バツイチ夫の元妻と、自分を比べて落ち込む

結婚３年目の３０代前半の者です。

私の夫はバツイチです。子供は居ません。
前の奥様は、女医さんをしていて
大学院に所属し論文を書いて賞を取ったりしています。
もう既に、同職場の医師と再婚しているそうです。
奥様の顔写真は見た事はありませんが、
主人と離婚して、すぐ医師と再婚出来ているので
魅力的な方なんじゃないかなと想定しています。

離婚理由は夫曰く、気が強くて家事を全然してもらえず
夫も激務のため生活のすれ違いで、結婚して二年で別れたそうです。
結婚して半年で、浮気現場を目撃した事もあるとの旨でした。
(本当かどうかはわかりませんが、私からは聞かない様にしています。)

奥さんに関しては「俺も忙しくて、相手に出来なかったから」
「部下としては前の人は優秀だった」と、言われた事があります。

かたや、私は普通の大学を出ていて
今はパートで働いているどこにでもいる様なぱっとしない女です。
パートにしている理由は、体が弱くすぐに倒れてしまうからです。
仕事も出来る方ではなく、周りの方が優しいので
どうにか仕事をしている様な状況です。


夫と私とは、少し年齢が離れているので
結婚した理由は、子供を作るためだったと思うのですが
流産を二回しており、今は子宮の疾患を患い治療中の状況です。

学歴も、前の奥様には負けていて、
主人をお父さんにしてあげる事も出来ない自分が
本当に情けなく、劣等感を感じるばかりです。
主人は、前の奥さんみたいな優秀な方が合ってるんじゃないか
と思ってしまう始末です。

長文になってしまいましたが、
劣等感を乗り越える方法を知りたいです。

No.5 ベストアンサー 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2021/08/30 00:57

比べることってキリが無い、とあなたの文面を読んでしみじみ実感しました。

あなたは忘れている。あなた自身は元妻と自分とを比べる絶望的な気持ちを持て余している。普通の大学を出ていてと言葉が続き、ぱっとしない女です、になっています。じゃあ、普通の大学も出ていない人についてはどんな言葉が続くんだろ。あなたも他の人から比べられたら学歴ひとつとってみても、羨ましがられる存在。あなたがどんなに自分のこと認めていなくてもね。あなたの理屈だと学歴がより高い人が評価されるという、価値観になるのね。そういうすごく頭のいい優秀そのものの女医さんと結婚しちゃって、正体を知って、凝りっちゃったから、ご主人様が離婚したんじゃないの？そういうのって疲れるんだと思う。くつろげなかったし、家庭的な雰囲気を味わえなかったんでしょ。前妻になかった魅力をあなたの中に見たから、あなたとの再婚を決めたのでは無いのかな。

あなたは隠れ負けず嫌いさんね。負けていて、という言葉に、私、引っ掛かりを覚えたの。お医者さんを目指していなかったあなたが医療系の大学に進学しなかったのは、能力の問題でなくて（違いでなくて）、進路の選択による結果に過ぎないんです。そこと比べて、学歴にも負けていて、という気持ちが出てくるのでしょ。あなたは女医さんと同じ位置に立てていたら、私は幸せになれた、とでも言いたいのかな。優秀な方が合っていたら、前妻と結婚を継続していたでしょ。合っていなかったから離婚した、と文面を読んだ人は皆、そう思いますよ。前妻と離婚してくれたから今、私が結婚できた、と前妻さんに感謝はしていいけど、劣等感を持つ必要は無いよ。
劣等感がどうしても消えないと言うなら、逆手にとりましょう。前妻が得意でなかったことをご主人に満たしてあげるの。劣等感に悩む時間は止まった時間と同じで、悪いけど1ミリだってご主人の益にはならない。
だけど、満たしてあげることは立派な貢献なの。あなた自身の弱い身体の改善にもなるし、ご主人のためにもなる食事の知識を学び、手の込んだものでなくても、栄養のあるものを不規則な生活のご主人のために1品でも、用意してあげる。
できる範囲で5分でもいいからお家のどこかを磨く、とか。劣等感を行動に変えてみてはどうですか？

気の強さに辟易したことがわかっているなら、あなたはご主人の気持ちが落ち着くようにあなたなりにできることをする、とか。時間の針をちょっとずつ進めていけばいいんじゃない？

あなたは負けたんじゃない。勝った、と思えばいいんです。私自身はそういう勝ち負けは好みませんが。
なぜ勝ったかって？あなたが羨むほどの学歴を持ち、社会的にも成功し、高収入を得ていた元妻さんが離婚したという事実があるからです。結婚の成功がそういう華華しい経歴とは別物だという確かな証拠になっているではありませんか。
今の奥さんとしてあなたが選ばれたのですから、勝った、としか言えないでしょう。そんなに勝ち負けへのこだわりがお好きなら。

あなたも気持ちよく過ごせるお部屋作りを身体と相談しながらしてみる、とか観葉植物を育ててみるとか、前妻さんがしなかったこと、あなたがしたいことに目を向けたら、少し忙しくなりますよ。
こんなことは元妻しなかっただろうな、という発想も本当は好きではないけど、あなたが自分の不足と感じる部分と、前妻さんの優秀さを比べる気持ちがまだあるなら、比較の仕方を変えるんです。家事のやり方についてでもいいし、ほかのことでもいい。前妻はパリッとしたシーツを用意できなかったかもしれないけど、私のベッドメーキングは完璧とか（例えです）、プラスになる比較をおすすめします。

世間の人は外側の表紙になる部分だけ（学歴、職業、地位など）見て、幸せそうと決めつけます。そこまで悩んでいるあなたに対しても世間は、まあ、お医者さんの奥様になられて、お金に苦労はしないし贅沢できて、本当羨ましい、庶民の生活は厳しい、なんて勝手に憶測して言うものなんです。それと同じように、あなたも表紙だけ見ているだけでは、人の実態など全然わかっていないものなの。

あなたは奥様というチャンピオンベルトを前妻さんから、返還されたんです。現在の奥様なんですから。

譲られたチャンピオンベルトをしっかり守って欲しいです。離婚した元妻はあなたのこと、まったく気にしていないという現実も知っておきましょう。

まずは今のあなたが一番すべきことは体調を整えること。あなたが元気になってくれると、ご主人も安心してくれるでしょう。

No.8 回答者： のらやま 回答日時： 2021/08/30 10:13

周りを見ない事です。

旦那さんだけを見てあげて下さい。旦那さんが選んだのが貴女なんだから自信を持って。それでも不安なら旦那さんに悩みの種を話してみては？

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/08/30 04:24

価値観って人それぞれです。

「仕事バリバリ！家事はしない」
という女性が素敵だと思う人もいれば、
「プライベート優先！家族が一番大事」
という女性が素敵だと思う人もいます。
ご主人はあなたが魅力的だと思ったから結婚したんですよ。

＞劣等感を乗り越える方法
「自分は夫を幸せにしてあげられてるかな？」と考えてみてください。
出来ていないことではなく、出来ていることを見つけましょう。
「この間作ったご飯、美味しいって言ってくれたな」とか、
「毎日きれいに掃除しているな」とか、
「家ではいつも笑顔でいてくれるな」とかね。
そういう小さなことの積み重ねが、
「帰ってほっとする我が家」になっているんじゃないでしょうか。

No.6 回答者： にこ- 回答日時： 2021/08/30 02:01

2回も流産のご経験をされたんですね。

お体もお心もお辛かったですね。私も流産卵巣の病気を経験したのでお気持ちお察しします。
私の夫もバツイチで前妻は不倫をして離婚半年で再婚しています。気になったので詳しく聞きましたが色々あった様です。
なんだかゆさみさんと少し似ている境遇と思いました。
比べる事ないですよ。ゆさみさんはゆさみさんです。当たり前ですが笑。自分自身を大切にされてください。好きな事に没頭する時間を作ってみたり、旦那様とお出掛けしたり、子供が産まれる前にお二人の時間やお一人の時間を思いっきり楽しんでみてください。楽しんでいる間に自然とまた赤ちゃんが来てくれます。ゆさみさんが幸せを感じれます様に、、

No.4 回答者： てんめ 回答日時： 2021/08/30 00:11

前に歩くしかないのに、そんなに自分を卑下していては、あなたを選んだ旦那様に失礼ですよ　どんなに優秀でも完璧な人はいません　多分あな

たを選んだのは普通の暖かい家庭が欲しかったからだと思います　普通ってなかなか手に入らないのです　あなたの今の考えは普通さえも遠ざけてしまいます　子供を作る為の結婚では無く、お互い一緒に居たいから結婚したでなければならないと思います　あなたさえ劣等感を捨て明るくて前向きな人になれば済む話しかと思います　あなたがあれこれ考え思い悩んだって何も変わらないのですから、旦那様の一度目の失敗が、あなたのせいで二度目にならないように支えて、二人で幸せとはどんなものか日々を積み重ねて知って欲しいと思います

No.3 回答者： ct8792iou7 回答日時： 2021/08/29 23:57

ハイスペ同士が結婚したら、お互い激務過ぎて家庭が崩壊しちゃったんですよね。

それは質問者さんのせいじゃないですよ。

家庭はガラス玉のように脆いため、一定の時間一緒に過ごさないと崩壊します。

他にも共働きで離婚になった方、普通に居ますよ。


だから、パッとしないパート主婦を選んだんでしょ。

ある程度は家庭にエネルギーを注ぐ人がいないと、家族が壊れちゃうんだから。

No.2 回答者： bernie_uncle 回答日時： 2021/08/29 23:39

劣等感より、身体のことを心配した方が

良いと思います。
生活習慣や定期的な運動、サプリメントなども
おすすめします。

前の奥さんについては、比較する観点が間違っており、張り合うレベルではないと思います。

旦那さんの幸せの度合いとして比較するべきであり
それは、あなたの勝ちなのです。

仕事で距離を置かれるわけでもなく
リラックスする空間を作ってくれる
居場所がある方が幸せです。

前の奥さんの幸せの度合いは、あなたに比べると
低いです。
と言うのも医師である言う立場、地位、収入などの優位性があったとしても、精神的にはズタズタです。
救える生命もあれば、救えない命を見て来て精神をすり減らしながら、なんとかやりがいを見出して過ごしていますので、あなたの自己管理の問題よりも相当な苦労をしています。
そこに充実を感じているかは、本人次第です。

No.1 回答者： ツバグラー 回答日時： 2021/08/29 23:30

そう言うのは専門のお医者さんに相談するのが良いのでは

心療内科でも受診してはどうでしょう
ちなみに旦那さんがあなたを選んだのは、前妻より良いと思うからですよ
なぜに「優秀な人が似合う」と思うのか、サッパリ理解できません
ど素人の私が下手な事言う前に、プロであるお医者さんにご相談ください
気持ちがラクになるかも知れません