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度重なる質問になり長文です。
結婚10年目、再婚同士の40代夫婦です。
子供は私の連れ子20歳、夫との子供9歳の2人おります。

一昨年冬いきなり夫から離婚(理由は明確には無く妻である私との考え方の違いと)と言われ別居し、半年後には夫から「やり直したい」と持ち掛けられ、1年間の別居を経て春から再同居しております。
再同居までの期間は私に対する愛情を感じていましたが、再同居初日より不機嫌、またもや「やっぱり無理」
私との将来は考えたくないと言われました。

そんな中、夏に夫の不倫相手と名乗る方から私宛に匿名で手紙がきました。
ここまでが前回質問させていただいた内容です。

今回の質問は手紙を夫に伝えてしまってからです。
知らぬ存ぜぬを通す夫ですが、私携帯に不貞の内容を暴露する電話も来た事から夫とストーカー被害で警察に行き、やっと手紙と電話は不倫相手で間違えないと白状しました。

出会い系で知り合い、私に離婚を切り出した時期からだそうです。半年程の関係の中で馬鹿らしくなり夫から一方的に自然消滅を図ったそうです。最低な夫です。
離婚を切り出す以前よりおかしな行動だった為、浮気だろうと覚悟はしていました。
戻りたいと言ったのは本心だった、との夫の言葉を信じて許すよと伝えました。
家族としては平穏です、息子は小学生で夫が好きです。
私とは違う甘え方で尊敬もしています。

平穏ですが夫は再構築を拒否しているように感じるのです。私に愛情はない、でも嫌いじゃない。
離婚だ別居だと騒いで追い出した事を後悔しているから今すぐ離婚とは言わない、そうです。
不倫と私への気持ちは関係ないと言います。




そして最近、新たな不倫相手が発覚したのです。
出会い系での1人目が夏に終わり私への復縁希望その後にです。やはり出会い系で見つけ、その相手との相性を占いに行った紙を見つけてしまいました。
夫曰く、近くに出来た有名な占いだから1人で行ったと。
1人目の発覚とは比べ物にならない位にショックでした。好きだから占いに行ったのでしょう。
その時期は私にも愛情表現があり、再構築に向け同じ方を向いていると思っていましたので。

占い出会い系相手とはすぐ終わったとは言います。
今回は夫からではなく、相手からもうやめましょうと言われたらしいです1人目、2人目共に既婚者です。

1人目発覚で、夫は相手への中傷が強く反省は感じられず『単にストーカー被害にあった俺』でしたが
2人目がバレると2度と出会い系はしないし浮気もしない、私を傷付けてしまい後悔していると反省し、私の辛さに寄り添ってはくれます。
そして
ずっと恋人でいたかったのに子供の親としての関係になって寂しかった。
俺の事何て分かってくれない。
セックスレスだった(月2.3回は足りなかった、ムードがあるイチャイチャをしたかった)
と話してくれました。

これを聞き私からスキンシップをとると
今さら何?と避けられますが
お互いの健康の為、とセックスはします(私からしたいと誘う)

悩みは
不倫は終わった事と言うのに再構築には拒否する夫です。なぜ戻りたいと言ったか、については既に再同居してしまったので仕方ないと諦めます。
2人の不倫が明らかになり、夫は反省し寄り添ってはくれます。
恋人でいたかったと言うけど、私と2人の時間を持ちたくない様に見えます。
私への愛情もない様に感じます。


夫の話した気持ちは過去の物であり、今の私に求めてはいないのでしょうか?
以前は子供が寝た後、2人で晩酌をしていましたが今は夫1人にする時間と思い私は子供と寝ます。

今は1人の時間が欲しいと夫は言います、でも寂しかったとの気持ちを聞くとどうしたらいいのか…

質問者からの補足コメント

  • いくつか回答していただき元に戻る希望は捨てなくてはと思いました。
    夫からの愛情は無く、浮気再犯も高確率と。

    私から離婚話をした際
    今じゃない、と言われました。
    好きだからでも、待っててくれでもありません。
    今は不倫がバレて不利だからかな?と考えています。

    別居中は離婚する覚悟でいましたが、再同居してから気持ちが揺れています。


    私から今離婚となると、どのように進めたら良いでしょうか?

      補足日時:2021/10/01 15:20
gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

これは気の毒にね。


心中お察しする。

本件の場合、質問者はどうしたいのか? 夫とどうなりたいのか?ーーーといった自分の気持ちが書いてない。
まずは自分の気持ちがどこにあるのか自問自答する必要があるのではないかな?


質問者が夫婦関係を再構築したいと考えている場合。
夫が夫婦関係の再構築を拒否しているからと言って、相手に合わせる必要はないよね。
まずは自分が再構築したいと思っているなら、それを実現できるように行動すればいいと思う。
可能性はまだあると思うよ。

今でもセックスしてるんだから、夫から女として見られているということ。
女としての魅力を磨きながら、妻として母としての魅力も磨いていく。
質問文にあるけど質問者からスキンシップを取ると「何をいまさら」みたいな反応をされるのは、そのスキンシップのやり方は夫の好みではないから。
夫目線では嬉しくもないし誘われることもない。
では、スキンシップのやり方を夫好みに変えてみたら、きっと夫の態度は変わるはずだ。
今の質問者が今のまま変わらずに誘ってみても効果はないけど、自分を変えてみることで結果が好転することもある。
改めて恋人みたいな雰囲気を作るように努力してみるのもいいと思うよ。


もう夫との夫婦関係の再構築はあきらめている場合。
仮面夫婦みたいに過ごしていくのもアリだと思うよ。
質問者にとっては小学生の子どもがいるんだし、子どもは父親に事が好きなんだから、今あえてシンママになるメリットも少ないと思う。
共同で子どもを育てるパートナーとお互いに割り切れば、それほど苦にはならないはずだ。
家庭に支障を及ぼさない限りはお互いに恋人を持つことは自由に認めるーーーとすれば夫も不平は言わないと思う。

現時点での離婚は夫が不利だからしないというよりも、そもそも有責配偶者から離婚できない。
また、夫の中では質問者と過ごしてきた10年という年月は夫なりに大切に思っていたんだと思うよ。
別居して戻ってきたりするのはそういうこと。
ただ、その大切な思いも色あせるくらいに最近の質問者との夫婦生活が辛かったということだろう。

夫目線でいえば「妻から大切にされなかった」ということ。
関係性を再構築するならば、この点をよく話し合って相互理解を深めていくことが重要だと思う。


質問者から離婚を進めていく場合。
離婚を告げればいいと思うよ。
有責配偶者から離婚はできないけど、無責配偶者からは離婚できるんだから。
もちろん養育費と慰謝料の話はきちんとした方がいいだろう。
公正証書にした方がいい。
夫が応じなければ離婚訴訟も辞さない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

色々なパターンとアドバイス大変ためになります。
私は再構築したいです。
仮面夫婦でなく、気持ちのある夫婦になりたいです。

仰る通り夫は私に大切にされなかったと思っています。
浮気にばかり頭がいき、夫の辛かった事から目を逸らしていました。
私ばかり被害者だと思う気持ちを捨て、私の至らなさを見つめなおします。

相互理解 素敵な言葉ですね。
前向きになれました!
お忙しい中あたたかいお言葉に感謝致します

お礼日時:2021/10/02 10:51

追加ですみません。


個人的に一番怖いと思ったのは、
>私宛に匿名で手紙
>私携帯に不貞の内容を暴露する電話
ですね。
ご主人、不倫相手に相当個人情報話してますよ。
そしてそんな相手を、
>馬鹿らしくなり夫から一方的に自然消滅を図った
とぞんざいに扱ってます。

話しているのはあなたの名前や携帯番号だけでしょうかね。
子供のこともべらべら話している危険もあるのでは?
ご主人が適当な扱いをして捨てた女が、
我が子をターゲットに復讐する危険もあるんじゃないでしょうか。
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ご主人にとってのあなたは、常にキープ女なんですね。


邪魔になったら追い出したり不機嫌に突き放したり。
本命がいなくなったら呼び戻して「ごめんねごめんね〜」。

自分の気分次第で相手を振り回しても平気。
思った通りに動かない相手には攻撃的になる。
謝罪や反省を口にはするが単に許して欲しいだけの上部の言葉。
その証拠に出会い系で相手漁り繰り返してますもんね。
今も継続中では?
また相手見つかったら「価値観の違い」とやらで、
不機嫌になって追い出そうとしてきますよ。

>息子は小学生で夫が好き
>私とは違う甘え方で尊敬もしています
そうでしょうか?
父親の気分次第で振り回されるので、
その年で既に「媚びること」をマスターしただけでは?
不倫に夢中な時、子供への接し方も変わっているのではないですか?
「お父さんの機嫌を損ねると怖い」だけじゃないでしょうか。

>離婚話をした際
>今じゃない、と言われました。
そりゃそうですよ。
だってまだ相手見つかってないんですから。
次の女が見つかったら、子供連れて消えてね!でしょうね。


あなたが離婚を躊躇する理由はなんですか?
離婚をどう進めるべきか、はそれ次第だと思います。
あなたに収入はあるのでしょうか。
頼れる親族はいますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます


確かに上部だけの反省かもしれません。
継続中かもしれません。
それでも私は信じて再構築を望みます。

別居で振り回した事は事実ですが
息子に対しては一貫して真摯な態度であり、渦中も変わらず接していました。
また息子も媚びる様子は感じません。


浮気夫を擁護する様でお恥ずかしいですが
相手に住所は教えてはいません。
警察の方曰く、住所は市役所で誰でも調べられるとの事です。


確かに息子をターゲットにされる危険は感じます。 全ては夫のぞんざいな扱いによる事です。
子供に関しては私も迷いなく夫と話しています。



貴重なご意見ありがとうございました

お礼日時:2021/10/02 11:02

読んでいて…素直に思ったのは…



悲しくないですか?

うちは旦那が初婚で、うちが再婚で、連れ子も居ますし、今の旦那との子供も居ます。

うちもかれこれ10年になりましたけど…
全く違う人生だなって…相手次第でやっぱり結婚の内容が100%も違うんだなって心底思いました。

あと強いて言えば…うちと貴女との大きな違いは…ちゃんと旦那の相手をしていたか、なんだなと思いました。

うちは子供(連れ子も旦那との実子)は大事ですが、それよりも旦那を優先してきた人間なんですよね。
旦那が寂しく無いように…凄く努力してきました。
ここには敢えて書きませんが、お義母さんや友人に話すと「やりすぎ!旦那をダメにする嫁」って言われましたよね。
それ位普段から尽くしまくってました。
子供が小さくても、全力で旦那も構ってました。
なので、10年越えた今でも交際してた時と変わらず、お互い仕事が休みならデートしてます。
今日がその日でもありましたが、本当に楽しいですし、懐かしい話をしたり、本当にしあわせだなと思ってます。

やっぱり大変な時期こそ(特に子供が小さかった時程)夫婦としての形は大事だと2度目の結婚で相当思いました。

また子育て0は相当大変だったのはうちも経験してるので解りますが、そうなった要因は貴女にもあるんじゃないのかな?と。

それか再婚前からそういう雰囲気があったのなら、見抜けなかったのが相当痛いと思いました。

敢えて同じ再婚の立場から言わせて貰いました。
すみません。
(努力したのか、してないのかは書かれていないので敢えてこの回答です。)
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この回答へのお礼

同じ境遇の方からのお言葉ありがとうございます。
貴女のご主人様は幸せですね。
そして本当にしあわせ、と奥様に言わせる位に素敵なご主人様なんですね。

夫は女性的な考えに近く愛情表現を求めていました。私はそれに応えはしますが、夫より更に愛情を与えてはいなかったと思います。

寂しい想いをさせていたんだな、と。
浮気をしたのも私の至らなさからと考えています。

前の様に戻りたいと、自分の事ばかりでした。
夫を大切に思う気持ちがあっても伝えなくてはと分かりました
1からやり直す気持ちで夫に伝えてみます。

励みになりました!ありがとうございます

お礼日時:2021/10/02 10:34

あなたの文書を拝見して、離婚しない方が夫婦双方のためだと私は直感しました。

嫌なことがあると離婚という最終的な結論を下す人も多いでしょう。しかし、あなたの場合ご主人も本当は離婚を望んでいませんよ。女遊びがしたいだけです。その女遊びをしたい理由は、元々のご主人の人の善さと逃げの性格が大きく働いていると思いますが、あなたと再婚してみて当初想ったよりも家庭が落ち着かない。と、言う気持ちがあると思います。

あなたも再婚生活に慣れてきた頃に、ご主人の異性問題に出くわし、言われ無き離婚問題を考えるようになったのはお気の毒に思います。しかし、これはあなたご自身の不徳の致すところと思って、再構築する方法をご主人と色々な条件を出し合って話合ってみては如何でしょうか。

離婚は最善の選択では無い様に思います。最悪の選択になると思います。失礼ながら離婚しか思い浮かばない夫婦なら、夫婦揃って考える能力が劣っているのですから、離婚をして不自由な精神と不自由な日々の生活を享受するのも今後の人生かも知れません。しかし、多くの人はしなくてもいい苦労はしないと思います。前向きな考えの基にする苦労は報われるものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

力強いお言葉大変有難く感謝致します

離婚は最善の選択では無い様に思います。
とのお言葉には驚きと共に離婚はしたくない私の気持ちの後押しとなりました。

私の不徳の致すところを改めて見つめ、夫と話しをしてみようと思いました。

子供と私でも生活出来る基盤を作りつつ、前向きな再構築をしていきます。

厳しくも暖かいお言葉の数々、心より感謝致します

お礼日時:2021/10/02 10:23

ご主人からは答え貰っちゃってますよ?


「今すぐ離婚とは言わない」
ってハッキリおっしゃってます
今すぐ言わないけど、いずれ言うつもりがあるんですよ

世間体とか子どもの世話や家事諸々をしてくれる召使いが居なくなっては困るから「今すぐ」ではないだけです

ご主人にとってロマンチックなせっくすはもうあなたとすることではなく、外で他の女とすることなんですよ

そんな屈辱的な生活続けて後悔しないのかな?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

いずれは離婚と言うつもりですよね
答えが出てましたね

まだ屈辱的とまでは思っていませんが後悔しないように進む道を考えます

ありがとうございます

お礼日時:2021/10/02 10:12

今じゃないって、誰都合??


この期に及んで、旦那様の都合に合わせるの??

そして、最後の質問、
補足でする質問ではないのでは??

弁護士さんに相談するのが一番な気もしますが、、
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この回答へのお礼

本当ですね

なぜそんな事まで聞いてしまったのか
恥ずかしいです

お礼日時:2021/10/01 15:40

バカみたいな話ですね。


「既に再同居してしまったので仕方ないと諦めています」 「夫は反省しているので」「夫の話を聞いて許すよと伝えました」これらの何処に貴方の覚悟と責任が反映されているのですか?
目の前に差し出されたものに依存しているだけで1つとして自立心がないのでは?
旦那さんの言動に対し、いちいちと振り回されているのが証拠でしょう。
そもそも論、過去の旦那さんの在り方→現在のありかた、そんなものは人間には誰しもが持っている人格の「根源」です 「根幹にある価値観」です。
旦那さんの「価値観」が全ての言動を生み出していて、御都合主義で意見や言動を繰り返す。
貴女と旦那さんは近しい「根源」を持っている、確かに多少の色の違いはあるでしょうが、リスクを受け入れる覚悟も責任も果たさずにアドバイスもないでしょう。
本来パートナーとは、お互いに「敬意・・尊敬」を持って成り立つもの、そして「相手が幸せになる為に色々と日々を過ごすもの」だと思います。
貴女は本当に旦那さんの幸せを考えているのでしょうか?また、旦那さんも。
私には自分のポジションだけの発言にしか見て取れないですが。
確かに旦那さんは自分以外の人間とパートナーシップを構築する事は出来ない人でしょう。
しかし、旦那さんを責めるよりも貴女は御自身を叱ってみてはいかがですか?
答えは相手側には無いと思います。
貴女が、この状況でも一緒に居たいと思い「覚悟と責任」が伴うのなら貴女は、そもそも悩む事すらしていない筈です。
相手が変わってくれるなんて考えるのは幼稚ですよ。
変わりませんから。
自分の依存体質を嫌という程、認識する事が先ず最初だと思います。
相手の事を考えても御自分のことを考えても、お子さんの事を思っても破綻している状況とは縁を切る方が良いように思います(これは、私の見解)
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

大変胸に刺さりました。
私にはない強く真剣なお気持ちをいただき、私自身の甘さを感じております

再度読み、子供についての甘さも感じます。
ありがとうございます

お礼日時:2021/10/01 15:44

うーん、、読んでいてなんだかなーーって感じです。



あなたはなぜ、そんなにも旦那さんの言いなりなんでしょう?
出ていけ、やれ離婚と言われれば離婚し、やり直したいと言われたら許す。
何度もある不倫のことも許している。。

旦那さん、反省しているとありますが、
私からするととても本当に反省しているとは思えません。。

離婚だ別居だと追い出したことを後悔しているから今すぐ離婚とは言わない
=そうではなくて、旦那さんはご自身の発言に自信が持てないから
 ぐっとこらえているだけ、また一時の気持ちで追い出して後悔したくない
 ただそれだけなのかな~と。

ご主人の行動から、あなたへの愛を感じることは残念ながら出来ません。。。
あなたが寛大にまた許してくれるだろうって甘く見ているのだと思います。

ご主人は、職場やその他普段の行動範囲で自然と出会って不倫してしまったのでは
なく、いずれも出会い系、確信をもって自分から探しに行ってること間違いないです

一度は許しても、二度目の出会い系の浮気は、あなたを大事にしていない証拠です

旦那様は浮気やめる気がないんだと思います。
というか、理性でやめたいと思っていたとしても、
実際やめられない、やめたくないのを自覚している、
かといってあなたと別れる勇気もない。。
ただそれだけなのかな~と思われます。。

一度冷静に旦那様のことを
このままの状態が続いてもよいくらい好きで離れたくないのか
ご自身の気持ちを大事に一度じっくり考えてみた方がよいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

ぐっとこらえているだけ、また一時の気持ちで追い出して後悔したくない
これ本当ですね

浮気したいから出会い系したんですからね。
確信犯ですね。


こんなに軽んじた扱いされても好きなのか私?
と思います。
離れたくないのは昔の夫を覚えてるからで、戻らないとも気付いてきました。

自分の気持ちを改めて考えます。

お礼日時:2021/10/01 14:57

典型的な夫婦のマンネリでしょうね。

それと旦那さんの出会系アプリ中毒を感じます。出会系アプリではたくさの女性にマッチング申込みをしますがなかなか実際に会えるまでには至りません。そんな中マッチングして会えることが決まった瞬間は脳内にドーパミンが出てこの上ない幸福感を感じるのです。初対面の女性に初めて出会うまでの道すがらのあの期待感やワクワク感は一度味わってしまうとなかなかやめられないものです。夫婦の絆とか親子の情などとは比べ物にはならない程の男としての幸福感を感じられます。旦那さんには恋愛中毒症を感じます。旦那さんは心の底では第3の出会いを求めていますよ。旦那さんは寂しいと言う?そうですね、常に誰かに寄り添ってもらって恋愛でときめいていないと寂しい人種の人なんです。なかなかその手の人は妻一筋で収まるかどうかは分かりません。旦那さんは小遣い制なんですか?それともあなたが生活費を渡されてるんでしょうか?恋愛するにもお金は必要なのでお小遣い制にでもして金銭的にしばらないとなかなか難しい人だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

確かに夫自身言っていました。
沢山メールはしたがマッチングしたのがその人だけだったと。
これは間違いなく中毒です。
なおかつ家計は夫が管理しており自由です。

私がいても寄り添ってくれる女性を求めるのでしょうか…

やはり新しい出会いを求めてるのでしょうね

お礼日時:2021/10/01 14:49

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