つい最近まである男性とつきあっていた、というかつきあっていきたいと思っていました。
その人とは出会ってからまもなく仲良くなり、二人で出かけることが増えてきたところで、特別な告白をしないままキスをして、セックスに至りました。セックスしたときを境に、彼とは連絡がとりづらくなり、大変疑心暗鬼に陥っていました。
やっと連絡が取れて会ったとき、彼は「これ以上こうして会うのはやめよう」という話をしました。「あなたとこうして会っているのには、やはり後ろめたさが付きまとう」というのです。
そう、わたしは人妻。だから、二人の関係は一時的にも不倫関係だったのです。
とても不道徳なことですが、あのときは彼に夢中でした。
彼は、このままつきあっていくと、いつかは見つかって、お互い救いようのない状況になる、という話をしてくれました。引き返せるうちに帰ろう、ということだったのです。
私たちは週に1回はある場で会う機会があるのです。私と彼と主人はそこでの共通の知り合いでもあります。「不倫」が発覚してはお互いその場にはいられないし、ひいては「不倫」によって彼の人生を大きく狂わせることにもなりかねません。彼にそんな目にあわせたくないと思っていたのに理性を失っていました。
あれから一度ある場で会いました。彼はどこか私を意識している感じです。いい友人関係でいたいとお互い思っていることは確認できているので、気楽に付き合っていけるようになりたいと思っています。
ただ、主人のことはとても大事なのだけど、まだ私は彼を好きなのです。「また、抱きたいと思うかもしれない」と彼がいっていたことに、つい期待してしまうところがあります。
今後、もう「不倫」じみたことはないと思いますが、こんな私と彼、そして今後の行く末など、これを読んでくださった皆さんからご意見を伺えたら、と思っています。どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

 多分、あなたはもう、自分が取るべき道を選び始めているのでしょう。

それを悩むのは、その結論が、継続できるかどうかでしょう?言葉では、簡単なことです。ただ、麻薬中毒患者が、「薬をやめる!」決断をしたところで、はたして、その状態を継続できるかどうか、これから弱い自分と戦い続ける事ができるのかどうか・・で苦しむのと同じです。
 結論そのものは、はっきりしています。人を好きになるのは個人の自由です。たとえ、結婚していてもね。しかし、その思いを相手にぶつけたり、ましてや、男女間の行為にまで発展させるのは、罪ですよ。ばれる、ばれないの問題ではありません。あなたの夫に対して、最悪の罪ですよ。
 あなたは夫を、家庭を亡くしてまで、その彼の事を思い続ける勇気は、ないはず。それに、多分、あなたは賢く、理論立てて物事を考える事ができる方だと思います。
 「結論を継続させる」それが、夫、家庭に対しての、あなたの罪のつぐないです。それができないなら、覚悟(離婚)を決めて、恋愛しなさい。
 頑張って・・・。あなたなら大丈夫。
 
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この回答へのお礼

投稿する前から、これからは彼とは
友人としてつきあっていきたい、と決めてはいましたが、
どこかまだ甘えたこと考えていたんだということに、
皆さんのご意見を伺いながら、
ようやく気がついた次第です。
自分の愚かさを思い知らされています。

正に私の自己中心的なところから招いたこの恋愛。
がむしゃらになって彼を求めていました。
今でもまだ彼を好きなのですが、
それはもちろんこれからは胸にしまって、
人間として彼を好きでいられるように
方向性を変えて付き合っていきたいと思っています。

それはそれとして、
やはり一緒に暮らしていると、
付き合っていたときにはなかった不満がたまって、
主人への愛情がおざなりになってしまっていたことも
罪深いことです。
私を受け止めてくれる主人を
大切にしていきたいと思います。

理性を持って、後悔のない、最良の選択でもって、
行動していきたいと思います。

すばらしいご意見、ありがとうございます。

頑張って、やっていきたいです。

お礼日時:2001/08/28 23:44

私は未婚ですが、将来自分が結婚して、


果たして浮気しないかどうか自信が持てません。

男だって女だって、ときめきたいし、抱きしめられたいし、
理性なんて捨てて本能で行動したい…よね。
でも、色んなしがらみが合ってできない。。。
そこで行動に移すかどうかは本人次第だけど、
殆どの女性は想像さえしないのかもしれない。

今、相手の男性が理性を持って自制してくれてるのであれば、
これいじょう深入りしない方が良いと思うよ。
良い人に出会ったね。

もうどうなったっていいって思うかもしれないけど、
そうできたらどんなに幸せか分からないけど、
でも、あなたも分かってると思うけど、
あなたの人生も家族の人生も滅茶苦茶です。
その幸せは今この瞬間だけで、
それを幸せといは言わないんだ…って後で気付くはず。

あなたが彼に又抱かれたいって期待するのは当然だと思うよ。
誰だって夢が見たい…

私はこんな自分だから、結婚する事に消極的です。
頭じゃ分かってても出来ない事って有るんだもん。
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この回答へのお礼

彼とはつきあったとはいえ、とても短い期間でした。
その間は会うときはゾクゾク(刺激的な)ものでした。
少なくとも私がそれに酔っていたというのは否めなかったと思います。
先のことには目をふさいでいたんだと思います。
ほんと、ほとんどの女性はこんな行動には走らないでしょうね。
しかも、未婚の彼にきちんとした結論を出され目を覚ますなんて、私は愚かです。
未婚だったら、私と適当に遊んでやろうって思うことは簡単だと思うしね。(彼女がいなければ尚更)
彼は遊ぶ、というのも選びたくなかったのです。

悲劇に向かっていくことがわかっていれば、
やはり手放しにこういう恋愛には深入り出来ないはずですね。

私は彼を好きだということは、これからも認めつつ、
これまでとは違った形での彼との関わり方を模索していきたいと思います。

私が、こんな感じで
「結婚していて浮気した人間」の見本を示してしまったので、
midorimidoriさんの結婚に対しての考えを
後ろ向きなものにますますしてしまったかもしれませんが、
これを「反面教師」としていただいて、
やはりあなたの理性でもって、考えて最良の選択をして欲しいと思います。
後悔しないように・・・・。

最後に反面教師がえらそうなことを言ってしまいました。
まあ、軽く読み流してください。

まっすぐなご意見ありがとうございました。

ほんとにいい男に出会いました。

お礼日時:2001/08/28 23:18

何も知らないやさしい旦那さんの気持ちだけを考えてください。

気の毒です。
あなたの彼への気持ち、彼の幸せを考えるより、旦那さんの幸せを考えてあげてください。

>私を愛してくれている主人を大事にしていきたいと思っています。

本当にそう思うのなら、旦那さんの身になって、今までの行動・気持ちを反省してください。
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この回答へのお礼

全くその通りです。
ほんとに主人はこのことを知りません。
毎日顔をあわせているだけに、主人の幸せについてあまり考えていなかったのでしょうか。
やはり、私の自己中心性からこの事態を招いてしまったことは否めないでしょう。
何度も先で申し上げているように、彼のことはまだ好きなのです。これはすぐに引っ込めることは難しいのです・・・・。でも、嫌いになることもなく、それを別の方向に向けていく努力をしていこうと思っています。
主人は、私のありのままを受け止めてくれた、大変貴重な存在なのです。
今こそ主人を愛することになったところに立ち返って、主人の横で微笑み続けていきたいです。・・・・努力は必要ですが。
これが主人の幸せに、私の幸せにつながっていくことかな、と考えています。
もちろんすることはそれだけじゃあないですが。

すばらしいご意見ありがとうございました。
本当に主人に対して、私のとった行動は明らかに背徳そのものでした。

お礼日時:2001/08/28 22:50

彼とあなたの行く末は、最悪は家庭の破滅、上手くいって、終わりなき快楽への道、という感じでしょうか。

あなたの投稿、アドバイスをくれた方への返事を読んでいると、(家庭は失いたくない、しかし彼とのセックスは忘れられない、両方上手く手に入れるには、どうしたほうがいいか?)という内容に思えるのですが。あと彼があなたを意識するのは当然でしょう。関係があったんだから。しかし彼がこの先もその関係を望んでいるかはわかりませんよ。彼が家庭を守りたい、関係をやめたいと言うのであれば、諦めてあげましょうよ。ダブル不倫なんだから、どっちがそう言いだしたって不思議はないし。ルールのような気がします。(ルールがあるならば)それにもし、二人がこのまま関係を続けていたとして、伴侶に知れたとしても同じことが考えられますか?相手がまだ分別のある人でラッキーだったのでは?今はまだバレてないし、もう少しならいいかな、というくらいの感情なら、やめておいたほうがよさそうな気がします。旦那さんに同じことされてどう思いますか?嫌ならやめましょう。きっとその不倫相手の方も罪悪感を振り払おうと、あなたにしたことよりももっと、愛情のある気持ちいいこと、奥さんにしてあげてるはずです。相手も本気じゃないのだから。あなたをトイレ代わりに排泄してるのと同じことですよ。(ごめんなさい、でも本心)同性としてそうなってほしくないなと思います。きつい内容ですみません。
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この回答へのお礼

>彼とあなたの行く末は、最悪は家庭の破滅、上手くいって、終わりなき快楽への道、という感じでしょうか。

彼もあの時同じようなことを言っていました。だから、このまま進めば関係を失ってしまう・・・と。関係と言っても、もちろん不倫関係ではなく、そういうところとは違う関わりとしての意味だと言うことですが。
私にも先は見えていました。ただ、見ていなかったんだと思います。このまま突き進めばいいことなんてないはずでしたが、彼を好き、と思いつめて自己中心的になっていたのでしょう。
あのとき先のような話をされたときに、やっと思いとどまることが出来るようになりました。
では、なぜこんな投稿をしているのか?ということになりますが。
自分がしてきたことを冷静に見つめられるための手段として、でもあり、これからは友人として付き合っていきたいと思って(決めて)いるのにもかかわらず、また求められたい、という甘いイヤラシイ考えが頭にあったから、かも、という気もしています。
ただ、そうはいっても、彼とまた男と女の関係になることは、もうわたし自身願ってはいません。実際、先の回答でも言ったように、彼のことをまだ好きであっても、です。考えて私に対して結論を出してくれた彼に対して、愚かなことをしたくないですから。
私の中ではもう結論は出ているのです。ただ、それを実行することが大切で、これからは主人と幸せを築くことにエネルギーを向けたいと思っています。

あと、彼は「未婚」です。そして、彼女もどうやらいない様子です。今後の彼の将来を考えたら、この恋愛は悲しいばかりですね。このことは、とりあえず間違って解釈されていたようなので、補足的な意味で書かせていただきました。

すばらしいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/28 22:39

でも、彼の近くにいて超えるのって、どうしたらいいのか、迷ってしまっているのです・・・。



*男として以外の部分で惹かれる所はあるかな
 寝なくても大切な人と思える部分
 そこにひととして惚れぬいてみる
 
 そして男と女になるシチュエーションを避ける
 一線を超えそうだからじゃなく
 越えなくても喪失感を感じるから
 寝れない人じゃないの
 意志を持って寝ない人なの

 彼じゃなければならない所を探してみる
 彼を”寝なくても大切な存在”にする事よん
 今から探してもいいじゃない
 今から一生モノの異性の友人を作ると思ってね
 
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この回答へのお礼

再度ご回答いただきまして、ありがとうございます。

>男として以外の部分で惹かれる所はあるかな
 寝なくても大切な人と思える部分
 そこにひととして惚れぬいてみる

元々男として彼を好きになる前は、すでに話が出来る人として、彼に惹かれていたのです。彼とだとすごく深い話が出来るのです。
そんなところに立ち返って、彼との関係を再構築していきたいと思います(私の中でですが)。

そうですね。男と女にはなってはいけないですね。彼が引き返させてくれたのだから。なってしまったら、それこそ本当に彼を失ってしまいますね。それは、互いにとってとても悲しいことです。期待してしまいながらも、もう絶対抱かれない。

これからは最高の異性の友人として彼とつきあっていけるよう、頑張っていきます!
虫のいい考え方だと思われるかもしれませんが、そうしていけるんだ!って思います。

お礼日時:2001/08/28 17:51

どうも。


すごく厳しい意見で恐縮ですが、現在のあなたは「道ならぬ恋に悩み苦しむ人妻」を演じているだけであり、そんな自分の境遇に一人酔っているだけじゃないんですか?

今一度、足下を見つめ直してください。この世は映画や小説の世界じゃないのです。他の方も仰っているとおり現実世界では不倫はご法度です。感情ではなく、理論で行動してください。せめて自分以外の人を一人でも傷つけることがないよう、とにかく自制してください、気合いで。

この回答への補足

補足させてください。
先ほど改めて、自分の質問を読んでみたのですが、これでは酔っている人妻だと思われても致し方ない気がしました。
文章が悪すぎたかもしれません(そういう問題じゃないかも知れませんが)。
要は客観的に見た自分の状況を確認したかった、というのが投稿の理由だったように思います。
とはかいても、やはり自己陶酔的なところは否めないのでしょうか。
何のフォローにもならず失礼しました。

補足日時:2001/08/28 03:12
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この回答へのお礼

厳しいご意見にドキッとしましたが、ちょっと誤解されているところがありましたので・・・。
「道ならぬ恋に悩み苦しむ人妻」を演じていたのは、彼に付き合うのをやめようといわれる直前までだったと思います。その頃は本当にその境遇酔っていたかもしれません。先の方への答えにも書きましたが、正に自己中心的な状態でした。今でも彼を好きである以上、こんなことを言っても説得力はないかもしれませんが、ただ、彼に対して欲張らなくなったことで、恋に悩み苦しんでいる状態ではなくなっていると思います。
あれからは、彼の幸せを願いたいとともに、主人と楽しい生活を目指すように努力しています。まだまだ足りませんが。
もしかしたら、1度セックスしてたり恋愛関係があったりすれば、友達にはなれないというふうにお考えかもしれませんが(見当違いだったらすみません)、なれます。お互いそうなりたいと思っているし、努力できることだと思います。
彼は深く考えて、私との関係に結論を出してくれました。私もそこでやっと我に帰って、ちゃんと考えました。それまでがおっしゃるとおり、感情に走り、先を考えないようにしていたところはありました。恥ずかしいことです。
sanzanさんのおっしゃることは本当にごもっともです。ただ、今私はこの恋を前向きにのりこえようとしていることは。どうか理解ください。
貴重なご意見ありがとうございました。言葉足らずのところはご容赦ください。

お礼日時:2001/08/28 03:05

越えてゆくにはいまは好きな気持を否定しないことかな?



彼のこと自分のために引いてくれたんだと思ってさぁ
イイ男だね(^^)だからあなたも頑張るの

すぐに気楽になるわけがない
意識するのも当たり前
でも本当に乗り越えられるのはそのひとの近くにいて超えてゆく事よん

惹かれあってる人がいる
自分を求めてくれる人がいる
その事はあなたの勲章にならないかな?
踏み込めば勲章はご主人を傷つける凶器に変わる

ご主人を愛しているならば勲章を勲章のまま封印しましょ
心の中で惹かれつづけても・・・

大切な人だから一番になれないなら寝てはいけない
意志を持って寝ない、大切な人がいてもいいじゃない?

ひとは一期一会
そこを乗り越えて一生別れないふたりになってね
そこを越えた人間関係は財産だよ
惹かれた人にあえなくなるなんて哀しいじゃない?
逢える人間関係築いてみませんか?

友達にお別れはないのさぁ(^^)
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この回答へのお礼

先の方への回答にも書きましたが、おっしゃるとおり、彼はいろんな意味でいい男です。
確かに、今、彼に会うのは正直苦しい。見つめられるとまだ目が潤んでしまいそうです。まだ彼を好きなんです。でも、泥沼になって、みんなを傷つけてまともに会えなくなってしまうのは絶対いけないし、嫌なことなので、抱かれたくても、抱かれない。
いい関係でいたい、と彼は言っていました。それはayumiさんのおっしゃっていた別れない二人、ということだと思います。彼もそう思ってくれている以上、私もそういられるように努力したいです。
そして、私を愛してくれている主人を大事にしていきたいと思っています。
本当に私はどこまでも自己中心的な人間のようです。
皆さんの意見を拝見しながら、自分の身のおかれた状況、自分の本当のところが見えてきた気がしています。
今の苦しいのを乗り越えたら、ほんとにずっと別れない大事な友人になっていると思います。頑張ります。でも、彼の近くにいて超えるのって、どうしたらいいのか、迷ってしまっているのです・・・。加減が難しいところかな?
貴重なご意見ありがとうございました。胸が熱くなりました。

お礼日時:2001/08/28 02:39

さっき男性の不倫について回答したばかりです(参考URL参照)。



男女問わず、不倫となるとどうしても悩んでしまいますよね。
ところで、どうして不倫するのかを考えると、「今のパートナーとの生活がマンネリだから、刺激を求めてしまう」に行き当たると思います。
また、「パートナーをキープしたことで安心し、さらなる冒険がしたくなる」と言うこともあるでしょう。

今回の事は、ちょっと魔が差した、で、とめておいた方がいいと思いますよ。

あなたの不倫相手は優しい人です。本当にあなたのことを考えての「不倫の解消」の決意でしょう。今はさびしいかもしれませんが、受け入れてあげるべきです。
ちょっと厳しい事を言いますが、逆にあなたは、彼の幸せを考えたことがありますか?あなたとの関係を持ったまま、相手の方は幸せをつかむことができるのでしょうか?
自分のことだけでなく、相手のことも考えてあげましょうよ。

あとは、今のパートナーとどう楽しく過ごしていくか、です。
これは参考URLの方に書きましたので、そっちの私の回答を見てください。

あなたと、旦那さんと、彼氏と、みんなが幸せになれる方法を探しましょう。
がんばってくださいね。

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=125259
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この回答へのお礼

参考URLの回答を読ませていただきました。「あきらめ」「努力」「思いやり」。本当にその通りだと思います。なんか、わたしにはどれもかけている気がします・・・。恥ずかしいことですが。
今、主人は私をとても愛してくれています。多分それに私があぐらをかいているんだと思います。この不倫はきっと自分の自己中心性も深くかかわっている気がします。ただの甘えた人間だということでしょう。
彼は確かに優しい人です。今後も彼の眼差しに負けてしまいそうになるでしょうが、彼の幸せを前向きに考えていきたいと思います。これまでもそれを考えたことはあったつもりですが、自己中心性がそれに勝ってしまっていたのでしょう。
そうですね。これからは、主人との楽しい生活を目指しつつ、彼を少し離れて見つめつつ、上記の3つの言葉を胸にとどめて頑張ってみます。
すばらしいご意見、ありがとうございました。厳しいご意見も私にはやさしく、胸にしみました。

お礼日時:2001/08/28 02:22

penco_pencoさんはじめまして。



かつてぼくも同じ経験をもつものです。
経験上から言わせて頂ければ、彼の取った行動は正解だったと思います。

二人が恋愛に至った過程は分かりませんが、自分の時もそうだったのですが、ごく自然とそうなってしまったのだとおもいます。これはどうしようも無い事です。

ただ、この関係があなたの周りで社会的問題になる前に彼が身を引いてくれたのは、やはり正解だったと思います。

多分、あなたも彼もこの恋愛に後悔はしてなく、うつくしい思い出となっていると思います。
(ぼくの場合はそうなっています。)

もし、この先も関係が続いたとして周囲を巻き込んで泥沼化していくのは考えただけでもぞっとします。
(質問の文面からするとおわかり頂いているようなので他人ながらほっとしています)

これからは、「過去に真剣に恋愛した人がいた」という思いを宝ものにして、そっと宝石箱の中にでもしまっておいて下さい。

それから、ご家族を大事にして下さい。
ガンバレバレ!
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この回答へのお礼

私と彼が恋愛に踏み込むことになったのは、それまでそれとなく惹かれあっていたんだと思いますが、手や体になんとなく触れたときの感覚がとても強く、そこから思いが噴き出したのではないかという気がします。すごい表現ですが、これがごく自然に恋愛に向かったということだと思います。
本当に彼は後悔していないのでしょうか?実際、聞いてないのです。もししていなかったら、嬉しく思ってしまいますが、やはり苦しい思いをさせた、ということは否めないので、複雑な思いです。やはり踏み込んだ後でしたが、彼はいい選択をしてくれたと思っています。
これからは彼とはいい友人関係でいたいと思ってますし、何より主人をこれまで以上に大事にしたいです。
彼のことはもう少し好きかも知れないけど、ここは踏みとどまれたんだから、あとは頑張って乗り切っていきたいと思います。
すばらしいご意見、ありがとうございました。うれしいです。

お礼日時:2001/08/28 02:10

SEXまでした仲なのに、彼は良く自分を自制していますよね。

彼は男らしく立派です。
あなたが人妻ということでアドバイスさせてください。
結婚しているからと言って人を好きになったり、愛したりすることは誰でもあります。悪いことでもないと思います。しかし、不倫の関係は所詮不倫でしかないのです。終わったあとも、途中でも、または二人が歳をとって昔を振り返ったときでも、不倫のまま何日、何年継続したとしても決して良い想い出にはなり得ないのです。
結婚しているなら、恋愛はダメです。でも恋はしてください。恋は心を豊かにし、感情を育てます。でも恋愛は別物です。人を傷つけ、自分も傷つき、回りさえも巻き込みます。わかりますか?恋のままで彼を見つめてあげてください。彼の幸せと、自分の家族の幸せを願うのです。
恋愛は絶対ダメ。恋だけにしてください。思いっきり恋してください。失恋しても、悲恋に終わっても きっとあなたの心は成長し、豊かになっていますから。どうかわかってください
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この回答へのお礼

確かに、おっしゃるとおりだと思います。彼はいろんな意味でいい男です(顔もいい! 余計な話ですが)。
彼に「このままつきあっていても、どうなるわけでもないでしょ?」ときかれたときに、「・・・そうだね」と、私は答えていました。不倫って先が見えてるんですよね。それもいいものじゃないんです。彼はすごく考えていたようです。
つい、彼に「結婚する前に会いたかった!」って言ってしまいました。お馬鹿ですね。彼は大笑いしていましたが。でも悲しいかな、結婚しないと彼には会えなかったのです。
もう少し、彼に恋しているだろうと思います。彼にまっすぐ見つめられたら、きっとまた目が潤んでしまいそうです。彼もそれは感じているかも知れません。でもいい友人関係でいて、彼の幸せも願っていたいと思っています。彼を傷つけるのは実際耐えられないことです。
すばらしいご意見をありがとうございました。目頭が熱くなりました。なんとか、ここを乗り切っていきたいと思います。

お礼日時:2001/08/28 01:48

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20代前半♀

1年付き合っている彼とは会うのは月1~2回、連絡は週に2回の電話です。このこと自体には不満はないのですが、あまりに会えなかったりただでさえ少ない連絡が週に1回などになると、彼のことを嫌い(?)になってしまう自分がいます。うまく言えないのですが、電話していてもイライラして、会いたいという気持ちも起きなくなってしまうのです。先ほども1週間ぶりに電話で話して今度会う約束をしたのですが(会うのは1ヶ月ぶり)行くのが憂鬱です。
でも、過去の経験から不思議なことに会うと楽しくて、やっ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。
お返事が遅くなりまして申し訳ございません。

>こんなこと私が話したらびっくりするだろうし
私も彼女がストレスを感じていることを告げられたときは、本当にびっくりしました。
ただ、私が反省するためにはその「びっくり」が必要でした。

話し合いの後の話、どう対処したかということですが、
以下、私の体験をそのまま書きます。
参考にならなかったり、不快な思いをさせてしまったら申し訳ないのですが、あくまで個人の話としてお聞きいただければ幸いです。

私の場合、彼女の本音に「びっくり」したあと、お互いの関係において二つの変化がありました。
一つは、彼女が私に対して遠慮しなくなった(いい意味で)ことです。
気持ちを溜め込むことが私に対して失礼だと感じるようになったそうです。
私も彼女のそういった話には積極的に耳を傾けるようになりました。
二つ目はもちろん、私の彼女に対する気配りです。
彼女への連絡も増えましたし、たまのデートのプランも私が計画することが多くなりました。
どんなに仕事が忙しくても、疲れていても、時間がなくても、気持ちひとつで彼女への連絡は苦にならなくなるものだなと思いました。
それから数年が経ち、今に至ります。

saya556さんの真剣さが彼氏さんに伝われば、お二人の関係は今よりももっともっとよくなると思います。
応援しております。長文失礼いたしました。

No.4です。
お返事が遅くなりまして申し訳ございません。

>こんなこと私が話したらびっくりするだろうし
私も彼女がストレスを感じていることを告げられたときは、本当にびっくりしました。
ただ、私が反省するためにはその「びっくり」が必要でした。

話し合いの後の話、どう対処したかということですが、
以下、私の体験をそのまま書きます。
参考にならなかったり、不快な思いをさせてしまったら申し訳ないのですが、あくまで個人の話としてお聞きいただければ幸いです。

私の場合、彼女の本音...続きを読む


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