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タイトルのままです。

娘ありのシングルマザーも40代、男性と同じくらいの年齢です。
実の父親でさえ、娘の心理を理解するのは難しい面があります。

子育てはもちろん、結婚生活の経験がない男性が、急に他人の子の「父親」になるのはより難しいことでしょうか?

20代の娘は母親と同居していますが社会人。
いずれ1人暮らしする予定です。

知人からの相談なので、あまり深い話はわかっていません。
回答者を限るものではありませんが、30,40代男性から、自分だったら、といった回答をいただけると嬉しいです。
あるいは、子育てされた男性から、子育経験前と後で感じたことなど。思ってたこととこんなに違った、などを聞かせていただきたいです。

質問者からの補足コメント

  • 娘への支出について、説明不足でした。
    支出は母親からです。

    母親は娘との生活のためにずっと働いていますのでそれなりの収入も貯金もあります。
    再婚後の生活費は2人で相談して決めることですが、娘への出費は母親の気持ちですから母親が出します。
    相手男性のお金を期待はしていません。
    もちろん、お祝いの気持ちから出してくれるというのなら拒否はしません。

    No.19の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/09/08 11:36
  • 上の補足、
    No.19様への補足になっていますが、全体的補足コメントのつもりでした。

    失礼いたしました。

      補足日時:2021/09/08 12:25
gooドクター

A 回答 (30件中1~10件)

娘さんからみた再婚男性のイメージを父親とするのは、年齢的に非常に難しいのではないでしょうか。


あなたが苦労なされた部分はきっと見ているのでしょうから、再婚自体は問題無いでしょうが…

私の経験上、産まれてから一度もあったことが無かった祖母に30才頃に合ったことがありましたが、正直他人でした。血の繋がりがあっても知らない人ですから祖母なんでしょうけど、そうなんだって感じです。

肉親でもこんな状態ですので、父親と言うよりは母の友達ぐらいなイメージがしっくり来るのでは無いでしょうか。

後は、男性が娘として見てくれるかですか…
異性として見てしまう可能性もありますから、
こちらも心配ですが…

娘さんの1人ぐらしまでが山ですね…
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人間関係ですが意外とこだわりがなければうまくいくかもしれません

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娘さんからみれば、その男性は父親ではなく、母親の新しいパートナーなんですよ。


だから母親は娘に父親として受け入れるよう強要することは出来ません。
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この回答へのお礼

もちろん強要するつもりはありません。

男性側が、自分の妻になった女性が、母親として自分の娘に多くの気遣いをすることを理解できるか、受容できるか、という質問です。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/09 13:10

まさに俺だ。


急に二人の親になったが、どちらも面倒見られてるので、
写真だけしか見たことない。

自分の子供もほしいけど、写真だけですが、可愛く思ってます。
嫁も若くて、働き者で良いし。
わけわからんとこは、たまにあるけど。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

会ったことがないのですね。
いっそその方がうまく、というかトラブルはないでしょうね。

お礼日時:2021/09/09 13:11

30代男性です。

価値観が合えばいけますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

金銭面などの価値観や時間の使い方などの考え方はわりに合うようです。
子供への気持ちというのは親にならないと分からない所があるので、その点が気がかりなのです。

お礼日時:2021/09/09 13:13

結婚経験は特に関係なく・・


娘からしたら・・母が苦労してなきゃ、それなりの親として扱ってくれると思う。

(心情の感覚で言えば、親戚のオジサンみたいなものかな・・敬語で喋られるとか)
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この回答へのお礼

たしかに。
母親が苦労せず幸せであれば、娘としても安心、という気持ちになりますね。

ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/09 13:14

いろいろ読んでて、あなたの懸念やこの方達の事情がようやく分かりました。

この男は初婚だし、たしかにあなたの懸念通り子持ちシングルマザーの気持ちやこの娘さんの複雑な心境等までは分からないかも知れませんね。この男がこの母親の女性にベタ惚れしてしまって積極的になっているんでしょう。男はそこにスイッチが入ってしまうと冷静さを欠いてしまいますからね。この女性となんとかなりたいので娘さんが邪魔だとか大変だなんてな気持ちは微塵もない、感じなくなってると思いますよ。この男が張り切り過ぎて親子の間に取り入ろうと暴走しなくればいいんですがね。娘さんも中学や高校生ではないんですから、なんとかなるでしょう。この男は女性に惚れてます。たくさんお金は貢がせましょう!問題なし!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お金を貢がせるといっても、さほどお金があるわけじゃないでしょう。
普通に勤め人ですから。

娘のことは眼中になく、大きな問題とは感じていない、という点が気になります。
あとで、「ええ!?想定外なんだけど!そんなのアリ!?」となるのは困りますので。
現実的に自覚と覚悟をして欲しいのです。

お礼日時:2021/09/09 13:17

主さん、akamegane3さんの意見は無視していいと思いますよ。


この方、色んなところで否定的で攻撃的な内容ばかりで回答している悪質ユーザですから。
相談者に親身になって回答しているのではなく、持論を振りかざし、決め付けで相手を批判したいだけの方です。
そんな人間からの横槍は無視して良し(˶‾᷄.̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨.̸̸̨̨ ‾᷅˵)
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この回答へのお礼

ご心配いただき、ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/08 13:13

まぁ娘さんが社会人なら、ことさら娘が増えたなどと言う気構えは要らないと思います。


あとは母と娘2人きりで兄弟も父親もいないわけですから、二人が結婚すると娘さんの実家を奪うような形になるのは否めないので、帰省とか…結婚後里帰りみたいなことは非常にやりにくいでしょう。
そこをどうするかちゃんと考えておけるならいいんじゃないですか。

個人的には無理に娘さんに関わろうとせず、帰省の代わりに母親が娘のところに行ってあげればいいんじゃないかなとは思いますが。
変に頑張って娘さんにプラス評価してもらう必要は無い。
マイナスになりさえしなければそれが最高だと思います<義父としての存在
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この回答へのお礼

>帰省の代わりに母親が娘のところに行ってあげれば

そういう風にして、母娘の時間を持つという方法もありますね。
具体的な提案、参考になります。

>マイナスになりさえしなければそれが最高だと思います<義父としての存在

そのようにデンとかまえて、あまりギチギチと考えない方がかえってよい結果を産むかもしれませんね。
あどばいすありがとうございます。

お礼日時:2021/09/08 13:12

あまり理解をされてないみたいですが、娘の生活費や支払いをする事で母親の稼ぎの一部を使うことになりそれは二人の生活や負担にも関係してきます。



分かりやすく言えば再婚した父親が払う養育費を再婚した相手が不満に思うのと同じでそれを差し置いて娘の気持ちが分からない等と言うのは間違いかと。

結婚は止め別々の生活をすべきでは?

貴女は女性がわの意見しか理解、主張していないので話にならないかと。
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この回答へのお礼

娘への支出を実母が払うのなら、再婚相手の男性はなんら口出しすべきではない。
不満に思うのなら、それが間違っているのですね。

入籍同居はしないで今のまま、がよいということですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/08 12:48

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