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私はバツイチ子持ちの女です。
子どもは私の生活の事情で元夫の方にいます。
離婚してから出会った彼との結婚を考えていますが、相手の両親に反対されています。
私に子どもがいるので将来金銭面などでトラブルになるかもしれないこと、万が一、元夫に何かあって私が引き取ったとしても連れ子を孫としてみれないなどが反対理由です。
彼は家族ととても仲が良いのでこの件でギャクシャクしてしまったようでとても心苦しいです。
かと言って私も身を引くことは今のところ考えておりません。
彼の両親に認めてもらえるようにこれから時間をかけて説得するつもりです。
似たような経験がある方の話しを聞きたいです。
子どもは元夫の方で幸せそうに暮らしています。
子連れ再婚で色々と揉めるのは分かるんですが、私のようなケースも世間一般的には再婚する場合はあまり理解されないのでしょうか…

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。
    補足失礼します。
    子どもは祖父母、元夫と生活しています。
    経済力もある家です。
    一方私の方は片親で育児を助けて貰えないのと、仕事が急な休みを取りづらく子どもを育てていくのに不安がありました。転職も考えて引き取ることも考えましたが今より10万円程収入が下がりそうなので諦めました。
    色々なことを含めて判断した結果、あの家から私だけ抜けることが子どもにとって環境も変わりなくストレスなく過ごしていけると思い親権を渡しました。
    養育費を払わせて欲しいことと面会を希望しましたが、元夫からは養育費もいらないから会いにも来ないで欲しいと言われています。
    ちなみに離婚理由は元夫の家族が経営している会社でのいざこざや、それに付随してくる家族間での妬みや陰口に疲れ、次第に夫婦間も冷めていき、離婚となりました。誰が悪い訳ではありません。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/08/17 10:11
gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

長文になり失礼しますが、重いテーマなので一読下さい。



概ね、既出の回答者各位に同意です。
失礼ですが、あなたは少し考え甘いと思います。

なんだか、細かいところを勘違いされています。

まず養育費と面会権は連動しません、元夫が子供に会わせないと言っても、あなたは養育費を払う義務があります。
建前上養育費は元夫ではなく、あなたの子供に支払うものです、この時点で既に義務を怠っています。

離婚理由や子供をおいて来た理由も論破されます。
何故片親だと離婚時に支援して貰えないのでしょうか、それは物心共に駄目だったのでしょうか。
急な休みが取りづらい仕事って何でしょう、看護師?今時、例えば子供が熱を出して倒れたのに、休みも早退も許さない会社って労基違反です。
シンママになったらその辺も強気で会社と交渉しないと埒が明きません。

子供のために転職したら今より10万円程度収入が下がるって、年収?月収?それが子供のせいになるのは何故ですか?

子供の環境云々で親権を渡した、はよく聞く話です、という事は就学児または園児でしょうか、転校を嫌ったわけですね、でも、これも決定打になりません、実際に転校している子供はたくさんいます。

直接の離婚理由である夫の経営会社のイザコザもイマイチ釈然としません、そして気になるのが最後の一文「誰が悪い訳ではありません」これは前文を打ち消してしまい兼ねない言葉で、それまでの理由が心に落ちて来ません。

彼のご両親のつもりになって考えてみましたが、あなたはしきりに子供たちは元夫のもとで幸せに暮らしているので、私には関係も負担もありません、彼に自分の離婚に関して迷惑は掛かりませんと訴えたいようですが、上記の養育費の概念との折り合い、そして他の回答者様も回答していましたが、義務を果たして養育費を支払っても、病気怪我、妊娠であなたの収入が途絶えた時、彼がそれを補填してくれるのか?そして彼のご両親がそれを容認するのか?

この辺が彼のご両親に対する、口説きどころだと思います。
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はじめまして



お悩み拝見させてもらいました。

私の知り合いで結婚出来た人の例をお話ししたいと思います。

例1
彼氏さんの親が元犯罪(父親か母親はわかりません)
彼女さんの親は普通の家庭(父親は大工の棟梁で母親は主婦業)

この2人は彼女の両親がかなり反対してました。2人は本当に愛し合ってたと思います。多分2人はどうしたら一緒になれるか苦しんでいたんでしょうね…神にもすがるって言うか…私の地元でかなり評判が良い占い師と言うか…なんて言うか…(私は神様と呼んでました)忘れましたが2人はその神様の噂を聞きつけて占って貰った所あたな達はいずれ子供が結びつけてくれますよと言われたそうです。それからしばらくして2人に赤ちゃんが出来て彼女側の両親は結婚を許したそうです。(彼女さんの妹から直接聞きました)

例2
彼氏さんの親は地元で1流の漁師(父親は漁師で母親も漁師で本人も漁師です)

彼女さんの親は何をされてる方か分かりません。

彼氏さんの方は普段から仲良くしてる後輩になります。この2人も結婚を彼氏さんの両親が反対してました。彼女さんの両親の評判が悪いとの事でした。この2人も結婚がしたくなくて悩みを地元の先輩に相談したそうです。先輩は本当に一緒になりたいなら子供を作りなさいと彼氏さんに言ったと私は地元の先輩(私の同級生で既婚者です)から話しを聞きました。2人はそれから直ぐに子供が出来て結婚出来ました。

私が思うには神秘的な事だと感じています赤ちゃんが2人を結んでくれたんだからこれか先は2人が助け合って行けばどんな困難もきっと乗り越えて行けるはずです! 

必ず助け合って行く事を忘れてはいけないと思います。

私はそお思います。
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やはりバツがついているということで質問者さんになにか問題があるのではないか?と身構えてしまうのだと思います。

ましてや子供に合わせて貰えないと母親とは?とさらに不審度が増すと思います。

彼のご両親は彼を大事に育てたからこそ、子供を手放したあなたに感情移入は出来ないだろうし受け入れ難いのでしょう。質問文にあった反対理由はこんなことを伝えるとみんなが傷つくかはそれらしいことを言っただけに過ぎないんじゃないかな?って思います。


時間をかけてあなたを知ってもらいましょう。あなたがバツはついているものの信用に足る人だと分かればきっと結婚も許して貰えます。円満に結婚したいなら強引に話を進めずに少しずつ懐柔していきましょう。
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↓ならあなたはフリーです。

なんの問題もありません。説得もいずれできます。連れ子二人もいるシングルマザーでさえ結婚出来ます。大丈夫です!
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元シングルマザーですけど。


気になったので敢えて突っ込ませて頂くと…手元にお子さんがいないなら、バツイチでも【子持ち】ではないですよね。
元ご主人がシングルファザーに…要はなってる形ですよね?
敢えてすみません。

本題ですが、うちは逆パターンを経験してます。
まさかのうちの父親が再婚に反対。
説得に3年は掛かりました。
最初は問答無用で殴られましたね。
ちなみにうちの旦那も初婚です。

旦那のご両親はと言うと…やっぱりお義母さんが最初は正直受け入れれなくて「ちょっと考えさせて」でしたが、こちらは本当に本当に有り難いことにお義父さんが良い人でお義母さんを説得までは行かないですが「○○(旦那の事)が決めた事だから、○○ちゃん(うちの事)色々苦労してるし、大丈夫だよ」と言ってくれたそうです。

多分彼とじゃなくても…多分難しいと思います。
うちは結局再婚までに更に時間が掛かったので、それまでに貴女のメンタルもそうですが彼が持つか、じゃないですかね。
お互いの年齢は知りませんが…
貴女の覚悟が何処まであるのか、だと思います。
うちは正直何度も別れようとしました。
うちが同じ立場なら、無理だからです。
立場を逆に考えてそれでも相手に寄り添えるのかだと思います。

相当根気、要ると思いますよ。
既に彼が持つのかも正直微妙で、貴女1人張り切った所でどうにもならず、むしろ嫌われる一方かと思います。
潔く諦めることも大事な時もありますからね。
あとは彼次第になると思います。

うちは旦那が諦めなかったんですよね。
うちの父親が反対した時に、旦那が「このままだとダメだから、ちゃんと示して行こう」と。
彼からその言葉があるのか、ないなら相当厳しいかと思います。

敢えて現実を言いました、すみません。
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まず気になるのはなぜ子供が父親の元にいるのか?


次に気になるのが、ちゃんと父親に養育費を払っているのか?
その辺の事情次第では、
「信用できない女性」
と見られてしまうのは仕方がないかもしれません。

金銭面のトラブルが気になるということなので、
あなたもしっかり働いて稼いでおり、
子供関係で彼には迷惑かけませんよ!と言えるのなら強いですね。
「元夫に任せてるんで大丈夫だと思います」じゃ説得力ないです。
この回答への補足あり
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たぶん君に関係なく反対なんだろうね。

俺も反対する。なぜなら今まで出会ったバツの人に誰一人、理由が相手のギャンブル浮気であっても、同僚までは大丈夫でも、友達にはできる人はいなかったから。悪いけど、それを覆すというより、偏見でも覆したくないんだ。我が子がそれでも結婚したかったら、相手を責めはしないが、親としてはもう一生会わない覚悟だがいいか?と言うな。あれだけ考えて誓い合った相手を、子もいるのに離れるってのは、今親がもう会わない状態と同じようなものだが、お前はおかしいと思わないか?と。それぐらいのことをした相手だぞ。自分がさらにその子に余計なコブとしてお前が存在することになる。俺はそんなその子にかわいそうなことをして欲しくない、ぅて。
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たいへん不謹慎ですが、お望みどおり結婚できたとしても、以下のようなこともないわけではありません。



1. 夫が子をなさないまま他界
2. 次に妻が他界
3. 両親の築いた財産は、両親から見て赤の他人である妻の子のものに

あなたが元夫との子には相続させないとの遺言書を残したとしても、元夫との子には「遺留分」というものがあり、全く相続させないことはできないのです。

両親が反対されるのも無理はありません。

これをどうやったら説得できるか、よくお考えください。
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個々それぞれケースありますので、世間一般と比較するのは無意味です。



彼氏親の不安要素を取り除く努力を。
そのための質問をすべきでは?
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この回答へのお礼

仰る通りだと思います。
彼の両親に認めてもらうにはどうしたらいいのでしょうか…
それすらも考えられないくらい落ち込んでいますが、根気強く話していくしかないですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/17 10:58

我が子のためにはリスク回避したいというのは、一般的な親でしょうからね


やっぱり反対はされやすいでしょうね。
引くつもりがないなら、二人で頑張って認めてもらうなり
結婚するしかないでしょう

長く生きてるとやっばり周りでいろんなケースを見るのですよ
私が知るかぎりでも
引き取ったがわの親が会社がつぶれて貧困になって、進学費用など要求されるとか
引き取った親が比較的早くに亡くなってしまったとか
引き取ったが親子の確執とか、再婚して再婚相手とうまくいかないとかで
もう一人の親の方に高校生ぐらいで転がり込んでくるとか

知ってる人にもと旦那のところに子供がいて
再婚して二人生んですごく幸せに暮らす仲良しな一家がいます
旦那さんの親御さんとも仲良くて良く、子供の面倒をみてくれたりしてます。
とても好例です。

でも近隣の姑世代の中にはその人のことを
「母親なのに自分の子供を手放した」ってことを、良く思ってない人もいます
昔の人は母親なら何があっても引き取りたいはず、引き取るべき
って思う人もいるんですね。
(その価値観に合わせて日本では女親が親権とりやすいです)
なのでもしかしたら
連れ子がもと旦那のところにいるほうが、安心ではあるけど
子供を引き渡したことを良く思わないという
矛盾を抱えた感情もあるのかもしれません

でもあなたなりの理由があって納得しているなら
なんとか、認めてもらうか
彼さえ良ければ。認めてもらわず結婚するしかないでしょうね。

あと、子供たちは元旦那が世話するんで迷惑かけません、といっても
予測が甘いだけとしかとられませんから
万が一の時も極力迷惑がかからないようにこうしようと思ってます、とか
迷惑をかけるかもしれませんが…と
そういう想定もきちんとしてる、と感じられる方が大人としては安心ですけどね
彼の親御さんがどうみるかはわかりませんが

相手の親との問題は結局パートナーがしっかり自分を守ってくれるかにもよりますよね。
彼がのんきに連れ子についてはこういわれてるし心配ないやって思ってたら不安ですが
万が一の時はそれも含めてこの人を受け入れる覚悟だって思ってるなら
もう親の口を出す余地はないと思いますけど
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