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年長の息子がいます。
息子は休みの日、私をを除け者にして、義母(敷地内別居)と夫の3人で遊びに行きたがります。
おばあちゃんの事が好きなのは分かります。
いつでもわがままを聞いてくれるからです。
ご飯の前でもおやつを買いに行き食べさせますし、おもちゃを買い与えます。
私が一緒だと、それを駄目!と言われるのがわかっているから、嫌がるのだと思います。
だからと言っていつも私を置いて出かけようとするのが悲しいです。
それを夫に言っても息子は聞かず解決になりません。
私はひとりぼっちになるので単に家の事だけを淡々としたり自分の事をして考えないようにしますが、矢張り仲間外れにされ、寂しく居場所がなく感じています。
逆に義母と夫が不在の時は、私でも我慢をしているのか、息子を連れ川遊びに連れて行ったり、2人だけで遊ぶ事はあります。
時には何かを頑張った時におもちゃを買ってあげたりもします。
義母は78歳なので、最初から最後まで面倒見きれない所もあり、夫も一緒でなければならないのはあります。
私より夫と遊びたいのも分かります。
虫取りが上手いからです。
夕飯時まで遊び、時に3人で食事まで済ませる事もあります。
そんな時、私は何の為にこの家に居るのか、分からなくなります。
休日の度にこうなるので、夫と息子に一度ママのことも考えて欲しいと言い遊びに行くのを辞めさせた事がありますが、義母は激怒し、母の日ギフトも受け取ってくれませんでした。
しばらく意地悪をし返され生きた心地がしませんでした。
解決策はないでしょうか…

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

解決策ねぇ。


祖父母は孫の教育者では無い。この言葉を理解すれば、子の親はどの様に祖母に、子供に言い聞かせ、子の親は子の教育をどうすればいいのかが分かってくると思います。

ちなみに、祖母と孫の関係が強くなる(仲が善すぎる)と、その子供は感情中心のものの考え方を善とする大人に成長します。子は、親の立ち位置を超えて祖父母の位置に立って物事を観るようになりますので親に反抗したり暴言を平気で履くような子供になります。特に母親には反抗的になります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私を超え祖母に懐くと、その様になってしまうのですね…
怖いことです…
どうにか、今の状態をなんとかせねばなりませんね。
夫も甘やかして育ててしまい、夕方なのに食べ物を与えてしまったり、好き放題です。
私は子どもの頃、食事の直前には絶対おやつなど食べてはいけなく言われて育ったので、(勿論今はコーヒー飲もうが何も言われませんが)嫁ぎ先はしつけに関して考えさせられます。

お礼日時:2021/09/06 14:49

母親はマイナス評価で、合格!と思っている者です。

うちの旦那も、旦那の親も、子供に非常に甘く、全く怒らずなので、私しか叱る人がいません。
ですが、うちは義実家から車で20分という程よい距離があったので、子供との関係が崩れなかったのだとも思います。というのは、頻繁に会っていた時はやはり似たような状況に陥りました。ですので、敷地内同居という近すぎる環境は本当に大変だと想像できます。
ですが、ブレずにいたいのは、「子供にとって大事なこと」、だと思います。
自分が寂しいからという理由では、残念ながら少しズレてしまっています。例えば、ご飯の前にお菓子を食べさせることは明らかに良くないですから、基本は、断固として阻止!でいいんです。そして、そういうことがきちんとできたら、時々休日は、おばあちゃんと遊ぶ日にしてあげて、その日は、おばあちゃん(と旦那さん)の基準に任せる。ママも絶対に叱らない日!としてあげれば、ママは来ないで!とはならなくなるのではないでしょうか。
義母も、あなたが寂しいという理由では納得できなくても、甘やかしばかりでは子供の為によくない、という理由であれば、前向きに考えてくれる…いえ、大人として理解すべきなので、この点において義理母が怒るのであれば、それは義理母の問題になるので、あなたの非ではなくなります。
また休日に会う回数も、隔週、毎週、などは、成長や状況に応じて、決めておくのがいいと思います。
母親と、おばあちゃんの役割は大きく違います、母親しかできないことは沢山あります。子どもの為に視野を広げ、新しい世界を広げてあげてみて下さい。
お友達関係もそうだし、世界が広がると、楽しいことも大変なことも増えていきます。そんなときに、全てを受け止めてくれるおばあちゃんの存在は、子供にとってとても大事だったりすると思うんです。
大人達が、常に、「子供にとって何が1番か」を考え話し合えば、いい方向に行くと思いますよ!頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに子どもにとって何が一番か話し合えれば一番ですし自分が寂しいからというのは違うかもしれません。
義母は子どもに返ってきている部分があるから難しいとも感じています。
こちらに譲らないと言うか、何せ、思い通りにならないと不機嫌で当たり散らすのです。
うまく解決できれば良いのですが…

お礼日時:2021/09/13 22:11

義理母は いなくなれば


いいんですよ。
じゃまなんですよ。
義理母が しゃしゃり出て
あなたの代わりに
母親みたいな事をしているから
上手くいかないんですよ。
あなたは、見切りをつけて、
息子さんをつれて、
その家を出ていくしか
ないですね。
あなたの夫が
あなたが、こんなにも
つらい思いをしているのに
母親にガツンと言えずに
母親の味方をしているなら、
本当にいらない旦那です。
その義理母と 別居しないと
あなたは、母親としての
役割もできずに
息子は義理母になついたまま
今の地獄が続きますよ。
義理母から離れて
息子さんと暮らしてください。
母親はあなたです!
しっかりしてください❗
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最悪、それも選択肢の一つだとは思います。
母親にガツンと言えない旦那だから、余計腹立たしく感じてしまうのです…
優しいのとはちょっと違う気がします。
結婚した意味を考えさせられます。

お礼日時:2021/09/10 00:46

そうですよ。


みんなでお出かけなら、「私も今日は主婦の休日をもらいます!」でいいんですよ。

私もコロナ前までは「主婦の休日」を月1もらってました。

朝起きてからなんにもせず(子供のご飯とかも)、出かけて、ティータイム、マッサージ、映画、買い物、友達とランチとか色々して、寝かしつけまで丸投げです。

それは夫婦で話し合って合意で決めました。
自分の納得できる方法(交換条件)を決めてるいけば気持ちも体もラクになりますよ。
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この回答へのお礼

主婦の休日、良いですね。
ティータイム、マッサージ、映画、買い物、ランチ、魅力的です!
ありがとうございます!

お礼日時:2021/09/10 00:43

>強制的にでしょうか?


強制は広辞苑によると「権力・威力・腕力などによって、当人の意思にかかわりなく、無理にあることをさせること」です。あなたが付いて行くことで誰かに無理やりあることをさせているわけではないので、強制的ではありません。
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あなたが親らしくどんと構える事でしょう。


悪い事をしてるなら別ですけど、遊びに行くのをやめさせるのがおかしいし、年長の子供にママの事も考えて欲しいと言ってもまだ理解出来ないと思いますけど。
言い方は悪いですが、争うのではなく上手く活用しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
親らしく構えるには、自分の育児の自信のなさも改善しなければと思います。

お礼日時:2021/09/06 14:56

年長ということは幼稚園でしょうか。


今だけですよ。
大きくなったら、祖父母など眼中になくなると
思いますよ。
もし大人になっても年寄りに優しい子に育てば
それはそれで同居にもいいところがあったということに
なりますし・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
保育園です。
今日は登園自粛期間につきお休みしています。
いつまでもおばあちゃん、おばあちゃん、と言うことはないでしょうかね…

お礼日時:2021/09/06 14:55

置いていかれるのが悲しいの?だったらば、遊びに行くのをやめさせるんではなくて、ついて行けばいいんですよね?



であれば、解決策は簡単。夫が、毎回ついて行かないことですよ。「今日はパパが用事があるから駄目」ということにするんです。そうしますと、祖母はひとりでは子供を連れて行けないのでしょ?で、取りやめにするのか、あなたが代わりに着いてゆくのかは、祖母の事情です。あなたは、悪者になりません。
息子を説得しようなんて無駄だし、祖母を説得するのも無駄ですよ。これは、子供のことなのだから、夫婦で決めてしまえばいい事です。子育ては、夫婦の共同作戦です。

で、祖母とあなたで息子と出かけるにしても、パパは用事が終わりましたと、後から合流するのもありですし。祖母とのお出かけは無しになりましたでも、あなたと息子でお出かけするなりすればいいし、パパの用事は終わりましたで、後から合流すればいいんです。合流は、前もって知らせては駄目ですよ。だったらこうすればいいとか、息子とおばばが言い出しますから。「何時に終わるか分からない」ってことにしないとね。

夫の協力は必要ですね。
なかなか手応えのあるおばあちゃまと我が息子ですよね。手加減なしで、夫婦タッグ組んで作戦立てましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに、夫が仕事や用事だと言って行けなくするのはありですね。
なるほど、良いアイデアだと思いました!
作戦立てる様にしたいと思います。

お礼日時:2021/09/06 14:53

年長の子供がいます。


除け者と考えるからイライラしたり虚しくなるんですよ。

やったー、主婦の休暇だと思って家事もせず自由にします。
なので、出かける時は私も今日はお休みなので、外で食べてきてねと言えばいいんですよ。

そして、ママが頑張りすぎてるから疲れると思います。

息子が聞いてくれないなら、あなたも子供の欲求を全て叶えなくていいんですよ。

うちは主人の仕事の都合で、月に2回ほどしか帰宅できないのでワンオペです。
ずっとずっと子供の欲求を叶えていたら、なにもできないし自分の時間もなくなります。
なので、遊びに行きたいならお手伝いして時間を作る、ママの言うことをワガママで聞かないなら、ママもやりたくない時はやらない。後回しにするなら、ママも自分のやることを優先するとメリハリつけてます。
ちなみにうちの子は発達障害です。

まだ年長なので、口で説明してもわからない時は紙に時間配分とかも図で書いて説明します。

なので、義母に真剣に立ち向かうのではなく、考え方を変えて、うまく利用すればいいんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
考え方ですね。
本当に、今日は息子に(夫にも)何もしてあげる気が起きなくて、家を出てきました。(勿論夜には帰りますが、私を置いて出かけたからには、寝かしつけまで責任持ってやってもらうつもりです。

お礼日時:2021/09/06 14:52

遊びに行くのをやめさせたら激怒するお姑さん


子供だなぁ。情けない。孫はペットですかね。

でも、今だけだと思います。小学生になればおばあちゃんよりも友達優先になるし、サッカーや野球などのスポーツクラブを始めたらますますおばあちゃん離れになるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おばあちゃん離れする時が来るのでしょうかね…
いまはまだ想像が出来ませんが、早くその時が来てもやもやしなくなると良いです。
私の知り合いにも、外食に義母、息子、孫の3人で食べに来て嫁さんだけ来ていない家族がいます。
うちと同じだなと思います。

お礼日時:2021/09/06 14:44

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