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過去の事が許せなくて先に進めない時、どうしたらいいですか?

結婚して2年目です。
過去に旦那にされた事(というか旦那が何も行動を起こしてくれなかった事で、私が寂しくしんどい思いをしました)がずっと引っかかっていて、根本的に旦那を信じる事ができず、また一緒に歩いて行きたいと思えないまま時間だけ過ぎていきます。離婚も考えていますが、きっかけがなく困っています。

具体的には、義実家を始め旦那側の知り合いと関わり合いを持った時に、旦那が私と知り合いとの間に一切入ってくれない事です。結婚前からそうで、夫の知り合いと会った時に紹介もしてくれず、話にも混ぜてくれず、目も見てくれなくて知り合いの方が気を遣って声を掛けてくれるようなそういう場面が何度もありました。
婚約前に夫の提案で「近くに友達が釣りに来てる。行く?」と言われて、ついていった時があったのですが、連れていったくせに自分だけ知り合いと挨拶して話し始め、私に気付いて目線を送ってくれた知り合いの方に自己紹介をしましたが、その後旦那は私に釣りの用意をしてくれたものの、その後は放置で話しかけてもくれず20分くらい海に向かって私はぼーっとしてました。知り合いの方も気を遣ってか早々に帰ってしまい申し訳なくなり、「気を遣わせてしまったよ。ていうかアウェーなのにどうして紹介もしてくれないし、話にも混ぜてくれないしずっと放置されて私はどうすればよかったの?」と言ったら、「別にあいつらいつもあんな感じだし、気遣ってないよ。釣りしてる時はそんなにしゃべらないし、何話すの?」と見当違いの回答が返ってきて、うんざりしました。

結婚の挨拶に行く時も、親が過干渉気味な事もあり面倒な事を起こしたくない事もあってあまり話さないとは聞いていて「俺は家で喋らないから当日もよろしく~笑」と軽いノリで言われたのですが、さすがに結婚相手を連れていく場で全く喋らないって事はないだろうと思っていたら、本当に喋ってくれませんでした。また紹介もしてくれず、ひとつもご両親に私の事を話してくれませんでした。「なんかコイツ俺と結婚したいみたい、どんな奴かは話してみて~」みたいな態度に見えました。

幸い、ご両親も良い人で結果的にトラブルは起きてはいないのですが、アウェーなのに取り持ってくれなかった事、結婚してからも全く間に入ってくれずひょうひょうとしている旦那の人間性がどうしても許せなくて、今は大人として義両親と付き合い、旦那との結婚生活もこなしていますが、心の中では何でこんな守ってくれない人に私は人生を預けなきゃいけないんだという気になり、義両親と連絡を取り合っている事に感謝もされないし、もうとにかく旦那に腹が立って仕方がありません。

旦那は自分だけ面倒な事を避けてうまく立ち回ってポジションを守ってるように見えるので、小狡くて本当に本当に嫌です。このことについて真剣に話をした事はないですが、恐らく何で私がこんなに怒ってるのかが理解できないと思います。
伝えるにしてもどう伝えればいいのでしょうか。

客観的に見てどう思いますか?こんな理由で離婚は甘いですか?

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

お礼ありがとうございます


和解金って書きましたが借金してでも別れますって覚悟で離婚って意味
受け取らない男性の方が多いと思いますが
自分ばっかしって言う人に限って
相手の努力が見えていない人も多い
夫婦って合わせ鏡なんです
感謝されたいなら先ずは自分から

貴方にとってど主人は人として最低のよう何で離婚でいいと思う
いい嫁って何?
世間体でいい嫁であっても夫婦として破綻していては意味がない
完璧な人はいない
近づく努力は素敵だと思うが同じように他者に求めてはいけない
車のブレーキハンドルにも遊びの部分があると聞く
遊びの部分無くしたら息苦しいだけだと思う
ダメな部分もあるから個人の魅力にもなる
長所と短所はコインの裏表同じなんです
今時バツイチなんて珍しくもない
嫌われ憎まれる覚悟で離婚頑張って
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。こちらこそ何度もコメントありがとうございます。
別れるなら借金覚悟で、という意味で仰られたんですね。そうですよね。

いい嫁・・旦那の顔を立てて振る舞える人でしょうか。察して動く、旦那の顔に泥を塗らない、旦那の親とうまくやる、旦那が困らないように心地よく居られるように努める。外向けにも内向きにも良い嫁です。
でも私はこれを旦那にも求めていたんだと思います。

>世間体でいい嫁であっても夫婦として破綻していては意味がない
そうですね。究極、世間体はどうであれ最終的には二人の中で夫婦として成り立っていれば良いですものね。

旦那の来る者拒まずウェルカムでフラットなところが好きだったのですが、いくらでも受け入れるけど気は回さないよーという意味だと結婚してから気づきました。本当に長所と短所は表裏一体ですね。

お礼日時:2021/10/13 14:01

文面とお礼欄を拝見する限りでは離婚理由にはなるでしょうね、ざっくばらんな旦那と理屈っぽい貴女じゃ合わねえなあ。

うちのかみさんなんかは、一緒にいる時は人前では傍に寄り添ってるだけですから、話はしません聞いてるだけです、性格は社交的で人前では物怖じしない性格ですけど。貴女にはそれが容認できないわけでしょう?旦那が貴女を立てたり話を振ったりしてほしいんでしょう?旦那にはそれが出来ないんだから仕方ないね、だからお別れするっきゃないべさあ。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。
離婚理由としては、性格の不一致と価値観の相違になるのかなと思います。旦那が悪いわけじゃなく旦那と合う女性もきっといると思うので・・ただ、違いはあっても、寄り添ってくれたりわかろうとしてくれる様子が無いのが一番の理由かもしれません。

>うちのかみさんなんかは、一緒にいる時は人前では傍に寄り添ってるだけ
社交的な奥様だけど、そういう場面ではbeanslさんにすべてお任せしてるって事ですね。そういう奥様が素敵なんだろうな・・

皆と仲良くできるように間に入って欲しいとまでは言いませんが、途中話に入れてくれなくても最低でも最初にきちんと紹介してくれさえすればまだ良いんです。旦那の場合、最初から最後まで私がいないもののように振る舞うし、この人一体誰なんだろう??どういう関係なんだろうって思われながら、横で黙ってニコニコしているというのが私はどうしても落ち着かないです。
この人、こんな扱い受けてるのによくニコニコしてられるなって思われそうですし。

それにどういう顔をしていたらいいのかわからなくなってしまいます。変な顔してないかな。自然かな。つまらなそうに思われないように感じの良い表情をしなきゃ。後ろで適度にリアクションしなきゃ、とかいろいろ考えて疲れます。
でもそれが出来ないなら本当に別れるしかないですね。

お礼日時:2021/10/13 13:19

心中お察しいたします。

長い回答になります。
私の若い頃を思い出します(25年ほど前の結婚前)
当時は結婚前の現在の妻。
友達や知り合いとの集まりにつれては行くが
ろくに紹介もせず放置。
 妻は健気に黙ってついてきていたと思います。
そんなある日、秋の恒例キャンプ(私の知り合いの集まり。幅広い年齢層が集まる)で、
年配のキャンプを束ねる人から
 『お前は彼女なんだか、友人なんだか ハッキリしない人を連れては来るがなんの気も使わず、紹介もせず酷いやつだ。見ず知らずの集まりにポツンと呼ばれてあとはほったらかし!彼女の身にもなってみろ!
心が痛くなるよ!しっかり紹介して、男として彼女をサポートしろ!』
 私の当時の心境は
おそらく貴女の旦那様と同じような考えで
 周りはさほど気に留めてないでしょ。
 紹介するなんて、恥ずかしいし。
 自分のことは自分でやったら!
 いちいちサポートなんかしねーよ!
なんて、考えていたのでしょうかね。
男が手取り足取りエスコートするなんて!!みたいな。
 この翌日にみんなの前で改めて彼女を紹介し、
結婚を決めました。
 日本の男は未だ『男は黙って』みたいなのがかっこいいと思っている節がありますがこれは戦後〜高度成長期の古きダメな考えと私は思っています。
今の若者は違う?人も増えてきた気もしますが親世代のDNAはまだ廃れていないと思います。
 上手い回答にはなっていませんが
きっと旦那様、根が悪い人ではないはずですし、恥ずかしがり屋でカッコ付けマンで、気取っているだけだと思います。男ってそんなもんです。
 でも貴女から直接言っても響かないかもしれないです。第三者からの強力な意見があれば目覚めるんでしょうけれど。
 ダメ元で想いのタケをぶつけてみるのもいいかもしれません。黙っていると男はつけ上がるので^_^
本当に男ってガキなんです。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみません。
体験談ありがとうございます。その年配のキャンプを束ねる方の一言!!

>彼女なんだか、友人なんだか ハッキリしない人を連れて
>気も使わず、紹介もせず~見ず知らずの集まりにポツンと呼ばれてあとはほったらかし!
>しっかり紹介して、男として彼女をサポートしろ!

もうまさしくそんなようなことを旦那にもガツンと言ってくれる人が欲しかったです。誰か連れてるけど、一体誰なんだろう・・この人って周囲は気にしますよ。彼女なのか友達なのか曖昧な状況なのか、それによって第三者は何をどう話すか変わってきますから・・

>周りはさほど気に留めてないでしょ。
>紹介するなんて、恥ずかしいし。
>自分のことは自分でやったら!
>いちいちサポートなんかしねーよ!
旦那の気持ちを代弁して下さったようです。なんとなくこんなふうに考えていたのだと思います。
失礼を承知で申し上げると・・自分のコミュニティに連れてきておいて、紹介するのが恥ずかしいとか、いちいちサポートなんかしねーとか・・何でそうなるのか全く理解できません。

年配のまとめ役の方が声を掛けたという事は他のメンバーからもそういう話があがっていたと思います。文句を言わずについてきてそっとその場にいてくれた奥様、よく我慢できたなぁ・・私ならそういう事が何度も繰り返されたら別れてたと思います。
こういうシチュエーションで連れに全く配慮しない事こそ、まわりから見ていてもすごく不安になるし、ふんぞり返って自分だけ楽しむのも恥ずかしい事だし、旦那にもわかってもらいたかったですね。というか、そういう感覚を持ち合わせてる人であってほしかった。結婚してからも「自分がどう見られるか」を考えない人です。

すみません、ハムタロウさんに旦那を投影してイライラしてしまいました。

お礼日時:2021/10/13 12:07

NO. 2, 5です。



聞いていて、あなたはここで質問してますが
答えが決まっているのかな。。

他人の話を聞く耳をもっていない状況の様に思います。

思い描いた結婚相手、生活なんて絶対ありえませんし、
自分の気持ちを言わなくても察してなおしてくれる旦那様も
今後も現れない様に思います。。

あと、そんなに悪い旦那さんとも思えません。

あなたが耐えられない、嫌なら別れたらよい話。。
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この回答へのお礼

3回もお付き合いいただき、ありがとうございます。
聞く耳をもっていないとはよく言われます。。
旦那にはその状況を「暴走している(思い込みで突っ走っている、答えが決まっていてそれ以外の意見を受け付けない状態)」と言われます。
「途中で止めてよ!」って言っても「何言ってもダメだから」と静観しているそうです。何言ってもダメと逃げるんじゃなくて、ぶつかってきてくれればいいのにと悔しくて泣きそうになります。自分ばかり安全圏にいようとする旦那にまた孤独な気持ちになります。

なんかこんな嫁で旦那にも悪いと思えてきました。
でも結構辛いです。平日は朝と夜だけ顔合わせるだけなんでやっていけてるけど土日は辛いし、今後いろんなイベント事があると思うと居てもたってもいられなくなって逃げ出したいです。頭おかしくなってるのかもしれません。

お礼日時:2021/10/07 14:35

気配り 心配りのない 旦那ですな そんな男と諦めて付いて行く

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この回答へのお礼

ついていくなら諦めるしかないですよね。でも私は自分の人生や生き方は諦められません。旦那がせめて気配りできない自分を自覚していて「気配りできなくてゴメン」という態度なら違いました。

お礼日時:2021/10/07 14:30

知らんぷりをする旦那さんなら、貴女から会話に入っていけばいいのでは?貴女もいい大人なのですから。

自分の夫は、そういうことが苦手なんだと思うのも大事ですよ。アウェーって思うのも良くありません。
真剣に人を守ることって、貴女が言っていることとはぜんぜん違います。
相手の不得意な部分を補える賢い奥さんに育って下さい。
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この回答へのお礼

はい、いい大人なので、自ら自己紹介しましたし旦那の知り合いにも話しかけましたし、義両親とも会話しました。むしろ義両親と旦那、旦那知り合いと旦那、それぞれ私が橋渡しをしたくらいです。普通、間にいる旦那がしますよね。どうしても納得いかない・・

真剣に人を守るってどういう事でしょうか。。

旦那からは苦手で面倒でやりたくない部分を丸投げされてるだけで感謝もされず、私の苦手な事には無関心なんです。それがやっていける自信をどんどん無くしていきます。賢くなったら旦那が良い思いをするだけ、私の負担が増えるだけです。私は苦手な事もやって旦那に迷惑かけないようにしてるのに、旦那は直接的には頼んでこないのに遠回しに私がやるしかないように仕向けてくるのでそういうところも大嫌いなんです。
この気持ち無くなるんでしょうか。旦那がこう言う性格だから、一緒にやっていくなら受け入れるしかないんでしょうね。

お礼日時:2021/10/07 14:28

> 客観的に見てどう思いますか?こんな理由で離婚は甘いですか?



そんなことどうでもいいのでは?
他人がどう思っても貴方の人生です
反省しなければならないことはありますが
我慢してまで結婚生活続ける意味ありますか?
甘かろうが無理なら無理でいいと思う
子供もいないからね
ご主人が結婚にかかった費用ぐらいは返す
確かにちょっと頼りないとは思うが
結婚を継続しがたい理由には当てはまらなそうですし
和解金支払って離婚

もし次があるなら欠点を受け入れ支えてあげれる相手
もしくは欠点を流せる相手を選びましょう
欠点を補れる関係がいいよ

最後に他の人に対してのお礼文から
貴方の考え方一つでいい夫婦になれそうなんだけどね
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この回答へのお礼

そうですよね・・いくら感想やアドバイスを頂いても、私がこれじゃ続けていけるわけじゃないですよね。

>ご主人が結婚にかかった費用ぐらいは返す
>確かにちょっと頼りないとは思うが
>結婚を継続しがたい理由には当てはまらなそうですし
>和解金支払って離婚

やっぱり私の言ってる事ってお金払わないとダメな内容ですよね・・
あまりお金がないので、財産分与と相殺にならないかなと思っています。

もう結婚というか男性はこりごりです。私には上手にやっていける器がありませんでした。きっと誰が相手でも、また別の理由をつけて私がダメになっていたと思います。
とにかく結婚が重くて辛くて窮屈で、でもちゃんとしなきゃという思いも捨てられなくて、だから今の私では旦那のパートナーとしては荷が重すぎるし、旦那はサポートもしないので孤独だし、もう味方が誰もいなくて逃げたくてたまりません。自治体の離婚相談にでも行ってこようと思います。

>考え方一つ
私の考え方ですか?でも旦那を許して受け入れる事ができたとしても、いい嫁になれる自信はありません。

お礼日時:2021/10/07 14:23

難しいですね。


旦那からアナタはとても社交的だと勝手にに思われていているのではないでしょうか?
結婚したくてアナタを手に入れたことで満足し自分に自信がつき、自分ために色々上手くやってくれるのは当然と思っている。そのような男性は世の中にいますよ。

私の旦那も少し似ています。私も結婚願望がなく旦那からのアプローチでしたが、私が好きになったらなんか変わってしまった感じですね。旦那はウチにはじめてきたとき、つき合ってるとか結婚したいと思ってるとか一言も言わず、帰ってから「何しに来たんだ」と両親に言われてしまいました。プロポーズもなし、私が気を回して先回りして確認して前に進むみたいな感じでした。旦那のご両親には私の方からちゃんと挨拶しましたよ。まあこんなのがあとを引いて、子供が産まれた時とか私が勇気を出して一歩踏み込んで真剣な話をしても一歩逃げるみたいな感じです。私自身のことは良くても子供の事は我慢できなくて「話さないと伝わらない」という事を言うようにしましたね。具体的にわかりやすい言葉で。徐々に改善していきましたが、私に対する甘えと色々丸投げは変わりません。

結婚2年で子供いないなら離婚も選択肢の一つに入れてみては?アナタが幸せでないなら結婚していても意味がないです。子供いるなら子供に対してはちゃんとしろ!と怒る!出来たら褒めてあげる!を繰り返すしかない。
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この回答へのお礼

社交的というか、ほっといてもいい人だと思われてると思います。
結婚する程なのだから自分ために色々上手くやってくれるだろうと思われてるんでしょうかね。

>つき合ってるとか結婚したいと思ってるとか一言も言わず
これはひどいですね。 いなごろうさんが上手に立ち回ってあげて成り立ってるんでしょうか。そうするしかないか、と覚悟されたのでしょうか?

何より
>勇気を出して一歩踏み込んで真剣な話をしても一歩逃げる
私は子供がいないからかもしれませんが、これは多分耐えられません・・改善しようと努力されたの本当にすごいと思います。長い時間かかりましたよね?
それでもまだ完全に変わってくれたわけじゃないから大変だと思いますし、そこまで犠牲にして私は旦那と一緒にいようとは思えないのは、愛していないからかも・・

正直もう考えるだけで押しつぶされそうで、旦那から逃げ出したいです。

お礼日時:2021/10/07 14:18

NO. 2です。



だったら、旦那様とつながっている方との距離を変えたらよいのでは?

私はこんなに頑張ってるのに、感謝もしてもらえないってストレスを
無駄に感じている様に思います。。

実際に旦那様も、自分の友達と仲良くしてほしいとか思ってないのでは?

旦那様のご両親とも、あなたがしんどいだけの関係であれば
もう少し距離を取って、必要最低限に接すればよい話なのかな~と。。
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この回答へのお礼

実はそんなに関わりがあるわけではないのです。
義両親からLINEが来るのも月に一度あるかないか、贈り物はお歳暮・お中元・父の日・母の日程度、旦那の知り合いとはコロナもありますが結婚してからは接点はないので全然嫌な思いをする機会はないし、これ以上距離を変えようにもどうしたらいいのか・・

ただ、過去の経験から今後も旦那の配慮は期待できないだろうから、今から先の事を考えて憂鬱なってしまいます。ぶっちゃけ年末の帰省も行きたくないので旦那ひとりで帰って欲しいんです。だけど結婚した身としてそんな子供みたいな事許されないし、怪訝に思われるのもわかっています。見栄とプライドなんでしょうか・・
葛藤したくなくて、いっそ離婚したいのです。

他にも、義父がおしゃべり好きで過干渉なのも嫌で、うちの実家にもお歳暮などのお礼を兼ねて長電話をしたりするのも嫌なんです。両親の負担になっています。電話しないでとは言えないし、贈り物も一度始めてしまったから「一切ナシにしましょう」とも言えないし、こうして悩んでいるのも旦那には話していないので私だけで抱えなくてはならなくて疲れてしまいました。
旦那に相談しても「親が勝手にやってることだし、親同士で解決してもらうしかないんじゃない?」と言うと思います。そういう人です。もうそういう人間性が嫌なんです。

離婚する程の事ではないと思われるかもしれませんが、最初から旦那との結婚が必要だったわけでもなかったし、不信感もありながらスタートした結婚生活だったので、夫婦として続けていく事の必要性が私の中でないかもしれません。

お礼日時:2021/10/06 16:37

客観的な意見は関係ないでしょう。


当事者が嫌なら、話し合いなり離婚に動くなりしていいのです。
2年で子どももいないなら、慰謝料や財産分与の手続きも比較的簡単に済むはずなので、早めに動いた方がいいです。


「結婚前からそうで」
「婚約前に釣りで放置された」
「紹介しない、周りの人が代わりに気を使ってくれる場面が何回もあった」

これは、あなたも悪いって思ってしまうかな。

相手を信用出来るか見極めるのが、結婚前の交際でしょう。
こういう結婚前から何度もあったなら、別れるか、プロポーズを一旦保留にすることなど、出来たと思います。
旦那が頼りなさ過ぎて義実家に行きたくないだの嫁姑戦争だの、あるあるですよね。そういう意味でも、避けた方がいいタイプの男性だったのではないでしょうか。

なぜ結婚したのか。
彼の小狡い欠点に目をつぶろうと思うだけの理由が、あなた側にあったということでは?
例えば、年齢的に彼と別れたらこの先私は結婚出来ないかも…とか、彼の稼ぎが魅力で…とか。
自信がない、目先のことに惑わされた、そんな感じの理由があって、彼の小狡い感じに目を瞑り、結婚してしまったのではないでしょうか。

あなたは、甘いというか、弱かったんだと思います。
そこは大いに反省すべきかと。弱い人は他人に振り回されたり流されたりして、自分で人生を作れません。
弱いままでは、彼と別れても、幸せにはなれません。
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この回答へのお礼

仰る通り、結婚前にいくつも懸念はあったのに、それに目を瞑って結婚してしまったのは私の弱さでした。本当に後悔しています。

>彼の小狡い欠点に目をつぶろうと思うだけの理由
>自信がない、目先のことに惑わされた

絶対に結婚がしたかったわけではないのですが、結婚は諦めて期待もしていなかったところに旦那の方から思いがけず結婚の申し出(とも言えない「結婚する~?」みたいなノリ)があった事で、結婚を考えているのなら信じてみようかなと勝手に思ってしまったんです。
私は旦那が全く結婚を考えていない、だから釣りの時に紹介してくれなかったのも放置されたのもそのせいだと思っていたんです。私の存在をあまり大っぴらにしたくないのだろうと。だから結婚も諦めていたし、そういう扱いを受けるのなら別れようと思っていました。

旦那の口から結婚というワードが出てきて、その時にこれまでの旦那の言動がどう考えても結婚を考えている相手(私)への扱いとは思えなかったので、え?その感じで結婚したかったの?と混乱してすぐには返事ができませんでした。

ただ初めて自分事として結婚を考える事になって、私でも結婚ができるのかもしれないと不覚にも舞い上がってしまい、最終的には結婚というものをしてみたくて結婚してしまいました。
結婚を考える程の事だ、それなりに夫も覚悟がありそれなりの行動をとってくれるだろうと・・ダメなら別れればいいしと簡単に考えてもいました。本当にバカでした。

今、生活していて大きな問題はないですし、ぶっちゃけ二人だけの生活ならやっていけない事もないかもしれません。でも先の事や夫婦としての今後、旦那と共に第三者と関わっていく事を考えようとすると、どうしても旦那とやっていきたいと思えません。弱さを受け入れて、今後どうするか意思を強く持たなければいけませんね。

お礼日時:2021/10/06 16:26

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