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夫への愛情はなく、子供がいるから離婚していません。子供が社会人になったら離婚したいと考えてます。

子供は二人いて、上が大学生、下が高校三年生です。
主人とは性格的にまったく合わず、主人と過ごすことがストレスになっています。でも子供がいるので、その子達がせめて社会人になるまでは、と思い、今まで離婚を思いとどまってきました。
揉め事の度に離婚の話が出ますが、主人は私と離婚したくないようです。
でも私は主人といると、何もかも私がしなければいけないし、ぼっちゃん育ちで何も出来ない人なので、ストレスを感じてきました。
主人と相性がいい人はいないか、主人の次のお相手を探せたら私は心置きなく離婚できるのではないかと思うようになりました。
私は48才、主人は51才です。
私の考え方はおかしいですか?
経験者や同じ境遇の方がおられましたら、ご意見をお聞かせください。
こんな考え方はおかしいですか?

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

子供が巣立つまでは「家庭」を維持しよう。


それはまぁよく聞く話ですし、
ご主人がいることで子にメリットがあるならよいのでは。

ただ、
>53才から婚活してみようかな
がちょっと気になりました。
専業主婦やパートなどで、
離婚後は新たな寄生先が必要!ってことでしょうか?
男の金を当てにしなきゃいけないのであれば、
再婚できてもまた、
「夫が最悪なの!私は悪くないわっ!」
を繰り返すだけになるんじゃないかな〜と思います。

「相手さえ変えればうまくいく」は、
流石に安易なんじゃないかなと思います。
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この回答へのお礼

男の人のお金目的で結婚したいと思っているわけではありません。
主人は経済力はある人だけど、人生を共にしたいとは思えないのです。
自分ひとりで生きていくくらいの稼ぎはあります。ただ、好きな人ができたら、その人と過ごしたいと思っています。

お礼日時:2021/08/29 21:53

離婚したくて思考がぶっ飛んでますね。


お子さんの立場にもなってくださいよ。
お父さんのお守りは再婚女性がしてくれるかもしれないけど、
家には帰りづらくなるわいずれ遺産も半分取られるでしょ?
大体旦那さんには離婚の意志があんまりなさそうとのことですし、
ちょっと落ち着いて。

ともかく旦那さんが少しは家のこと自分のことやるようになれば
ストレスは軽減されて考え直す余地も出るかと思いますから
下のお子さんが大学に入ったら、主さんだけ近距離別居されては?
ちょくちょく顔を出せばいいんですよ(ただし家のことはやらない)

お子さんも大学生なら自分のこと、家のことをやってもいい歳です。
お子さんが男なら、なおさら旦那さんみたいにしてはいけないし。
旦那さんだって、今からでもいいから会得していかないと。

まぁ、ともかく次の相手を探すというのは現実的ではないでしょう…
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この回答へのお礼

たしかに現実的ではないですよね。
そう思い詰めて10年経っています。
話し合っても改善はしませんでした。
子供は上の子は一人暮らしでもう帰ってくる予定はありません。下の子はまだ学生だからと頑張ってきました。
別居も考えてみます。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/04 11:00

>主人の次のお相手を探せたら私は心置きなく離婚できるのではないかと思うようになりました。



愛情無いのになんでその後を気にするんですか?
情はあるのでは?
私がご主人の立場だったなら、馬鹿にするのもいい加減にしろって思うでしょうし、愛情も情も無い人間が「私の為に」なんて信じられません。
結局は自己満だろ、と。

私の母も父を嫌って離婚を望みましたが、私たち子供が賛成しなかったからか離婚しませんでした。
結論から先に言うと、晩年に要介護の鬱病になり自殺の疑い有で他界。
もし、母の望む通りに離婚に大賛成して、離婚後も母だけを気にしてあげていれば違ったのかなとも思いましたが、私たち子供の気持ちはますますお構いなしに依存してきて、新たな問題に不満を抱えて結局は同じ道を辿ったと思います。

鬱病になったことで、以前だったら絶対に本人の前では言わなかった嫌味をバンバン言うようになりました。
鬱病がそうさせているのか、離婚できなかったのが私のせいだと思っていたからなのかは分かりませんが、他界した入院時だけはずっと機嫌よく振舞っていたのが、私にとっては当てつけのように感じられてね。
毎日見舞っていた父にも満面の笑みで対応していたので尚更。
死ぬ気だったから、父にも愛想を振りまいていたんだろ、と。
最後まで善人ぶりやがって・・・

まぁ、自殺の「疑い」だし、その疑いは私と主治医しか知らないので、こんな風に思っているのは私だけですけど、だからこそどれだけ苦しかったか。
父が母の急死で入院するほど錯乱状態になったのも、ようやく母から笑顔を向けてもらったからでもあったと思ったし・・・葬儀後すぐに入院して、四十九日前には元に戻ってくれましたけど、家庭では泰然自若を装っていた父でしたから、老いてからも必死に食いしばろうとしている様子は、本当に胸が締め付けられるものでしたよ。
自殺だったと知ったら、さすがの父も復帰できなかったと思います。

母が父の悪口を言うこと自体も嫌でした。
私は既にバツイチになっていたし、その離婚で両親に迷惑をかけたのも重々承知でしたけど、母は専業主婦だったからこそ父をだいぶ安く見積もっているという不満は不当なものではなかったと思っています。
だからって専業主婦だった母を馬鹿にしてはいません。
愛情をたっぷりかけてもらった実感はありますから。

父は仕事と趣味優先でしたけど、それでも、子供は公平に見ていたりしますよってことです。
大人になれば親の裏表・偽善ぶり・自己満かどうかも分かりますしね。

だから、あなたが思い描くようなきれいな離婚は成し得ないと思います。
離婚自体が醜悪な臭いを放つものですしね。
まぁ、実際に離婚してその臭いを自分から感じ取れば、偽善の皮は自ら脱ぎ捨てられるかもしれないので、反対はしませんが。
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この回答へのお礼

とても大変な経験をされたのですね。
とても考えさせられました。
主人の離婚後のことを考えるのは、情があるのかもしれません。
それと、主人を見捨てた感じになるので、その罪悪感かと思います。

お礼日時:2021/08/29 21:48

生活出来るなら離婚自体はありだと思いますよ。

たいていの人が踏みとどまる理由って結局は金だと思うので。愛があって一緒にいる夫婦よりも生活するために別れない夫婦のほうが多いかも知れないですね。

しかし次のお相手を探してやろうなんて相手に恩を着せようとするのは少し気持ち悪いです。相手の幸せを考えているなら離婚しないほうがいいのでは?何もできない旦那さんなのは育ちだけでなくてあなたとの生活のせいもありますよ。


あなたはあなたの大切さや負担を旦那さんに理解させたいだけに見えます。離婚なんて大きく出る前に家出でもしてみたらいかがですか。
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うちの母は…


離婚のタイミングを逃し、もうかれこれ年金生活です。
とうに子供達(うちの事も含め)は独立して各々で生活をしているんですが、子供のうちですら父がモラハラ気質で母が今まで耐えてたのを知っていたので離婚を何度も何度も何度も…勧めましたが…結局言われたのが「今更(年金生活になってから)離婚してもお母さんには何のメリットもない、どうせお父さん、家系的に長生きしないから見送ってから自由にするわ」と言ってますが…うちが想像してる夫婦で仲良く老後なんて欠け離れている生活を送ってます。

うち自身二度の結婚を経て、今その二度なんですが…人生、正直早めにリセット出来るならした方がいいと思ってしまいます。

少なくともよっぽど鈍感じゃない限り、お子さん達、質問者様の気持ちとか雰囲気で気付いてると思いますよ。
うちも今は親ですが、そういう環境で育った子供の方が精神面ってかなり神経質で人の目を気にして生きてる人が多い気がします。
子供って親が思ってる以上に敏感なんですよね。
うちは両方の経験をしてるから解るんですが…今は第2の人生を歩んでるのでしあわせですが…子供のケアは正直大変でした。

敢えてすみません。
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この回答へのお礼

経験されたSHAさんだからこその貴重な体験を聞かせていただきありがとうございました。

お礼日時:2021/08/29 21:58

私は三人兄妹の一番下で、両親がそうです。


大きな喧嘩するのは一度も見たことないのですが、間違いなく母は父にうんざりしているし、父は家事一般何もできず、自分の趣味の道具すら母任せ。その上ちょっと注意されると不機嫌になるので呆れ果ててます。父が長男で父の祖父母とも暮らしてますが、どっちも息子バカで最悪です。
中学のときに「離婚していいよ」って母に言ったこともありますが、やはり「あなたたちが社会人になるまで」と言われてしまいました。

離婚がどれほど難しいかよくわからないのですが、子どもの立場からすると自分たちが母の足枷になっているのは結構つらいです。。
ぜんぜん変な考え方じゃないと思います
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この回答へのお礼

私も娘から離婚したら?と勧められたことがあります。
子供はよく見ているのですね。
日頃、子供への配慮が足らないことを反省しないとダメですね。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2021/08/29 22:00

多いですよ


そう言いながら旦那の稼ぎで生きている専業主婦
子供が独立したら今度は旦那が退職金を貰ったらその金を貰って離婚すると言っている人
最終的に旦那の金で楽して生きていこうと言うだけのずる賢い人なんだけど
友達はそんな嫁と暮らしていましたが
定年する前に退職金を担保に家を買って4千万の借金を作りました。借金も折半ですから2千万の借金抱えて離婚は出来ないと旦那に謝罪したそうです。
結婚して居るときに作った貯蓄は二人の物ですから別れるとき折半します。
へそくり見つからないように蓄えておきましょう。
働いているのなら
理屈など付けないでさっさと別れたらいいのに
どうせ子供の結婚式は片親なんだから
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この回答へのお礼

さっさと別れられたらどんなに気が楽か…
割り切った考え方も時には大切なのかもしれませんね。できることなら…
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/29 22:02

質問者様の気持ちはわかります。


子供たちが成人を向かえたら、ご自身の幸せの道を進むのはよいと思います。
でも、ご主人様の育ちが、ぼっちゃんとのことですが、それをわかっていてお付き合いしたのではないのですか?
イライラするご主人様の行動は沢山あるとは思いますが、ぼっちゃんだからの理由は、質問者様にも問題があるとおもいます。
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この回答へのお礼

若くして結婚したので、まさかそこまで何も出来ない人とは気付きませんでした。
それも自分のせいですが…
その責任もあり、今できる限りの努力をしています。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2021/08/29 21:45

その気持ち普通ですw


でも、人生で割と相性のいい相手はいると思います。熟年離婚で再出発する人もいますね。
離婚したあとのシュミレーションされて、人生設計されては?
その前に、家事面などの不具合や、不満を伝えては?
人生長いし、後50年近くお世話するのも、うんざりですよ。
少し肩の荷を降ろされては?
母親、妻としてお疲れなのかも。
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この回答へのお礼

優しいお言葉、ありがとうございます。
熟年離婚を考えてる人は多いのですね。

お礼日時:2021/08/29 00:03

うちの両親がそんな感じで、今兄弟がみんな社会人になって実家を出ましたがなんだかんだ離婚してません


母は、離婚したくないなら家事をやって、ちゃんと話し合いに応じてと強気です。
父も弱くなったのかだんだん家事もやるようになりましたし、言われたとおり話し合いもしてる印象です。
相手が何かできるようになることで改善するなら少しずつでも要求してみると良いと思います。
改善しないなら離婚で良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
改善しないなら離婚…まさにそのとおりね。

お礼日時:2021/08/28 20:15

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