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彼氏の子供が受け入れられない。
彼氏40代、私20代です。
付き合ってから、彼氏から「奥さんと死別していて小学校高学年の娘がいる」ことを告白されました。
その時点でかなり好きになっていたので、受け入れて付き合い続けました。
彼氏は結婚を考えていて、娘さんにも会わせてくれました。
悪い子では全然無いのですが、どうしても前の奥さんとの愛の結晶であり私とは血の繋がりの無い子として見てしまいます。
こんな状態から、実の我が子としてその子を愛せる日が来ると思いますか?
その子のためにも別れるべきだと最近思います。
連れ子を心から愛せる方は、初めて会った時からそうなのでしょうか?
私は、自分の子供が欲しいとどうしても思ってしまいます。
皆さんの意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
    最近彼と彼の娘さんとの将来を考え悩みに悩んで、親にも反対されているので相談出来ずここで質問させて頂きました。
    想像以上に真摯に回答頂き感謝しています。
    本当は一つ一つお礼させて頂きたいのですが、全て大切に読み参考にさせて頂きます。
    本当にありがとうございます。

      補足日時:2021/09/16 18:29
gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

バツイチ子持ちのシングルマザーでも、やっぱり他人の子供を実子と同じ位は…うちは無理でした。



うちは元シングルマザーです。
うちは離別なので、また話は違いますが…
離婚後知り合った男性が居て、男性から好意を抱かれ、うちも好きになりかけてた時に「実はシングルで、女の子を育ててる」と言われました。
付き合う前に言ってくれたのと、まだ相手のお子さんには会ってなかったので打撃は少なく済みましたが…
それでも悩み、半年間、よく解らない関係をズルズルしてたのを覚えてます。

うちは今は再婚してるんですが、今の旦那は初婚でしかも年下です。
うちの子供と出会った時はまだ小さかったのと、最初から子供連れで会ってたのですんなりでした。
質問者様の立場でもし会っていたら、結構難しいと思います。
自分の子供ですらその年齢って難しいんですよね。
うちの旦那ですら苦戦してましたが、頑張ってくれてましたね。
今では2人でつるんで、ゲームしたり、出掛けたり、本当に仲が良いと言うか本当に旦那に感謝しきれません。

好きだけでは乗り越えられない恋愛に結婚、両方経験したので敢えて言いますが、相当しんどいと思います。
それでも継母として頑張ってる女性、うちには出来ないので尊敬しかありません。

うちが旦那に言ったことなんですが…
「うちと付き合っても普通のカップルみたいにただ楽しいだけの恋愛は出来ないよ。やっぱり子供の事があるし、優先順位もある、まだ◯◯は若いし、敢えてうちを選ばなくていい」と別れもこちらから何度も伝えた事もあります。
好きになり過ぎてて辛すぎましたが、旦那からは「たまたま好きになった人がシングルマザーだっただけ、あとは何が違うの?別に子供が居ても◯◯ちゃん(うちの名前)は◯◯ちゃんでしょ?◯◯ちゃんがしあわせなら、喜んでくれるならそれでいいんだよ」って言われましたね。

でも質問者様は立場が逆…
彼からその言葉は無理だと思います。
あとは質問者様の心次第だと思います。
身体と心って正直なので…あまり頑張ろうとすると良くないです。

敢えてごめんなさい。
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あなたの気持ちは正直な気持ちでいいと思います。

結婚は、相手が背負っている物すべてを受け入れそれを自分のモノとして消化していかなければいけません。

あなたは彼のことを好きと思って結婚しても、時間の経過と共に2人の間に、様々な違いが見えてきて違和感を感じるようにもなります。まして、彼の子供だという事になれば、あなたと何の関わりもなくても彼という人物の子だというだけです。

あなたにとっては自分の責任のない子供のお世話を日常的にしなければならないのですから、あなたの年齢を考えるとコブ付きの相手との結婚は止めた方がいいでしょう。それにしても、彼は奥さんと本当に死別なのでしょうか。
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子無しバツイチで今の夫と再婚してから数年後、前妻が不登校になった長女をネグレクトしたので引き取りました。


実父である夫のことを毛嫌いしている節があって、その代わりか、物怖じせずに何でも私に話してくる子供だったので、その点は楽でしたけど、この娘と夫の強い希望で飼い始めた犬の方が我が子のように思えましたよ。

幼いころから育てたかどうかは大きいと思います…あくまでも私個人の意見ですけどね。

加えて、私は再婚してから不妊症だと発覚して、子供も産めませんでしたので、実の親が我が子にどういう想いを抱くものなのかを掴み切れませんでしたから、娘と大喧嘩をしても、何時間かけて話し合っても、どこか、空を掴むような感じでした。
そもそも、私自身が他者とべったりになりたいタイプではないので、娘からしたら私に近づくことの方が難儀だったのかもしれません。

娘が二十歳過ぎてから実質縁切りされました。
膝が抜ける気分でしたよ…何だったんだ、と。

それでも、娘とのことは辛いことはあったけど良いこともあったという風に捉えていますけどね(母親らしい喜びも経験させてもらえましたしね)。
でも、20代で初婚だったら、途中で逃げ出して、それをずっと引きずったろうと思います。
子供を見捨てた私であると、心の重しになったろうと思います。
…すべての人がこうなるものだとは思いませんが。

また、うちの夫は我が子であっても贔屓することはありませんでした。
娘に前妻の影がちらついて見えることすら嫌がっているくらいでした。
奥さんと死別のあなたの彼はどうですかね?
今でも私の地元では「死に別れより生き別れ」と言われます。
死別した人より離別した人を選べと言う意味です。
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その年代なら我が子として接するのではなく、友達として接していけば良いと思いますょ。




それも話せば良いと思います。


気楽にイきましょう。
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「生さぬ仲」という言葉がありますね。


元々は小説のタイトルでしたが。
一緒に暮らすのは難しいかな・・というのが
正直な感想です。
娘さんが女の子で、また年が近いことも
ネックになりそうですね・・。
結婚するとなったら思春期の娘さんがどう思うか・・。
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あなたに子どもが出来てすごく大変な時、そういう苦労をしてきた子は特別な力を発揮するんだよね。


心配しなくてもその子のほうが大人対応してくれると思いますよ!
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ごもっとも それが本来の 生物の性だ。



猿でも母親をなくした小猿の面倒をみる母猿はいる。
が 極めて少数だ。

自分と違う匂い 顔貌 行動 そういったものが 「これは庇護すべきではない対象」と認識させる。
それを覆して愛すには 最初に「あ 可哀想 私がついててあげなけりゃ」と思えるかどうかが肝だろう。

こればかりは本能が訴えるもので 自分の過ごしてきた幼少期 育った環境 信念 合わせて その者の器次第だ。

おそらく 貴女とその子は 永遠に他人だ。
しかし 他人だから何だ。
違いを認識した上で 「それでもこの子は大切」と思うことは出来る。
実の子に対する愛情とは違うものでも 「私が預かった責任は 私だけのもの 与えるべきものは与える」という 役割は自分に任ずることは出来よう。

故に その子のために別れる必要はないが 結婚するのなら そういった役割を自分に課す覚悟を。

まだ20代であり 別の出会いも十分ありえる。
貴女が犠牲になる必要はない。

真剣に真っ向から考えている貴女を 自分は好印象で見ている。
「私なら出来る 愛してあげる」なんて簡単に言うより 遥かに誠実。
まあ 逆に貴女なら出来るのでは などと考えてしまうが・・まあ それは貴女が決めることだ。
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女性の思考は依存や求めるのが基本で与えたり支えたりが出来ません。



貴女に連れ子の世話は無理なので諦めましょう。
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娘さんの立場で考えれば、死別したお母さん以外お母さんではありません。


あなたが娘さんを実の娘のように愛せたとしても、一生他人です。
むしろお父さんをお母さんから奪った女になるかも知れません。
これから思春期を迎え、難しい年頃になる上、あなたの嫌悪感を感じ取ってうまくいくことはないように思います。
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受け入れられないと思うのなら別れてください。


彼氏はあなたの彼氏である前に父親です。そもそも、娘がいる中で若い子と遊ぶ余裕なんてないのでは?その彼氏も心配です。ちゃんと子育てしているのか?
あなたもまだ若いのですから、同年齢ぐらいの方とお付き合いして、素敵な家庭を作ったほうがいいですよ。
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