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私は30代前半の女性です。今から7年前に不倫をしました。出会いは職場です。
彼と奥様の間には子供はおりませんでした。私自身初めての彼氏ということもあり、惹かれ合い、お付き合いしていました。
ある日、奥様に不倫がバレてしまい、彼は私と一緒になりたいということで、奥様に離婚を申し出たところ、奥様は拒否し、お互いに弁護士を通しての協議調停となり、離婚が成立しました。ですが、結局彼とは一緒になりませんでした。私が傷つけたからです。
その後、彼は他の女性と再婚したと風の噂で聞きました。

私自身、人間としてクズなことをしたと後悔しております。
相手を振り回し、周囲に迷惑を掛けて傷つけました。本当の価値のない人間だと身をもって悟りました。
相手の人生を破滅させるようなひどいことをした自分は、もう明るい未来は望んではいけない。償いとして、この先は後悔と罪を自覚し苦しみを背負って、抱えて生きていかなければいけないと考えております。毎日死にたいと思い呟きながらも自殺する勇気が無く、また「死んで逃げるのか!」と自分を責めており、それも出来ておりません。(親や周りの人に迷惑をかけるという思いもあります。)
自分の犯した罪と向き合う度に本当に申し訳無い気持ちで一杯になり、とんでも無いことをしたと痛感しております。

今後一生一人で生きていくということと、二度と同じ過ちや人を傷つけることはしないと心に誓っています。
もし今後私に好意をもってくれる方がいても、不倫の過去を黙ってお付き合いしても相手を傷つけ不幸にするだけだからです。それならもう関わらないほうがいいと思っています。こんな私が相手を幸せに出来るはずが無いからです。仮に良い人が現れたとしても過去のことを思い出して、「幸せになってはいけない!」「ダメダメダメ!」と言い聞かせており、あれからお付き合いした人はおりません。それほど自分のしたことは重罪であったと思います。つらいですが、受け止めなくてはいけません。
この過去を思い出すと、胸が苦しくなりとてつもない罪悪感に襲われ、何度も心の中で「ごめんなさい」と呟きます。(無意識に口に出してしまうことも沢山あります)

真面目にきちんと生きている人に対して負い目を感じ、うまく接することが出来なくなってきました。
最近になってこの気持ちが不安定になっています。取り残されたような感覚がします。一生独身で生きていくと決めても、やっぱり覚悟が足りず、寂しくて、親にも申し訳なくて、気持ちがぐらついている私に、どうか喝をいれていただけませんか?
懺悔ばかり文章で自己満足の内容で申し訳ありません。他の方からの意見を聞いてみたいと思い、質問させていただきました。
厳しい意見も覚悟しております。よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (22件中1~10件)

何かの折、奥さんと接触することがないとは言えない。

もし、彼氏と一緒だった場合、またそういうことが相手の知るところとなった場合
不穏な状態にはなるでしょう。そういうことも
乗り越えなくてはいけません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私自身が犯してしまった罪はどんな状況でも受け止めていかなくてはいけないと思っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/28 15:55

半年前はじめて浮気された嫁です。

相手の独身女にも慰謝料とりました。やり直したいと旦那が言うので再構築を頑張ろうと思いましたがやはり時期を見てですが離婚になりそうです。この半年苦しい日々でした。
あなたは反省してるようですね。
私は相手の女が一生不幸であることを願っています。
結婚しても、子供が産まれても、その都度不幸になって欲しいと思います。(詳しくは書きませんが)
自分でも最低だと思いますが、これが正直な気持ちです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
お言葉とても刺さりました。
その通りだと思います。
された側からすれば、「不幸になればいい」と思われて当然です。
私もこれだけのことをしておいて、自分が幸せになろうとは今まで思ってきませんでしたので、生涯恨まれていてもそれは受け止める気持ちでいました。
私以上に奥様が苦しい思いをされていると思うと申し訳無い気持ちで一杯です。傷つけてしまった代償は大きいと思っています。

お礼日時:2021/09/28 15:53

相手から償えと訴えがないなら



償いようがないよ!

償えと慰謝料を請求してくる人もいたら
償いは要らないから、人生に関わらないでってな人もいてるから

質問者さんの考え方も1理はあるけど
( ̄~ ̄;)
誰のためにもならないから
引き摺ってもしかたないですよ

浮気や不倫してまでも
付き合いたい人と付き合った

てなてな、質問者さんにとって良い思い出にしてるほうが

誰も傷付かなくていいですよ~
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
良い思い出…にはしづらいですが、自分の犯した罪と向き合いながら生きていくつもりです。

お礼日時:2021/09/28 15:47

不倫や離婚が普通の事だと断言する根拠はね



刑事罰の対象じゃないもんね

たんなる揉め事、よくある話ですよ

そんなに自分を責めないでくださいね
(  ̄▽ ̄)にっこり

銭でケリがつくような下世話な揉め事の代表格ですよ
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
刑事罰では無いので、どう罪を償っていって良いのかが分からず、もちろん傷つけてしまったことは一生の償いが必要だと思っておりました。
よくある話とは聞きますが、揉め事と言われればそうかもしれません。
温かいお言葉をありがとうございました。

お礼日時:2021/09/21 10:02

そこまでわかってたくさんの事を何度も考え苦しるんであればもう十分過ぎると思います。

自分で自分自身を許しても誰もあなたを責めたりなんかしないですよ。

それをふまえて一番いいのはそれらを全部受け止めてくれて一緒に居てくれる人を見つけるだけだと思います。ここまで人の事を思い考え、相手の立場にたって反省し理解できる人なんてそうはいないと思います。あなたは誰もが手に入れることができないことを手に入れてる素晴らしい人だと思いますよ。

まだまだこれから人生あるよね、死ぬなよ、頑張れ
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
温かいお言葉をありがとうございます。
正直、自分自身を許すということに戸惑いを感じております。
ですが、「死ぬなよ、頑張れ」のお言葉に背中を押された気がしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/21 10:02

過去は過去、今は今です。


貴女が過去を悔い、新しい恋、新しい家族を真剣に求めるなら、誰も文句は言いません。
過去の事はさっぱり忘れ、もしご縁が有ったら、それに縋りましょう。
人間、過ちは誰でも有ります。
過ちの無い人は存在しません。
過去を忘れ、新しく生きて行きましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
大きな過ちを犯してしまいましたが、新しく生きられるよう少しずつ向き合っていけたらと思います。
温かいお言葉をありがとうございました。

お礼日時:2021/09/20 00:10

クズの定義が曖昧だから


( ̄~ ̄;)

不倫と離婚がクズとかって
平和な証拠だよ

クズってより!
普通の事を、さも大袈裟に考えすぎじゃないかな?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
大袈裟に考え過ぎでしょうか。自己否定が強過ぎるからかもしれません。
申し訳ありませんでした。

お礼日時:2021/09/20 00:20

あなたが原因で離婚させた


奥様に会って、謝罪して下さい。あなたのこれまでの
後悔と反省を、奥様に
ちゃんと伝えてください。
それが出来れば
あなたの心の
罪の苦しみが
少しは楽になるかも
しれません。
あなたが、してしまった事は
変えられません。
傷つけた奥様に謝罪して
人生を新しく歩けばいいと
思いますよ。
傷つけて人生をめちゃくちゃに
された奥様の心の傷は
一生とれないと思います。
しかし、別れた奥様も
それを乗り越えて
生きていると思いますよ。
奥様にこころから
謝罪する。
それが出来ないなら、
これから
出家する道もあります。
または、
あなたが罪を償いたいなら、
今後の人生を
看護師や介護福祉士などになって、困ったかたを助けて
生きたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
相手の奥様に対しては本当に申し訳無い気持ちで一杯です。謝罪しかありません。一生の傷を負わせてしまったと思うだけで、胸が締め付けられます。

こんな私が人を助ける仕事をしていいのか葛藤しております。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/18 19:00

そこまで自分を特別視しなくてもいいと思いますよ。


あなたは、どこにでもいる、
自分の感情を優先して人を傷つけることがある人ってだけ。
これをしない人の方が稀有ですからね。
「一般人Aだった」てだけですよ。

そもそも「真面目にきちんと生きている人」って誰ですか?
あなたはその人の全てを知ってそう評価しているんですか?
脳内の妄想だったり、
よく知りもせずに、
「あの人はきっとこういう人!」
って思い込んでませんか?

あなただって、
>他の方からの意見を聞いてみたい
なのに身近な人にはこの気持ち言えないわけでしょう?
他の人も、多かれ少なかれこういうことはあると思いませんか?
それとも「私だけは特別な人間なのだ」と思いますか?


みんな聖人君子だから幸せを手に入れてるわけじゃないです。
自分の嫌な面もちゃんと受け入れて反省して、
時にはパートナーにも見せてぶつかって成長して、
そうやって恥ずかしい思いや苦しい思いをしながら幸せ掴み取ってるだけ。

あなたは結局、自分の殻の外に出るのが怖いだけなんですよ。
他人を信用できない、気持ちをぶつけられない弱さを、
「私は罪人だから仕方ないんだ」
と言い訳して閉じこもっているだけだと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
自分の感情を優先し過ぎて、取り返しのつかないことをしてしまったと反省しております。
特別な人間というより、罪人と思ってきました。
それを理由に殻から出ようとしなかったのかもしれません。仰る通りです。それはズルい人間だと改めて気付かされました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/18 18:43

私見ですが、結論から言いますと、


もう過去の過ちは教訓としてゆきませんか。

貴方は充分な自己分析と反省されたのではないでしょうか?

人って、人間って経験から学んで成長してゆくものだと思います。
そして皆、大なり小なりの失敗をおかしているものです。そこでいつまでも自己否定をし、自分を認めないような考え方で生きるのって如何なモノでしょう?たしかに深い反省と相手方への謝罪の気持ちとかは大事でしょう。しかしいつまでも続く自己否定は一人芝居になりかねないのではないでしょうか。

深い反省をしたらば、二度と同じ過ちは侵さないと腹括りをし、過去の弱い自分を認めて、決別し、今日からは公明正大な貴方で生きる事がホントの意味での反省ではないでしょうか。

もし、そのように貴方が心底からの腹括りができれば、きっと過去の過ちは清算され、新しく貴方にピッタリな幸せが訪れると思います。

恋愛でも何でも公明正大に生きる腹括りがあれば、不毛な縁は生まれません。

ですから安心して貴方の幸せを掴んでください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
自分自身と向き合う勇気が無く、後悔と罪悪感にだけに目を向けて、自己否定だけで今日まできてしまいました。本当に一人芝居ですね。
自分を否定し続けてきたので、どう認めてあげれば良いか迷いがあり、すぐには難しいかもしれません。
公明正大の言葉が響きました。二度とやらないとずっと誓ってきました。その気持ちに嘘はありません。
貴重なご意見と温かいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/18 18:34

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