

奥さんはきっと今までそうやって生きてきたのでしょう。
自分の都合通りにならないと不機嫌になる…
もしお子さんが居れば、お母さんに似てしまうかもしれません。

あなたが奥さんを変える自信が無ければ、
離婚も仕方が無いかもしれません。。。
あなたに合った女性を探した方が良いと思います。
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離婚するべきか

私と妻は再婚同士で妻の連れ子が2人います
私の仕事は個人経営で休みは不定期です
妻はパートで働いています
先日、私の趣味について口論になりました
私は平日は子供が帰ってくる4時頃には帰宅していなければならず、家事も半々ねということでほぼ毎日夕食は作っています
サラリーマンの様に仕事帰りに同僚とかと飲みに行くとか一人で外に飲みに行くとかのストレス発散は出来ない状況です
なので土日を趣味にあてたいと思い、やっと打ち込めることを見つけたのですが月に2、3日のストレス発散でも家を空けることが許せないようで子供を何処かに連れていけと言われました
妻にとっては子供が生き甲斐だから子供優先で生活したいようです
私個人としては息抜きやストレス発散が日々の仕事を忘れさせてくれたり毎日の生きる糧になると思うのですが、この考え方は間違っているでしょうか?
この喧嘩の時、なんで自分がやりたいことを月に数日だけしか無いのにやっちゃいけないの?と言っても
10代の若者ならまだしも子供がいる親が自分を優先して子供を何処にも連れて行かないのはおかしいと言われました
自分が子供の時は親にどこも連れて行かれなくても自宅の前でボールの壁当てをしたり雨なら家で遊んだりと自分で遊びを考えたものです
しかし妻はこの寒い中外で遊ばせて風邪ひいたらどうするのみたいな感じで私からすれば甘やかし過ぎだと思うのですが
この喧嘩で言い合いになり、私の言動が傷付いたと言って、関係にヒビが入った、もう前の様には戻れないと言い出しまるで他人(他人以上かもしれないです)の様な態度で接してきたり、何かと言うと文句を言ってくる始末です
このままの状態で険悪なムードのまま結婚生活を続けた方が良いのか、もうこれ以上関係が良くならないのであればいっそ離婚してしまった方が良いのかどうすれば良いのでしょうか

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Aベストアンサー

奥様、貴女に強要し過ぎ。

そんなに毎週毎週どこか連れて行かなくても、良いと思いますけど、自分達の世代の話は、NGです。

今は土日に習い事してたりして、友達と遊ぶっていうのが難しいです。
一人で遊ばせるのも、怖いです。

うちの主人は、休日寝てばっかりですが、『寝るのも、仕事のうち!』って言います。

「リフレッシュして、翌週から仕事頑張れるようにしたい!」って、堂々としてれば良いと思います。

男の人は、仕事第一。

でも、強要して、自分の思い通りにご主人を動かしたいって、前の離婚理由がかいまみえますな。

Q元カレが機嫌を悪くした 元カレが機嫌を悪くしてしまいました。 きっかけは私が挨拶をしなくなってしま

元カレが機嫌を悪くした

元カレが機嫌を悪くしてしまいました。
きっかけは私が挨拶をしなくなってしまったことだと思います。

私達はお互いのすれ違いで最後はケンカ別れしましたが、彼は挨拶してほしいという事なのでしていましたが、その対応が塩対応なんです。
おはよう。というと手でシッシッとしたり、首を縦に降るだけだったり。終いには挨拶して、何故か不機嫌な返答や怒られた事もあります。
でもそれでも挨拶してほしいという彼の言葉通りめげずに挨拶していました。

でも、私が挨拶をしなくなった1番の原因があります。
それは、彼が最近良く寝れていないという事を人づてに聞いたので、体調を気遣うラインをしました。
すると、両親みたいな事言うな!!やめてくれ!!と返信がきて、
何をしても怒らせてしまうだけだからもうやめるね。と返信しました。それ以来体調を心配しても怒られるし、何をしても私は怒らせてしまうからやっぱり関わらないほうが良いのかなと最近挨拶もしなくなり、全く彼とは関わりをもっていません。

元カレに以前、俺はお前に嫌われようとしている。と言われたので、
じゃあそんなことされるなら私も辛いから嫌いになるよ。と言いました。
元カレは、何でそんな酷いこと言うの。と言ったりどうしてほしいのか、どんな答えがほしいのかわかりません。

そして、ある日友達から聞いた話によると以前から話に上がっていた元カレとその友達、私とその友達と行く予定だったボーリングに彼が行きたくないと駄々を捏ねているという話を聞きました。
なんでも、私とが気まずいから嫌だと言っているらしいです。おそらく彼は私が怒っていると思ってるんだと思います。

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元カレが機嫌を悪くした

元カレが機嫌を悪くしてしまいました。
きっかけは私が挨拶をしなくなってしまったことだと思います。

私達はお互いのすれ違いで最後はケンカ別れしましたが、彼は挨拶してほしいという事なのでしていましたが、その対応が塩対応なんです。
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いつか、友達にもこんな態度をとってしまいそうで、自分が怖いです。なんでやめられないのかわかりません。
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私はいま留学中です。

ホームステイ先で、小さなことですぐ不機嫌になってしまいます。

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若いんだからそれぐらいわがままでいいんじゃないですか?人間関係なんて「人の嫌がることをしない」っていうだけでどうにでもなりますし。まあ、誰からも好かれる人(八方美人)になりたいなら別ですが。

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Q愛されるより愛したい!愛するより愛されたい!【40代独身女性の方特にお願いします。】

 このコーナーで物凄くお世話になってる
27歳男性です。

 現在、48歳(独身)の職場の女性を物凄く
愛し続けて1年以上経過して、嫉妬心なども
沸いてきて、精神的にかなり辛いです。

 けど、物凄く好きやしもし一緒になれたら
人生の中で一番幸せな事(まあ、これ以上の
幸せはこの先ないですね。)なので、誠実に
向き合っていくしかないです。
 

 タイトル通りなのですが、「愛されるより愛したい!」
ですか、それとも「愛するより愛されたい!」ですか。

 理由なども詳しく教えて頂きましてお答え
頂けたらと思います。

 宜しくお願い致します。

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若い時は、愛されず、むくわれなくても、
パワーがあったので、追っかけてましたが、
これが、「愛されるより、愛したい」で
しょうか。
夢を見ていたというか。

年をとると、パワーがなくなり、変に利口にも
なって、来るものを甘受するほうになったかな。
「愛するより、愛されたい」でしょうか。
男性の本心を見抜くというか。

がんばれ!まだ片思いかな?


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