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旦那とのお礼の価値観の違いについてです。

私は旦那のお母さんに何かをしてもらったり贈り物を頂いたりしたら必ずお礼の連絡をいれます。

ですが、旦那は私の母に面と向かって何かしてもらった時はお礼を言いますが

母が作ってくれたご飯を私が持ち帰って、お母さんが作ってくれた〜といっても
美味しい美味しいと食べますが、連絡はしてくれません。
私はお母さんも旦那も大好きなので
お母さんが頑張って用意してくれたものに対してお礼を言ってほしいですし、
お母さんには旦那をよく思ってほしいです。

新婚で、これから関わりも多くなるので余計そう思います。

前にも何かお母さんから貰った時に何も連絡をいれていなかったので、LINEしといてーと言いました。

なのにまた今回はしようとしていません。

男性はあまりそう言うことを気にしていないのかもしれないですが

私は義母とよくLINEをしますし、旦那にもよくその話もします。

妻が自分の親にそうしていたら、自分も相手の親にそうしようと思わないのかな?と思ってしまいます。

頻繁に連絡をとってほしいわけではなく、何か頂いたらお礼を言うのが常識ですよね…

ちなみに旦那は大人しいとか口数が少ないとかでは全くなく、むしろ社交性があるほうです。

いちいち言った方が良いのか、もう放置するしかないのか悩みます。

皆様の旦那様(奥様)で同じような方がいたらアドバイス頂けますと助かります。

gooドクター

A 回答 (10件)

新婚さんだもんね。

価値観の違いに悩む気持ちは理解できます。誰もが通る道ですから。あなたにお説教じみた言い方したくないけど、あなたの常識は万人向けの常識とは違うんだ。わかりやすい例は日本では右側通行が当たり前、常識だけど、韓国やアメリカは左側通行が当たり前。日本ではつまらないものですが、とお土産を渡したりするけど、アメリカ人は、気に入ると思いますよ、という表現をします。人の数の分、常識があると思った方がいいです。あなたの常識はだれかの非常識、これ私の標語です。あなたのお母様に面と向かってお礼が言えるご主人様は、常識人です。
私の夫は、夫の転勤の為に食事に招待してくれた弟に未だに礼を言っておりません。まだ、マシな方です。
男は女の人ほどマメに礼は言わない人が多いし、お返しの価値観も違います。
だから、頭を使いましょう。嘘も方便。あなたのご主人があなたのお母様の心尽くしのお料理、美味しいってすごく喜んでいたよ、と代りに言うのです。
たまにお母様の好きそうなお菓子か何かを用意して、貴方のおうち訪問の時、それをご主人様からということにして、ご主人様から(お返しとは限らないけど)お母様へと渡してもらうようにする、とかね。
ご主人の気の回らないところをあなたがカバーするの。出来ればさりげなく

お母様にご主人をよく思ってくれるために、罪のない工作をするということです。お母様にありがたいと言っていたよ、とか。お母さん、他の年寄りより元気そうで若い感じだと言ってた、とかそれは嘘っぽいけどね。妻の親にまで気を使える旦那様は、超珍しい。

細かいことをいちいちご主人には言わないこと。ウザいって思われます。

あなたが常識という言葉を使ったから気になったんだけど、義お母様宅で家事を手伝う時は、あなたが実家で身につけた常識はエプロンのポケットにしまいましょう。切り方ひとつでも義お母様のやり方があるから、どうやって切っていますか?とか、味付けも確かめるようにするといいです。実家の味は封印して。
張り切って自分流でやってしまうと、あなたの実家の風に婚家先が戸惑うわ。

あなたは、奥さんであり、妻であり、(後で母になり?)ご主人様のマネージャーだと思いましょう。
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あーうちの旦那もうちの母にお礼の連絡、したことないですよ。



旦那の実家は近居で、うちの実家は遠方で…
そもそもしょっちゅう?貰うのはお義母さんの方で…貰う度にうちがお礼の連絡を。
でもうちの母がはるばる来ても、あとでお礼とかしたことがないです。

正直うちばっかり言ってるので、「たまには自分から言ったら?」って言いますが答えは「えーめんどくさい、どっちがやっても一緒じゃん」って言われましたよ。

お義母さんの場合、気を遣い過ぎて疲れるので正直自分の母親なんだから、自分が言えよ思ってますが…もうかれこれ10年越え、諦めましたよね。
もう面倒な時は次会った時にとか…大半はお互い忘れてるので結局言わないパターンが多いですが。

新婚だとモヤモヤ、イライラ半端ないですよね。
とりあえず、両方共に貴女がやっといた方が良さそうです。
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男性です。



私も 義母から 我が家に 頂き物があった時は

その時は しなくても 

何かあった折に 「 お義母さん この前の 美味しかったです。 」

とかは 言いますが、

こちらが お願いしていた事とか でない限りは

直ぐには しない事が多いと思います。

また そんな事で 気まずくなったことも

一度も有りません。
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共働きですか?


家事の分担はどうなっているのでしょう?

例えば専業主婦、もしくはパート程度だとか、
「ご飯の用意」はあなたの担当である場合。
旦那さんとしては、
「義母は娘(あなた)の食事の用意をサポートしてあげた」
という風に考えているのかもしれません。

なので、あなたがその場でお礼を言っているのであればそれで良い。
わざわざ連絡して自分がお礼を言うほどではない。
会った時に「いつもありがとうございます」と言えばいいかな。
そんな感じなんじゃないでしょうか。


あなたもご主人の上司や先輩・同僚に、
今日旦那をサポートしてくれた!
でわざわざ連絡してお礼しませんよね。
それが仕事の評価に繋がり給料に反映され、
自分もその恩恵を受けるのだとしても、
「その都度夫がお礼を言っているだろう」
と思うでしょうし、会った時に
「主人がいつもお世話になっております」
でいいいかな?と思いませんか?

「今日XXさんにサポートしてもらった。
 君からも電話してお礼しておいて。」
って毎回言われたら、面倒だな…とちょっぴり思いませんか?
そんな感覚なんだと思いますよ。
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男性と女性の他者との付き合い方の違いかと思う


その都度お礼の連絡はしたことない
喜んでいたことを私が伝えてるだけ
だからって私も両親も夫が両親を無下にされてるとは思ってない
夫なりに私の親を大切にしてくれてるから
強制したら頼んでないのに持って帰ってくるなって話になるかも
自分の親でも同じ
だから貴方がお礼しているんでしょう
いちいち文句言って付き合い拒否されたいなら
口やかましく言えばいい
自分の常識を他者に押し付けない
貴方も質問しながら全員にお礼していないでしょ?
顔も知らない他人だからお礼なしでいい
私にはそれは無理
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質問者さんのお母様が、旦那さんに対して何かしてくれる頻度が、旦那さんにとって多過ぎる場合は、毎回お礼の連絡をするのは結構しんどい事かもしれませんね。



質問者さんのお母様が、旦那さんの現在の対応を特に悪く思っておられないのなら、現状のままで良いのではないでしょうか。

そして、質問者さんが、質問者さんのお母さんに対して、旦那さんが、「おいしそうに食べてたよ」「おいしいって言ってたよ」「喜んでたよ」「ありがとうって言ってたよ」(言っていた場合)等と伝える程度でも良いのではないでしょうか。
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常識は若干人によって違うからなぁ~



うちの旦那さんも、直接会って何か戴いたり、してもらったら当然ありがとうは言うけど、母親が旦那さん抜きのときに娘にもたせた「これみんなで食べな~」な物に関しては、いちいち旦那さんはお礼は言いませんね…

私が母に、美味しいって喜んでたよ~、ありがとうって言ってたよー(๑•᎑•๑)って、夫の分まで母親にありがとうを伝えてる。

旦那はうちの親と会ったときにまとめて「いつもありがとうございます(๑•᎑•๑)」ってお礼や感謝を伝えてる。

うまく関係は保ててるよ。

どこか出掛けたときは、母親にお土産買って「これ、旦那が『お義母さんにはいつも世話になってるから(旦那が)お義母さんに買っていこう』って。」と、ほんとは私が率先して買ってるんだけど、旦那が気を効かせた感じで渡したりしちゃう(笑)

あなたの立ち回り次第でどうとでもなるよ。

ちなみに娘の旦那さん、最初はマメにLINEとかで「大根の煮物ありがとうございます!美味しかったです。」とか連絡くれたけど、今はLINE来ないよ。きっと最初の頃は無理して気を使ってくれてたんだと思う。
私は面倒臭がりだから、日常のちょっとしたことに対してまではいちいちお礼はいらないと思ってる。

会ったときにいつもスミマセン(^-^)って言ってくるよ。それで十分気持ちは伝わるからね。

まぁ、うまく上手に立ち回り、夫も上手に操縦しよう\(^o^)/
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男性はそんなものかな?


女性のようにきめ細かな配慮はできない生き物です(失礼)

貴女のお母さんには「美味しい美味しいって喜んで食べてたよ」の報告で、
お母さんも十分嬉しいし伝わると思いますけど。

お礼を言ってほしい貴女の気持ちもよくわかります、
私も自分の夫がお礼をなんで言わないのかな〜とかよく思っていたので。
ただ、代が変わり今、
私は娘の旦那さんからご飯のお礼は返って恐縮するかも。
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はっきり言って男はそういうの気付かない人は多いです。


なんなら自分の親にも礼を言っとけや。とも思いません。
嫁さんの親と直接にやり取りするのもあまり好きでない人は多いです。

なので、あなたが毎回言うしかないと思います。
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旦那がいる時に、あなたがお母さんにテレビ電話でもしたら?


旦那とお母さんが話せる場を、あなたが作ればいいでしょ。
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