【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

こんにちは。
私(妻)今年で26歳、夫今年で30の夫婦です。
結婚して半年が過ぎました。

子どもを持つか否かで、迷っています。

私はどうしても、子供が欲しいと自然には思えません。心のその部分だけ死んでるかの如く。
つわりや出産怖いからとかではありません。

欲しいと思えない理由は、家庭に子供がいるメリットが分からないからだと思います。

お金かかる、自由な時間がなくなる、自分がボロボロになる、夫婦の溝になる。

自分の子供ならそんな事なんなその!と、世の多くの人は思うのでしょうか。

私は親からの愛情がよく分からないまま育ちました。
夫婦仲も(今はセカンドライフを楽しんでらっしゃいますが…)冷え切っていました。

まず母親。
職場でのセクハラをきっかけに鬱病になり、毎朝吐いて仕事に行き、土日は昼まで寝て、いつも青白い顔でした。
落ち着いたかと思えば、家事育児を担っている祖母や、職場への愚痴が止まらず、口を開けば愚痴愚痴愚痴。そして買い物や占いへの依存、自死をほのめかす発言などなど…
これが自分の母親であるとの事実が苦痛でなりませんでした。

さらに、私は3番目の子供なのですが、妊娠が分かった時父は「3人は無理だ。」と言ったが、母は「3人の方が賑やかだから…」と言って産んだと聞かされ、
そんな経緯があって産まれたのにあんな辛い思いさせられてたんだと思ってしまい、余計子供に対する拒否感が出てしまいました。

私が生まれてしまったばっかりに家計は余計に苦しくなり(居なければ母は仕事を辞めれてたかもしれない)、兄や姉の進学の阻害もしなかったかもしれない。
そもそも、望んでなかったんだ、と。

父は逃げずに居てくれた、と思い込んでいましたが、長年別の女性がいたみたいで。
心の支えだったんでしょうか。今はもう咎める気はありませんが、それもショックでした。唯一信じてたものが崩れた感じで。

自分自身が、夫婦のお金を食い、自由を奪い、溝を作る要因となった子供であった、と言う思いから、家庭の中で幸せを感じられなかったから、居ない方がいいと思っていたから、子供を欲しいと思えない(必要性が分からない)のだろうと思います。

夫には交際中これらの話をし、子供がいない人生でもいいなら付き合いを続け、欲しいと思うなら別れて欲しいと伝えました。そして結果として結婚しました。

私たちが結婚して程なくして、夫の弟がいわゆるデキ婚しました。年内に生まれるそうです。
これにより、孫がどうのだのは、私たちには関係なくなり、余計産む動機になりそうなこともなくなりました。
義弟夫婦は義実家近くに住んでおり、私達夫婦は夫の定年まで引越し生活(2〜3年で全国)です。
現在も飛行機(乗り継ぎ)じゃないと双方実家に辿り着けない所にいます。
俺たちは用済みだな〜なんて夫も言ってました。

とは言え夫と結婚してから、100%いらない!から、夫との子供なら可愛いかもしれない、くらいに変化しました。
夫も、欲しいかもしれないけど、まだ分からない。迷ってるとの事です。
(私が迷わせてしまってるかもしれません。)
その夫から、「○○(私)ならいいお母さんになれるよ。○○をお母さんに持つ子供はきっと幸せだよ」「もし女の子で○○に似たら、可愛いに違いない!」など言われた時は、嬉しい気持ちになったと同時に、苦しい気持ちにもなりました。

ひとまずは、今の土地(国内観光地)を引っ越すまでは2人でいようと言う話で落ち着いています。
今の部署がなかなかにハードで、平日は遅く、休日も時々仕事だったりして、2人の時間が足りない!と、互いに思っているからです。

これから義弟夫妻の子供が産まれ、初孫フィーバーに突入するであろう義両親から何言われるかな(まさか長男夫妻が子供を持たない人生を考えてるとは思ってないと思う)とか考えると、憂鬱で。
デキ婚なため、何やかんやボヤいていたようですが、やはり孫の誕生は嬉しいようです。

身内の面倒ごと(子供はまだかコール等)を回避するために子供をと言うのは違うと思うし。自分が辛かったから、子供がいるとすれば愛情いっぱいにしてあげたいとは思います。

長々と書きましたが、子供が欲しいと思えないこと、子供がいない人生を選ぶことに、罪悪感があります。

人並みでいられないことへの劣等感、誰かに認められたいと言う思い…と言った方が正確かもしれません。

私のように(まだマシなケースだとは思いますが)複雑な家庭で育った方、その他様々な理由で子供を持つことを迷った方、結果生み育てた方、夫婦2人を選んだ方、色々なお話を聞かせて欲しいです。

ちなみに、ブライダルチェックなどは受けておりません。私は生理痛が酷く、周期も多少安定しなかったためピル(ただし保険適用の、治療目的のもの)を服用しております。
まずは検査を、と言うご意見は、一旦無しでお願いいたします。
(不妊治療をしてまでとは、夫婦とも現在は考えていないからです)

長文かつ乱文になりましたが、よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 念のため補足ですが、子供が嫌いということもありません。パート先には中高生がいて、時たま小学生とも接します。勉強教えたりするのは普通に楽しいです。
    また、泣いてた赤ちゃんがこっちを見て笑ってくれたり、よちよち歩きの子が立ち止まって振り返り、笑いかけてくれたり…可愛いなと思うことはあります。
    でも、おませな女の子とか、スーパーで暴走する男の子を見ると、育てられない…と思ってしまうこともあります。
    子供の可愛いところしか可愛いと感じられてないのが現状です。

    また、女の子が、万が一自分に似たら愛せるか不安です。それも子供を持つ上でかなりの不安要素です。
    夫は逆に、夫に似た男の子は嫌で、私に似た女の子が良いらしいです…

      補足日時:2021/08/23 14:47
gooドクター

A 回答 (9件)

私(妻側)は質問者さんのような複雑な事情があるわけでもなく、子なし夫婦です。

年齢的に、もう今後生まれることもありませんので、子供なしは確定です。
夫婦二人とも、別に欲しくないという気持ちもなく、かといって欲しいとも思わず、「まあ、出来たらちゃんと育てるし、出来なかったら二人で暮らせばいいよね」という感じでした。
ちなみに、夫は長男で、女姉妹しかいません。
私は男兄弟がいますが、未婚です。
このため、双方とも孫がいないことになります。
夫の両親には(内心は分かりませんが)なにも言われませんでした。
私の両親には、まあ、多少言われたりもありましたが、適当にスルーしてます。

そんなわけで自己肯定になっちゃいますが、別に、何か特別な事情があったってなくなって、夫婦二人生活だって良いと思いますよ。
夫婦仲さえ良ければ、全然問題ありません。
老後はどうするんだーとか、そんなのはお金をしっかり稼いでおけばよい話で、って言うか、老後に面倒を見てもらうために子供作るってのも、現代においては「なんか違うんじゃない?」って感じですしね。(自分が「老後はよろしく!」って実親や義理親に言われた時を考えてみましょうね、っていう。)
まあ、そんなこと言ってる私も、「子なしは将来の世代を産み育てていない役立たずだ!」などと言われたりするとムカついちゃうわけで、質問者さんの「劣等感」とか「罪悪感」とかは、理解できます。
子供がいる人たちも、泣き声や騒ぎ声で迷惑だのなんだのと文句言われちゃったりするわ、金はかかるわ、当の子供は反抗期で可愛くないわ、と、いろいろ苦労があるのでしょう。
それを、子なしの私たちに当たることで解消したいのかもしれないですけどね。「私はこれだけ苦労しているのに、不公平だ!」って。
知らんがな。貴方が決めたことでしょ。ってか、そんなに子供いて苦労してます話ばっかりされたら、余計に子供産むの嫌になるじゃん、って感じですけど(苦笑)

いずれにしろ、まだ結婚半年、26歳とのこと。
無理にいますぐ決断する必要も無いでしょう。
もう少し、考えるのは先延ばしにしても良いのではありませんか?
のんびりいきましょうよ。
人生は長いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 何か特別な事情があったってなくなって、夫婦二人生活だって良いと思いますよ。夫婦仲さえ良ければ、全然問題ありません。

結婚って、自分の力で家族を選ぶ唯一の手段ですよね。縁あって互いに選び選ばれたことを、まずは1番大事にしたらいいですよね。

この社会が問題なのか、子供がいる人にも、いない人にも、優しく無いですよね…。
独身で責められ、子供がいなくても責められ、子供がいても責められ、老後のことまで責められ…
何をどうしたらいいわけ?って、ちょっとイラついちゃいますよね。みんなそれぞれ余裕なくて、ギスギスして…。

私の知る範囲でも、独身を貫く人、夫婦2人と決めている人(ならざるを得なかった人)、同い年で2児の母など、色々です。
でも、いざ「自分の番」になると、色々と苦しくて。

もし夫婦2人を選んだとしても、子供がいる人生にチャレンジしても、夫婦仲良く、を大前提にしたいと思います。やいやい言われる(子供まだか、老後ガーーとか…老後に関しては子供の有無関係ないですけどね。)たび凹む又はキレるかもしれませんが(笑)
もう少しだけ時間をかけて考えたい(いや、考えることをやめてのんびりしたい)と思います。

気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました^_^

お礼日時:2021/08/23 15:39

私は、いわゆる毒親の下で散々な人生を送ったので、正直、きちんと子供と育てられる人格の人間しか子供を持って欲しくないですね。



正直、こんな事を言っては失礼ですが、一般的な26歳なんて、大学生に毛が生えた程度のメンタルですから、まだまだ精神的に子供で、しっかり芯を持っている人なんて少ないと思うんですよ。

世の中で、「私は立派に子供を育てられる!」と思っている26歳なんて少ないと思いますし、そう思っている26歳がいたら、ただの自信家だと思います。

なので、あと何年かは子作りはせず、ご自身の心境の変化や、人格的な成長を待たれた方が良い気がします。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

> きちんと子供と育てられる人格の人間しか子供を持って欲しくないですね。

これについては、同意見です。
ただ、欲しくて欲しくて授かっても、ネグレクトや虐待(精神及び身体)が起こってしまうこともあるし、その逆で、生まれてみたら可愛くて可愛いて、と言うこともありますから。難しいですね。
少なくとも、生まれたら可愛いかもしれないからとりあえず、と言う賭けには出て欲しくないし、自分も出るつもりありません。

> 正直、こんな事を言っては失礼ですが、一般的な26歳なんて、大学生に毛が生えた程度のメンタルですから、まだまだ精神的に子供で、しっかり芯を持っている人なんて少ないと思うんですよ。

そうですよね。
私は社会の前線から早くも退いてしまった(結婚を機に退職して現在は扶養内パート)ため、これからいかにして自分を成長させていくか、考えているところです。

ただ、私と同い年で2児の母もいますし、何歳になったら立派に子育てができるかは、分からないとも思います。
きっと彼女たちは、その時を待つのではなく、自ら切り開いて獲得したのだと思います。

> なので、あと何年かは子作りはせず、ご自身の心境の変化や、人格的な成長を待たれた方が良い気がします。

これについては夫と同意見で、今の土地に住んでいる間(あと2年くらいはステイ予定)は2人であることは決めています。
それは、2人の時間のためだけでなく、それこそ互いの心境の変化、成長の時間を設けるためです。
はじめは子は持たないつもりでいたので。少し気持ちが揺らぎ始めたくらいで作るのは、私たちにとっては軽率だと考えています。

他の回答者様への返答と同様になりますが、まずこの2年ほどは、夫婦としてのあらゆる基盤を整える(楽しむことも含めて)ための時間にしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/24 18:23

No.7です。

お礼をドモ。
微妙なニュアンスまで、正確に汲み取られてしまったようです^^;

御両親の素行の問題は、貴女がこれほどまでに実直であることを思うと、反面教師ながらも結果的に正しい所に着地した教育方針(www)という結果に繋がります。
これはもはや黒歴史と言うよりは自虐ネタに昇華してしまえば、貴女の気が軽くなるのでは?と思います(同時に、許せる範囲も拡がると良いのですけどね)。

いろいろ難しいこともあろうかと思いますが、要約すれば「気楽が一番」というアホっぽい答えに収束してしまいますね^^
貴女の肩の荷が、少しでも軽くなることを望みます。
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子供が3人いるオッサンです。



貴女の考え方が間違っているとは思えませんし、多様化の時代ですから昔よりは風当たりも緩いかと思います(むしろ許容できない人が叩かれる時代なので^^;)。
個人的な感想としては、気持ちは分かる…のですが、権利を放棄してしまうようなモッタイナイ感と言いますか、寂しさがあります。

貴女方夫婦の考えで良いと思います。
ただ、決定事項として遵守するのでなく、結論は流動的で良いと思うのですね。欲しくなったら、そうすればいいと。
具体的には、メリット・デメリットを列記してみれば、現状の漠然とした感覚的な夫婦間における構図が明確になるかもしれませんね(無料で試せますからw)。

自分は妻に卵巣系の疾患があることを承知で結婚しました。
数年は夫婦を楽しむこととし、子供は3年目から考えましたが、不幸にも生まれるに至らなかったことが二度ほどあります(そういうとき女性は、自分自身を責めますね…)。
ですから、望んでも叶わない場合もあったりします。
冒頭に書きましたが、今は成人を含む娘が3人います。

これはオッサンの憶測ですが、おそらく貴女の考え方ってそれほど異端ではないと思いますし、生まれた子供に対する愛情も人並み以上になるものと考えます。何と言うか、子供の危機に対して何の躊躇もなく自分の命を差し出せるほどに^^
妊娠期間ってそれなりに気持ちの変化を伴うものです。
それに加えて、貴女自身が実際には【自分の生い立ちとか関係ないし】みたいな区分けを何となく把握しているのが、質問文から透けて見えるような気がするのです。真摯に考えているからこそ、尚更ね。

ですから貴女が私の子供であるなら、特に心配せずとも成り行きを見守る感じです。
貴女方の自由でいいのですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>決定事項として遵守するのでなく、結論は流動的で良いと思うのですね。欲しくなったら、そうすればいいと。

確かに、そうですよね。結婚半年で多少ですが気持ちに変化があったのだから、これからだって分からないですよね。
今だから楽しめる夫婦の時間もあるし、不確定な先のことに気を揉んで、目の前の幸せを落っことしてちゃ勿体無いですよね。

奥様に関して、本当にお辛い思いをされたでしょう…。もし私が、と考えたら、やっぱり自分を責めると思います。私のお腹が、って。
私の近い身内にも、欲しくても授かれなかった人がいます。なので、欲しくても叶わないことがあるのは、重々承知しています。
その上で、回答者様が仰るような、「権利を放棄してしまうようなモッタイナイ感と言いますか、寂しさ」も何となく、理解できます。
世の中授かれない人もいるのに…と言う同情心ではく、純粋な意味で、です。

> おそらく貴女の考え方ってそれほど異端ではないと思いますし、生まれた子供に対する愛情も人並み以上になるものと考えます。

ありがとうございます。涙が出るほど嬉しいです。
長いこと自分は愛情に乏しい欠陥品だと思っていた節があって。

> 【自分の生い立ちとか関係ないし】みたいな区分けを何となく把握している

これは最近でしょうか、父の不倫がわかって数年後、と言うかつい最近、母親にお金を使い込まれてたのが発覚し(終わってますね本当に笑)、絶望と同時に開き直ったところがあるから…かもしれません。
いつまでもこの不幸な生い立ちを理由にしたく無い、これをベースに生きたくない、と強く思いました。

こんな長い暗い質問文に前向きな回答をいただけるとは思ってませんでした。
夫婦2人の時間を存分に楽しんでいたら、自ずと答えが出てくるような気がして来ました。
また凹むことはあるかと思いますが、ハッピーになることを考えて、過ごしていきたいと思います。

お礼日時:2021/08/23 16:33

不快にはなっていないので大丈夫ですよ



子なしだからと言って不幸ではないと私もそう思います。

結局、自分次第ですからね。

今は体も元気でいっぱい動けるから良いでしょうけど

じじぃばばぁになって、自分もしんどいのに、
相手の介護をしなければいけない状況になったときに
大変だろうな。って思うぐらいです。

お金で解決できるなら、良いのですが、
そのために、いっぱい貯めたお金を
誰も相続する人がおらず、どうでもよい親戚とかに
そのお金が渡ることになるかもしれないけど、
それでもいいのかな?

子なしは、老後の心配と、相続の心配ぐらい。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

確かに、老老介護や相続など、直面するであろう問題は沢山ありますよね。

たまに、介護サービス付きの住宅を見ては、老後はこう言うところ入るのかな…いくらするんやろ…等と考えます。
自分が老いる頃、この国がどうなってるかも分かりませんからね。

相続に関しては、頭がしっかり働くうちに(お金がたくさんあったとしたら)渡って欲しい人に渡るよにーとか、地域に寄付してーとか、または国庫にー、など、証書などを作る必要がありますね。

そのあたりは、子供の有無問わず考えたり実行したりしないといけないポイントなのかなと思います。

もう少し時間をかけて答えを出していきたいと思います。

お礼日時:2021/08/23 16:01

No.4です。


本筋と全く関係ない訂正です。
「夫は長男で、女姉妹しかいません。」→「孫がいない」じゃおかしいですね。
「姉妹にも子供がいません。」が抜けてました。
すみません、どうでもいい訂正で(苦笑)
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それで良いなら、良いと思います。



あなたの人生ですから、自由に生きて良いと思います。

なに言われても論破する気満々な人におすすめする意味がほぼないです。
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この回答へのお礼

不快感を与えてしまい、申し訳ありません。

子供を持たなかった場合の老後については、夫とも話した上で決めていることです。

繰り返しにはなりますが、子供がいる=老後安泰、では無いと思っています。
私たちに子供がいたとしても、老後よろしくとは言わないつもりです。自分たちで何とかしたいです。

それでもとお世話してくれるか否かは、それまでの子育て次第だと思います。

回答していただきありがとうございました。
重ねて不快感を与えたことをお詫びいたします。

お礼日時:2021/08/23 15:08

ちなみに、老後は、どうするおつもりで?



今のうちからお金を貯めて、
働けなくなったりした時に備えている感じですか?

70〜80歳で、旦那さんが死んで
残りの人生、たった1人で孤独死するのも想定済み?
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この回答へのお礼

子供がいれば老後孤独ではない、訳ではないと思います。私は両親の面倒を見る気が無いからです。
兄姉も同じだと言っていました。
現段階で既に一家離散状態です。

それならお金を貯めて、お金で解決できるようにした方が良いと思います。

お礼日時:2021/08/23 14:58

女性は生まれながらにして母性を持っていると思っていましたが、最新の科学研究報告から、そうではない事が解っています。



なるべく幼い子供と接触する機会を増やしましょう。
赤ちゃんなどと接する機会が増えると、脳の中に母性が芽生える事も判明しています。

産まない選択も貴女の人生ですが、産んで育てられる期間も限られています。
チャレンジしない人生は、虚しいものですよ・・・
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この回答へのお礼

残念ながら生まれながらにして母性はありませんね。
私ももう何年も芽生えるのを期待してましたが、無理でした。

コロナのこともだし、知り合いのいない土地にいるため(これからずっとそう)、小さい子と触れ合う機会もありません。
よって、母性芽生えないかもです。

お礼日時:2021/08/23 15:01

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