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子どもを比較されるのが嫌です。

2歳半になる娘がいます。
半年遅れて、義理弟の所にも女の子が生まれました。
それからずっと、何かにつけて成長を比べられて、嫌な思いをしています。(特に姑に)
何か先に出来るようになると、
「半年早く生まれてるんだから、出来て当然。」
あいさつやお返事ができなかったら、
「あれ、なんでそんなこともできないの?
〇〇ちゃんはもうできるのに」と言った感じで、
できても褒められず、出来ないと蔑まれます。
逆に
義理弟のところは
出来ると、すごいね!えらいね!賢いね!と褒められ、
出来ないと、仕方ないよね、まだ小さいもんね、
と慰められます。
本人たちはまだあまり分かってないところもありますが、それを見ている母親の私は正直とても嫌です。
義理弟の嫁も、どちらかと言うと姑寄りで、
張り合ってきたり、優越感に浸るタイプです。
夫には気にするなと言われていて、、私もそうしようと思うのですが、前向きになれず。
これがずっと付きまとうのかと思うと、本当に気持ちが沈みます。
親としての立ち振る舞いや、気持ちの切り替え方など、何かアドバイスいただけると幸いです。
よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (10件)

もひとつ。


反論する価値のない相手だと思うから
はんっ!言いたいだけどうぞ。
って思っていればいいけど
其処に娘さんがいたら母親として居た堪れないほど
無性に腹が立つのはすっごく理解できるし
それを聞いている娘さんの心を考えたら
悩ましくて仕方ないよね。
でもさ。
娘さんが一番褒めて欲しい人は
他の誰でもない母親の主様なんだから。
だから万が一娘さん以外の人を褒める場面に
遭遇したら
娘さんに言ってあげてください。
〇ちゃんは
いちいち褒められないとできない子じゃないもんね。
褒められても叱られても
ちゃ~んと遣る時にはできる子だもんね。
ママは大好きだよぉ~って。
我が子へのフォローだけは忘れないようにしましょうね。
受け止めなくてもいい事は聞き流す。
それって世の中に出たら すっごく大事な事になるから
今から訓練ね。って思っていればいいですよ。
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この回答へのお礼

娘がその場にいた時のその気持ちにまで、気にかけていただき、アドバイスありがとうございます。受け止めなくてもいい事は聞き流す、私の性格上、難しいことですが、できるように心がけます。娘にも、しなやかに生きていってほしいです。ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/27 18:50

色々な気持ちの流し方があると思います。


「負けて勝つ」はどうでしょうか。
負けを清々しく認めてしまうことで自分の気持ちの上で「勝つ」のです。
小さいのに凄いねと言われたら、本当に〇〇ちゃんはお利口さんで凄いね~と一緒に褒めてしまうのです。
一緒に娘さんのことも褒めてあげてね^^
〇子ちゃんも出来るものね~と出来ていなくても褒めます。
子どもは先に褒められたことで次にやろうとしますからね。
子どもはお母さんに認めてもらって褒められるのが一番好き。
娘さんは、貴女がたくさん褒めてあげればいいのですよ。
貴女が姪を褒めれば義妹も嬉しいでしょう。
相手が張り合おうとしても、こちらが乗らなければ相手もやめます。
仮に図に乗ってきたら、その時は「いじわる言わない」と一言ぴしゃっとやればいいのです。
それ以外は優しくしてあげれば相手も優しくなりますよ。
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この回答へのお礼

これからは意識して、たくさん娘を褒めて、育てていきたいと思いました。同じ気持ちで姪を褒めてあげられるほど、器は広くないですが、大人の対応ができるよう心がけたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/27 18:45

余り好意的な感情をはじめから持ってはいない姑がいう事を


いちいち掘り下げていては身が持ちません。
主様は初めから嫌っているでしょ?
相手も感じているから。
そんな人間の言っている事は聞く耳持たなきゃいいんです。
又言ってるわ。勝手にどうぞ。
いつか逆転するから。そう思って居てください。
多分実際に逆転するでしょうから。
適当にあしらって適当に流す。
何か言われたら 旦那さんに似ちゃったのかしら?って言っておけばいい。
正直 反論する価値もない相手だと思うけど。
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この回答へのお礼

どこまでいっても理解し合えない類の人だと思っています。悪意なく、思っていることを、何も考えず口に出すタイプです。言い返せない自分を情けなくも思っていましたが、もうそれでいいんだ、と思うことができました。反論する価値なし!心に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 21:47

想像で申し上げているので、あくまでも個人的見解として受け止めてくれることを望みます。



あなたのお子様が褒められないという現実の裏にはあなたとお姑さんの関係性が影響しているのでは?と感じました。分かりやすく言うとお姑さんとの相性が良ければ、あなたのお子さんの方が褒められていたと思います。義弟のお嫁さんがお姑さん寄りだから、そこのお子さんも無条件に褒められ、認められているということですね。

お話の通じない(失礼)お姑さんが褒めてくれないからって、あなたのお子さんの価値は1ミリだって減らないし、あなたの自慢の子には変わりありません。親のあなたがどんなにいい子か慈しんで堂々と愛情かけてあげられたら、ババが何を言ってもババの言葉を火災報知器の誤作動がまた始まった、と思えばいいんです。幸い、ご主人が味方になってくれているではありませんか。どうしたってあなたのお子さんのことはよく言わないってきたこと気づいてください。遠回しのあなたへのイジワルもあると思います。褒められなくて曇った顔をするあなたを見たくて言ってるんですから、見事にツボにハマってはいけません。(信じたくないけど、そういう貧しい精神構造をしている人もいるのが、この現実というもの)

まともな会話は成立しませんよ。逃げるが勝ちに似ていますが、少しずつ訪問回数を減らしてみては。考えようによっては義妹とお姑さんが仲良くしてくれた方が、もっと歳とって動けなくなった時、頼まれやすい人でいてもらった方が(義妹のこと)、あなたに少し都合いいのではありませんか。距離を置かないと、あなたが精神的にダメージを受けやすくなります

無駄に張り合う事はありません。大きくなったら子供も変わってきます。あなたとご主人様の方針で躾をし、育ててゆける自由があるのですから、そこを良しとしましょう。ババが褒めてくれなくても、外の人があなたのお子さんのことを褒めてくれて、その言葉がババの耳に入ったら、口に出さなくても認めざるを得ない気持ちにもなるでしょう。ババに褒められない分、あなたが褒めてあげればいいではありませんか。

あなたはババとの会話を淡々と交わして、認めてもらおうとか、自分の立ち振る舞いを改めようとかそんなこと思わなくていいんです。あなたの出方がどうあれ、ババという相手はあなたの想像を超えた、手に負えない存在です(みながそうではありませんが)。
私は不毛な努力をしたことを悔いてます。(私の姑さんに対して)

この人は怪獣だと思って、刺激せず、怪獣だから言葉も通じない、と期待を捨てて、ご主人とお子様との暮らしの方にエネルギーを使いましょう。仲良くしなくていいんです。喧嘩さえしなければ。
今回はあなたとお姑さんとの関係について、質問外のことまで書いてしまい、失礼しました。
文面の中の変換ミスに読み返して気が付きましたが、このまま送信します
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この回答へのお礼

ご指摘の通り、姑とはあまり相性がいいとは思っていません。振り返れば、娘のこと以外でも、理解に苦しむことは多々ありました。
人だと思うから腹も立つし、期待もしてしまう、だから自分の心がすり減っていってたんですね。怪獣だと思うことにします。
上手くやろうと思わなくて良い、周りがなんと言おうと、娘の価値は1ミリも減らない、そう断言していただけて、勇気が持てました。凛として、娘を大事に、育てて行きたいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 21:29

こんにちは、



嫌ですね、

お子さんにはお子さんの
成長があり、必ず良さがあるのですよ、

その祖母さんに対して
いい年してなに言っているんでしょうσ(^_^;)?

お祖母ちゃんより年下でも
孫を比べたりせず、思慮深い
おばあちゃんは沢山いらっしゃるのに(((^^;)

あなたがそんなんだから
変なところ似たのでは??(^^;

似たらヤバいですよね、
似ないように育ててますから
ご心配なく!!
大丈夫です!!(*^^*)

そう心の中で思ってみては?
少しスッキリしますよ
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この回答へのお礼

ほんと、世の中にはたくさん、素敵なお祖母様いらっしゃると思います。なんで、うちは、、(´Д` )悲しいですが、心の中で毒吐きながら、涼しい顔して居られるようにがんばります!
ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 16:45

小さいうちは半年の差は大きく見えるためそうゆう比べ方をされてしまうのだと思います。



けれどもう少し大きくなればただの同級生になります。そうすれば歳の差の言い訳がきかない同じ土俵での比較ですね。

比較はなくならなくても今より理不尽に感じることは減るのではないでしょうか。子どもは祖母に意地悪言われても母親や父親に愛されてる自信があれば大したダメージは喰らわないと思います。

あなたも比較されることにカリカリせず聞き流せるように頑張りましょう。
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この回答へのお礼

愛されているという自信があればダメージは喰らわない、そうですよね、少し安心しました。
大きくなって娘が傷つくことがあったとき、それを乗り越える糧となれるよう、しっかりと愛をそそいで、伝えていきたいと思いました。
聞き流せるよう、がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 16:39

それは貴女も無意識に比べているから気に入らないのでは?



貴女が比べてないなら無関心で良いかもしれません。
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この回答へのお礼

確かにそうかもしれません。無関心でいられたらいいのに。頭ではわかっているのですが、難しいですね。ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 16:36

既婚男性、子供3人です。



>これがずっと付きまとうのかと思うと、本当に気持ちが沈みます。

今後は、親だけでなく、幼稚園に入れば同園の子供と比べることになり、お受験するしないで比べ、中学受験でも比べられ、高校入試や大学入試などはもっと比べられるようになります。

質問者様は「比べられるのが嫌だ」とおもうかもしれませんが、人間は「比べる動物」なので、そこから逃げることはできません。

もっとも質問者様が気を付けなければならないことは「親として比べられるのが嫌だから、義弟の娘に勝てるように子供に強要する」ことです。

子供に対して親が、親だけができるのは「万全の信頼と完全無償の愛を注ぐこと」です。

慈しんで育ててください。娘さんにとって「親」は質問者様夫婦しかいないのです。
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この回答へのお礼

万全の信頼と完全無償の愛。
今の私には欠けているところもあるかもしれません。逃れられないことをくよくよ考えるより、娘に愛を注いでいくことに集中したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 16:30

それは嫌ですねぇ(´・_・`)



旦那さんの前ではされないのでしょうか?
もしされているなら、
旦那さんからお義母さんに「比較したりけなすのはやめてくれ」と言ってもらうといいと思います。

貴女が嫌な思いをしてるのに「気にするな」では解決になっていないですし、今後は貴女だけではなく娘さんも嫌な思いをすると思います。
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この回答へのお礼

娘も、分かる年齢になってくると、確かに嫌な思いをすることが増えると思います。
せめて、違う幼稚園に通わせようと思っていたのですが、それも難しそうです。こちらが嫌な思いをしていることを、もっとハッキリ夫から伝えてもらうことも考えていきたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 16:25

そういうことはあります。



しようがない、と思うか、夫に「公平にしろ」と親を叱ってもらってください。

相手の親の問題点は相手に任せましょう。
親が変わらないのなら、そういう人だと見切り捨てるしかないです。
その分、自分の子供を褒めてあげてください。
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この回答へのお礼

どちらかというと、夫の方が、自分の親のことをそういう人だと見切っている所があります。
あんな人にいくら褒められても価値がないから、と。私と夫で、娘をたくさん褒めて育てていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/25 16:21

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