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私は結婚して5年になります。
義両親と私の親に頭金をだしてもらい、私と旦那とでペアローンを組んで家を買いました。
しかし、駅からは近いものの近くにスーパー諸々店がコンビニくらいしかない住宅街で、元々はスーパーや行きつけのカフェやマッサージ店、漫画喫茶などが近くに存在していた場所に住んでいた私はストレスを感じるようになりました。
最近色々とやる気力もかなり失せてしまって、仕事のミスも多くなってきたので、婦人科に行くと重度の貧血状態とのことで最近お薬をもらうようになりました。

最初は旦那も土日は買い出しに付き合って来れて、1週間の食材をかってその日のうちに作り置きをつくって冷蔵庫や冷凍庫に保管をしていました。
しかし、私は日中正社員で働いていることに加えて小説も賞を取ったので日中の仕事の終業後は執筆作業をしており、

加えて土日は旦那も私も疲れてしまって買い物に行かなくなってしまいました。
私も働いているため、コンビニ食を毎日食べるようになってきました。
食材を郵送での定期購入も考えましたが、手をつけずに食材がたまり破棄することもあり、やめました。

私の父に相談したところ、家を売ってもう少し便利な場所に移り住んではどうか提案がありました。
ストレス解消に何気なく使っていたものが途端に無くなるのをストレスに感じる人もいて、私はそのタイプだったんだろうと。
父も転勤族で、2.3回家を買い替えておりましたが、最初の家はそんなものなので、住みなれた場所で良いのではとアドバイスをくれました。

なので家を売って、私の住みなれたところに引っ越しても良いかと旦那に打診しました.
最初は旦那も考えて来れていたのですが、家を売るなら離婚も考えなくちゃいけないかもしれないと言われました。
旦那は義両親からあるもので生活するように教育されており、加えて義両親はお義父さんの方がお義母さんよりも10歳以上若くて、お義母さんが先に死んでしまうだろうから残されたお義父さんによくして来れと言う意味も込めて家の頭金をだしてくれたのだとか。それを売ってしまうと嫌だと言っているようなものだから、不便だから売りたいと言うと、私が義両親に嫌われてしまうと言われました。
そうなると私が辛いと思うと言われました。
旦那は私が悪気はないことを知っているし、価値観の違いであることも知っているので私が離婚をするかどうか決めて良いと言いました。

私は考えました。
旦那から離婚というワードが出るのは初めてなので、旦那が離婚したい気持ちが別途何処かにあるのではないだろうか、男の人から離婚をしようと言われたら終わりだと会社の先輩も言ってたな…と考えて

もし、この家の件とも別に価値観の違いを普段から感じているのであれば、とても悲しいけれど離婚は致し方ないとおもう。と伝えたところ、旦那は、君1人にこういう判断を任せるのは間違っていたかもと言い出して話の流れで離婚はやめておこうとなりました。

家のことも考えた結果、一先ず家は売らないことにしました。

旦那とは今まで通り仲良く過ごしていましたが、旦那の携帯を見たところ、お義母さんからのラインを旦那は無視をしていました。

その内容は、お嫁さんの言うことを聞いて家を売るのかと。それでお嫁さんはご飯を作るようになってくれるのかと旦那をせめる内容で、かなり長文でした。
旦那は一方的にくる長文の中で何度か、話を聞いてくれるか?と訪ねていましたが、感情的になっていたお義母さんは長文で色々送ってきたので返事に困り無視をしている形になっておりました。

おそらく、家を売る話を私がした時に、旦那が親に相談した時のものと思われます。あの時は親にまだ相談していないと言ってましたが、相談してこの反応だったから離婚を検討したのだろうと考え至りました。



ラインの感じでは私はもう義母さんから最悪の嫁だと思われていそうです。

思い返せば、旦那に今年は義実家に帰るのかと聞いたところ(去年はコロナが流行ってたのでいかなかった。でも今年もコロナの変型とか出てきてしまったので)2ヶ月前にはお婆さんが歳なので、今年は家に帰ろうと思うといっていました。今はどうするか迷っているようでした。

今まではよくして来れた義両親で、本来とても優しくて頭の良い方々です。義父も義母も共働きで資格を持って勤め上げできたので、色々理解のある人達でした。
私が結構ポンコツな嫁の自覚があります。基本面倒くさがりで、体力もないです。
私は実父に言わせると女の子としてどうしたら良いか、教えてくれる人が居なかったから心配だと常々言われていましたし、落ち度は殆ど私でしょう。
一人息子を思うと、お義母様達も私のような嫁は嫌だと思います。

皆様ならこの場合、離婚を考えますか?
まだ直接は何も言われておりませんし、ラインを見たことは旦那にも言っておりません。
なので、皆様が私の立場なら気付かないふりをして過ごしますか?
知らないふりをする場合、今後どのように振る舞えば良いでしょうか、ある程度距離を置いておく方が良いのか、こちらから積極的に義母さんに連絡する方が良いのか…
人生での経験をもとに教えてくださると幸いです

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A 回答 (11件中1~10件)

お金に余裕があるなら


仕事もしていて小説も書いてるなら
家事は家政婦とか家事代行とか頼んで
息抜きしたが良いかとも思います
精神的に参ってる感じがするし
そうゆう時は家事とかする気も
おこりませんよ
旦那さんか何て言うかは
解らないですけど。
家の事でも負担が軽減すると
変わると思います
精神的な事って他人には
理解して貰えないし
病気と違って中々理解が旦那さんも
難しいと思います
旦那さんの親には旦那さんから
うまく話して貰って
まずは自分のきつさを旦那さんに
理解して
貰ったが良いですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親身なお言葉、本当にありがたく思います。
家事代行について調べてもらおうと思います。
精神的なことは周りの理解は得られないですね…。
金銭的な余裕はあるので、家事の負担を減らしてみる方法を探してみようと思います。
アドバイスと親身なお言葉有難うございました。

お礼日時:2021/09/04 09:04

お礼について。



炊事がしたくないのなら、そのことについてをダイレクトに夫と話せばいいものを、それを避けて、家の立地がどうとか、ストレスがどうとか、果てには姑がどうとかの話しになることが虚偽の申告なんですよ。

そのように、真意を避けて色々言うから話しがややこしくなるというケースがよくあることなのは、あなたも人生経験の中でご存知のことじゃありませんか?

私は、未だ嫁の立場です。うるさい姑の話しを聞くこともありますね。面白いので、聞いてます。興味深々にね。

個人的には、あなたの執筆活動応援しますよ。クリエティブであることは、先延ばしにはできないことですからね。後でできると思う奴は、一生やりません。それも、私の経験です。
家事代行を上手に使うことは、私もお勧めしますよ。最初から、その話しをすれば良かったよね。
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あなたの家の頭金を


出したのは、
義理両親のどちらかが
亡くなったら、
残った親が その家に
引っ越してきて
あなたに、面倒をみてもらおう
と思っていたからでしょう。
将来、その家に引っ越して来る時に、頭金を出したからと
堂々と引っ越して来れます
からね。
長男ならば、結婚する妻には
親の老後の世話をしてもらいたいという気持ちがあるはずです。
その家を売るという事は、
義理両親が 老後に世話をしてもらう家を売るという事です。
まして、遠い街中の便利な
場所に引っ越してしまったら
親の老後の計画が狂いますから
義理両親は面白くないでしょう。
あなたは、その家を売って
引っ越すなら、
義理両親には 自分の老後は
自分の力で何とかしてください。 今から老後について
介護サービスなどについて
調べ、介護付施設や老人
ホームに入るなどして
自分の力で何とかしてください。と言えますか?
あなたの旦那さんは
あなたと結婚して
新しく家庭を築いたのに
将来
親の老後の世話をするために
あなたを
利用しようと考えて
あなたと結婚したのでしたら、
その家を売れば
計画が狂いますから
あなたと離婚をして
他の 親の老後の世話を
してくれる女性を
また探そうとするかも
しれません。
旦那さんから離婚の言葉が
出たのは そういう理由から
だと思いますよ。
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お礼について。


あなたも執筆しているのなら、墓穴という言葉くらい知ってるでしょ?
自分で穴掘って落ちたのに、人が落としたと騒いでるの。

あなたを愛する人達が、それを大目に見てくれるなら、ありがたいことじゃないですか?
だからと言って、あなたの虚偽に騙されてくれる訳ではないんです。大目に見てくれた。それで、よしとしましょうよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
虚偽というのは、どういった部分を虚偽と感じたのでしょうか?

もしかして回答者様の周りに質問内容と同じ方がおり、回答者様はお義母様のお立場なのでしょうか?

お礼日時:2021/09/04 09:08

スミマセンが、小説で賞をお獲りになった割には分かりやすくまとめて書かれるのが下手だなあと思いました


失礼ながら、それ以上小説はがんばる必要はないかと

ご主人が離婚を言い出したのも、
お義母さんのお怒りの原点も、
きっとあなたがまともに料理をしないことですよね
だったら「やるべき事をキチンとやる」ようにすれば、少なくともご主人は離婚を申し出る理由は消えるのではないですか

小説に限らずですが、趣味はやるべき事をやって余った時間にやることです
「私は賞も獲ったし趣味の域ではない」と思われるでしょうが、それが収入の主軸ではないなら趣味の域なんですよ
家庭を持つ者が、やるべき事をやりもせずに時間を割くことではないんです

家を建てるときに土地の吟味をしなかったのはご自身たちの落ち度です
あらゆる店が揃っていないのは、見ればわかったことなんですから
せっかく何もないのだから、そこで潰したであろう時間をそれこそ小説に回せば良いだけでは?
何もないその不満を小説に活かせば良いのでは?
今の家を売り飛ばして次を買うなら、あなたが小説で得た収入で買えば誰ひとり文句も言わないと思いますよ

ご主人にLINEを見たことは言っても言わなくても良いですが(言えば険悪にはなるでしょうけど)、
離婚はしないと決まっているなら義母とは今後も付き合わなければなりませんよね
それなら自ずと振る舞い方も分かると思います

今回のことでマイナス評価になったのだから、円満にやっていきたいなら挽回するようにがんばるしかないです
媚びを売る+やるべき事をやる
ですね

人生経験の浅い若輩が失礼しました
お気に障ったら無視してください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
携帯小説なので、趣味のような部分が大きいです。
予想だにしていなかった賞を取り、書籍とコミックになるものが幾つか出てきたのが嬉しくて余計に趣味に時間を費やしてしまった形ですね。文章が拙いのも、ちゃんとした小説家ではなく趣味の延長故のものなのだからと思います。

セーブすると書籍化などの機会は逃してしまう可能性もありますが、誰も文句は言わないですね…

ご指摘を受けて
やはり、携帯小説を書いている時間を別のことに費やすべきと思えてきました。書籍やコミカライズといった話は滅多に来ないものだから勿体ないと思って定期更新を必ずしていましたが、

やるべき事を明確にして、キチンとやった上で余裕が出来たら執筆するという形に切り替えようとおもいましす。

お礼日時:2021/09/04 08:58

利便性とか、家がどうとかのことでしょうかね?舅姑ことなんて、尚更どうでもいい。

これは、単なる生活の話し。
要するに、あなたは炊事をしたくないんですよ。それだけのことなんだと思うのですね。近くに便利なスーパーがあっても、あなたは炊事をやりませんよ。
炊事をやりたくない、これがまず出発点。何故やりたくないか、他にしたいことがあるからですよ。で、食事を粗末にしているので、鉄分不足になりますわな。執筆なんかで忙しくしてたら、カフェインも相当量摂ってるのかな?益々貧血になる。イライラしてストレス発散したいが、近所になにもないことに今更気付く。そうだ、この辺りが不便だから、何もかも上手くいかないんだ。コンビニ食で済ませなければならないのも、この不便な立地の家を買ったのが失敗だったから。家の買い替えを夫に打診するが、夫は猛反対。家については金をだしてもらったが為に、姑まで意見してくる。私は八方塞がり。
そういう帰結なんでけど、それがあなたには好都合な結果なんでしょ?炊事したくないだけのことが、炊事できないに辿り着いたんだから。近くにスーパーがあっていつでも便利に使えるなら、カフェやマッサージ店が近くにあってストレス発散の為に時間とお金を無駄にできるなら、あなたは仕事して執筆して炊事やってという、スーパーウーマンになれるとおっしゃるのでしょうか?そんな訳がないのです。

炊事をしたくない、ただそれだけのことに、ここまで風呂敷広げてたたみもしないのが、あなたなんですよ。婦人科に行ったのも、炊事しないことの言い訳探しなんですからね。

でね、そんなことは皆んなにバレてますよ。あなたのことをあなたの父親はご存知だからね。だから、引っ越せといったんですよ。あなたの言い訳に付き合いきれないから。それを聞く暇がないから。
夫からの離婚の提案もそうですよ。あなたの言い訳に付き合いきれないからです。夫が、「いいよ」って言って引っ越しされたらあなたが困るものね。炊事しない言い訳をやっと見つけたのに、それがなくなるんだから。でも、そんなことをあなたと話しても仕方ないので、「離婚」というカードで、取り敢えず黙ってもらいたいのです。その言い訳聞くのが、時間の無駄だからです。だってね、この夫は。あなたが仕事こなして、執筆して、家事もやるという、スーパーウーマンだと思ってないんですよ。あなたにそんなことができる筈がないことくらいは、分かってますから、この言い訳は聞くに耐えない。

で、おふたりの離婚についてですが。あなたは自分の欲求に言い訳だらけの人なので離婚という冷徹な事務手続きが難しい人だと思いますよ。離婚したいとしても、それに辿り着けない人。それができるのは、他の男ができた時しかあり得ないと思うのですね。それくらい強烈な動機がないと、あなたには無理だと思います。
この結婚は、夫の辛抱のみで継続します。ので、あなたは何もする必要がない。あなたが動く度に、みんなが迷惑する。そういう構図です。なので、大人しくしてなさい。
炊事もしなくていい、あなたは炊事ひとつでも、周りを巻き込んで疲弊させるからね。執筆くらいがちょうどいいです。大人しくしてなさい。後は夫が何とかします。継続か、離婚か。夫が判断しますのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、このままだと炊事をする体力は残っておりませんし、するつもりはありません。
旦那が最初は検討して来れていたので、良いよと言われたら引っ越す気はありました。不動産屋さんに家を売ったらいくらになるのか見積もりを出してもらい、住みたい地域の賃貸物件を伝えた時に離婚の話が出たので、旦那が良いと言ってくれればそのまま売って移り住むつもりはありました。

ただ、回答者様のように感じる方もいらっしゃいますので、お義母様もそのように考えているのだと思います。

ラインの義母様の言葉を、回答者様の文章を見て思い出しました。

お礼日時:2021/09/04 08:46

お礼読みました。


義家族との関係は、全てご主人の責任です。主さんが悩むのは筋違いです。
が、
読んでいると、主さんが一体「何と結婚したのか」がだんだんわからなくなって来ます。義理の家族と結婚したわけではないですよね?
この質問文中にはどこにも「夫」という存在を感じられません。
義家族の下僕(・・といっては失礼ですが)と結婚したのでしょうか。
結婚した時から、アチラは主さんが邪魔なので、ずっと悪口を言っていたと思います。そんなのはごく当たり前なのですが、下僕さん?には自分の家族が豹変して驚いたのだと思います。そんな中で出た
ご主人の離婚という言葉の裏には「妻」より「義家族」をとる、脅迫観念・・実家という強い圧力が感じられます。
同じ男として、あまりに頼りなく情けない男です。(近くにいたら引っぱたいてしまいそうです)

主さんもご自分の意見が言えないタイプのようで、無理なローン組んでまで住みたくないような家を買う「前に」ハッキリ言わないと・・今更引っ越しなんて出来るわけないです。
テレパシーでもない限り、肌でコミュニケーションはとれません。誤魔化されてはいけないです!
「ちゃんと言えない」という点では、お二人とも似たもの同士なのかもしれませんが・・この先が心配です。
 主さんが強くならないと、いずれふたりで共倒れになります。
ウジウジ考えても仕方ないです。しっかりしましょう。
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この回答へのお礼

義実家が嫁の悪口を言うのは当たり前で、今回は旦那の前でも出てしまったと言うことなのですね。はっとしました。
そうなのであれば、そう言ったことに振り回されてしまうのは良くないと思いました。

おかげさまで少し客觀的に物事をみれるようになってきました。1人で考えていたら、周りの意見に振り回されたあとに、全部自分が悪いのだと行き詰まってしまうところでした。
有難うございます。

お礼日時:2021/09/04 08:38

嫁を良く思ってる義理親ってどのくらいいるのかな?


やってしまった事はどうしようもないのでこれから時間をかけて好印象を与えるようにするしかないのでは?
このままいくと、誰に何言われても貴女の発想だとそのうち離婚かな?と思いますよ。
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この回答へのお礼

嫁をよく思っている義両親はあまりいないということですか?それは盲点でした。そうなんですね…。

私の発想は結構悲観的なことも伝わってきました。自分の考え方を改める必要が、ありそうです。
一般的な女性はこのようなとき、義両親のことをあまり深く考えたりはしないのかもしれませんね、回答して頂いた方々の内容を見て気付いてきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/04 07:50

義理のご家族とは、たとえそれがどんないい妻でも所詮は「嫁」という異物以外の何物でもないです。

なので単に一種のアレルギー反応であり、受け入れられないだけで嫌っているわけではないのも事実です。
お義母さんの話は、全く別の次元の話であり、今まで通り接していればいいだけだと思います。それより
長い質問の中でサラリと書かれている「旦那とは今まで通り仲良く過ごして」のひとことが気になります。
夫婦は恋愛と違い、お遊びでは出来ませんし、仲の良さを演じ続けることではない、と思います。一番の問題は多分、夫婦間でコミュニケーションが取れていないことです。その問題をお義母さんの話にすり替えて目をそらしているような印象を受けます。
もともとペアローンにした理由は何だったのかも気になりますが、とにかく夫婦の問題はまず夫婦で話し合う事でしか解決できません。
回答としては、お義母さんの話はどうでもいいですので、その件は除いて夫婦で話し合ってください、としか言えません。ちょっと考えてみませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那とは確かにコミュニケーションを常に取れていると言うわけではないですが、(仕事で帰ってくるのがお互い遅いので)
寝る時は毎日お互い抱きしめ合って寝ているので、全く取れていないとも言えないかと思い、そのような表現になりました。

ペアローンにした理由は、その方が金利が安くなったからです。
当時融資を受ける銀行の中で1番の最安値でした。生涯で支払うことになる金額を比べると無視できるものではありませんでした…

万が一私が妊娠などして収入が減っても私が年間で支払うのは贈与控除される範囲内なので、旦那の口座から贈与したら良いと言う話になりました。

それと、旦那と義父で親子ローンを組むと言う話もありましたが、私の実父からの要望で実父も頭金を払う以上、その割合に応じて私も名義人にして欲しいと要望があったため、名義人にしてもらう以上私から出さないと申し訳ないと考えて、私と旦那とでペアローンに致しました。

夫婦でも話し合った方が良いとは思うのですが、今回悩んでいるのが、私がきっかけで義両親と旦那が絶縁状態になったり気まずくなってしまうことを心配しています。
私の実家は離婚騒動でかなりもめて、その際お爺ちゃんの死に際に会えなかったり恨まれたりを沢山経験したので、そう言う思いを旦那がするのはとても嫌だなと思っています。

なので、義両親とは仲良い関係を維持した嫁になるのが理想でしたが、一度悪印象がついてしまった場合は難しいのではと思っています。(これは私の実母を見ていて思うのですが)

ですので、私のせいで義実家に旦那が帰れなくなってしまうなどで、万が一その間にお婆さまが亡くなられた時のことを考えると、お婆さまに育ててもらったようなものの旦那からしたら相当辛いと思います。

それでとても悩んでいます。

お礼日時:2021/09/04 07:44

家も売らない、離婚もしないと話し合ったなら質問の意味はないですよね?


頑張って下さい。
問題の、ご飯くらいは夫婦で相談して極力自炊するか考えれば問題ないのでは?
執筆の時間を少し削るとか?
そこら辺が問題あると思いますよ。
本を書いて生きていきたいのなら離婚もありかなとは思いますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那とはそうなのですが、もしも私が義母に悪印象を抱かれてそのままなら、義両親と旦那の家族関係を壊してしまわないかと懸念をしています。
私の実家は離婚問題でかなり揉めてきて、平和な家族が如何に大切なものなのかを知っているので、ここで義両親と絶縁状態にさせてしまうのは申し訳ない気がしています。
何だかんだ言っても、旦那を育てたのは義両親とそのお婆さまなので、そうこうしているうちに万が一お婆さまが亡くなられてしまったら旦那は後悔する気がしています。

そう言うのは実家のお家騒動で私はとても懲りており、無い方が良いと心得てはいるので、義両親と仲良くしたいのですが、一度ついてしまった嫁への悪印象がどのように作用するか心配しています。

お礼日時:2021/09/04 07:24

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