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今年8月に入籍した新婚です。
お互い25です。

同棲せずに結婚していきなり
一緒に暮らし始めたので
掃除の仕方や洗濯の仕方、食器の洗い方から
何から何まで価値観が違います。

共働きなのでお互いできる家事をするのですが
旦那のする家事にいちいち
「それやり方違くない?」と言ってしまいます。

旦那も当初は「わかった、気をつける」
と言ってくれていたものの、すぐには直らず、
わたしもわたしで、これ何回も言ってるじゃん
という言い方をしてしまっていました。

すると、旦那にもう限界だ、俺だって
色々やっているのになんでそんなに文句を
言われなきゃならないんだ
と言われ口論になりました。

その後、わたしは言い方を気をつける、
旦那は言われたことは一度で直す努力をする
とのことで話し合いはまとまりました。

その後は喧嘩も減ったし、
なんだかんだ仲良くやれてると思っていました。

ですが旦那はそうではなかったらしく、
旦那のケータイを覗くと、
父親からはうまくいかないなら戻ってこい
というメッセージが来ていたり、
友達とのラインでは
「最近は生活どう?」
「あんまり変わらない」
「そっか、お前も大変だな」
などのやりとりがありました。

わたしはわたしなりに頑張っていたつもりだし、
自分の悪いところは反省して
直していたつもりだったし
実際喧嘩も減ったので
これでいいと思ってしまってました。

勝手にケータイを見たことも言えないし、
モヤモヤが止まりません。

結婚生活なんてお互い大なり小なり
不満があるものだとは思いますし、
嫁のちょっとした悪口?程度なら
許せたのかもしれませんが、
仲良くしていても、心の中ではわたしに対して
不満でいっぱいなんだな、と思うと涙が出ます

どうしたらいいかわかりません

gooドクター

A 回答 (10件)

家族になることは、楽しい事よりも大変ことが沢山あります。

とくに恋人のように良いところしか見えなかった事が辛く感じると思います。
ですが、結婚生活をしている夫婦全員それを乗り越えて生活しています。
子供が産まれてくればさらに辛い気持ちになり、実家に帰りたくなります。本当に苦しい時は訪れます。

その時に大切なことは不満を溜めない事です。思ったことは伝えて、喧嘩して、怒鳴りあって、それでもまた同じように生活していくのです。
それが夫婦です。
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お礼も無し

このようなことから
貴方は他者に対して思いやりも感謝もない人かな?
この質問も
夫が悩み苦しんでいることを気にするよりも
自分が悲しいが先
愛されて当たり前
尽くされることが当然でなく
相手の気持ちに寄り添ってあげないと
勝手に携帯見て自分が悲しいじゃなく
夫が我慢していたから喧嘩が減っていたとは考えないの?
相手の辛さは無視なの?
まずはそこからでしょう
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離婚届を2枚用意して、互いに署名捺印をしてそれぞれ持ち合う。


双方が自分の好きなタイミングでその離婚届を提出できるようにする。

ダンナさん、翌日に出すよ。

「違くない?」
ではなく、どこがどう違うのか、どうしたら正しいか教えてやれよ。
あんたは違うと断言できるんだから、間違い無いやり方を知っているんだろ。
ダンナはそのレクチャーを受けて実家なり友人なりに相談する。
万に1つでもあんたのレクチャーに間違いがあれば覚悟することだ。

プライバシーにズカズカ踏み込む女なんてあり得ない。

そこは人間として間違っているわ。
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スレ主さん、「やり方違くない?」って、何度も言われたらどう思いますか?



即日、ご主人のやり方出来ますか?

何年も独自でやってきたやり方を変える事出来ますか?

不平不満をご実家や友達に愚痴ると思いますが…

ご主人はスレ主さんの思い通りにはなりませんよ。
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所さんは違うから楽しいじゃんと行ってました。

同じなら自分が二ついること、そんな人は居ない。だから半分譲り合って折り合いを付けて生きるから楽しいじゃんと。落ち込んでいるとき同じなら共倒れ。元気な人が助けてくれるから立ち直れる。結婚とは新しい場所でどちらがこの家を牛耳るかの争奪戦。自分の育ってきたやり方で相手を従わそうとする。だから喧嘩になり、謝らして隷属を誓うまで女は責め立てる。男は口ではかなわないから暴力で押さえ付けようとする。
喧嘩相手作って楽しいかなぁ。縁があって一緒になって毎晩抱いてくれる人がこうして欲しい。と言ったらさせてあげればいいのに。うちは、父ちゃん大好き、父ちゃんが言えばカラスも黄色。あんたは偉い、お金を稼ぐ父ちゃん最高!と子供達に言わせていました。
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家事をしているのにも関わらずやり方が違うからと色々と言われた方は覚えています。


実際に喧嘩は減ってるようだし、旦那の気持ちの整理にはもう少し時間が必要なのではないでしょうか。
思ってるだけじゃなく感謝の気持ちを伝える事も大事です。

あなたも勝手に携帯を見られるのは嫌だろうから、癖にならない前に携帯を見るのはやめましょう。
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勝手にLINEを見たのがよくなかったですね。

たとえ夫婦でも勝手にLINEを見るべきではなかったです。あなたが旦那さんにしてほしい事ばかり押し付けていませんか?お互いに話し合ってみたらどうでしょうか。
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たこおじさんです。



>掃除の仕方や洗濯の仕方、食器の洗い方から
何から何まで価値観が違います。

こんなこと、当たり前ではないですか。
旦那、実家住みであったならば、
あまり家事などやったことがないのでは。

>旦那のする家事にいちいち
「それやり方違くない?」と言ってしまいます。

いちいち、言うのはよくないですよ。
違った、やりかたをしていたとしても、
まずは、褒めてあげなくては。

「いいよーーその皿の拭き方」とか
「上手だね、掃除機の動かし方、その調子だよーー」
とか。
ダメであってもね。

いちいち、クレームつけていたら、やる気をなくしますよ。仕事だって同じですよね。
下の人を指導する場合でも、「それ違うよ」とか
「なにやっているのさ」なんて言えば、どうしたら
いいのか、わからなくなってしまうし、やる気を削ぐ
ことになってしまう。

夫婦になったからと、何から何まで貴女流にしようと
焦っても、旦那はどしたらいいかわからなくなるし
貴女と結婚したこと、後悔するよ。

こういうのは、大きな気持ちで見守ってあげないと。
時間をかけてね。

人を動かすときは、褒めてあげないと。

そのほうが、やる気をださすのですよ。

人によっては、褒めると図に乗るとか、
甘やかすとか、言う人がいるけどね。
最初が肝心とかね。

あまり得意分野でないことをしてもらうときは、

がみがみは、逆効果ですよ。

女の人は、オトコがあまり本音を言わないと
これでいいと思ってしまって、うまくいっていると
おもいがちだけど、それは違うよ。

男はあまり不満を言わないだけですよ。

>仲良くしていても、心の中ではわたしに対して
不満でいっぱいなんだな、と思うと涙が出ます

私に対してではないですよね。
貴女の家事のやりかたを、
「それだめ」と、言い過ぎたことに対してですよね。

貴女だって、不得意分野があるでしょう。

でも、一生懸命にしているときに、
旦那でも、仕事仲間でも、

強い調子で、「なにやっているんだよ」とか
「それ違う」とか、言われたら、
どういう気持ちになりますか。

今の時代、オトコも家事ができないとダメなんだけど、
褒めて育てないと。
いきなり上手にはならないものですよ。
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ケータイ見ても良いこと無いとあれほど

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日記か

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