プロが教えるわが家の防犯対策術!

心身共にもたないので相談させて頂きます。
結婚して1年、共働きで子供はいません。

結婚してから体調不良が増えました。特に頭痛と食欲不振です。
頭痛は土日が多いですが、平日もたまに朝から頭痛がひどい時があり、そういう日は昼間は頑張って乗り越えて、帰ったらご飯を食べずにすぐシャワーを浴びて寝たいのですが、夫があまり良く思わないのか態度が冷たく、早く寝る事に罪悪感を感じます。

夕飯はテレワークの夫が作ってくれているのですが、
今夜は夕飯食べられそうにないなという時は、迷惑が掛からないよう16時頃には「今日は調子が悪いので、夕飯食べずにすぐ寝ます。あなたのだけ用意して食べちゃってね。ごめんね。」とLINEを送るのですがいつも「了解」と返ってくるだけ。

家に帰っても「大丈夫?」もなく「頭痛ってあれが原因なんじゃないの?」「早く寝たら」「スマホは見ない方がいいよ(私が寝る前にスマホをよく見る為)」と冷たい態度で、具合が悪いところに追い打ちをかけられるようで辛いです。(夫は冷たくしてるつもりはなく、普通にしてるだけと言い張ると思いますが、普通にしてると思いやりのカケラもなくなるのか・・とショックです。)

私が寝込むことで夫に生じる不都合は別にないと思います。強いて言えば、自分で用意したご飯の後片付けくらい。でも夕飯を個別で食べる時はいつも各自で洗ってるので珍しい事でもないです。
面倒な事を頼んでるわけではないのに、夕飯を断って早く寝るだけでムスっとされてしまうのはナゼでしょうか?

夕飯すっぽかされて早く寝られて面白くないのはわかりますが、こちらだって不可抗力だし事前に「夕飯食べれないごめんね」と断りも入れてるし、明るい部屋でイスに座ってるのもキツイから早く寝たいのに、男の人は体調不良がわからないのでしょうか。

私はもともと疲れやすく土日は10時くらいまで寝ていて、頭痛が土日に出る事もあって昼から夕方まで寝てる事もあります。(掃除洗濯は週末に二人でやってて、ちゃんと起きてやっています)
夫は私の頭痛の原因が寝すぎだと思っているようで、その辺の理解の無さも困っています。


休みたい時に言葉や態度で咎められるのはしんどいです。男の人からすると、妻が具合が悪いのは嫌なのでしょうか。サボってるように見えるのでしょうか。

今後気分よく休むには、どうしたらいいでしょうか。咎められないよう、普段からの行いやコミュニケーションを見直すべきでしょうか。それとも諦めて合わせるか、別れるしかないのでしょうか。

よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

お身体大丈夫ですか?


結婚して1年との事ですが、生活環境の変化に慣れるまでに時間がかかっていたり、生活が変わった事で身体に負担がかかっていたり、仕事との両立でストレスもある事と思います。
体調がそこまで悪い日が多いなら、仕事を辞める、時間を短くする(パートにする)などは難しいのでしょうか?
折角縁があって、結婚して共に人生を過ごして生きたいと想える相手にお互い想えて結婚されたのに、今の状況が続くとあなたもご主人もしんどいですよね?
ご主人も心配されている事と思いますよ。
ただ、ずっとその様な状態(あなたの体調)が続いていると、ご主人も寂しさが溢れてくると思います。
ご主人は凄く協力的だと思います。
私事ですが、2人の子育てをしながら仕事もしていましたが、主人は家事、子育てはノータッチでした。
そういう人もいてる中、あなたへの気遣いも含まれたお食事の用意や片付けなどもしてくれているんだと思います。
態度が冷たく感じるのは、寂しさや虚しさからだと思いますよ。
本当なら、お夕食の後にでも2人でゆっくり話したい。
一緒に過ごす時間の共有をしたい。
その様に想ってらっしゃる事と思います。
週末の掃除や洗濯も…
あなたの体調を気遣っての事だと思います。
共働きなんだから、家事も折半!
というのが当たり前…
という風に思ったり、その様な価値観の方もいらっしゃると思いますが、男性の本音は違う方が多い様に感じます。(家事が好きな男性は別として)
家庭の事情であなたが仕事を辞めれないのかも知れませんし、あなたの仕事に対する想いから辞めないのかはわかり兼ねますが…
あなたの今後の体調含め、ご主人との関係もこのままでは上手くいかないのではないかな?
と、思いました。
体調が悪いと人の気持ち、心に余裕なんて出来ないですよね。
ですから、まずはあなたの体調が良くなる様にする事が最優先だと思います。
あなたの体調が良くなったら、あなたがご主人に対しての感じ方、ご主人がされているあなたへの気遣いに気付かれる事もあると思います。
ご主人も今、凄く悩まれていると想像します。
あなたの体調不良の心配、寂しさ、虚しさを感じる結婚生活に…
今一度、仕事の事をご主人と相談されたり、見直してみられてはいかがでしょうか?
諦めて合わせるのではなく、別れを考えるのではなく…
夫婦2人でより良い家庭にする為に…
まだまだ出来る事はあると思いますよ。
ご主人より仕事が大事!
ならあなたの仰る様な選択になるのかも知れません。
お互い寄り添いながら、相手の立場に立って考えたり、想いやれるといいですね。
その為には、まずはあなたの体調不良を改善する事。
これに限ると思います。
身体の健康と心の健康があってこその仕事でもあると思います。
どうぞお身体労りながら、ご主人と末永く幸せな家庭を築いていける様に…
と、願っていますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お気遣い頂きありがとうございます。
まさしく新生活に慣れないというか、通勤が不便になったり生活のペースを夫に合わせてるところが多くてストレスで納得がいってないんだと思います。、仕事と家事と夫の相手と自分の時間をなかなか確保できない事でバランスが崩れていて辛いです。
ポロっと「まだ慣れないところがある」とこぼしたら、夫は「まだ慣れないの!?」と驚いていました。

仕事を変えるとか辞める事は、まず夫が結婚当初から「共働き」と希望しており、私も私で正社員の職を失いたくなかったので仕事をやめる選択肢はありませんでした。夫について今の街に引っ越してきて、通勤も不便になった事が未だに引っかかっていて、夫との生活の為に譲ってきたものがたくさんあってこれ以上何かを手放すのは嫌だという思いがあります。
今もそんなに稼いでいるわけではないのですが、パートでは心許ないし、万が一専業になる事があっても今以上に我慢しなくてはいけないことが増えてしまいそうでとにかく仕事だけは守りたいです。
こんなだから夫とぶつかるんでしょうね・・

共に人生を過ごしていきたいと思って結婚したはずですが、私にとって夫は「辛い時に正しく理解してくれず追い打ちをかけてくる人」になっています。

たくさん良いアドバイスを頂いたのにすみません。
今後の事を考えるにしても、まずは体調が良くなる様に努めます。

お礼日時:2021/08/26 16:11

旦那さんが具体的な対策を提案しているのに「思いやりが無い」で済ましているようですね。


もしかしたら旦那さんは貴女が体調不良を改善する気が無いように見えるのでイライラするのかもしれません。
体調不良は仕方ない事ですが、改善の努力をしないのはサボりです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
具体的な対策の提案までしてくれるのは嬉しい事なのかもしれませんが、あくまで夫が考えた良いと思う方法であって、それが必ずしも私にも有効とは限らないので・・飲んだことのない漢方や薬を勧められる事もあったり、食欲がないのに夫が自分用に作った夕飯を「ちょっと食べれば?」と言ってきたり。
断るとムスっとされたりちょっと押しつけがましいので、辛いんです。
今頭痛くて気持ち悪さもあるからお願いだから寝かせて・・・って思ってしまいます。

実家に居た頃に調子が悪くなった場合、母はスッと引いてくれて静かに寝かせてくれました。その時と比べてしまうんです。ほっておく思いやりもあると思います。

>体調不良は仕方ない事ですが、改善の努力をしないのはサボりです。
これは耳が痛いです。でも私なりの復活の仕方があるからその通りにさせてよーと思うのです。毎日頭痛で寝込んでるわけではないし、具合が悪い時にまでスッと寝かせてくれないのは私の中ではかなり辛いです。

お礼日時:2021/08/26 15:56

>夕飯すっぽかされて早く寝られて


それが続くようなら 病院にいくとかしなきゃ。
何もせずに 「体がだるいのよ」ではねえ...
きっとさいしょのころは旦那さんは「大丈夫?」とか心配していたのに、あなたが「うるさいなあ ちょっと寝れば治るよ」とかいうので言わなくなっちゃったんじゃないですか。

>もともと疲れやすく
ひょっとして、あなたの不摂生に原因がありませんか?
もしくは先天性の(一型)糖尿病とか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
うるさいなぁは言ってないけどそういうオーラが出ていたかもしれません。「ちょっと寝れば治るよ」というのは言ってました。
ただ、心配してくれるのは嬉しいのですが、飲んだことない漢方や薬を勧められたり食欲がない(むしろ軽く気持ち悪い)のに「ちょっと食べてから寝れば?せっかく作ったのに」と言われると罪悪感を刺激されて辛いです。

規則正しい生活をしているとは言えないので、夫からすればそういうところももどかしいのかもしれません。

お礼日時:2021/08/26 15:39

私は妻の立場です。


辛い時に心配してほしいというのは一旦置いておきましょう。
これは旦那さんが可哀想だなと思いました。
幸せな時間が少なすぎる。

先に帰宅しているけれど炊事はしてない、夫の帰宅時に寝てる、土日は10時まで寝てる、土日に昼から夕方まで寝てる。
これはもう一般生活に支障ありです。

体調が悪いのは仕方ないとしても、ちゃんと通院、治療はしていますか。
将来のことはどう考え、どのように話し合いをしていますか。
今の状態だと、妊娠、出産、育児なんて論外。
人生に関わる問題なのに、ただ単に「気分よく休みたい」。
これは通用しないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>幸せな時間が少なすぎる。
これは確かに・・薄々思ってました。
幸せな時間を作れるほどの余裕が無くなってしまったので、その余裕を取り戻すために夫の理解も必要なのですが、夫からすれば私にその努力をして欲しいんでしょうね。傍から見れば、結婚したのに新婚らしい生活を送れない夫の方が可哀想ですよね。
だから強く出れない・・けれど、私自身が多分ズボラ過ぎて今も夫との生活に合わせてもうギリギリの状態で毎日乗り切っており、今の状況でこれ以上歩み寄るのは難しいです。

また、書き方が悪くてすいません。
「(私が)先に帰宅しているけれど炊事はしてない」のではなく、帰宅は夫の方が早いので夫が夕飯を用意して待っている立場です。なので本当に具合が悪い時は、私から16時頃までにLINEをして夫だけご飯を食べてもらい、私は帰ったらシャワーを浴びて寝ます。でもそれでも確かに生活に支障ありですね・・頻繁ではないのですが。

頭痛は月に1~2回あるかないかの頻度で、寝込むほどのものは滅多にないので通院等もしていません。原因は夫との生活にあるとわかっているので、そこを解決しないととは思うのですが。自分が生きるだけでこんな感じなので子供は考えていません。「気分よく休みたいと思っている」ように思われてしまうんですね・・休ませてくれれば復活するからほっといて欲しいというのが理解されないと、私には結婚生活は難しいかもしれません。

お礼日時:2021/08/26 15:34

その頭痛の原因は、ストレスです。

一つづつ紐解くように、コレって私、我慢してる?頑張ってた?って思うような事、無いですか?それは会社での事?家庭内での事?などなど・・必ず、あっコレかな?と思うのが、見つかると思います。それを自分が一番楽な方向へ持っていくように・・世間は、コロナ禍で、小さな事から大きな事、形変われど、我慢してる節があると思います。今一度、見つめなおしてみてはどうですか?別れるのは簡単です。継続の方が、もっと大変です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚後、我慢して頑張ってることはたくさんあります。家庭内のことや、通勤が不便になったことなど・・原因がストレスじゃないという方が不自然なくらいです。
そこを解消してあげないと、頭痛は続くかもしれませんね。。見つめなおしてみます。

お礼日時:2021/08/26 15:17

文面見る限り、特に冷たいとも思いませんけど。


ネガティブに捉えすぎです。

メールのやりとりって情報が文章だけなので、そこには読み手の感情が入ります。
それを意識して、内容だけを読むようにしましょう。

特にどちらにも非はないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに文字だけのやりとりだと誤解が生じますよね。結婚前から私が勝手にネガティブに受け取って悩んでました。だから自分が相手に伝える時はできるだけ詳細に感情が伝わるように努めてるんですが、夫はそういうことは一切考えないようです。
価値観の違いですね・・

お礼日時:2021/08/24 11:26

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