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話を聞いて下さい。
結婚して13年、2人の子を持つ女性です。
気持ちが晴れない日がずっと続き辛いです。
出来ちゃった婚をし、授かった事を当時、彼氏(夫)に伝えたらすごく幸せそうな顔をして喜んでいたので安心して産む決断をしたら、陣痛の時も遊びに行っていて産まれてからも私や新生児に怒鳴る日々。そこから10年ほぼ毎日のように侮辱や暴言の日々。(暴力はなし)

辛くて実家に子供を連れて帰ったらお酒に酔った母から「あんたが居るせいでストレスなのよねぇ」えへへへと笑いながら言われ、シラフと時には私と同じ宗教に通うならここに居てもいいけど、出来ないなら=幸せになれないから無理。と言われ、行き場がなく旦那のところへ戻る事に。

そこからもう誰も頼れない、もう誰も信じない。と決めてひたすらお金を貯めています。
まだ600万くらいしかありません。それとは別に旦那に200万貸しています。

お金が貯まっていけば少しは安心できるかと思いきや、今後ずっと一人なんだと思うと600万じゃ怖すぎます。
全てが不安で、心細くて。。
旦那はここ2年、優しくなりました。
今までは怒りの感情をコントロールできなかった様です。
私がアスペルガーとか持ってるんじゃない?と伝えてから変わったように思います

今が優しくても、私の10年近い苦しみ孤独はなかなか消えません。
実の母親と夫って人生で結構重要な人じゃありませんか?
出来ちゃった婚が悪かったのかもしれない、悔やんでも悔やんでも過去に戻ってやり直せない。何度も後悔しました。出来ちゃった婚をしたという事実の責任を取る為に苦しみ続けなくてはならないのでしょうか?

道ですれ違う男の人を見ると、この人も家では暴言吐いたり暴力振るったりしてるんだろうなーと考えてしまいます。

うちの夫は優しいよ!とか、優しい(?)旦那さんを持つご家庭の方もしいらっしゃれば教えて下さい。ちゃんとこの世にそういう男性も存在するんですか?

どんなご意見でも嬉しいです。
どうしたら安心感を持って生きれるようになりますか?お願いします。

gooドクター

A 回答 (8件)

82歳男性です。



>どうしたら安心感を持って生きれるようになりますか?お願いします。

⇒ 要は、貴女のものの考え方次第です。

与えられた環境をイヤだイヤだと思うと辛くなり、もっと酷い環境の人に比べれば大したことはない、まだありがたい方だと思えば辛さはむしろ感謝に変わります。
要は、ものの考え方次第、という事です。

一説によると、人は、この世に生まれる前に、魂の向上のために、自分に試練を課して生まれて来る、という説もあります。
だから、貴女の魂を一段と向上させる良い機会だと思えば良いのではないかしら。

それと、自分に既に与えられている豊かさ、というものを、感じるようにすると、辛い物事がある反面、感謝の気持ちも湧いてくると思います。
この世には、嬉しいことも、辛いことも、両方あるものです。

感謝の気持ちを持つということは、とても大切なことです。
感謝の気持ちを持てば、気持ちはグッと楽になりますよ。


>旦那はここ2年、優しくなりました。

と言うのですから、それに感謝すれば、安心感を持って生きられるのではないでしょうか?

いずれは、寿命が尽きれば、天国に帰っていくのですから。


下記のような本を読んでみるのも良いと思います。
     ↓
『人生を楽しむための30法則』小林正観著、フォレスト出版。
https://www.amazon.co.jp/%E5%B9%B8%E3%81%9B%E3%8 …

お幸せを祈ります。
そして、ご主人と仲良くお過ごしください。
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ボタンの掛け違い。


最初に掛けたボタンの場所が違っていた。
なぜ男の考え方を見極めない?
なぜいきなり妊娠する?
スタートを誤った今、時間は取り戻せない。
強姦でなければ相手が悪いのではなく質問者が選んだことだよね。

これからの未来、自分がどう生きるのか、それを決めるのは質問者本人だ。
10年後20年後、今を後悔するかもしれない。
なら、なぜ今を迷う?
それ、妊娠時と同じやん。

>どうしたら安心感を持って生きれるようになりますか?

依存を止めたら?
ここで言う依存とは経済的なものばかりじゃない。
今、ダンナはまともになってきたんでしょ?
離婚する、しない、の究極の二択は無くなったんでしょ?
なら、今はそれじゃダメなの?

過去は取り戻せない。

>うちの夫は優しいよ!とか、優しい(?)旦那さんを持つご家庭の方もしいらっしゃれば教えて下さい。ちゃんとこの世にそういう男性も存在するんですか?

私だ(棒

優しい、って何だろうね。
暴力や暴言をしないこと?
言うことを聞く従順さ?
病気で臥せっているとき、陰で支えてくれる夫?
否。
妻を対等と扱うことでは?
ここに妻とか夫の概念は無い。
人生のパートナーだろう。

最初を誤ったのは、質問者自身に自信が無かったとか?
荒れた家庭ゆえ逃避を図ったとか?
質問者、子供の頃から愛情を感じていたの?

結婚して暴言を受けて、反論しなかった理由は?
夫に逃げられるから?
「子供のため」との、子供への責任転嫁?
生活費?

自分を愛せない人は他人を愛せないし、愛されもしない。
生きるのが下手なわけ。
なら、下手だと割り切ればいい。

あと、夫への200万は戻らないからね。
借用書が無ければ貸した、もらったの水掛け論となり返済は無い。
夫婦間では窃盗すら処罰されないし。

夫婦して精神科を受診してみたら?
だけど精神科医やカウンセラーを相手にして、今までのことを赤裸々に話せないでしょ。
特にダンナは。
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この回答へのお礼

こんばんは。
的確なご意見、コメントありがとうございます。
自分を愛せない人は他人から愛されないという言葉が今の私に刺さりました。確かに私は今自分の事が嫌いです。憎しみの中で生きてるからでしょうか?
自分と向き合って考えたいと思います。
メッセージ本当にありがとうございました。

お礼日時:2021/08/19 00:00

いきなり冷たいことを言うようですが、あなたは、ご自身が10年近く頑張り耐えてこられたことを慰めて欲しいのでしょうか。

最近優しくなったご主人ですが、10年近い苦しみと孤独から解放されないので辛く思われているのですか。あなたは人を信用出来ない代わりに、お金を相手にするべきだとお考えになったのでしょう。

ご主人も母親も信用出来ないのでお金は正直だという事でお金と仲良しになる事が一番幸せだという思いで今日まで来られたのでしょう。人は人を裏切ってもお金は人を裏切りませんものね。しかし、ものを言わないお金よりも、日々の喜怒哀楽を語り合える相手の必要性をお感じになったのではありませんか。

当初のご主人との家庭での暴言・暴力の原因は直接的にはご主人にあるのは誰でも分かります。分かりやすいです。しかし、男が本来安らぎ安心を享受できる唯一の空間である家庭でのご主人の暴言・暴力の要因をお考えになったことがありますか。

私は、ご主人ばかりが悪いとは思いません。ものを言わないお金の価値は、貯まった金額の価値しかありません。それだけではあなたの抱えているこころの隙間を吹く隙間風を防ぐことが出来ないことにおきづきになったように思います。

1人で人生を生きることの虚しさ、辛さにお気づきになった今、やさしくなったご主人を、過去のご主人と比較せずに今のご主人を信用することでご主人の気持ちは本物の優しさになると思います。雨降って地固まる、と言う諺があります。あなた方ご夫婦はそういうご夫婦である事を願っています。
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この回答へのお礼

こんばんは。
温かいコメントありがとうございます。

私が投稿した理由は
この苦しい気持ちの越え方を知りたいからでした。

毎日怒らないか顔色を伺う嫁が家に居る事で更に悪化させたのかもしれません。仕事のストレスを当たっても良い存在と認識させてしまったかもしれないです。

考え直すきっかけを頂きありがとうございます。

お礼日時:2021/08/19 00:07

本当に神レベルで優しい旦那さん、居ますよ。


うちもそうですが、身内に居ます。
みんな2度目の結婚で知り合ってますが…
本当に優しいです。

何が優しいか、自分より常に妻を優先、妻が喜ぶなら本当に何でもしてくれます。
しかも子供が居ても子供よりまさかの妻優先です。
身内は一度目はモラハラで離婚してます。
10代で結婚(デキ婚じゃないです)、10年旦那さんのモラハラに耐え、限界が来て別れました。
その後出会った今の旦那さんが本当に本当に優しいです。

かと言ううちは一度目がモラハラDV超DQNマザコン人間が相手でした。
結婚生活は地獄そのもの、超スピード結婚だった為ちゃんと見極めれなかったです。

共に離婚し、再婚した相手は本当に思いやり100%です。
居るんですよ、出会うのも本当に宝くじレベルですが…

離婚する時は正直不安より、やっと離婚出来る!でした…裁判所にて戦っていたので成立した時は【無】でした。

正直世の中、色んな夫婦が居ますよ。
貴女みたいに過去にされた事を許せない奥様は沢山居るでしょう。
それでも我慢する理由も個々にあるでしょうし…うちが弁護士に言われたのは「耐える必要のない結婚生活もある、貴女の場合は耐える必要のない結婚だから、まだ若いからやり直せるから頑張って」と言われました。

貴女じゃなくても誰でも【離婚】って言葉で不安になりますよ。
もしそうなったらどうなるんだろうと。
大半の人が決断する理由は【子供に影響が出たら】ですよね。

十数年受けてきた事は許せないと思いますが、ご主人が普通じゃなくそういう人間(障害の疑い)があったからこうだったんだと、本人も受け入れ改心してくれてるなら、今まで頑張ってきた自分に沢山ご褒美を与えるなり、消化出来る範囲でやってそれでも無理ならもう別れて第二の人生を歩んだらいいんじゃないですかね?

人生一度切り、お子さん、中学生ですよね?
もう解る年齢です。
限界が来たら、話し合う必要性もあるんじゃないですか。

的外れな回答でしたら、すみません。
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この回答へのお礼

こんばんは。
温かいコメントありがとうございます。
大変な結婚をされた経験があり、今幸せという方のコメントは未来に明るいイメージが持てます。
再婚したのは何歳の時でしょうか?

辛い経験を自分の力で乗り越えた先輩。
毎日少しでも今の旦那様と笑い合って健康で過ごせる事を祈っています。
そして私も子供があと8年で成人するので、そこまでは絶対に頑張りたいと思います。

本当にありがとうございます!!

お礼日時:2021/08/19 00:13

>苦しみ続けなくてはならないのでしょうか?


そんなことはないですよ。
人はいつでも幸せになる権利を持ってます。
あなた自身であなたを幸せにしてあげればいいんです。

一番肝心なのは、
苦しいのは母親や夫のせいだと思ってないか?
ということです。

親は選べませんが、30歳超えてからの親との関わり方は自分で選べます。
デキ婚した過去は変えられませんが、今後の生き方は自分で選べます。
結局のところ、不安だから誰かに頼りたいで、
そんな母親や夫にもたれ掛かっているのはあなた自身の選択なんですよね。

>今後ずっと一人なんだと思うと600万じゃ怖すぎ
働いているんでしたら、
今後の昇給見込みや退職金も加味しては?
働いてないとか、パート程度なのであれば、
お子さんもそろそろ手のかからない年齢でしょうし、
本格的に就職先を探してはどうでしょうか。

なんだかんだお金って大事ですしね。
自分で十分稼げるようになれば、
今の漠然とした不安も徐々に解消できるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます!!

確かに。。
何か支えが欲しいと思っている時点で甘いのかもしれないです。
自分が子供二人引き取り病気をしたり、なにかで仕事ができなくなったりなど考えれば考えるほど不安になってしまって、、、
リスクを考えすぎているのかもしれないです。

貴重なお時間、ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/19 00:16

デキ婚の離婚率高いのって相手に自分の理想を押し付けるから


できちゃった今以外貴方には落ち度ないんでしょうか?
暴言暴力って本人の性格もあるかもしれない
全てではない
そうさせる嫁もいる
dv夫製造嫁

私の夫?
結婚20以上ですが
暴言暴力ありえません
子供が呆れるぐらい私大好きらしい
過去の責任なんてお互い様
自分だけが被害者だと思っていたら未来はない
貴方は被害者じゃない
貴方も相手を傷つける言葉を使っている
愛される努力ってあるんです
あいての欠点は補う努力する
短所は長所の裏返し
否定すれば長所も失う
だから受け入れる
自分以外の人の過去を非難し今を生きるか
今の相手を見て未来を見据えるのか
夫婦なんて同じレベル
ご主人は大人になる努力をした
貴方は?
自分自身の責任すら取れないお子様に思える
被害者面やめましょう
今が幸せなら過去はお互い様って事で未来を見ていきましょう
貴方のお子様な感情で子どもの人生まで狂わせますか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
読ませて頂きました。
何も努力してこなかった訳ではないのですが、やり方が間違っていたのかもしれないです。

私の文章力がなく、この投稿で伝わらなかったかもしれません。

回答者様は今愛されていて幸せとの事で羨ましく思います。実力なんだろうなぁと感じます。
どういう風に接したらそうなれるんだろう?
私に何が足りないんだろう?
そんなに私は子供なんだろうか?
と色々考えさせられました。

お礼日時:2021/08/19 00:24

こんばんは。


無責任な事言いたくないと思うので、どうしようか、暫く考えました、

過去は取り戻せないですよね。
戻る事もできません。
後になってわかる、あの時が分かれ道だったと。
その時の自分の選択、それが積み重なって今がある。
親もそうだろうし、夫もそう。
後になって、その時の自分の選択を、違う状況だったらとか、ああだったら、こうだったらと思っても、例えば、今日の先程、ここへ投稿するかしないかで、することを選択したのはあなた、このお返事を書く事にした、その選択をしたのは私。
何年か先に、この小さいかもしれない選択をしたのはなぜ?と考えてみた時、今日の理由と、2年先に考えてみる理由とは違うかもしれませんよね。

お母様が、その宗教、信仰を選んだ。
ご主人が変わった。
結婚を決めた。
大きなことから、小さく思えることまで、人が何かをする、言う、その原因が、理由が、たった1つであることの方が珍しいと思います。

>これからずっと一人で生きていくのかと思うと怖い。
あなたが、ずっと一人ではなかったからそう思える。
未婚のまま、子供もおらず、一人暮らしの人を知っています。
彼女は、これからずっと一人で生きていくのかと、と思うこと、それを考えて怖くなることはないでしょう。
あなたから見て、その方が幸せだと、その方が安心して生きられると、その人に言えますか?
もし、言えるというのであれば、甚だしく矛盾していますね。

では、私の話をしてみましょう。
私は主人にあなたの5倍以上あげてます。
けど、貸しているとは思わない。
暴言ありました。
浮気ありました。
私は主人がその方が幸せになれると思うなら、別れます。
とても優しいところがある人です。
とても自分勝手なところがある人です。
私の母は、私に死ねばいいと言ったことが2度あります。
普通気がつかないような私の異変に気がついて、電話で確かめるより前に、一人暮らしの部屋まで、夜中に駆けつけて来てくれた人です。
二面性、極端な二面性ですが、ここまで極端でなくても、二面性を誰でも持っていると思います。
私も、あなたも。

一人で生きてます。みんな、一人。
誰かと一緒に暮らしている、生活を共にしていても、基本は一人と一人。

600万あっても、不安なのは、お金だけが理由ではないのでは。
1千万あったら、安心?
2千?

生きていくのに、お金は絶対に必要です。
生きていくのに、安心感も必要です。
自分が安定していることはもっと必要です。

あなたの理想の優しさを持つ男性は、必ずどこかにいます。
が、例えば私の主人がこんな風に優しいよと、話し出せば書ききれないです。

あなたは想像して、仮想空間で幸せを感じられるでしょう。
そうやって繰り返し繰り返し、同じようなところを回っているうちに時が過ぎて、全て辛かったこと、苦しんだことがいい思い出になる日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。

しっかりなさい。
あなたの幸せ、あなたのこれからの人生を決めるのは、あなたでなくてはいけません。
足掻いたり、戦ったり、逃げたり、頑張って頑張ろうとすることを頑張って、幸福感を、安心感を、得るんです。
今の自分をいつかいい思い出として懐かしく思い出せるなような生き方をしなきゃ。

最後に。
人はみんな一人、でも心通う時には二つの身体が一つになったよう。
抱きしめられるよりも、幸せだと感じるよりも、何より安らいで心が満たされて。
その時間、瞬間を思い出す時、生きてきて良かったと思います。心からそう思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。
温かいコメントありがとうございます。私に時間を割いてくださって感謝致します。

回答者様
旦那様に1000万近くのお金をあげていて、浮気をされてそれでも許す選択をできている
お母様から死ねばいいと言われても、憎まないでいれるのは感謝の方が大きいからですか?

元々の人間の器が違います
凄いと思います。
私はそれができなくて苦しんでいます。
どうしたら許せるんだろう?
記憶が消せたら良いのにと思います。

この投稿をした理由は
苦しみの消化の仕方を知りたかった事がメインです。

私も回答者様のような器になりたいです。

そこまでになれる間は苦しかったんでしょうか??


更なる質問をした形になり申し訳ありません

お礼日時:2021/08/19 00:32

思い出したくない過去は忘れて、楽しかったことを思い出すようにしたら明るく毎日を過ごせるのではないでしょうか。

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この回答へのお礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

そうなれるように明日から気をつけていきます。

お礼日時:2021/08/19 00:33

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