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もうすぐ結婚一年です。私は妻です。
結婚当初から夫とやっていける気がせず、日に日に夫に対して拒否する気持ちが出てきて毎日辛いです。結婚式をしていないので、せめて結婚写真を撮るように義実家から何度か打診が来ているのですが、とてもそんな事したくなく子供やマイホームの事も考えたくなく、義実家とも関わりたくなく、要するに夫と家族になる事を体が拒否している感じがします。

共働きで子供はおらず、収入は夫2:妻1、生活費もおなじくらいの負担比率で、家事負担は私の方が少し多めです。

もともと結婚願望がなかったこと、夫の会社の方面に引っ越すために地元を出たこと、そのせいで通勤時間が30分以上伸びて思ったよりつらいこと、実際に生活してみたら思っていた以上に合わないというか受け付けない部分が出てきて嫌になってしまったこと、一番の嫌なところは話し合いがまともにできない事と尊重をしてもらえない事です。
いくら楽しい事をしてても空元気で心が重く、会社から帰る時や週末が特に憂鬱で家に帰りたくありません。

夫はテレワークなので、家を出る時も家に帰っても夫がおり、土日も二人で過ごしたがり出掛けたそうにしたり(どっかいく~?と言うだけで行き先は提案しないのがまたイラっとする)、

家の中では夫の視線だったり構ってくることが重く、生活は夫ルールで動いている事も多いので窮屈です。
通勤が体力的にきつい事や、帰ってきてからの家事も私が多めにしている事で早く布団に入ってゆっくり休みたいのに、布団に入ってからがお楽しみ(変な意味ではなく)という感覚の夫は彼女が彼氏にくっつくみたいにわざと私の横に引っ付いてきたり、足を絡ませてきたり、私が見ているスマホを覗いてきたりします。寝る前に1人でほっと一息つける時間が必要なので、寝るまでこの状況なのが結婚当初本当に辛く、一喝したらスネて機嫌を損ねられこちらも嫌な気分で寝る日も多々ありました。
最近は布団では1人で過ごしたい事をわかってくれて、夫もスマホを見たりしているのですが、時々何のスイッチが入るのか甘えてきて、頭叩いて引きはがしたくなる衝動を抑えて、顔を見ながら「ねえ本当にやめて」と言うのですが「う~~~ん」と聞いてくれず、正直話の通じない気持ち悪さと甘える様子にも嫌気が差し書くのも嫌なくらいです。

毎日ではないので「何事もなく平気な日」というのも存在するのですが、それはただ1日乗り越えられただけにすぎず、義実家とのやりとりが出てきたり、写真を撮りなさいと言われたり、夫が新婚旅行行ってないから旅行行きたいねとか、コロナが落ち着くまで車やマイホームはお預けだねと先の話をされる度に、いやだいやだ!!!私はそっちにはいかない!!!という気持ちが溢れてしまって、でもその場で波風を立てたくなく「うーん」とあいまいな返事を返す事で抵抗するのが精いっぱいです。

離婚したい気持ちに傾いているのですが、夫は多分私の事はすんなり手放してはくれなそうなので(私が好きとかではなく自分が寂しいから)、まず何をすればいいのかアドバイスを頂けないでしょうか。
夫の好意うところが嫌だ、自分もこういうところは反省すべきだ、などと文字に書いてみたりはしていますが、この自分の推し潰されそうな感情と現実で起きている事実を書くと、どうしても私が大げさというか夫に対して過敏になっているように見えてしまい、離婚する理由としては弱いのかもしれないと自信が持てません。
ただハッキリしてるのは話し合いが出来るようになったところで、純粋にこの人の妻としての人生を選択するという覚悟は出来ないと思います。もともと愛情も信頼もあまり無かったと思うので、結婚生活という現実にぶつかって、それが露呈しただけなのかなと・・

長くなりましたが、まず何をすれば良いでしょうか。よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

下手したら結婚詐欺師に近いくらい相手に対しても自分に対してもエげついことをしましたねw


全く笑えませんが笑うしか無いくらいやっちゃいけないことをなんで実行にうつしてしまったんだよって心の底から思います。

結婚したくなかったあげくに相手に対しての不満を増幅させるともはや神業。

しかし結論は1つ。

もう貴方にとっては離婚するしか生きる道はないのでお金積んででも自分のために旦那の為に行動すべき。

開き直って慰謝料用意してから、不倫に貴方が走ってそれをうっかり的に相手にたやすくバレてしまって激怒からの慰謝料とられーの、それから離婚の流れとか。

貴方の究極のダメダメなことやって結婚してしまったんだから、責任取って最後はこれくらいなんとか猿芝居不倫やらなくちゃいけないと思う。

ほんと旦那には一切非がないし死んでも呪われるかもしれないけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

詐欺ですか・・でも私からしたら夫の方も結婚前に出してこなかった性格を初日から出してきたので、詐欺みたいな気持ちです。
ちょっとしたことでイライラしたり、外では第三者にイラついたりいつか喧嘩になりそうな不安もあります。そういう人でも一度決めたら添い遂げなきゃいけないなんて、気が狂いそうです。

№11さんのお礼に書きましたが、私の中では別れようとしていた私を引き留めて夫が結婚持ち掛けてきた感覚なので、大きな決断をさせるきっかけを作ったのは夫の方だと思ってます。

でも夫は当然完全に平等な考えでした。結婚をどちらが言い出したか、男だから・女だからなどという考えはあまりなく、お互い平等に権利を享受する考えなので「俺はこうしたいああしたいってハッキリ言うけど、嫌だったらちゃんと言ってね。じゃないと決めちゃうからね」と言う弱肉強食みたいなスタンスの人です。

今の部屋を決める時に、私が「お互いの通勤時間にあまり差が出ない方がいいね。」と言ったら「俺の方が金出すんだからそこは譲ってもらいたいな~」と平気で言う人です。
私の会社が遠く夫の会社が近いアパートをなんの気なしに提案された時も、あれ?私の事あまり考えてくれてない?って思ったので「ここは遠いなぁ」と言ったら「でも通える距離じゃない?」と平気で言う人です。(夫は通勤30分、私は通勤一時間半)
夫の会社が僻地にあるので、どうしてもそっち方面に住むしかなく、夫の土地勘がある地域にいくことは承知してましたが、それならせめて通勤の利便性などは考慮して欲しかった。

「主張を通すならお金を出すべき」という事のようで。でも私は夫の収入の半分で夫も私がお金ないの知ってます。結婚前に「私お金ないけどいいの?」と言ったら「そこに期待してない」と笑いながら言いました。
結局夫は、私と結婚しても自分の主張を通せる事を見越して、算段に入れたんだと思います。

これも私の甘さなんでしょうね。部屋決めの時にその時にちゃんと喧嘩すればよかったと、本当に本当に心から後悔しています。
その時は、夫についていくのが結婚だ、そう思ってました。

お礼日時:2021/09/10 11:59

そうですね。



物事、了承や了解ってもちろん考えようが考えまいが事柄だけなら了承も了解も行為として簡単にできますが、その物事は自分の人生と命や相手の人生や命に関わってしまうことだって世の中にはたくさんあります。

ので軽い気持ちで了解してしまうクセががあると自分自身で自覚されてるなら直したり極力そういう場面では意識して注意深くなれる可能性がありますので今後の人生の上でとてもとても気をつけた方がいい点だと思います。
例えば親友を失うかもしれないし、取り返しのつかない事態になってからでは遅い。

体験してないことでも自分を客観視できれば絶対できることできないこと位の判断はできなきゃダメでしょ。
充分に客観視して自分の力量を判断できた上での後戻りはしない覚悟で体験やチャレンジするのは大いにいいと思うし、それを成功させるか失敗させるかはもう自分を信じてやるしかない。

失敗から学ぶことは人生においてとても重要だし成功から学ぶことより遥かにいい物を失敗からは学べるけど、どう考えても無理なことはチャレンジすべきではないし引き下がるべき。
神風特攻隊みたいなことをやるのは賢いとは言えないただの馬鹿だと自分は思います

さらに正反対過ぎる性格、感性の旦那をもってしまったのもこれも何かの縁か・・・。

軽く考えたりなんとなくでも時にはいいと思いますが、それにはちゃんとデメリットもついてくるし後始末もしなけりゃならんし大変。
だったら少しでいいから自分の中で深く考えてみてもいい様な気がします。

昔から共同作業が苦手と書いてありますが人間同士の共同作業の集大成が結婚ですww
笑っちゃいけないけど笑うしか無いくらいそこ判断ミスしたら駄目だよというポイント。
自分のそういう部分わかってんのになんでミスるんだとしか言葉がでてこないです汗

まぁ性格の不一致等どんな理由でも離婚はできない訳では無いし自分のそういう性格と考え方を本音で旦那にぶつけて話し合って頭下げて離婚してもらう形しかないような気がします。
もしかしたら殴られるかもしれないけど、それはもう殺されないだけマシと思わないといけないくらいの貴方の重大なミスなのでそこは真摯に受け止めて謝るべきです。

ヤバいなら第三者とか弁護士とか挟めばいいと思うし。

このままなら2人ともどんどん一緒にいればいるほど不幸の方にしか歩んでいけないので心を決めてまず話し合った方がいいです。

この相談内容の書き込みとかも見せてもいいと思うし何かしら動き出さないとどちらも不幸になってしまう気がします
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この回答へのお礼

>体験してないことでも自分を客観視できれば絶対できることできないこと位の判断はできなきゃダメ

本当にそうですね。
結婚とは、結婚生活というもの、結婚するとこういうことがある、結婚するという事はこのような立場や役割を期待される、その辺の考えが浅かったように思います。
思えば、結婚した友人の詳しい話をほとんど聞いたことがありません。いつも、自分とは違う世界の話だなーと思ってあまり突っ込んで聞いたことがありませんでした。結婚生活というものがどれだけ大変でエネルギーを使うものなのか、わかりませんでした。例えば「料理が出来なくても、やらなきゃいけなくなったらできるようになる(やるしかない)」といったように、とにかく身を置いてしまえば行動は後からついてくるのだと思ってました。
でも、間違いでした。

>人間同士の共同作業の集大成が結婚です
共同作業の最たるものですよね。当時はそれなりに腹を決めて結婚を選んだはずなのですが、結局自分の都合の良いようにしか考えていなかったのだと思います。結婚したらそれなりにうまくいくものだと。

正反対の夫と結婚してこうなってしまったのも、バチが当たったんだと思います。よくよく考えて決断しないとこうなるんだぞという。
下手にうまくいかなくて良かったのかもしれません。私には足りないものが多すぎます。
結婚を断る、事実婚でいいのでは?そう言える選択肢もあったのに、ただただ流れに乗らなくてはいけないと思い込み、急いでしまいました。

もう私が悪者になるしかないんですよね。どう向き合ったらよいのか考えてみます。

お礼日時:2021/09/16 09:26

いろいろ、他の方や返信の内容を読みましたが一つだけ確実に言えることは「貴方は結婚すべき人間ではない」ということ。



決して人格否定しているんじゃなく、世の中には結婚に向いてる人、結婚に向いてない人のツーパターンの人間がいると思いますがそれはその人の人間性の善し悪しではなく簡単にわかり易く言えば「性格」みたいなもの。

結婚なんて良きも悪きも病める時も健やかなる時も、不平不満も色んな気持ちが交錯するなかで死ぬまでか離婚届出すまで続けていくもの。

2人の男と女がいれば、凄くいい想いもすれば憤慨することだって無数にあるけど、誰かと共にそれを何かを成していくという共同作業が貴方にはもうほんと向いてない。

それをしようとする心構えも皆無。

結婚観、恋愛観に置いたら恋に恋してる中学生レベルから全く抜け出せていないのでそりゃ人生の一大イベント結婚なんてしたら末恐ろしいことになりますよ。

一生1人で生きていくべき人間。
それの方がきっと楽しめるはず。

間違っても不倫なんて
しないでくださいよ。
いろんな多方面に迷惑がかかるので。
本人らの問題だけで済んでこないことだから。

結婚も含め人間関係って相手があっての事だ。
相手と自分の意見気持ち思想をすり合わせる事なんだと理解しましょう。

そうじゃないと否定からの否定、そこからのまた否定、相手が悪いんだという考え方は直らんと思います。

了解、了承してしまったら納得したということだし必要以上に相手を非の目と感情で見るのはやめときましょう
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
全て仰る通りな気がして、何も言えません。

>了解、了承してしまったら納得したということ
私は軽い気持ちで了解してしまうところがあります。
でも私は体験していないことはわからないから、とりあえずやってみるタイプです。自分で失敗して学びます。
夫は思慮深く、自分が損しないよう頭で考えて出来ないことは絶対にやってみよう、努力してみるとすら言いません。リスクを最小限に抑えるために考えて考えて無理のない道を選ぶ。
夫は「世の中は弱肉強肉だ。」と言っていました。それは夫婦関係であってもそうなのだと、夫と生活していてよくわかります。

考えが浅はかな私なのでそういう夫の性格も見抜けず。いや、わかっていたけど考えなく賛同していただけかもしれません。

不倫など絶対にしません。というかもう結婚も恋愛も男もこりごりです。
夫は唯一私とやっていこうと思ってくれた人ですが、それでも私はこのように順応する事が出来ませんでした。
擦り合わせは簡単だと思っていたけど、想像を超えて「自分には」困難な事なのだとわかりました。

昔から、共同で何かをするのが苦手でした。旅行の計画でも学園祭でも仕事でも、「計画たてよう」「相談して決めてね」などと言われると胸がザワザワして落ち着かなくなります。

そんな私が結婚など、本当にしちゃいけなかったんだろうなと思います。明らかに覚悟が足りませんでした。

お礼日時:2021/09/15 11:35

うーん、揉めたり自分を悪く思われるのが嫌で黙って全部受け入れて


勝手に受け止めきれなくなってるってことじゃないんですか?
言わなきゃわからないこともあるし


どこかに頼まれたから結婚してやった
大して好きでもないけどね
こんだけ失ったんだからありがたがってくれて当然
て思ってる部分があるんじゃないですか?
だから私から頼んだり、私がわがまま言ってるみたいになるのは嫌だって

ここで言ってても仕方ないでしょうし
例えば遠くて転職も考えるとなったときに
収入が多い方が継続する可能性があるわけですから
その辺は仕方ないかなとは
子育てするならまた別ですが

嫌でも黙って聞け、じゃなくて言ってね、って言われたわけでしょう?

過去の別れてきた相手との話から見ても
そういうのできない
でも割りきって我慢したり欠点が許せないなら
人と生きていくのに難しいんじゃないですかね

相手には「結婚する覚悟があるなら」と品定めしておいて
自分がわには結婚する覚悟はなかったわけで
受け身でいることのマイナス面がでてると思いますよ
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

>どこかに頼まれたから結婚してやった
>大して好きでもないけどね
>こんだけ失ったんだからありがたがってくれて当然
>て思ってる部分があるんじゃないですか?

正直あると思います。
こっちはいろいろ失ってついてきてあげて、苦しい思いもしてるのに、何で夫は何も失ってないのに平等な顔をしてるんだろう?なぜ慮ってくれないのだろうと。
最初にそう思ったのは、結婚して3か月経って慣れてきた頃に気が緩みドッと疲れが出てきて、「通勤が長くなって疲れが貯まっている。3か月頑張って生活ペースを合わせてきたけど、私はもっと早く眠りたい」という事を言った時も「何で今になってそんな事言うの?何がそんなに疲れるの?」とか「駅まで遠いなら自転車を買ったら?」「ちゃんと食べないから疲れるんじゃない?」という感じで、疲れる方がおかしい、疲れるなら対策せよという向き合い方しかしてくれなくて、私はこの時「そうなんだね、わかった。自分のペースで無理のない時間に寝てね」と言ってくれると思ってたからビックリしました。

何で疲れるのかと言われても通勤が長くなって疲れが貯まってきたのと、生活ペースを夫に合わせていたのが実際に辛かったのでそうとしか説明のしようがなく、「夫のペースに合わせて遅く寝るのは辛いから、もう少し早く寝たい」という事を言っただけなのに、どうしてそこでスッと「理解して休ませてあげる」という事ができないのか・・
夫は自分のペースに合わせてもらいたい、自分の主張を受け入れて欲しい、だから自分を変える事なく私に変わるよう、あれこれ対策をアドバイスしてくるのだなと私は理解しました。

だから、こちらの苦労も理解しようとしないのに自分の要望を平気で押し付けてくる夫に対して、たくさん失ってここまでついてきたのにどうしてこんな心無い対応をされなきゃならないのか、こんなことなら結婚なんかするんじゃなかった、失ったものを取り戻して一人に戻りたい、そう思うようになりました。

ですが、仰る通り、「受け身でいることのマイナス面がでてる」のだと思います。これは今まで私が自分の頭で深く考えずに、何でもかんでも夫の言う事を柔軟に受け入れていたのがバカだったのだと思いました。

割り切れない以上は、別れしかないですよね。

お礼日時:2021/09/15 11:25

なぜ結婚した?



理由がとっても気になると皆思います。

その理由は問題なくなったんですか?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

結婚した理由は№11さんのお礼にも書きましたが、これはもう私の結婚に対する覚悟が無かったのだと思います。
いろんな違和感や不安があったのに、私と結婚したいと言ってくれる機会に出くわして、夫となら楽しくやっていけるだろうし、と軽い気持ちで入籍してしまいました。
同棲もしてないし、愛情や信頼関係もきちんと構築されてなかったので、結婚してから共同生活する中でどんどん辛くなり、知らなかった面が見えてさらに無理になり、楽しいどころか毎日がしんどくて家に帰りたくなくて、結婚生活に本腰を入れられないままここまで来てしまいました。

交際中は悩むこともありましたが基本気楽で楽しく、結婚してからどんどん減点され続けてしまった形です。減ったり現状維持する事はあっても、増える事はありませんでした。

お礼日時:2021/09/15 11:09

それは弁護士に相談しては。



弁護士の方がアレコレ法律ひっぱってきて提案してくれますよ。

無料相談からはじめるところもあるし、合わない弁護士だったら変えれば良いし。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
弁護士さんの無料相談は行ってみたいです。
ここで頂いたレスと同じような事を言われるのかもしれませんが、法律的なところは聞いてみたいです。

お礼日時:2021/09/10 12:11

なかなかに最低で草

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最低ですかね?夫が本当に私の事を考えていろいろ決めてくれてたら、ここまでの事は思ってなかったです。

夫の希望で今の土地についてきたのに、私には失ったものや辛い事が多いです。でも夫はほとんど何も失わずにメリットを享受してます。

結婚生活がスタートした時点ですでに不公平さを抱えていたので、それを夫には自覚してて欲しかったし、思いやりで行動して欲しかった。通勤遠くなってごめん、通勤お疲れ様、大丈夫?と言って欲しかった。家事ももっと協力して欲しかった。仕事と家事と通勤で疲れて夫の相手がまともにできない私を見て「何がそんなに疲れるの?」「食事のバランスが悪いんじゃない?」「シャワーだけだからダメなんだよ」と解決策で攻撃せずに「相当疲れてるんだね。気づかなくてごめんね」と共感を示してスッと寝かせて欲しかった。

そんな感じです。

お礼日時:2021/09/10 12:10

>離婚したい気持ちに傾いているのですが、夫は多分私の事はすんなり手放してはくれなそうなので(私が好きとかではなく自分が寂しいから)、まず何をすればいいのかアドバイスを頂けないでしょうか。



⇒ 協議離婚すれば良い。
協議がダメなら、調停へ持ち込む。

離婚には、
①協議離婚
②調停による離婚
③裁判による離婚
の三つがあります。

一番簡単なのは協議離婚です。
これは、両者が合意しさえすれば、後は、役場に離婚届を出せば終わりです。

相手が離婚に賛成しない場合は、調停に持ち込んで離婚する。
調停で解決しない場合は、裁判に持ち込む。
しかし、裁判に持ち込む場合は、離婚事由が法定事由に該当していることが必要です。

詳しくは、離婚に関するいろんなサイトを見て勉強すると良いと思います。
例えば;

https://best-legal.jp/legal-divorce-grounds-2617/

https://www.houterasu.or.jp/app/faq/detail/00040

https://www.adire.jp/lega-life-lab/divorce-media …
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

離婚についていろいろありがとうございます。
調停するなら弁護士さんにお願いしたいですが、手付金と報酬金でお金が結構かかるのが心配です。収入も資産もあまりないので法テラス収入要件を見てみましたが、資産用件180万円以下は満たしているものの、私の年収だとギリギリ収入要件を満たせず、費用の立替も利用できなそうです。

いろいろ調べてみたいと思います。

お礼日時:2021/09/10 11:43

なんで結婚したの


結婚前、彼のどこを見てきたの
ちゃんと一生添い遂げられる相手かどうか見極めもせず、結婚願望もないくせに結婚して、
何もかも貴女自身の落ち度です
彼も彼の家族も何も悪くない

なので実家に戻って弁護士たてて、慰謝料払って離婚してください
子どもがいないのがせめてもの救いです
彼と彼のご家族には自分の見極めの甘さで一方的に振り回して申し訳なかったと、心から謝罪の気持ちをもってください
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

何で結婚したか、順を追って考えてみました。
・夫に結婚する気が無いと思っていて私も結婚するつもりないまま2年付き合っていた
・夫の事は嫌いじゃないし遊ぶだけなら心地よかったが、単なるお付き合いを続けて行く事で私の方にさまざまなデメリットが生じ始めており(金銭面、体調面)、将来的な事も考えて半端な事はそろそろやめるつもりでいろいろ動いていた(単身マンションを探す等 夫も知ってました)
・マンション探しを止められる事もなかったし内覧にもついてきたくらいなので、本当に結婚する気がないのだと思っていつ別れようか考えていたら、思いがけず夫が結婚の話を持ち出してきた
・結婚する気があった事に驚きつつ、結婚するくらいの覚悟があるのならうまくやっていけるかもしれないと思い結婚を決めた
・一度結婚してみるのもいいかなと思った

夫は夫で、最初から結婚は考えていたが2年付き合って「この人となら」という思いはあったものの、私からも全く結婚の話が出ないので言い出しにくかったと。老後一人は不安であること、40歳も過ぎるしそろそろ落ち着きたかったこと、親からも40歳を過ぎてから先の話や見合いを勧められるようになり年貢の納め時だと思ったみたいです。

こんな感じです。
正直私はいつか別れるんだろうと思いながら付き合っていたので(過去いつもそうでした)、結婚するつもりで付き合ってたのならもっと深い付き合い方をしたのになという思いもあったり、結婚考えていたのに扱いがちょっとそれはないんじゃない?と思う事もあったり(何度もお願いしてたのにちゃんと避妊をしてくれなかった事があり、私はずっと大切にされてないと思ってたのですが、夫としては妊娠がわかったら結婚しようと思ってたから無責任に避妊しなかったわけじゃないと言ってます。夫の中でだけ考えがあって、私はずっと不安でいて疑心暗鬼に・・みたいなことが多々あって根本的にここが合いません)

長々書いてしまいましたが、
「自分の見極めの甘さで一方的に振り回して申し訳なかった」この一言に集約されますね。受け入れなければいけませんね。

お礼日時:2021/09/10 11:32

夫側には全く非がないように見えるので、あなたから離婚を切り出した場合は慰謝料を払う覚悟もしましょう。



一生セックスもお触りもキスもなし。お互いの生活に干渉しない。生活費だけ今まで通りいれてくれれば離婚しないでこの家に住んであげる。でも家事は自分の分は自分でやること。

くらいの何様目線で交渉して離婚したほうがマシと思わせてみては?

あなたと結婚してしまった夫さんに同情しますが見る目がなかった自分を恨むしかないんでしょう。

あなたはとても自分優先の方のようなので家庭を持つには幼すぎたんでしょうね。子供が出来る前に失敗に気付けてよかったですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫には全く非がないですか・・そうですよね。世の中には夫とうまくやっていける人の方がきっと多いと思います。私は誰と住んでも無理なのかもしれません。

>一生セックスも~住んであげる。
夫の気持ちを離婚に向かわせたいならこれくらい嫌われろって事ですよね。
多分、今の私は夫にとって利用価値があって、かつ離婚によって自分が被るデメリットが多いから離婚は応じないと思います。嫌われるとともに、今の生活を続けていくとデメリットだらけになると思わせなければダメですね。

正直、自分の家庭を持ちたいと思った事はないし、子供も欲しくありません。結婚してからいろいろあって、この人との子供は絶対作っちゃいけないと思いました。
結婚前は、夫となら楽しい家庭を作れるのかな、じゃあやってみようって思っただけで。夫も自分の理想とする結婚が出来ると思って、私を選んだだけだと思います。私の事を尊重してくれないので、その時点で「私ありきの結婚じゃなかったんだな」ってわかりました。なので私はお互い様だと思ってます。
正直、夫には申し訳ないと思う気持ちもあまりないです。

子供は出来ないように引き続き気を付けます。

お礼日時:2021/09/10 11:16

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