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彼氏と別れた方がいいのか、悩んでいます。23歳社会人女です。

付き合って3ヶ月の彼氏がいます。
私は気になっている程度で、向こうから猛アタックがあり付き合い始めました。
新卒で上京してから出会ったので、共通の知り合いがおらず、人間性等を理解しないまま、悪い人ではないかと付き合い始めました。

付き合ってみて、異性として魅力的だし、毎日好きと言ってくれたり行動で示して大切にしてくれるので私も好きな気持ちが増えました。
しかし一方で、価値観や人間性の部分では、とことん合わないというところが見え始めました。
以下、合わないところです。
・お金の使い方(頻繁に外食、外食先も全部彼が決める、もちろん言えば私の好きな店に連れて行ってくれると思いますがなぜか言えない)
・人との関わり方(彼氏には親友がいません。人間関係は広く浅く、本音ではなく人の言ってほしいことを言う、人間関係をメリットデメリットで考える節があります)
・私はインドアで土日休みたい、彼はすぐ出かけたがる
・笑いのツボがたまに違う(同期の失敗をいじって笑うことがあり、それが私は理解できず注意したことがあります)

付き合ってから毎週一緒に過ごし、もちろん好きだし楽しいのですが、自分でお店も選んだことがなく、常に彼氏と一緒、たまに人間として根本的なところで「ん?」と違和感を感じる場面がある、等悩んでおり、先週別れを切り出しました。

しかし、私も好きな気持ちがありつつ中途半端な状態で話してしまい、彼からも「好きだから諦めたくない」と言われ結局もう一回価値観合わせられる所は合わせて頑張ってみようとなりました。
一方、話し合いの際に人間性が合わないと指摘すると自分を否定されたようで悔しくなったらしく、私に喋る隙を与えず理論を並べ立てて反論?してきて、初めて怖さを感じました。
また、別れ話をしていて別れるに傾いた時、急に目を合わせてくれなくなり黙って帰り支度をし始めて、それも怖いと思いました。(どちらも怖いと伝えたらすぐ謝ってやめてくれたのですが、、)
結局、私も好きな気持ちがあり別れ話をしながらもまだ続けることにしてしまいました。

また続けることにして、好きな気持ちはあるので一緒にいて幸せなのですが、1人になると彼とこのまま付き合っていていいのかな?と悩みが消えません。
私は結婚願望が強いのですが、この人と結婚できるのだろうか?付き合うだけならできるし、今は楽しいけど、ずっと平和に一緒にいる想像が全くつかない、合わないし、早く別れた方がいいのではとモヤモヤしています。
けど、彼と合うとすごく好きと言ってくれて、大切にしてくれるんです。
友達に相談すると、それは合わないから別れた方がいい、と言われます。
自分でも分かっています。けど、好きで離れられる自信がありません。いっそ違う好きな人でも現れてくれたら離れられるのに、、とさえ思います。

長文で申し訳ございません。客観的意見をお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 補足です。
    別れ話をして不満を伝えてから、土日の過ごし方は私に合わせてくれ、お金の使い方も共有家計簿を作ったりしてすごく改善する努力をしてくれています。
    しかし、別れ話をしていて、反論されたり、目を合わせてくれなくて怖かった事実がずっと引っかかっています。

      補足日時:2021/09/13 08:18
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A 回答 (7件)

私が引っかかった所は、彼には親友がいないって所です。


これでなるほどと、彼の恋愛の仕方に納得が行きました。
親友がいないと言うことは、彼女に依存するしかなく、彼は心を開ける人が彼女とはなるので、あなたに愛情表現を沢山伝えたりはしますが、自分の自己満足のために付き合ってる方が強いんだろうなと思います。

>人間関係をメリットデメリットで考える節があります

とこれは損得勘定ですよね。
彼は損得勘定で動く人なので、自分に損と感じた途端に急に態度を変えたりしますよね。
それが

・話し合いの際に人間性が合わないと指摘すると自分を否定されたようで悔しくなったらしく、私に喋る隙を与えず理論を並べ立てて反論?してきて、初めて怖さを感じました。
・別れ話をしていて別れるに傾いた時、急に目を合わせてくれなくなり黙って帰り支度をし始めて、それも怖いと思いました。

この様な行動に出て来た訳です。
だけどあなたに嫌われたとなり、嫌われない様にするにはと

土日の過ごし方を合わせてくれたり、共有家計簿を作ったりと、彼が改善されたのではなく、あなたを失って依存出来る人を失いたくないためなので、また彼が損と感じたら、怖い様な態度は出てくると思います。
まだ付き合って3か月で、彼が変わったって何日間の話ですか?とはなるので、やはり半年からあなたを中心に思いやってくれて来たなら、彼の改善はわかりますが、今はまだ自分が損をしないための手段で、彼の本意ではない様な気はします。
だから彼には親友と呼べる人が気付いて来れなかったのもあるのではないでしょうか。
彼を否定してごめんなさい。

彼の場合は依存と言うか執着に近い様な感じはするので、自分第1に軸が回っていて、恋愛に対しても損得で動くので、あなたのために改善ではなく、自分が損をしないために繕うと言った方が正しいのかと思います。

あなたも上京をして不安の最中なので、少しは彼には依存気味であり、彼と言う存在を喪ったら寂しいとの感情も芽生えてるから、彼から離れられないのもあるのかと思います。

際立って彼の性格が支障がある程悪い人とかではないですが、彼が彼女と言う存在以外に何でも話せて頼れる友人がいないとなると、このままいくとあなたを束縛したり嫉妬も増えつつ、本性を更に発揮した時が怖いなと思うんです。
やはり彼女以外の捌け口もあるから、上手くバランスが取れて程よく関係が保てて行くので、結婚してからも奥さんしか目に入らないと、何かにつけてまだまだ束縛も増すだろうと考えると、どうなんだろうな?と思います。

これは私の主観もあるのですが、友人は沢山いなくて良いですが、飲んだり遊んだり悩み相談をする友人がいてくれた方が、視野も広まるし得る事もあるので良いんじゃないかと思います。

彼が主、あなたが従の主従関係が出来ていて、彼の立場が悪くなると反論をして責め立てるのが本性なので、あなたが主の立場になれないなら、多分あなたの限界に至ると思います。

とこれは私のあくまでも個人的な考えなので、あなたの考えもあるでしょうから良く考えて答えを出して下さい。
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この回答へのお礼

すごく的確なご回答を、ありがとうございます。

彼の親友がいない部分は、漠然とした不満くらいに思っていましたが、
それ故に彼女という存在に依存しがちで、確かに彼の自己満足のために付き合っていて自分らしくいられないような感覚でした。

また、彼の損得勘定で考える性格も好きじゃないなあと思っていたのですが、
それが嫌なところや不満を指摘してもその場凌ぎで取り繕うだけ、また大切にしてくれるのも執着しているだけ等影響していると自分では全く思いつかなかったです。
ここに相談してよかったです。彼を否定してごめんなさいと仰ってくださっていますが、とんでもないです。冷静で客観的なご意見をくださりありがとうございます。

際立って彼の性格が支障がある程ではないというのもその通りで、致命的に悪くはない、けど何かおかしいところが垣間見えるからこそ3ヶ月という速さで付き合いに迷っているのだと気付けました。

彼はその場のノリで飲んだり遊びに行ったりする(本音は言わないけど)友達は沢山いるのですが、将来の話や恋愛の話を真剣にできる友達はいないようです。
今まで私はそのような友達がいることが当たり前だと思っていたので、私の価値観が固定的すぎるのかもと思っていましたが、やはりおかしいですよね。

よく考えてみます。時間を割いて回答をくださり、ありがとございました。

お礼日時:2021/09/13 12:27

話し合って妥協点はないのですか!



つき合っていた間肉体関係はあったのですか!

お互い好き同士なら、話し合ってあなたから見た彼の欠点、彼から見たあなたの欠点を話して直せることはないのかを話して解決できませんか!

解決もできない、話し合うこともできなければ未練が残らないうちに早く別れた方がいいと思いますよ!
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う~ん、その彼、サイコパス気質な感じがしますね。


別れるに傾いたときの行動も、貴女の性格から、ある程度行動をコントロールしているような印象も受けます。貴女の行動・生活を支配したいんじゃないでしょうか。意識してるかどうかはともかくとして。

しばらく貴女に合わせていても、落ち着いたらまた元に戻る気がします。
次に別れ話をする時は、フェードアウトで徹底して直接話す機会を持たないか、人目のある公共スペースで話すことをお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、これまでも不満点や性格について注意しても、その場では反省して、ごめん改めると言ってくれますが結局改善されることはなかったです。
9割くらい別れに傾いてきているので、ラインで連絡して距離を置くなどして相手を落ち着けてから、できるだけ会わないように別れようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/13 13:16

幼い!!


そして3ヶ月でそこまで考えるようならもう別れた方がいいよ、お互いのためにも
彼は変に理屈っぽくて人間としての器が極めて小さいように思えますね

所詮他人同士なんですから、価値観が違うだとか違和感があるのは当たり前です
合わせるのではなく、尊重し合える範囲の相手を選ぶことをオススメしますよ
あなたと彼との関係はなんだか一方通行のようにも思えます
彼があなたを思うが故だと思いますが、依存している節がありますね

とにかく、付き合って間もないのにここまで考えるのに至ったのならこれから先さらに過酷になっていくと思いますよ
お互いのためにもきっぱり別れるのがベストだと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私も彼も幼いです。
これまで付き合ってきた相手は、価値観が違っていても認め合える人だったのですが今回はそもそも根底が違っていたようです。

友達に相談しても、依存とまで言い切られることはなかったので、ここに相談して、初めて側から見てもおかしいんだ、恋愛ではなく依存や執着となってしまっているんだとハッとしました。

よく考えてみます。
お時間を割いて回答をくださり、ありがとうございました。
上京して不安、寂しかったこともあり、相手選びを間違えたようです、、。

お礼日時:2021/09/13 12:44

別れたいと悩むなら別れた方が良いです。


離れる勇気がないだけで、本当に好きなら別れは考えません。(どうやったらうまく行くかな?)と考えるので。

始めは辛いかもだけど、すぐ癒えますよ。
別れてしまいましょう。スッキリすると思う。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、どうやったら上手く付き合えるかな?と悩むことなんて、付き合って1ヶ月くらいからやめてしまっていた気がします。
この人とはいっときの付き合いだ、そうでないとやってられないと思っていたら気がします。
やはり、離れる勇気を持って初めは辛いことを覚悟して別れることが必要ですね。

お礼日時:2021/09/13 09:28

わずか3ヶ月で離れたいと思う自体が、この先の継続は無理な話です。


交際3ヶ月は1番ラブラブな時期であって、本当に好きなら嫌な部分は好きな気持ちにかき消されてしまうのに、あなたには何か違うようです。
あなたの好みであなたから好きになった男性でないと、あなたは男性との交際が成り立たないようにお見受けします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今の彼氏より前に付き合っていた人が、性格や価値観がよく合って自分らしくいられる人だったこと、
また、将来良い人と結婚したいと考えていてこの人では幸せになれないと無意識のうちに気持ちを抑えているのかもしれません。
どっちにしろ、仰る通り、3ヶ月でこのような気持ちに至るということは全く未来がないですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/13 08:55

合わないなら別れたらよろし、決めるのはあなた自信なんだから


それに、こういうとこに質問するってことは、8割がた別れようって決めてる感じなんでしょ?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に仰る通りですね。決めるのは私自身ですし、別れを決断したくて相談してるようなものです。

お礼日時:2021/09/13 08:30

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