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長文申し訳ございません。
アドバイスをご教示いただければ幸いです。
彼40才、私31才、結婚前提でしたが3日前にふられました。お付き合いして8ヶ月でした。
難しいことは勘づいていますが、可能であれば復縁したいと思っています。

①嫌いになったとか嫌なところがあったではない
②もっと好きになると思っていたが、感情がフラットのままで結婚したいまでいかなかった
③食べ物とか時間の使い方とかテレビの好み等真逆で、彼はためてたみたいで合わせるのが結構ストレスだった

③に関しては例えば彼はすぐ用意してぱっと外出できるタイプですが
わたしは用意等に時間がかかるので、彼を待たせてしまうことが多かったです
その件に関して、お互いの考えが違っていたので8月末に
じゃあ前日に出かける予定があるならそれに向けて準備するからそうしようとその場で解決しました。

たしかに真逆であることは感じてましたがその都度、納得ができないことは
話して自分の気持ちは消化してきました。
ただ彼は鍵を渡したのが初めてて、在宅勤務下もあり、いきなり半同棲みたいになり
しんどかったのかなとも思います
(長く彼の家にいたときは帰った方がいい?等聞いていましたが、
その時は大丈夫だよと言っていました)

彼はわたしの気持ちは聞いてくれましたが、家に着いて
荷物持って帰ってほしい、鍵も返してほしいと言われ、わたしは別れたくないと引き止めました。
おそらくしつこくしすぎて、
・好きな気持ちはもうない、1人になりたい、わかってほしい
・この先わたしほどいい人には出会わないかもしれないが、それよりも自然と感覚が合ってる人と付き合いたいと言われました

合理的な人なので、これ以上言っても仕方ないと思い、鍵は返しましたが
荷物を持って帰るのが辛かったのでそれは後日にしてもらいました。
帰りの車の中で「もしわたしが考えさせてほしいって言ったらどうしてた?」
と聞くと「とりあえず距離は置こうと思ってた」と言われました。
距離を置くという選択肢があるのであればと思い、
「わたしも今日初めて彼が不満に思ってることを知った、わたしが改善できるところはするし
向こうも不満があったら言ってもらうのは難しいかな?」というと
「そうだね、じゃあ距離をおこうか」という結論に至りました。
ただ彼がだいぶ疲弊していたのもあり、そう言わないとわたしが納得しないから言ったとも取れます

ただ荷物を引き取らないと彼の1人という環境が作れないと思うので近く荷物を引き取ろうと思います
その時に自分の悪かったところ、改善できるところを伝えようと思い、それでも難しければ
数か月後に再度連絡してみようと思うのですがもう望みはないでしょうか、、、

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    彼は15年ほど1人暮らしをしているので、1人暮らしが長かったからかな、、とも言っていました。

    彼は結婚願望はありまして、次に付き合う人と結婚したいと言っていましたので、結婚前提でお付き合いをしました。
    ちなみに彼との出会いはアプリです。

    彼はゲームやアマプラを見るのがすきなのですが、わたしは彼が束縛されるのが嫌い、1人の時間がほしいとのことだったので、ゲームやアマプラを見ていても何も言いませんでした。
    1週間以上一緒にいることが多かったのと、結婚を前提なのであればお互いしたいことをしたら良いかなと思ったからです。
    ただ彼はわたしといてもゲームやアマプラばかりしていて、わたしの存在よりもゲームの方を優先してることに気づいたみたいです、、。
    またお迎えも車では来てくれてましたが、わざわざ行こうとは思わなくなってたとのことでした、、。

      補足日時:2021/09/15 12:23
gooドクター

A 回答 (10件)

うちは今の旦那だけ最初から結婚前提でした。


うちは再婚だったんですが、母親が再婚を望んでいたので、尚更そうしました。

過去の結婚、何もかも合いませんでした。
向こうの一方的な一目惚れ、押しに負け過ぎての交際、そもそもそれが間違いでしたが…あとは勢いのみで当時はかなり若くして結婚し、その後すぐ豹変、色々あり別れました。

二度目をする際、兎に角一緒に居て素を出せる人、素直に好きになった人がいいと思ってましたね。
今の旦那とは正直食、合わないんですよね。
趣味も当時は全く合いませんでした。
なのに物凄くお互いに惹かれて、小さな事から大きな事まで沢山話し合って喧嘩して、これをしたら相手は嫌なんだ…でも知らずにしてしまううちが居る…うちは今の旦那には「今更性格は直らない、頑張って応えようとするとうちじゃなくなるから無理、前それで失敗したからそこまでしなきゃいけなくなるなら、うちじゃない方がいい」とも伝えた事があります。

お互いにこれだけ惹かれていても、無理なものは無理で「◯◯はこういう人間」って割り切って受け入れてくれる人じゃないと無理だなと改めて思いましたね。
交際も4年以上、その後結婚し、かれこれ10年越えましたが…

うちからすると、【譲り合う】のではなくて【寄り添う】のが正しいんですよね。
譲ると言うことはどちらかが我慢する訳で…それならうちの一度目と一緒で…

他の方も仰ってますが、そもそも40まで独身の理由はそれなりにあるからなんですよね。
事故物件までは行かなくてもそれだけ【難癖】が強いのは間違いないです。

貴女の年齢なら、うちはまだ再婚してなかったです。
まだまだ希望は大いにあると思います!
貴女の性格を押し殺してまで交際、結婚する相手ではなかったと言うこと。
貴女、そのものを受け入れてくれる男性は絶対!何処かには居るんですよね。
でも探すのが、本当に大変で…
貴女が頑張れそうなら頑張って欲しいです。

うちは今の旦那と出会うのにこれでも相当遠回りしましたから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!
彼から荷物を引き取った際に振り返るとわたしも悪かったところがあったので、謝りお礼を言おうと思います!

お礼日時:2021/09/23 13:43

彼は誠実な人ですね。


「結婚前提」だからこそ、
もうダメだと思ったらズルズルしない、
すっぱり別れよう、と話してくれたんだと思います。

狡い男なら、家事やってくれるし、合わせてくれるし、
都合いいから「そのうち」なんて引き伸ばしてたと思いますよ。


③で、違いが面白いって事は勿論あります。
でも面白いって思えない違いもあると思うんですよね。
そして何よりも重要なのは②だったと思います。
結局は「惚れ込めなかった」に尽きると思います。
惚れてもいない相手と妥協してまで結婚する気はないんでしょう。

結婚前提の交際で8ヶ月。
お互いにもうかなりいい年齢です。
これ以上時間を浪費しても、
その彼とは結婚はできないと思いますよ。
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> 彼が不満に思っていることがあるなら、わたしに改善できるところはしたいと思ってますし(どうしても無理なことはそこまでなのかなと思います)



直感的にですが、彼と合う人なんて、いないですよ。山崎まさよしの『セロリ』じゃないけど、もともとどこ吹く他人だから価値観はしょうがない、です。合わないのが当たり前なのに、合う人が良いなんて言うのは、永遠に青い鳥を探して歩いているようなもんです。

あなたは何がしたいですか?

未婚で良いから彼の隣にいたい?
誰かと結婚したい?
子供が欲しい?


> 好きな気持ちがあるので、トライしたいという思いは間違っていますでしょうか。

あなたの人生なんだから、あなたが後悔しないように決めたら良いと思うけれど。

私だったら他の人を探します。
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まぁまだ31なので、多少は焦った方がいいでしょうけど、自然な出会いがあれば良いですね、、


だいぜんていとして40まで結婚してない、
考えも幼稚。だからアプリなのでしょう。
そもそも私はアプリと聞く前からそうだと思いましたよ。そんな感じがします。
あと、結婚前提。ありかもしれないけど、
なかなかしんどい話かと。
人となりに惚れるというより、
芸能人のようにお金があったり、相当な地位のある人だったりならありかなぁ、、
でもそれって結婚することがゴールになってるんですよね。
一生を共にする人。ただそれだけで良いのでしょうかね。
私は愛する人と生涯過ごしたいと思います。
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単純に、合わない=一緒にいたくない


→別れる 
お互いに疲れる相手じゃないの?
追いかけてもしつこいと思われて、もう、しようがないね。
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この回答へのお礼

助かりました

ご返信ありがとうございます。

わたしはその違いもおもしろいと感じられ疲れなかったのですが、彼は違っていたんですね、、。

話し合いができて解決すればよかったのですが、難しいですね、ありがとうございます!

お礼日時:2021/09/15 12:53

>数か月後に再度連絡してみようと思うのですがもう望みはないでしょうか、、、


望みのあるなし・・というより
そもそもfeelingが合わない、その程度のご縁の人だったのでは?
という気がします。

無理をしたところで、早かれ遅かれ疲れ果て
またぞろ同じような、堂々巡りをするだけではないのかな~?
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この回答へのお礼

あなたに会えてよかった

(ご回答に対するご返信)

ご返信ありがとうございます。
悲しいですね、、
わたしは全く合わないことに気づいてはいましたが、そのことを違いとしてこういう考え方もあるんだなと思うのですが、彼は違っていたんでしょうか、、
そもそもぴったり合う人などいないので、結婚前提と言ってるからこそ、折り合いは必要なのかなと思うのですが、、

私は違いは気になりませんが、やはり彼の価値観の部分もありますよね、、
元カノさんとの別れ原因が家事が全くできなかったからとのことだったので、家事は率先してやってたのですが、価値観も大事なのであれば言ってほしかったです、、、

お礼日時:2021/09/15 12:08

振られたんなら相手の気持ちは絶対に変わらないし追いかけても無駄


相手の事は潔く諦めて次行きましょかー
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この回答へのお礼

助かりました

ご返信ありがとうございます。
今は気持ちの整理がついていないので、自分の気持ちを伝えて折り合いをつけようと思います!
ありがとうございます!

お礼日時:2021/09/15 12:02

> もう望みはないでしょうか、、、



40歳まで独身なら、一人の居心地の良さってのがあると思うんですよ。

つまり貴方に魅力が有るとか無いとか以前に、彼がそもそも結婚願望があるのか、それとも妥協して結婚するより一人暮らしで良いやと思っているのか。もし彼が独身を選ぶなら、それは貴方が何したって駄目ですよ。そこを見極めましょう。

あなた31歳で、まだ若いのだから。他の人を探しても良いじゃないですか。
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この回答へのお礼

あなたに会えてよかった

(回答に対してのご返信)
ご返信ありがとうございます。

彼、まさに同じことを言っていました。
15年ほど1人暮らしをしているので、1人暮らしが長かったからかな、、とも言っていました。

彼は結婚願望はありまして、次に付き合う人と結婚したいと言っていましたので、結婚前提でお付き合いをしました。
>それとも妥協して結婚するより一人暮らしで良いのか
今の彼は後者だと思います
人の良さよりも感覚(食やTV、時間感覚が似てる人)が合う人が良いと言っていました、、

彼が不満に思っていることがあるなら、わたしに改善できるところはしたいと思ってますし(どうしても無理なことはそこまでなのかなと思います)
好きな気持ちがあるので、トライしたいという思いは間違っていますでしょうか。

お礼日時:2021/09/15 12:01

そんな時間ももったいないので、


本当に次にいきましょう!!!!!!
世の中星の数ほど男の人はいますよー!!!!
その人だけとか思うのは今だけ。
相手が思ってないなら運命じゃないってことです。
いつか黒歴史になる、むしろ消したい過去になる時が必ずきますよ!
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この回答へのお礼

助かりました

ご返信ありがとうございます。

今はまだ切り替えが出来ていませんが、自分の気持ちを伝えて折り合いをつけたいと思います。
ありがとうございます!

お礼日時:2021/09/15 11:53

32歳ですが、若い時の恋愛を思い出しました(*^^*)


まず、結婚前提って何ですか?
婚約とは違いますし、そんなの付き合ってみなきゃわからないと思います。
それと、よほどの価値観の違いならわかりますが、
基本他人は違うものです。
同じ方が稀だし、彼は子供なんだなと文章を見て思いました。しかも40歳ですよね、、
その年で結婚してない時点でそういうことなんだと思います!
辛いのかもしれないけど、さらっと去ったら簡単に追いかけてくるタイプだと思います。笑
でも、本当に運命の人っているのだなと思っていて、
そういう人にあった時って、
徐々に色々なことも似てきて、楽で、家族みたいで、
好きとかだけではなく、自然と愛してる、という言葉が出てきます(*^^*)
追いかけてきてもやめたほうがいいのかなって勝手に思います(´・_・`)すみません!
よくもっと良い人いるよって言われると思いますが、
本当にそうなんです!
過去の恋愛なんて本当に馬鹿馬鹿しくなりますよ!!
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この回答へのお礼

あなたに会えてよかった

(お礼へのご返信)

ご返信ありがとうございます。
アプリで出会ったのですが、向こうも次に付き合う人とは結婚したいとのことだったので、結婚前提でお付き合いを始めました。

そうですよね、、
私は結婚前提だからこそ、言わなければいけないことは言ってましたが、彼は言えなかったんですね、、
言ってくれるようになったらまた違うのかなと思うのですが、期待するのは難しいでしょうか、、
結婚となるとお互い譲り合う部分は必要なのかなと思います、、。

お礼日時:2021/09/15 11:52

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gooドクター

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