妊娠後期話し合いがまとまらず

Question

結婚して3年、あと3週間で出産予定の妊婦です。30代の夫婦です。
夫と結婚当初に家事分担は話していましたが、夫は気分のムラがありやらないことが多々ありました。家事のことを言うと怒って離婚だと言われたことがあります。掃除ロボットや乾燥機つき洗濯機を買ったり、夫も結婚当初よりはやってくれるようになりましたが、連休はお酒を飲んだりゲームをしていたりしてかわりに私がやることもありました。
今はお腹が重たくなり、料理は椅子に座りながらやりますが、食器洗いもやると疲れてきます。そして、私が体調が悪く普段と対応が少し違うと怒られます。◯◯（分担した家事）をやってくれる？とお願いしましたが自分は精一杯やっていると。今後のことを考えさせてくれと怒っていました。そのあと、謝りましたがシャットダウンという感じです。数回やらなかっただけで言ってくるなと。今後のことを考えさせてくれと怒っていました。妊娠前よりはやってくれていて助かっているよとは伝えましたがシャットダウンという感じです。
コロナ禍だったため里帰り出産しないのですが夫が育休をとりやすい会社で育休をとるから家事は大丈夫と言っていましたが上記の状況であまり家事をやってもらえないと思います。ヘルパーなども検討しましたが夫が嫌がるため親に都合をつけてきてもらうことになりそうです。その前に離婚話をされるかもしれませんが、こちらから話しかけてもシャットダウンという感じなので話してくるまではそっとしておけば良いでしょうか？
よろしくお願いします。

ぽんこつ兼業主夫 · Accepted Answer

こう言ってはなんですが、あなたの旦那はガキなんですかね？

たかがそれしきの事で離婚とか…私に言わせれば、あり得ませんよ？

キチンと『家事を分担する』って約束したにも関わらず、自分で約束を破っておいて逆ギレとか、何様のつもりなんでしょうかね？

それに、ちょっと家事したくらいで『精一杯やってる』とか、片腹痛いですね。

私の場合の話をさせて頂きますと、嫁が妊婦の時も、そうでない時も、勿論今現在でもそうなのですが、仕事が休みであったり、家に帰宅した時は、料理も食器洗いも、掃除や洗濯全般など、家事は何でもやってます。

家事の事で喧嘩する事なんて一切ありませんしね。

質問者様も、何故に下手に出て謝らなければならないのですか？

逆に怒ってもいいのでは？と、私は思いましたけどね。

だって、子供は二人で作り育てるものですよね？
あなたは、辛く苦しい思いをして、旦那の子孫を残そうとしてるのですから、旦那はむしろ、感謝して積極的に家事をやるのが当たり前…と、言うのが私の中での普通の感覚です。

旦那は離婚と宣っているようですが、離婚事由にはならないかと思いますよ？

逆に、『全然協力的ではない』という理由であなたのご両親を呼び、旦那と話し合っては如何でしょうか？

仮に、このまま子供が産まれたら、あなたがさらに苦労するだけのような気がしますので、今のうちにご両親に喝を入れてもらう方がよいかと思います。

phj · Answer

＃６です。お礼ありがとうございます。

＞夫と分担した家事をやってしまうのは、夫も疲れているのかなという気持ちと片付かないとだんだん家が荒れてしまうと思うからです。

優しさはともかく「片付かないと家が荒れる」というのは質問者様の価値観、判断なわけです。
　夫のほうは「この程度なら家は荒れているとは言えない」と思っているからしない、わけです。
（もし、生活ができない、と夫が思えば、自分でやるか、質問者様にやれというはずです）

だから＃６に
日本の女性達には「自分がやりたい家事のレベル」というのがあって、そのレベルに合わせて夫を付き合わせます。
と書いているのです。

食器を洗わないなら、外食もできるし、紙皿もあるわけですし、掃除や洗濯なんてギリギリまでしなくたって死なないです。でも、それが嫌なのは、夫ではなく貴方、質問者様自身なのです。

だから、逆に夫を本気で追い込みたいなら「なにもしない」本当に「なにもしない」ことが重要で、それでやっと「家事とはなんなのか？」という話し合いができるようになります。

つまり日本の男女は「家事」について
女：やらなけばならないこと
男：誰かが(女が）やること
と言う違いがあり、男性が「女がやること」と思ってやらないのもそうなのですが、女性自身が「自分のやりたいレベルで家事をやらないと気が済まない」と言う問題があるのです。

「自分のやりたいレベルで家事をやらないと気が済まない」
ここに気が付いてください。そしてこのレベルでの家事をやらないでください。

そうやって生活が回らなくなって初めて夫も「家事の必要性」に気が付きます。

普通、男性がこのような気づきをするのは、大体「妻が死んだ後」です。
そうじゃないと「妻がやってしまう」からです。

妻も「自分の家事の基準」で夫にやらせようとします。だからトラブルになるのです。
・家事の認識を夫婦でそろえることをお勧めします
（欧米では、家事は誰にやらせてもいいものなので、普通に外注します）
・家事を夫にしてもらうなら、夫の主体性（夫の家事基準）に任せてください。

今後育児も始まるでしょうから、今が最後のチャンスです。

phj · Answer

アラフィフ既婚男性です。

日本の女性は、家事をやってしまう、のです。質問者様自身、夫がやらなかった家事をやってしまう、と書いていますよね。

話し合いの前に「なぜやってしまうのか？」を考えたほうがいいです。
大体の女性は「そうしないと家庭が回らないから」といいますが、食器を洗わないなら、外食もできるし、紙皿もあるわけですし、掃除や洗濯なんてギリギリまでしなくたって死なないです。

でも、日本の女性達には「自分がやりたい家事のレベル」というのがあって、そのレベルに合わせて夫を付き合わせます。そしてそのレベルは個人差がものすごく激しいのです。

だから、質問者様は「夫が家事をやらない」なら自分もしない、と言う選択をするほうがいいです。身重で食器洗いが辛いなら、紙皿でいいでしょう。
　料理を作るのが大変なら、カップラーメンを置いて、これでよろしく、と言えばいいのです。

それで夫が離婚だ！と騒いでも、今と何も変わりませんよね。

話し合うなら、まずは「自分が家事をやってしまうのはなぜか？」をきちんと見つめ直してからにすることをお勧めします。

mofl · Answer

それDVに近いモラハラだからね。
＞私が体調が悪く普段と対応が少し違うと怒られます。

それ、怒られることか？
出産は病気では無いが、体調がキツいのは同じ。
かつ、新しい命をお腹に宿しているわけで、本人だけの病気よりもリスクは大きい。

＞◯◯（分担した家事）をやってくれる？とお願いしましたが自分は精一杯やっていると。今後のことを考えさせてくれと怒っていました。そのあと、謝りましたがシャットダウンという感じです。

冗談抜きに実家へ戻れ。
産後に育児の手伝いなんて期待できない。
邪魔な新生児に熱湯をかけるのが関の山。

なぜ怒る？
なぜ離婚を切り出される？
あなたの親は娘と孫を守る常識人なら今回のされたことを正直に話せ。
あなたは自分が虐待されても無関心でいられるが子供だけは守るべきだ。

今から里帰り出産はできない、なんてあらゆることをダメ前提で考えて行動している。
行動しない女はいつまでも変わらない。

＞こちらから話しかけてもシャットダウンという感じなので話してくるまではそっとしておけば良いでしょうか？

それを夫婦とは言わない。
すでに破綻している。
身体がキツい妻が、夫のご機嫌をいつまで取るの？
里帰り出産できないなら産後も相当に苦労する。
その苦労の代償はあなたじゃなく子供が背負う。
子供を第一に考えられないなら出産後に里親でも探したら？

ジンジャーレモン · Answer

大きいお腹をかかえお疲れ様です。
料理もあまり無理せずにえ、御総菜とかテイクアウトとかでも良いのでは?
出産後は、授乳やオムツ替えたくさんすることもあり、寝不足で出産後は
旦那の助けが必要です。
なんだか、ハッキリ言って旦那さん
優しさが足りないな‥と。

私だったら逆にそのような態度なら、
悲しいので声をかけてくるまで、ほっておきます。

yokoyoko2020 · Answer

不安になりますね。
まぁ、そっとしておくのがよさそう。

あと、産後３ヶ月程度は睡眠不足だし、体力もなくなります。
家事だけでなく、育児もやってもらいましょうね。

akamegane3 · Answer

実家にお帰り下さい。

後は離婚で良いかと。

妊娠後期 話し合いがまとまらず

こう言ってはなんですが、あなたの旦那はガキなんですかね？

＃６です。

アラフィフ既婚男性です。

それDVに近いモラハラだからね。

大きいお腹をかかえお疲れ様です。

不安になりますね。

実家にお帰り下さい。

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