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夫婦について。

夫婦は対等ですか?
共働き、妻パート、色々あると思いますが。

色んな意見の方がいますので、やはり、夫婦が成り立っていたら、それでいいのでしょうか?

今日、友達に旦那の愚痴をLINEしました。
病院に行く事を嫌味を言われ、モラハラかもしれないけど、どう思う?と聞きました。
対等に立ちたいなら私が頑張るべきと言われました。
正解などないのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (10件)

夫婦は対等ですか?


 ↑
対等ではありません。
嫁さんの方が威張っています。



色んな意見の方がいますので、やはり、夫婦が成り立っていたら、
それでいいのでしょうか?
 ↑
一番大切なのは夫婦仲良しです。
夫婦仲さえ良ければ、対等だろうが
不平等だろうが、どちらでも良いのです。



正解などないのでしょうか?
  ↑
ありません。
対等で夫婦が仲良くできれば対等に
すべきです。
不平等で夫婦が仲良く出来るなら
不平等で良いのです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!
私の質問だけに目を向けていただけてありがたいです!

お礼日時:2021/09/28 17:20

基本は対等だと思いますし、キリスト教徒じゃなくても「健やかなる時も病める時も~」は正しいとも思っていますが、でも、人間の思考・感情の変化はいつでも起こるわけで、どちらか又は両者の気持ちが相手から離れてしまったから対等じゃない現象が起こるんだと思います。



それが一時のことだったら、夫は夫で仕事で何かあったのかも、とかとこちらも気遣ってあげれば大事にならずに済みますが、長期に渡っているのなら、対等かどうかを考えるより、愛情がなくなったかどうか・それは何故なのかを考えた方がいいと思います。

お友達の言動ですが、余裕があったらそんな物言いはしなかったかも、と思います。
または、昔からあなたに対して何かしら思うところがあって、それがストレートに出た可能性もあると思います。
・・・昔は腹を割って話せて笑いあって来られた友人関係でもこういうことは起こるんですよ。
私も経験しました。
30年来の友人関係が終わりました。
私の母なんて、60年超の友人に酷いことを言われましたよ・・・鬱病で寝込んでいた時に、その友人がお見舞いに来てくれたと思ったら、
「ぐーたらな生き方をしていたらどんな結果になるかを見に来た」って。

それから間もなく急死したんですが(私と主治医しか知りませんが、自殺の疑い有でした・自殺だったとしてもその人だけのせいだとは思っていませんが)、その人、母の葬儀で号泣していました。
母を奮い立たせたかったからあんな物言いをしたんだって言っていました。
確かに、その人は母とは比べ物にならない苦難を乗り越えてきたんです。
鬱病の知識も無かったんだとも思います・・・世代的にも鬱病を馬鹿にしがちな世代でしたしね。
でも、その友達グループで旅行する時も、なんでもかんでも母に任せっきりにしたり、旅行中に父が事故に遭ってとんぼ返りしてきた時も、その人以外お友達は父の安否を心底心配してくれたのに、その人だけが不満を露にしていたので、葬儀の際の弁明を信じる気持ちにはなれませんでした。
結局は自己弁護だろ・母に嫉妬してきたんだろ、って。
その後、街中で遭遇してもガン無視されたので尚更ね。

私自身もパニック障害で通院歴20年以上だし、夫も鬱病で15年以上。
お互いにメンタル弱者だから理解しやすいですけど、でも、お互いにそうだからこそ、ズレを感じることもありますよ。
双方同じタイミングで波が来るわけじゃないですし、抱えているもの(実家とか仕事とか)も違いますしね。
それでもやってこられたのはお互いに気持ちがあるからだと思ってます。
・・・奇跡的にね。
前の結婚では、意思や感情のある生き物としてすら扱ってもらえなかったので・・・前夫は私との結婚前から既婚子持ちとラブラブで、私は体裁上の妻として選ばれただけだったから、そうなるのも当たり前だったよなと思ってますし、自死せずに別れて良かったとも。
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この回答へのお礼

最近は夫婦感も普通だったのですが、去年もあったのが、原因不明の吐き気。
中々病院に行かせてもらえなかった記憶があり、言って、ドラッグストアだったりしたので、今回、客観的な意見を聞きたかったのです。

友達も、余裕のなさから言ったとはわかってます。


旦那は息子が下痢をよくするのも、病院と結びつかないみたいです。
旦那は旦那の加減で、治らないなと思ったら病院に行く事もあるんです。
只相手のしんどさをあまりわからないタイプなのか、お金を握ってるので、言ってお金を渡してもらわないといけないとゆう流れです。

昔の人、精神疾患に理解がないですよね…
私の親も理解なく、キツい事を沢山言われました。
そしたら、その後母親が精神疾患になりました。
が、症状や、病名が違ったら、理解もまた違ったり。
貴方様のお母様も、辛かったでしょうね。

まぁ、そうですね。
私はどちらかと言えば、何の病気も体験した人しか辛さはわからないのはわかってるし、気持ちを押し付けるつもりもなく、その生活の中で、思いやりなどは出てくるとは思います。
長男は発達障害なのですが、自分と向き合って、頑張って仕事しています。
強い子じゃないですが、結局、自分なんよと言っております。
自分の考えだったり、自分次第だとゆう事ですかね。
たくましくなって、頼もしい限りですが、でも、パニック発作も自分次第ではなく、コントロールできないですもんね、私もなった事ありますが、予期不安をお薬で防ぐしかなかったりしますね。

話はかなり脱線しましたが、色々とご意見ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/29 11:46

何度もすみません・・


車やペットですか。
そこそこ余裕資金もある様子ですし、お金が無いというのは気持ちの問題なんでしょうね。
おっしゃる通り、病院代に嫌味はおかしいですね。それは正論です。
ただ、妻の親の家では、ちょっとしたことで病院に行くお父様を、皆が皮肉っていました。
私はあまりいい気はしませんでしたが。
そこはお父様が強い家庭だったので、お父様は何とも思っていませんでした。
もしかしたら、同じような感覚なのかもしれませんね。
軽く聞き流して置いたらいいのかもしれません・・。

私の育った家庭はお互いを尊重して褒めあっていた家庭ですが、妻の育った家庭は、お互いを皮肉ってけなしあっていました。
そういう(素直じゃない)コミュニケーションの姿もあるんだなぁ、と・・・。

病気の症状については、やはり当事者でないと分からないと思います。
最低限、ここは理解しておいてほしいということは伝えた方がいいでしょうけれど、それも伝わってるかどうか、ですよね。

20年以上でしたら、夫婦仲での悩みというよりは、純粋に愚痴、の範疇なのでしょうか。
余計な事色々と言いすぎてしまって失礼しました!

私は夫婦は対等であるべき、と思いますが、そうでなくても、No.8の方のようにお互い納得できていればいいのかも知れません。
納得できてないなら、基本、対等であるべきだと私は思います。
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この回答へのお礼

私から見たら、自分の欲しい物を買っても、病院代に嫌味はやはり納得いかなかったんです。

私は例えば熱とか…、は我慢してしまい、市販薬で終わりです。
今はコロナ禍で、難しいですが…
生活に支障きたす、程いくと病院は行くものじゃないかという考えです。

私の夫もどちらかといえば我慢タイプで、去年からだったので、本当はすぐ行けば早く治ってたんでしょうが、色々な思いでズルズルきてしまい…
過敏性腸炎でした。
前もなった事あるのでわかってたのですが…

色々な家庭がありますね…
うちの死んだ父もやはり、ちょっとやそっとじゃ病院に行かないタイプ、我慢して最後には救急車を呼ぶ形になったり…
あなた様の奥様の実家は皮肉を言い合うのが普通で相手が嫌な思いをしていないのであれば、普通なのでしょうね。
やはり育てられ方で性格も決まりますもんね。
その家族で育ってないと相手の家族の輪に入ったり暮らしたりするのも多分お互い、一苦労です。

悩みとゆうか愚痴の様な、一般的な意見をこうゆう所で聞けるのではないかと思い聞いたまでです。

なので、余計だなんて思っていませんよ。
親身に聞いて下さり、ありがとうございます。
NO.6の方の様に私にある原因を掘り下げる様な方はひねくれてるしか思えないので、おかしいと思っただけなので…
最近登録したばかりなのですが、色々な人いるとは思いますが、本心は客観的に内容だけ見て、色々な答えが聞いてみたかったです。

そうですね、お互い納得でき、尊重し合い、理解し合い、難しいのが思いやりがお互いあれば、尚更いいですね!

昭和みたいに一歩後ろを歩く様な形なら私は一緒結婚していないか、打破すると思います。

お優しい方にご意見いただいて、嬉しい限りです!
ありがとうございました!

お礼日時:2021/09/28 22:07

他の方とのやり取りも拝見しました。


旦那さんは金銭面を気にされている感じなのでしょうか。
でも休日にパチンコ・・・収支プラスかどうかで変わってきそうです。
収支プラスでないのなら、嫁の病院よりパチンコか?となります。
パチンコが副業のようになっているのなら、また別ですが。

精神障害者に対して頑張るべき、と考えがちなのが、精神障害を理解できない方の意見だと思います。
そういう意見は、真面目に受け取るとつらいですよ。
ただ、当事者も、病気のせいばかりにしていては、あまり良くないとは思いますが、
病気に理解の無いパートナーのようですので、それは私はモラハラと感じます。
感じ方は人それぞれですので、一般的に、というのは当てはまらないかな。
病気に一定の理解をしていて、それでも仕事とお金のことでストレスが溜まっていて、だったら、また別です。
同じことを言われてもケースバイケースですが、私は前者じゃないかなー、とは想像します。

私の妻の場合は、育児で大変だったのもあるので、モラハラかどうかは分かりませんが、
それでも、周囲の育児して来た女性数人に話しても、それはひどい、と言われました。

妻には別れたいとか、死にたいとかを伝えて、実際に吊り橋まで行って死のうとして死にきれずLINEで写真を送って。
それでやっと、私の気持ちは理解してもらえたようでしたが、性格の問題もあるのでそれからも何度かぶつかっています。
私にも問題があると思っていますし、妻も私の言動でストレス抱えているとも思います。

それくらい人の性格や考え方って(お互い)変わらないですから、旦那さんの言動は、なかなか直してもらうのは難しいと思います。でも話し合いはしても良いとは思います。(期待せずに)
カウンセリングで旦那さんとのことも話してみたらいいと思います。ただ、立場上、基本的に旦那さんを責めるような言い方はしないと思います。質問者さんが何をできるか、という話になると思います。
私の場合は、話しても分かってもらえないのは、他人だから、仕方ないと考えないといけないと言われました。あとは、1度話したから分かってもらえてる、というのも、相手は機械じゃないんだから、忘れることもあるし伝わらないこともあると思わないといけない、と。
それでも、すぐそう考えられるわけでもないので、他人と生活するというのは大変だなぁ、と感じます。
あまり考えすぎずにいくしかないのかなぁ、と。

自分のことばかりすみません。
何か少しでも参考になればと思い、書かせていただきました。
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この回答へのお礼

金銭面気にしています。
只パーパーな性格なので、車、ペットを買い後から苦しんでる様に思えます。
私が管理しようか?と言ったのですが、スルーでした。


旦那は仕事自体はこだわってなく、家の事ちゃんとやってくれた方がいいみたいです。
仕事をしてくれとは言わないです。
只、お金がないと表現するので、私も最近調子良くなり、働き出したとゆう感じです。

パチンコが副業まではやってなく、収支もどこまでかとは知らないですが、今日はどうだった?とは聞く事もあります。
でもパチンコがいけないとかではなく、お金がなくて病院代まで、嫌味を言うのはおかしいとは思います。

病気の理解はしてると本人は言うのですが、私はそうゆうふうには見えなくて、なった事がないからわからないのだろうと思った方が楽です。

夫婦なのに、病気なだけで、小さくなる事はないと思いますが、キツい事言われると萎縮もしますし、調子も悪くなります。

今は、普段は家事、子供ももう大きいですが、3人で、下が中1ですが、サポート、パートをしていて、ご飯も作れるくらいになりました。

最近は夫婦関係もまぁ、普通な方で、20年以上一緒にいるので、お互いの悪い所があるのはわかっています。
多分、文面だけじゃ、全部を伝えるのは無理で、ポイントを質問の投稿したのですが、色んな方がいますね、ちょっとビックリしちゃいました。

他人と生活は予想以上に大変ですね。

それなりの思いやり、尊重だったり、価値観の違い、色々ありますね。

次の病院、カウンセリングの時言ってみようと思います!
長くなりましたが、ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/28 11:29

>私の事を省略してる様に見えたのですね


はい、見えました。
少なくとも、
「月1の精神科」
「体調が悪い時、ご飯も作れない」
「家にお金に余裕がなく」
「最近パートを始めた」
あたりは重要な情報だと思いましたよ。

そりゃお金ないのに嫁は最近まで働いてなくて、
精神科通い&ご飯作れない時もある。
そんな先が見えない、不安な状況で、
「優しくして欲しい!」は夫に頼りすぎじゃないかなと思います。


とは言え、精神的に弱い人はいますからね。
「これくらいして欲しい」に応えられない人もいます。
そして相手に甘えられ続けて、
精神的に余裕がなくなり嫌味っぽくなる人もいます。
ダメなところあるのはお互い様なんじゃないでしょうか。

事情があって結婚生活を続けたいのであれば、
自分が努力して変えていくしかないです。
なるべくパートを増やして少しずつお金に余裕ができれば、
徐々に状況はマシになるんじゃないでしょうか。

相手の言動は、自分側にも原因があることは忘れちゃダメです。
今まで甘えさせてくれたことに感謝しつつ、頑張ってください。
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この回答へのお礼

優しくしてほしいとは言った事はないですが…

色々な考えがあるのですね、

体調を崩すのは今回私でも、次は旦那かもしれない

私は人間って生き物なんだから体調面が悪い時は仕方ないと思っています。
病気、怪我もあります。

あなたはそんな時パートナーに対して怪我で運転できない、運転してもらうんじゃないですか?

もちつ、もたれずなねかと思いますが。
体調が悪い私は権限がないと言う事ですか?

後夫は妻子養う義務があるので嫁が体調不良で、機能しなくなった、働きにも行けないで機嫌悪くなるものなのであれば、結婚しなければいい話。

あなたは男性側の意見として言っていただいたのかもしれませんが、養う義務があるのはご存知ですか?

それを調子の悪い時は甘えさせてくれたとかちょっとよくわかりません。

お礼日時:2021/09/28 09:54

即レスしてしまいすみません。


腸の症状は、精神面から来たり、精神科のお薬の副作用だったりもあるので、主治医や薬剤師に伝えておいた方がいいかもです。
旦那さんの言い方など、その場の雰囲気がわからないのですが、何気ない一言で、悪意はない可能性も感じました。
うちの妻も、相手の気持ち考えずに思ったこというので、そう言いかねないですね。
当事者側も、捉え方変われた方がいいのでしょうけれど、なかなか難しいですよね。
金銭面ですが、自立支援医療制度は利用されてますか?
ご存知なければ、検索してみてくださいね。医療負担額かなり違いますので。
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この回答へのお礼

親身になって下さりありがとうございます!
そうなんです…私メンタル弱いので、多分過敏性腸炎ぽいなとは思ってはいます。
ストレスだと思います。
精神科のお薬の事も、今日は胃腸科に行くので言ってみます!

悪意…ないんでしょうかね…
メンタル崩してる私に、言葉の思いやりもなく、そのまま胸に突き刺さりました。
捉え方ですね…
精神科に、カウンセラーがついてるので、病院に行った時、言ってみます!
自立支援も利用してます!
診察代も、薬代も、凄くお安くすんで助かってます!
ありがとうございます!
凄く安いのに、旦那は気に入らないのか何なのか、わかりません。
すみません、ありがとうございます、参考にさせていただきます!

お礼日時:2021/09/28 09:06

「これが正解!全員こうすべし!」


というものはないですね。
夫婦二人が納得できれば、それが正解でしょう。

あなたの場合、夫はあなたの通院を不快に思っており、
あなたの友人から見ても「あなたは頑張ってない」と見えている様です。
ここに書いていないあなた側の「何か」があるのではないですか?
そこを省略して、夫のダメな所だけ書いて愚痴っちゃうと、
反省できないし、改善できないし、最悪離婚になっちゃいますよ。

配偶者が嫌味を言って来た。
「モラハラだ!」じゃなくて、
「なぜ嫌味を言われたんだろう?」
と考えることが大事ですよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

通院不快に思ってる様です、月1の精神科もあるので、尚更なんだと思います。
元々、家にお金に余裕がなく、旦那が管理しているので、イライラはするんだと思います。
私側の何かとゆうのは、精神科に通っている、体調が悪い時があるとかはわかりますが、基本的に、旦那が主導権を握るので、私は従うままだったり、そんな馬鹿にしてる訳でもないです。
基本、休みの日だと、パチンコに行ってます。
それをとやかく言う事もないです。
ごめんなさい、嫌味や威圧的な態度だったり、否定的な意見を怖い態度で言われるので、モラハラなのか聞きたく、友人に相談、したのですが、参考にはならない様な形、旦那もいっぱいいっぱいなんよとか言われ、いっぱいいっぱいで気分むき出しにされるのは気分は悪いので、こちらに相談とゆう形になりました。

友人には私の体調が悪い時、ご飯も作れないと相談していたので、もしかしたら、その事かもしれません。

私の事を省略してる様に見えたのですね。
答えを追求したかっただけかもしれませんね、
モラハラっぽい発言も度々あり、夫婦対等とは思えない現状なので。
息苦しいんです。
だから、改善したく、一般論をお聞きしたかったのです。

病院に行きたかったのも、病院漬けじゃと言われ、意味がわからなく、こっちも、でも月1じゃしと言いましたが、向こうはいいやと納得していなかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/28 08:47

夫側です。

妻は専業主婦ですが、かつては、育児する私の方が偉い、といわんがばかりの口調で責め立てられました。
仕事との板挟みで、心病んでしまいましたが。。

私は、対等というか、お互い尊敬しあう関係が素敵だと思います。
うちは心病んでも、理解してもらうまで相当時間がかかりました。今はやっと理解してもらえましたが、もう私にとっては手遅れと感じます。

結局は、それぞれの性格次第で、どちらかが偉そうな態度を取るようになるんだと思います。
性格なので、なかなか直らないです。

偉そうな態度を取られる側が悪いとか、対等になるように仕事をしろとかは思いません。
仕事をしている側が偉いとかもないですし、育児している側が偉いとかもないです。
お互い尊重しあえないとダメだとは思います。

ご友人はご友人の考え方であって、大衆の総意ではないですし、あなたのご家庭はあなたのご家庭です。
別物だと考えないと、自分ばかり責めてしまいつらいですよ。
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この回答へのお礼

大変な時があったのですね…
性格も付き合ってる時とは違ったり、変わったりしますね…
パートナーだから、やはりお互い尊重し合えないと、夫婦生活も息苦しいものになってしまいますね。
私も、精神科に月1通ってますが、それプラスに、去年からずっと下痢で我慢してましたが、最近パートを始めたので、仕事中に止まらなくなったらいけないので、病院に行かせてとは言ったんです。
○○って病院漬けじゃね、と言われ、凄くキツかったんです。
何がいけないのか、金銭面では余裕がない家なので、イライラしたんだと思います。

友人の件は1意見として捉えないといけないですね
家のあり方はその家で違いますもんね、一般論として聞いたんですが、逆に傷ついてしまいました…

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/28 08:23

夫婦は平等ですが、日本の社会システムが昭和で止まっているので


平等であろうとしても、足枷が多すぎるというのが現実だと思います。
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この回答へのお礼

わかる気がします。
私の旦那も古風な人なんで、尚更と思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/28 08:08

ウチは結婚約40年来対等・透明で来てます。

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この回答へのお礼

素敵です!
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/28 08:06

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