【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

夫と私は50代前半です。
結婚して30数年が経ち、子供たちも全員成人して社会人です。
そんな中、夫はもともとDVの気があり
何度も暴力振るわれてきました。もちろん言葉の暴力も酷かったです。
歳を重ねる毎に暴力は減り
言葉は優しくはなってはいますが、
やはり元々のものは完全に消えることはなく、
口論になると、言葉の全てに脅しが隠れています。
結局は、私をねじ伏せたいのですよね。

そして結婚生活の半分は単身でおらず、
義父との同居で仲が悪くても、ずっと耳を傾けてはくれませんでした。
やっとココ最近聞いてくれてますが、
私の中では、子供たちが自立し、
今までずっと1人で我慢してきたことに解放を求めるようになりました。

そんな中、とても好きになった男性がおりますが、
彼とは何も身体の関係はありません。

趣味が合い、毎日LINEや電話で楽しい日々を送っております。

つい先日、彼も奥様と長年関係が悪く
離婚を申し出たと告げられました。
奥さんも同意したそうです。
ただ、子供が学生で卒業の目処がたつまでは離婚はせず妻とは同居人になると言いました。
その年数はあと3年です。

私は彼が離婚して私と一緒になるということを信じて良いのか?
そして待っていて良いのか?
とても不安な気持ちでおります。

私は、どちらにせよ夫とは離婚します。
息子が一緒に住んでくれると言ってくれてます。
私の場合、夫がdvの気があるため、
彼とは関係を持っていませんが、
何もない時に離婚した方がいいのではないか?と思っております。

なにか皆さまのご意見があったら伺いたいです。
できれば経験者の方がいらしたら助かります。

質問者からの補足コメント

  • 60歳近くになっても人生やり直し出来るものなのでしょうか?
    お互いに50歳前後なので、
    それぞれの離婚後の年金等の問題も出てきて手続き等も面倒になると思ってます。

      補足日時:2021/08/23 12:33
gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

『彼には色々強気な事を言えるのに 自分はなかなか踏ん切りがつかない。


残りの人生は自分に甘く生きていきたいのかもしれません。』
⇒ だいぶ自分勝手な考えですね。
そんな考えでは人を幸せになんて出来ませんよ。
パートナーのこと何だと思ってるのですか?
お互いが お互いの事を『幸せにしてあげたい』って思って結婚しないと、また『逃げる』だけですよ。
そんな考えの人に『離婚』とか『再婚』を考えてもらいたくありませんね。
彼氏さんにも失礼だと思いませんか?
彼氏さんから貴方に同じ事 思われてたら どう思いますか?
人にされて嫌な事は人にすべきでは ないと思います。
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この回答へのお礼

すみません、勘違いされてしまいました。
彼の奥さんや離婚に対しての対応には強く言えるということです。
自分に甘く生きていきたいというのは、
今まで1人で子育てと主婦業をしてきたので、
残りの人生はお互い思いやれる人とのんびり生きていきたいということです。
彼に対しては、今まで出来なかった色々なことを
共感しながら安心して過ごして貰いたいと思ってます。

お礼日時:2021/08/23 15:40

既に息子さんを巻き込んでいるわけですよね。


アラフィフなら、息子さんの結婚に姑付きってのがハンデになることはお分かりですよね?
私の母も熟年離婚しようとしたことがあるんですが、私たち子供が全面的に支援すると思っていたようで、あんぐりでしたよ…こっちの生活だってあるし、もし、母に男の陰があったなら、私だったら母とその男との生活の場に足を踏み入れることは無かったと思います。
・・・息子さんにはその彼のことを打ち明けているんですか?
まだ言っていないなら、息子さんを傷つけるかもしれないのでは?

どれだけの年金がもらえるのか分かりませんが、40代になってから年収600以上になった私・現在53歳でも、65歳から貰える年金は14万程度ですよ。
DVを理由に慰謝料等をたんまり貰えたとしてもね、あなたにとっちゃラッキーだろうけど、お子さんにとっては実父であることには変わりなく、お金を持っていない父親の世話をせざるを得なくなるかもしれないわけでね。

お子さんがなんと言おうが、頼らないって宣言すべきじゃないですか?
彼のことは全く分かりませんが、分からない以上、やっぱり彼ありきで離婚を考えない方が良いと思います。

どこに住んで、その為にはいくらのお金が必要で、と予測するのは簡単なはず(妻・母親をやってきたんだから)。
その暮らしを一人っきりでやっていけるかどうかを、今一度考えてみてから判断した方が良いのではありませんか?
怒りとかのストレスが無くなるってのも、意外とストレスだったりしますし、孤独も心身ともに蝕んでくるものです。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。
息子には彼の存在は話してはいませんが、
再婚できるような事があったら出ていくよとは話してあります。
それから、万が一息子が結婚した場合は、
同居を希望しているそうです。
良い案は出ないのは理解できるので、
なるべく彼の事と自分の離婚の事は被らせないように努力してます。

お礼日時:2021/08/23 15:34

再婚された方と、離婚を考えておられるのですか?


⇒ はい。その通りです。

いろいろ考えても・・・考えた通りに行きませんよ。
考えた通りに行くとしたら・・・そもそも『離婚』なんて考えて『結婚』なんてしませんから。

60歳なんてまだまだ・・・とかそういうことでもないと思います。

何度も言いますが・・・後悔しない生き方をすれば良いだけだと思います。
我慢するのも良し、離婚に向けるのも良し。
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この回答へのお礼

そうなんですね。
確かに頭で考えても苦しくなるだけです。
彼には色々強気な事を言えるのに
自分はなかなか踏ん切りがつかない。
今まで子育てしながら夫のいない家族を守ってきた。
唯一子供たちが生き甲斐でした。
残りの人生は自分に甘く生きていきたいのかもしれません。

お礼日時:2021/08/23 15:19

そこまで考えてるなら あと折り返しの人生楽しく可笑しくはむりですね離婚はいいと思います 子供は巣だったならこれからは楽しまないと!それと今の


彼は別 あなたがほんとうに離婚したら焦るかも
男性の不倫の心理でいいますとやりもくは別にして
今彼は貴方をだれよりも好きだと思います 廻りがみえない位
話してても気があってもっと早く出逢いたかったなどと
お互いにそうかな!
ただ、わかりませんが 不倫って男性の方が 自分の身は守りつつこのままずーと継続できれば傾向があります
あなたの彼はわかりませんけどね 今のお二人さんは十代ではないけど恋愛中で気持ちは昔に戻って楽しいですよね、あなたの今の気持ちよくわかる
先のことはわかりません
結果は後でついてくるもの
あなたはこれから折返しの新たなスタートです
どんな形になろおと 幸せと言う勝利を握ってください
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この回答へのお礼

勇気をもらえるようなコメントありがとうございます
彼の気持ちは、固く変わらないと言ってくれてますが、
やはり何かしらの行動に起こしてくれないと
信じることは難しいです。

夫とのことは、嫌いではないですが、
長年の寂しさをこの先夫と埋めていこうと思えないのです。
これは、好きな人ができたからでは無く、
そういう人が現れたらいいなと思って日々生きてきたのは事実です。
今回知り合った彼と、この先いい関係が保てるのかは分かりませんが、
現在、お互い既婚の立場です。
不貞行為は絶対してはいけないと誓っております。

お礼日時:2021/08/23 15:26

惨めになりたくない。


でも惨めになるとは、今のままでいることもですよね?
⇒ 考えるのは・・・今まで我慢してきた分 余生は楽しくありたい!と思うか? 今までと同じ我慢して人生を終えるのか?どっちを取るか?だと思います。

60歳近くになっても人生やり直し出来るものなのでしょうか?
⇒やり直しが出来るものか?出来ないものか?は貴方の生き方で変わりますよ。

それぞれの離婚後の年金等の問題も出てきて手続き等も面倒になると思ってます。
⇒ いろいろと理由を付けてくるのであれば『離婚』はしない方が良いと思いますよ。

自分は55歳の再婚者です。
再婚したのは45歳でした。
再婚しましたが・・・今では妻とこの先 一生 一緒にいるのは本意ではありません。
なので、離婚を視野に言動してます。
この先 惨めになろうが、自分の決めた 自分の生き方なので後悔はしません。
そのくらいの考えを持っていないのであれば考えない方が良いですよ。
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この回答へのお礼

再婚された方と、離婚を考えておられるのですか?
どうしても、頭で考えてしまって
本来の自分を見失ってる状態です。
今の時代、60歳なんてまだまだですよね?
それを信じて行動に移すのか?ですが、
先に私が離婚した場合、フリーになりますから
違った感覚が芽生え気持ちも変わるのではないかな?とも思ったりします。

お礼日時:2021/08/23 13:14

彼とご主人を切り離して考えていると仰っていますが、彼という御守り次第という感じが見え隠れします。


自信がないのは理解できますが、彼という存在が出現したからこそ、離婚を強く願うようになってはいませんか?
いつかは…と思い、そのタイミングを見計らって現在まで来たのだと思いますが、彼のお宅の不仲を知り、一層その思いが現実味を帯びてきたのではないかと、そう感じました。

しかし、ここでよく考えなければならないのは、彼の家庭の様子です。
あなたがご主人との生活にピリオドを打つのは構わないと思いますが、必ずと言って別れた後に貴女は彼に依存すると思います。
彼の家庭内の不仲は、彼から聞いている話ですよね?
信憑性あると思います?
私はそう思えませんね。
男の言葉を額面通り信じては危険ですよ。
本当に終わっていたら子供を理由に同居人というスタイルはとりません。
それに…、仮に彼が別れた後、貴女との生活を考えるでしょうか。
少し貴女の気持ちが先走ってはいませんか?
ヘタを打つと貴女は孤独になりますよ。

何よりもご主人と別れて、自立できるだけの経済的体力をお持ちですか?
先ずは一人で生きていく覚悟というものが大前提で、貴女のお話にはその覚悟が見られません。
だから危険なのです。
男抜きで考えていかないと。

離婚した後に、真っさらな状態で誰かシングルの方と御縁を持つのは良いとは思いますが、どちらも曖昧な状況で将来を描くのは少し無理があります。
体の関係がある・なしは関係ないですね。
恋愛感情が芽生えてしまったのには変わりないですから時間とタイミングの問題です。

先ずは現実に目を向けて、ご主人との今後、貴女の将来設計を考えるのが優先ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

まったくその通りでございます。
まずは、自分の夫婦、将来の事だけを
考えるのが先ですね。
彼が離婚を決めた後の流れは、不安でしかありませんでした。

お礼日時:2021/08/23 12:51

人に寄生ばかりしないで離婚して自立をしては?



貴女は明らかに心の不倫をしていて旦那さんを裏切っているので旦那さんからその様な態度を取られるのでは?

彼も奥さんから愛想を尽かされる時点で貴女を愛せ、貴女も愛せるのでしょうか?

文面見ても依存や不安しかなく色々難しいかと。

自立出来るなら再婚にすがらず自立をしてください。
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その彼とは毎日LINEや電話をしてるだけなんですよね?


どうして奥様と仲が悪いのか疑問じゃないですか?
再婚したらまたDVだった!って事にならないように気をつけてくださいね!
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この回答へのお礼

奥さんと仲が悪い原因は、全て話してくれているので分かっております。
奥さんと離婚をするのか?修復するのか?
話し合わなければいけないと勧めたのは私です。

お礼日時:2021/08/23 12:29

『離婚』と決めたら『離婚』に向けて言動あるのみです。



彼を待ってていいのか?は別の問題ですよね。
彼の言ってる事を信じるか?信じないか?は貴方にしか わかりません。
まずは『離婚』に向けて言動して『離婚』が成立してから次の人生のスタートを切れば良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

確かに別々に考えなければいけないのは、重々承知です。
結局私も自分か可愛いのですよね。
惨めになりたくない。
でも惨めになるとは、今のままでいることもですよね?
はぁ、なかなか難しいです

お礼日時:2021/08/23 12:12

再婚できるかできないかは別にして、どの道離婚するなら少なくとも何もない時に離婚した方が絶対にいいです。


今ならDVを中心とした向こうの非のみ(メールだけでもつつかれると心証は悪いですが)です。慰謝料や財産分与で有利に働きます。
あなたが不貞行為をしてしまうと、向こうも慰謝料を請求する権利が発生します。

相手の方が再婚してくれるかどうかは分かりません。
妻と仲が悪い、離婚する、でも今はまだ…というのは不倫する男の常套手段です。ご存知だからこそ不安に思っているのでしょうけども…
でも、とにかくいずれにせよ離婚はするんですよね。
だったら早い方がいいでしょう。
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この回答へのお礼

はい、その通りですね。
煮え切らない自分がとても嫌になります

お礼日時:2021/08/23 12:13

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