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結婚して一年の女です。
先日ケンカというか私の夫に対する我慢が爆発してしまってから、夫と険悪な雰囲気が2週間くらい続いています。

ケンカの内容は、私が夫が外で取るとある行動についてずっとやめて欲しくて、我慢してずっとフォローしていたのですがそのフォローを逆に咎められてしまった事で、私が爆発してしまいました。
夫の前で初めて大泣きしながら嫌だった辛かったと訴え、夫も黙って聞いてくれていたのでわかってくれたと思ったのですが「俺からしたらどうでもいい話。俺は悪いと思ってないし、変わる事も無いし、もし今後変わるとしても外で泣かれたくないからしないだけ」と言われて、自分は悪い事してないのに勝手に不安がって泣く方がおかしいという雰囲気で全く寄り添ってもらえないことにかなりショックを受けました。「泣かせたのは悪かった」などの言葉もなく・・

「やめられないなら私はあなたの味方もできないし、これ以上フォローもできないよ」と伝えると、「別に夫婦だからって味方いる必要はないし、フォローもいらない」と。
結局この話の落としどころがなく、私の方から「今後は我慢しないで嫌な事はその場で言う事にする。無理に味方もしないから」という話でまとめるしかありませんでした。
(出来るだけ気を付けるという言葉が欲しかったです)

お互いに言いたいことを言い合って理解し合えた感じではないのでスッキリもしないし、初めて夫の前で泣いて泣くほど嫌だという事が伝わるだろうというと思っていたけど、それもあっさりと一蹴されたので、そこで私の心が折れてしまったような形です。

ただ多少でも吐き出したことで、夫に私の心の内は伝わり、それからは無理して普通を装ったりすることもなく、夫も行動を控えてるのかハラハラする事は少なくはなりました。
ですが夫が何事も無かったかのように以前のように夜求めてきたり、休みの日のお出かけに誘ってくる(買い出しや図書館など当たり前のように「今日何時に行く?」と言ってくる)事に対して、何で前のように過ごせると思ってるの?と思ってしまい、拒否してしまいます。それで夫も機嫌を損ねて余計重い雰囲気になる悪循環です。

家事などやる事はやっていますし、必要以上話さないけどテレビを見て笑ったりはします。家に居る時は各々好きなように過ごし、休みの日は1人で出掛けたりしています。でも空気がいつも重たいです。
夫に関しては素になりすぎてこちらへの配慮がなくなってる感じもあります。こちらの顔も見ないし、完全に心が閉じてます。こういう態度が以前もありましたが、「怒ってるの?」と聞いても「何が?普通だよ」と答えるだけなのでそれ以上話が進みません。
この時も私が夫の態度が怖くて指摘したのに「俺はそんなつもりない」の一言で、怖いと思わせたならゴメンみたいな言葉も無かったです。多分そういう人なんだと思いますし、私もあまり愛されてないのだと思います。

夫の機嫌に振り回されてる自分がいて疲れてきましたが、夫に受け止めてもらえなかった事が響いていて、仲直りしてまた笑い合いたいとも思えません。
やる事やって気にせず生活してても気が重いし、先の話もしたくありません。私としては味方できない相手と家族でいるのは厳しいです。味方になってもらわなくて結構と言われてる以上、私が受け入れて一緒に居るか、別れるしかないのでしょうか。

よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 皆さん、ご回答ありがとうございます。
    補足します。

    夫の嫌な行動というのは、外出時スーパーや歩道などで自分の思い通りにならない事や、人や自転車とすれ違う時に自分が不快だと感じた時にすぐに不快感を露わにし悪態をついたり行動で相手にわからせようとする事です。

    例えばスーパーの狭い通路で商品を見ていて後ろを人が通ろうとすると、気配を感じた瞬間にビクっとなっていかにも嫌な事をされた風に怪訝そうな顔を相手に向け「なんだよっ・・」と呟いたり。
    かと思えば、自分が見たい商品のところに先客がいると見たいのに見れない事にイライラして、わざと足音を立てて相手に気付かせたり。後ろから触れられるのが苦手だったり少し感覚過敏な所はあると思いますが、それにしても相手から意図的に何かされたわけではないのに向ける敵意が凄すぎて、逆にそれがきっかけでいつか第三者とトラブルになるのではとすごく怖いです。

      補足日時:2021/09/27 13:31
  • 続きです。
    大きな声を出したりはせず基本はキッと睨んでブツブツ言ってるだけではるのですが、怒りが抑えきれないのか相手に聞こえそうな声量で吐き出す時も多々あり、横にいる私はとてもヒヤヒヤします。例えば公園内の狭い道を夫と歩いてて、後ろから自転車がベルを一度鳴らしてきただけで「人を驚かせるから最近ではベルはならしちゃいけない。それにこういう道は本当は自転車は通っちゃいけない。ああいうバカがいるからイライラする」と。ちなみにそこは自転車走行OKな場所です。相手は悪くないし、ベルを鳴らした後会釈してきちんと配慮も感じました。夫は自分なりの正義感で悪態をついたのだと思いますが、自分にとって不都合なだけなのにいかに相手が間違ってるかを延々と語られると胸糞悪くなるし、今すぐ口を閉じて欲しい他人のフリをしたいと思ってしまいます。

      補足日時:2021/09/27 13:49
  • 続きです。

    夫を見ているとバランス感覚や反射神経が鈍かったり、感覚過敏のようなところも見受けられます。
    付き合っている時から兆候はあって、後ろから触れられると怖い、足元に注意が行きづらくて小さい子供とかが側に来ると蹴ってしまいそうで怖い、動きが予測できないからすぐに避けられなくて怖い、という事は言ってて、デート中に行列に並んでて後ろに小さい子がいてたまに夫に触れたりぶつかったりするとものすごい勢いで反応していました。だから私にはわからない体の辛さがあるのだと思い、咎めた事はありませんでした。
    ただその時に大げさにのけ反って親子を睨み「あっぶねーな」といかにも迷惑そうな風に振る舞っていたので、そこまで不快感を露わにして言う程の事態なの?とかなり戸惑いました。
    ちょっと過剰だと思ってトラウマか何かがあるのか?と聞いたのですが、特に無いけど怖いと言ってました。

      補足日時:2021/09/27 13:51
  • 続きです。

    夫は警戒心があまりにも強いだけなのかもしれないのですが、だからといって相手に悪態をついていいとは思いません。辛さが分かるのであれば「相手も同じように怖いと感じているかも。自分も気を付けないとな。」という方向に気持ちを持っていく事もできるはずです。

    私が許せないのは、社会で生きてる限り自分以外の人間というものが存在していて共存していくしかなくて、持ちつ持たれつの世の中なのに、夫はいつも自分が被害者で配慮されるべき人間は自分だという姿勢だからです。
    №5の aeeeeeg 様の仰るように、世界の考え方が違う気がします。一人ならば好きに生きればいいけど、家族になったら自分の行いは配偶者の行いであり、人様に迷惑が掛からない振る舞いには気を付けるべきだと思います。本人が必要ないと思っても、世間からは「あの人のツレ」という目で見られます。夫はそれが理解できないのだと思います。

      補足日時:2021/09/27 13:57
gooドクター

A 回答 (30件中1~10件)

世界のとらえ方の違いかと思います。



多分、あなたにとって、世界とは「みんな」なんですよね。
たくさんの人がいて、共同生活をしている。
一人一人違うから、自分にとっては大したことがないと思うものでも、他人にとっては重要、深刻なことがある。だからいつでも「これをしたら大丈夫かな」と想像力を働かせないといけない。
そういう感覚。

一方旦那様にとって、世界とは「自分」なんですね。
自分が幸せ、快適である為に必要なものが揃っている範囲までが世界。自分にそぐわないものを受け入れる必要はない、ということ。

あなたは、この世界には悪も卑怯もあると思っているから、無駄な敵を作りたくなくて、旦那様のフォローをしたんでしょう。
でも自分に必須でないものを見ていない旦那様の世界には、敵もいないんですよ。だから身を守ろうと躍起になるあなたの行動が理解できないし、「俺は頼んでいない」となる。
あなたが泣いたことも大したことじゃないから、気にせず夜のお誘いなども出来る。

人生が自分ベースな人は、結婚に不向きです。「旦那の稼ぎで楽したい~ムカついたらすぐ家出して実家帰ればいいし~」みたいな図太さがない限り、共同生活はきついと思います。
子供がいない内に、考え直してもいいんじゃないかなって思っちゃいました。産後でも、精神的な頼りにならなさそうだからね。

ちょっと思ったんですが、恋人時代は、ちゃんと旦那様と心が通っていた感覚があったんでしょうか?
こういう人って、昔からこんな感じだと思うんですよね。
寄り添っている感触が薄いとか、一緒にいるのに一人ぼっちみたいな空しさを感じるとか…恋人時代も何かありませんでしたか。

味方でいられる夫婦がいいとしながらも、そこら辺の違和感に目をつぶってしまい、「誰だって欠点はあるから」「いい年だし」などと結婚に踏み切ったとしたなら、あなたも少し迂闊だったのかなあ…と思いました。
自分の幸せをよくよく考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
書いてくださった通りだと思いました。

>自分が幸せ、快適である為に必要なものが揃っている範囲までが世界。自分にそぐわないものを受け入れる必要はない
これなんてもう本当こんな感じです。自分はその場から動かずにまわりを快適にしておきたがる。消して周囲に歩み寄らない。
夫の方がちょっと自閉的なんでしょうかね・・それとも男の人はこういうタイプが多いのか。

仰る通り、恋人時代から夫は夫だった気がします。共有出来ていたのは目の前の楽しい事だけ。それ以外には興味がない様子でした。なのである種余計な事を考えずに目の前の交際を楽しめたともいえます。そこは私の弱さでした。
心が通い合う感覚はなかったのにそこが楽でもありました。
それがどうも不安で、プロポーズされた時に一度保留にして話合おうとしたのですが、結局まともな話はできず飛び込んでしまいました。

そんな夫を大好きになって寄り添い続けて「俺はこれでいいんだ」と調子に乗らせてしまったのは、きっと私なのだと思います。味方でいられる夫婦がいいは大前提で、夫はそういう存在だと思い込んで疑っていませんでした。でも今思うと本当に盲目で迂闊でした。
まともな人なら早い段階で夫の性質を見抜いて距離を置いていたと思います。

お礼日時:2021/09/27 16:39

そういう人は、自分より弱い人にしかそいういう態度をしません。


いかにもチンピラっぽい人や、体格がいい人、強そうな相手には行いません。

あと、そういう夫と結婚までしたのはあなたにも問題があります。

これを言われると不愉快になると思いますが、いいところもたくさんあるから結婚したのでしょう?

分かれるのは結婚より大変です。
お互い納得して慰謝料なし!後腐れなし!ならハンコおせば終わりです。
それでも、今後どうするか?は以外と大変です。

お互い十分な収入がある場合は余裕なんですが、それでも年を取ってくると困ることがあるんです。

一度痛い思いをすると改善されると思いますよ。
痛い思いをしないと治らないでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅れましてすみません。ご回答ありがとうございます。

仰る通り、良い所があるから結婚しました。
でもそれは尊敬できるところがあるとか、人として暖かいところがあるとかそういう事ではなく、一緒に居て特段不快感がなかったとか楽しい事を一緒に楽しめるとかそういう浅い部分しか見れていませんでした。

歳をとると困りますか?体動かなくなるとかそういう事でしょうか。収入に余裕はないけど一人で食べていけるくらいは稼いでいます。住み慣れた土地に戻って時々友達や親と会って、細々と暮らしたい、不愉快なもの見る事なく、傷つけられる事なく、顔色を見ることなく、日々穏やかに過ごしたい、それだけが今の望みです。

夫は私への暴力暴言はないし、素直に頼れば助けてくれることも多いです。
でもそれはあくまで自分に害が及ばない時だけ。自分が損をしてまで私を助けてはくれない人です。
例えば自分のおかずの一部を相手にあげる時、私は夫に選んでもらったり一番美味しい所をあげます。
でも夫は選ばせてあげたらこれ幸いとちゃんと美味しそうな部分を取るし、美味しそうな部分は絶対に自分にとっておいて、人にあげてもいいような端っこの部分を私に寄越して「おかずを分けてあげる優しい夫」アピールをします。

そういう事なんでしょうね。悲しくなってきました。

お礼日時:2021/10/04 17:01

最終的にはそんな兆候を知っていながら結婚したあなたも責任がある。


一緒に生きていくか別の道を歩むか。

私も気性は激しいが、強いものに向かうし、理由がある。
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この回答へのお礼

お礼が遅れましてすみません。ご回答ありがとうございます。
こちらにお礼をさせていただきますね。

仰る通り、結婚後に色濃くなってきたとはいえ、ちょっとした兆候や違和感を見過ごして結婚を進めてしまったのは私の責任です。悔やんでます。

夫が痛い目に合わないように立ち振る舞ってきたけど、今は痛い目に合って少しは自分の振る舞いを省みれる機会があればいいのにと思います。

いくら「夫は1人の大人です。夫の行動は私のせいではありません」というスタンスで居ても、夫婦でいる以上、この先夫が何かやらかせば無関係ではいられませんよね。とても怖いし、私は夫が罪を犯したり何か事件に巻き込まれても味方し擁護しサポートできる自信がありません。

お礼日時:2021/10/04 16:52

それは旦那が悪いです。



いずれどこかで強い人間にぶちのめされてわかるんでしょう。世の中弱い人ばかりじゃないです。

でも、旦那はモンスター化し、凶器を持って犯罪者となる可能性もありますね。
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当方は専門家ではないので確かなことは言えないけれど。


夫は軽度の発達障害だと思うよ。
質問文や補足文を見る限り、触覚過敏やもしかしたら聴覚過敏とかね。

触覚が過敏だと接触のリスク=人に近づかれるのはかなり怖いし、不快に感じるはず。
例えば、静電気持ちの人に近づかれることを想像するといいかもね。
毎回触るとビリッとするので、その人が近くに来たら不快になる。
夫にとっては全ての人が静電気持ちの人。

また、聴覚過敏(特定の音域)の場合、他人が至近距離まできて急に認識することで驚いたり気づくのが遅れたりすることもあるし、バランス感覚や反射感覚にも影響する。
例えば、イヤホンなどで音楽を聴いていて、ふと気づいたらすぐ横に人がいてビックリしたとか、そういう経験ないかな?
人間は無意識のうちに耳で周囲の状況を察知しているので、耳の聞こえ方にアンバランスが生じているとこういう風になるのでは。

これらの原因は触覚や聴覚かもしれないし、神経かもしれないし、脳かもしれない。
いろいろ検査をしてみないと障害か否かも分からないだろう。

最大の問題点は。
このことを夫が自分で自覚して自発的に病院へ行かなければならないこと。
家族(質問者や夫の両親や兄弟)が勧めても、この夫は質問文で見る限り
いうことを聞かないだろう。
両親もきっと手を焼いていたはずだ。

仮に夫が障碍者だったということになれば、質問者が今までの不満を解消できるのなら、夫としっかり話し合ってみるのもいいだろう。
夫よりも先に夫の両親と話すのもいいかもしれない。

でも、障碍者だったとしても、不満は解消せずに、今の質問者の夫に対する冷めた気持ちにも変化がないなら。
何もしないで、性格の不一致などを理由に離婚した方が傷は少ないかもしれない。
(障碍者かどうかを離婚の理由にしないで、判明する前に離婚するということ)

※これは素人の無責任な見解なので、あくまで意見の一つとして参考程度に。
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この回答へのお礼

お礼が遅れましてすみません。ご回答ありがとうございます。
書いて頂いている事、私も疑っておりました。客観的に見てもそのように思われるんですね。

恐らく夫には感覚過敏があり、特に人に近づかれるのはかなり怖いのだと思います。バランス感覚が弱かったり、反応が鈍くてすぐに気付けないし避けられない怖さがありそうです。
これまで散々怖い思いをしてきて、それが理解されない、配慮もしてもらえない事に憤りを感じながら生きてきたとしたら、気の毒だとは思います。

ですが夫の場合、それで困っているとか直したいとか、自分はおかしいのではないかという意識がなく、相手へのものすごい敵意に変換されてしまいます。
基本的に他責な夫を見ているととても怖くて不愉快で軽蔑の目で見てしまいます。私自身が発達障害の中のADHDの要素が強く、HSP・ACの傾向もあると思っています。自分が生きるだけでも大変です。だけど困っている自覚があったから自力で調べて知識を蓄える事ができました。

夫の場合まったく自覚もなく、周りが手を焼いてきたパターンだと思います。
自覚も困り感もない人に寄り添ったり解決していく技術もエネルギーも私にはありませんし、診断されたところで「だから何?俺は俺だけど」となりそうな夫です。
私が他責をやめろと泣いて喚いても、何とも思わない夫です。私がダメになってしまいそうなので、きちんと今後の事を考えて行動したいと思います。

お礼日時:2021/10/04 16:47

既婚男性です。



「俺からしたらどうでもいい話。俺は悪いと思ってないし、変わる事も無い」
これは言っては駄目。
それは人間関係を作っていく事ができない人のセリフ。

自分が正しいとかそんなのどうでも良い。
大切なのはパートナーが嫌だと感じているという事。

結婚生活で大切なのは お互いに考えや気持ちを聞いて、相手の事を考えて相手のために譲り合って お互いに一緒にいられる空間を作っていく事だと思っている。
だから自分に言わせれば「自分は変わる事はない」って言っている時点でそのスタートラインにも立てていない。
相手に嫌な思いをさせていた時点で悪い事はしていないなんて事はないよ。

自分の間違いを認められるのが本当に強い人間。
旦那さんのやっているのは、弱い人間の逃げでしかない。
逃げているから 知らない振りをして今まで通りにしようとする。
謝りたくないから。自分の悪い所を認められないから逃げようとしているだけ。

自分の意見は意見。
でもその行為が奥さんを傷つけていると分かったなら その事を考えられないのかな?
本当に大切なのは自分の悪態をつきたい気持ちなのか、奥さんなのか。
失うとしたらどっちなのかを もう一度旦那さんには良く考えて貰いたい。

奥さんの方も「受け入れる」って言っているけど もしこの先も旦那が変わらなければ、奥さんはずっと心の奥で不満を抱えていく事になるんだよ。
そんなの絶対に溜まって行くだけでいつか爆発すると思う。
不満は簡単に溜まって行くけど簡単に消える事はないから。
旦那が楽をしていく分、あなたには負担がかかっていく。
それは無理だと思う。

だから大変だと思うけどもう一度しっかり話合った方が良い。
その時に気をつけるのは お互いに決して感情をむき出しにしないで落ち着いて話すと決めておく事。相手の気持ちをお互いに理解しようと決めて置く事。
そして最後にお互いに必ず謝り合うと決めておく事。
ケンカになったって事はお互いに悪い所が必ずある。
だから必ず謝り合う事。これが大切。
今回の奥さんの場合は「感情的になって言ってしまってごめんなさい」とかね。
そしてその後は冗談でも言い合って一緒にお茶を飲む事。

これは長く二人が関係を続けて良くために必要な事だと思うから、自分はもう一度チャレンジしてみて欲しいと思う。
自分の所はそうやっているから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
話し合いの中で言われたその夫の一言がかなり響いています。

>自分の意見は意見。
>でもその行為が奥さんを傷つけていると分かったなら その事を考えられないのかな?

自分の中に信念があるのは良いのです。だけどパートナーが取り乱してしまった時に少しでも寄り添い、自分を変える必要があるかもしれないと思ってもらいたかった。
でもなんとなく、夫は自分が変わってまで私と一緒に居たいとは思ってないだろうなとわかってました。

長く関係を続けていく為・・
考える程気が滅入ります。もっと早く話し合いをしておけば良かったのかな。

お礼日時:2021/09/30 19:01

心が狭いとか気分が悪いとかではなく、性格や価値観の違いなので言っても治らないですよ。

あおり運転する人に何言っても変わらないのと一緒です。
他人に悪態つくなんて結婚する前から分かっていたはずですよ。他人に悪態つく人と付き合い結婚を決めたのですから、あなたにはそれに魅力を感じているとか、はたまた耐えて生活するその覚悟があったのでしょう。そんな覚悟がないまま結婚したのであれば浅はかいい加減過ぎです。そんないい加減な親に子供が産まれたと考えると不憫でなりません。
これを機に結婚を決めた自分に責任を持つのか、安易に結婚を決めてしまった自分を悔いて離婚するかじゃないでしょうか。
職業柄いろんな事情の家庭の子を見ますが、あなたのお話を聞く限り見えてくるこの延長上の環境にいる子供は結構可哀そうですよ。色んな意味で。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
悪態とまではいきませんが、基本的には落ち着いていて優しい人でした。でも兆候があった事は確かです。当時は好きが勝っていて嫌われたくなかったのもありますが、スルー出来るレベルでした。こんな人だけど添い遂げる!という覚悟を持つほどでもありませんでした。
もし今の感じが付き合ってる時に出ていたら、結婚どころか2年も付き合わずに別れていたと思います。自分の盲目さと浅はかさが悔やまれます。

夫との子は絶対に作らない事だけは決めています。

お礼日時:2021/09/30 18:57

何か嫌がらせされたわけではないのに悪態をつくって昔なんかあったんですかね?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もそれを疑って聞いてみた事があるんですが「うーん・・別にない」って感じで、ますますじゃあなぜそこまでの怒りが急に湧いてしまうのかがわからなくて怖いんです。

お礼日時:2021/09/30 18:53

夫さんの行動ですが。



私の友人も荒んでた(若い)時期にこんな感じの行動をとってた気がします(今は落ち着いたようで悪態つかなくなりました)が。

もう1人若い頃はそんな気配が無かったのに中年以降にこのような行動をとるようになった友人がいます。彼女の場合は飲食店の給仕(若いバイト)などにとても横柄なので「お願いだから止めて」と何度も言いましたが「それ、夫にも、恥ずかしいから止めてとよく言われる(笑)わ」などと言い、あまり改めようという感じは無かったです。

本人が不幸せで余裕が無いんだとは思いますが。そういう行動って、スーパー自己中というか、人間愛とは程遠い行動で。誰にでもするわけじゃなくて、警官とかヤクザとか上司などには絶対にしなくて、自分より格下の(と思ってる)相手だけにするんですよね、そこがまた人として恥ずかしいと思ってしまいますよね。

精神の病気だと思いますよ。モラハラ気質とか自己愛性人格障害です。何かのきっかけで治るかもしれないと思わない方がいいかも。一時的に自分を見失ってる(悪魔的なものに乗っ取られてる)場合もあるかもしれないですが、多分結婚前の姿が演技であって今の姿が彼の本当の姿だと思います。

本当の人格者ってのは誰に対してもそんな酷い態度は取らないですし、誰かにそういう態度をとれるってことはいつか自分にもそんな感じで扱うって事ですから。

自分にとって優しくしてもメリットがない人間だからと雑に扱う(嫌な思いをさせる)ような。そういう人間は心からは信用できないです。(心の)距離を置いて付き合うか離婚された方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
2人目の友人の方は自覚がある感じでしょうか?旦那に言われると笑うあたり自覚と余裕を感じますね。
うちは人が変わってしまうというか、その時だけ何かに取りつかれたかのようにカッとなってしまって、後で聞いてもポカンとしているし、指摘するとムスっとして「だって・・」と始まります。
例えるなら自粛警察みたいに、ちょっとでも自粛の姿勢が感じられない人を見つけるとスイッチが入って目の色が変わって、何もされてないのに目の敵にする感じでしょうかね。嫉妬なんですかね。

しかし「お願いだから止めて」と何度も言っているのにヘラヘラしてやめないという人もいるのだから、私が一度大泣きしたくらいではやめませんね・・
こっちがいくらもがいても響かないと思うと、なんかもう疲れちゃいました。

お礼日時:2021/09/30 11:15

ご主人は自分の態度や行動を「悪いこと」だとは思ってないわけですよね。


赤の他人で、かつ、自分を脅かす人間(たとえ当人の思い込み100%でも)には、多少酷い態度をとってもかまわない、むしろ思い知らせてやることが正しい行動だ、という思想なわけです。
今のところ、貴方には「夜求めてきたり、休みの日のお出かけに誘ってくる」ということは、まだ貴方は、ご主人の中では「仲良くしていたい人」なのでしょう。
ですが、今後は分かりませんよね。
今のまま、貴方がモヤモヤしてます的な態度を取り続ければ、「ほぼ他人」で「自分を脅かす人間」と認定されるかもしれません。
そうなれば、「不快感を露わにし悪態をついたり行動で相手にわからせようとする」ようになるのではないでしょうか。
つまり、モラハラ、DV、の可能性です。
私なら、こんな男とは、子供が出来ちゃう前に離婚しますね。
いきなりっていうのは決断が難しければ、とりあえず別居してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>赤の他人で、かつ、自分を脅かす人間(たとえ当人の思い込み100%でも)には、多少酷い態度をとってもかまわない、むしろ思い知らせてやることが正しい行動だ、という思想

本当に仰る通りで、夫の思想そのものだと思います。夫の中ではむしろ正義です。
この出来事の後、初めて夫からのお出かけの誘いを断りました。すると一気に雰囲気が悪くなり無視されたり、夜も求められなくなりました。仲良くしたい人から、視界に入れたくない人に格下げしたかもしれません。

>そうなれば、「不快感を露わにし悪態をついたり行動で相手にわからせようとする」ようになるのではないでしょうか。

今の夫は私を気にかけなくなりました。配慮・サービス精神ゼロの状態です。
夫曰く、これが素だと言います。しかし私からすると不機嫌を遠慮なくまき散らしてる人に見えます。

夫に配慮・サービス精神が沸き起こるのは、自分が認められたい構われたい時です。それももうないんだろうなぁ。

別居考えます。

お礼日時:2021/09/29 17:35

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