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結婚5年目、別居3ヶ月目、子供2人、離婚調停2回目が終わり親権者が私になり次回養育費についての調停があります。

結婚で旦那の地元へ転居し、知り合いのいない中、旦那以外と話す事もなく、このコロナ禍と猛暑の中妊娠出産をし2人の子の育児をするのに疲れてしまいました。
旦那がDV(精神的暴力)で、度々家出をし(長い時で1ヶ月)、1人で育児をして引きこもりの生活するのに疲れ、800㎞離れた実家に帰ってもうすぐ1ヶ月になります。
実家に帰る事にした決め手が、旦那が家出中に知らずにしていた稽留流産でした。
大出血が起こるからと翌日に手術をし、怒りと気づかずに過ごしていた恐怖で帰る事にしました。

こちらでは母や友人との会話、息抜きに一人で買い物、買えなかった下着や美容院に行ったりかなり幸せに暮らしています。
離れてみて酷い目にあったのに、これで良かったのに、旦那に未練があります。
買い物や公園で家族連れを見た時、旦那の良い所を思い出した時に特に思います。

旦那が家出中に実家に帰ってから連絡をした時に、旦那が子供を勝手に連れて行ったと発狂していました。
帰る前に実家へ帰る事は伝えたのですが、嘘だと思っていた様です。
稽留流産の事も伝えましたが謝罪も心配の言葉もありませんでした。
むしろ訴えたい位ですが、旦那似の子供の顔を見るとこれで良かったのかなと思います。

最後は2ヶ月家出していたのに、子供を連れて行ったって発狂していて意味がわかりません。
家出してたのにって。

最後に連絡を取ったのはLINEで、子供にもう会えないって事を嘆いて勝手に子供を連れて行ったと2週間経ってもまだ怒っていました。
自業自得なのに。
そして2週間音信不通で調停があり、面会交流についてはまだお子さんと離れた事に気持ちの整理が付かなくて決められないと言っていると聞きました。

旦那の気持ちが全くわかりません。

2週間前まで親権争いしていたのに親権を放棄、子供の成長を見届けたいのに離婚に同意、家出してたのに子供に会えなくて毎日気がおかしくなる位辛い…。

別居の理由は多分、産後クライシスだと思います。
2人目の時は特にコロナ禍で1人目を抱えての猛暑で引きこもりの育児は辛かったので毎日機嫌が悪かったです。
争い事が嫌いなので帰って来なかったのですが、話し合いや改善しようとしなかったのは事実です。

私も悪いところがありました。
今は離れてみてこれで良いのか悩んでいますが、こんな状況の旦那はもう離婚したいし子供と離れて暮らす事で間違いないのでしょうか?
私達の所に来てまで再建を望んでいないのでしょうか?
気持ちの整理って何なんだろうって思っています。

旦那の良い所は、真っ直ぐ家に帰る所、いつもニコニコしている所、子供を大切にする所、歩み寄ろうとしてくれる所、優しい所、飲酒喫煙夜遊びギャンブルをしない所。

旦那の悪い所は、責任感が無い所、その場を取り繕うのですがすぐにキャパオーバーして逃げる所、楽だからと給料が安いのに転職しない所、すぐに人のせいにする所、卑怯、すぐ逃げる所、誠実さが無い所です。

私はこの先2歳11ヶ月と8ヶ月の2人の子を一人で育てて楽しいのか、2人はもちろん不幸だと思います。
私自身は今の環境なら穏やかに暮らせているし、ここでなら旦那ともうまくいくと思うのですが、旦那は貯金も無いですし、婚姻費用も退去費用が高いから今月は払えないと先月に言って来てそんな状況ならまず無理かなと思いますが、実家に帰ったそうで、離婚しないで様子を見るのもありなのかなと悩んでいます。

こんな家族をほったらかして、妻の体も心配しないで、子供が健やかに成長する権利を奪う旦那とやり直す意味があるのかと悩んでいます。
今この環境でなら尽くしてくれる旦那と暮らしたら幸せなんじゃないかと思ってしまいますが、もう旦那は私の事好きじゃないから離婚して子供と離れて暮らす選択をしたのかと思うと、連絡も渋ってしまいます。
今はそっとしておいた方が良いのでしょうか。
ただ自分が寂しからよりを戻したいと思っているのでしょうか。
旦那の気持ちがわからなくて辛いです。

gooドクター

A 回答 (4件)

>旦那はもう離婚したいし子供と離れて暮らす事で間違いないのでしょうか?


はい、間違い無いです。

>私達の所に来てまで再建を望んでいないのでしょうか?
望んでいないから離婚が成立したのです。

それで調停を終えたのですから、
今更そこを疑ったところで仕方がないです。
母親がどうしたいのかブレブレでは、
子供が不安になりますよ。


>今この環境でなら尽くしてくれる旦那と暮らしたら幸せなんじゃないか
それは妄想というものです。
何かあれば実家に帰る男が、
地元を離れて妻の実家の側へ行くとは思えません。
そしてもう離婚は成立しています。
「元夫」なら尚更なぜ?と思うでしょう。
その覚悟がお互いにあったのなら、
離婚にはなっていなかったと思います。
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主様にも悪いところがあったと認めるのであれば


離婚届けは出さずに
今の状態のまま夫婦としていた方が良い様な気もします。
夫婦にはいろんな形があっていいと思うのです。
ご実家に居て生活の安定を図れて
何よりお子様たちのメンタル面でのフォローが
行き届いておられるのであれば
今の侭の状態を継続させ
時々家族で過ごす時間を作れば返って
まじかで生活を共にするよりも良いのかもしれないですよね。
単身赴任していると思えば良い事ですしね。
時が解決してくれるような気もしますよ。
お互いがストレスをため込んで いっぱいいっぱいの状態。
お互いの年齢が近ければ尚更
相手より自分を考えてしまうのは当然ですしね。
主様がご主人の事まで考えられる余裕が心の中にはない。
其れと同じで
労わるべき主様の事まで労わる余裕がないご主人なんだと思うけどな。

行き成り家出されてしまうと
きついのは確かだものね。
今は 少し冷却期間だと思って
ほかっておく事も必要かもしれません。
そのうち ご主人からコンタクトを取ってくるんじゃないかな?
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この回答へのお礼

みなさんの貴重なご意見に感謝いたします。
女はサバサバしていますが、男はそうはいかないですよね。
もうすぐ長女の誕生日なので連絡が無ければ諦めます。
他の方の離婚で話がついたのなら旦那の覚悟が堅いと思いこのままさよならしようと思います。
猛反対した母の意見も聞かずにした結果がこれなので、今回は離婚で良いのかなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/06 23:26

無責任に聞こえるかもですが、旦那の気持ちなんて理解することはとても難しいことだし、love2008chanさんは狭いところで考えすぎ状態のようですね。


客観的に観させていただきますと、離婚せずに様子見が良いんじゃないかな?と。

主に旦那さんが未熟者なだけで、
お二人の間にはまだ何か救いがあるような、
なんとなく旦那さんの数年後次第のような。
逃げグセでビビりなところを克服できるかどうか。
それ以外はlove2008chanさんは許容されてらっしゃるようですし、
旦那さんは子供好きのようですし、
父なしだと子供たちにもアレだとお考えだし。

シンプルに旦那さんの変化次第
それをさりげなくうまく誘導してみては?
ただlove2008chanさんはアテもなく待つしかありません・・
これには時間がかかると思います。
失礼ながら、ダンナが何かで他界してもうこの世にいないよりは、
まだチャンスもあるし恵まれてる、と捉えらてみるのもどうでしょう?
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ご主人の欠点としてお書きになっていることは、男として父親として、更に夫として当然のように身につけていなければいけない点が欠落している、ということです。

これは、現実の暮らしを送るために不可欠な点です。

一方、あなたが未練を持つのは、非現実的なことです。あなたが未練に思うことは人それぞれ違います。ここでお分かりの通り、2人の幼子を抱えている身なら、余計現実を重視した生き方をすべきです。未練な妄想は想い出としてとっておけば済む問題です。

もう一つ現実的な問題です。養育費の支払いに関してご主人の親に保証をしてもらいましょう。1ヶ月も2ヶ月も所在不明になる男が、どうして責任感があると認められるでしょうか。
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