私が悪かったのか考えてしまいます

Question

最近3ヶ月お付き合いした彼とお別れをしました。

きっかけは3週間おきにしか会えず（事情もそれなりにありましたが）不満があり、更に今週会えるか返答ないままだったので私が切り出したことです。
あまり会えてないことや返答なかったことへのコメントがないままうやむやにされ、何事もなかったようにLINEだけ続けてましたが、私が会って話したいというとそれも流されLINEで一方的に別れを告げられました。

この時点で彼の人間性は推し量るべきなのですが、どうしても私に落ち度があったのか考えてしまいます。
別れる時すら向き合ってくれない人なんて忘れればいい…多くの人はそう思うと思います。
でも、彼は付き合うまではすごく丁寧でデート5回かけて告白も素敵で、それが短期間でこんなに変わってしまうのは、私が原因でもあったのではと思ってしまいます。

いかんせん理由も何もなく「いい人すぐ見つかるでしょ」の一言で終わってしまったので悶々とするしかないのです。

考えても無駄ということがずっと頭にありますが、早朝ふと目が覚めて悲しくなります。
いつかは薄れると思いますが…。
どうやって折り合いをつければいいでしょうか。

夢子ちゃん · Accepted Answer

出会いの最初は、男性の方が一生懸命だった場合、ハンターのように熱く追ってきます。日常の会話では聞くことのない、切り取ってノートに貼っておきたい愛の言葉のプレゼントが配達されます。素敵なレストランでの食事、待ち伏せ（私の元カレの場合）ある期間は（人により長い短いの違いはあるけど）幸せに過ごせます。けれど、その情熱も長くは続きません。今はシニアの私ですが、初彼氏の思い出は青春の宝物になっています。幸せな恋の終わり方ではなかったけど。振られたけれど。

お別れについて。女の人はお別れについて何故か向き合うことを好みます。はっきり言葉で言ってよ、と言ってもらいたい気持ちにもなります。でも、多くの男はフェードアウトしたがります。
自分を悪者にしたくないんです
私はあえてフェードアウトに耐えて遠距離恋愛の終わりを認めました。１人大泣きしました。

相手が喜ぶようにすると良かった、という声もあるようですが、何でも過ぎると相手に慣れさせてしまうか、うざく思われるかになりがちです。尽くしすぎてもダメなんです。尽くして振られた経験者だから言えます

あなたの文面を読むと考え方に無駄がなく、行動にもぼんやりしたスキがない人の印象を受けます。真面目な方ですね。お仕事をしてるなら、任せられるタイプかしら。責任感も強そう。
彼氏さんに会いたいときは、素直に自分から会いたいと言える
その積極性も決して欠点ではありません。精神的にも自立した方だと思います。

その点、彼氏さんは性格がつかみきれませんね。5回だけ会って振られるなんて、解せないかもしれません。しかし、彼氏さんの意志を感じます。ただ、貴方が悪かったと言い切れるものではありません。本当の理由は私達の誰にもわかりません。
正直言うと、男の人にはハンターの精神が宿っているので（一般論ですが）もう少し、追いかけてもらうように仕向ければよかったのかな、と思いましたが、それだと会えなかったんですよね。あなたの真っ直ぐな気持ちを受け止められるキャパが男性になかったのかもしれません。そのひたむきさを彼氏さんは重たく感じてしまったのかもしれません。しかし、誰に聞いても彼氏さんの本心については憶測はできても、真実はわかりかねます。だから、貴方が悪かったかどうかもそうだとは言い切れないでしょう。考えたくないけど、心変わりなど彼氏さんの方に問題があった、と考えられる余地も残っています。

今の問題は、あなたのこれからです。自分を責めないでください。出会った時期が良くなかったのかもしれません。事情で３週間会えなかったとか色々ありましたでしょう。

あなたにはラインで簡単に別れを告げてくる男は似合いません
あなたをイライラさせる要素をたくさん持ち合わせています。もっと気持ちが大人の男のほうがあなたに、お似合いではありませんか？もっと誠意のある男は他にもいるはずです。

一つのドアが閉じられたとき、
もう一つの新しいドアが開くと言います。あなたのドアの前にもう一度新しい花を咲かせませんか。失礼な言い方になりますが、あなたに対して以前と同じ気持ちになれなくなってしまった彼氏さんに無理やり別れの理由を聞き出そうとしたり、復縁を迫ったりしても、あのときの気持ちは（彼氏さんの）もう返ってこないのです。深追いしたら、うっとおしく思われるだけ。はっきりした別れ方もできないで、と苦い思いも残っているかもしれません。でも、彼氏さんは彼氏さんなりに表明したつもりでいます。ラインで。

悲しいけど、あなたは振られたのです。あなただけの特別の経験ではありません。誰もが通る道です。振られることなく結婚に進めた人の方が珍しいんです

新しいドアがあなたを待っています。古いドアを捨てましょう
失礼な回答に聞こえたかもしれません。お許しください。

kk.am · Answer

お別れしたとのこと、心中お察しします。
ふられた側って自分に原因があるんじゃないかって原因究明しちゃいますよね。
まずはそこから少し離れましょうか。あまり自分自身を責めすぎると、しんどくなっちゃいますから。
大丈夫です、わたしは学生時代に一目惚れされた彼氏に、お笑い芸人好きとか焼肉好きと言っただけで、なんか違うと振られましたから。笑

まずは彼の行動ですね。
付き合う前はすごく丁寧で告白も素敵。
ここから考えられることは、恐らく彼の中で貴女への理想像があったのかな？と思います。
それか付き合うなら自分のペースで進みたいタイプか、どちらかなんでしょうね。
どちらかのタイプであっても、伝え方に気をつけなきゃいけないタイプなのかなと思います

例えば３週間会えないことに対して
３週間も会えてないよ！とか寂しい！とか言わずに
○○（彼が興味ありそうなもの）の映画来週やるらしいよー！見にいこー！
と目的を作ってあげたり。
よくあるんですけど、彼女に会う事自体を目的にしない男性には、目的を作ってあげるといいです。まあ、本当は「私に会いに来ないの？つまんな、全部予定入れよー」スタンスが上手くいくんですけど。女性は好きならそうならないですからね。笑

あなたのした行動は間違いじゃ無いですよ、大丈夫です！恐らく誠実に対応する方なんでしょうね。彼の行動は何ひとつ見本にする部分は無いですよ、その時点で答えが出てます。

別れ際のそのセリフも、なんだかカッコ悪いですね…。うーん。
ただ別れ際に関して一つ言えることは、納得できる別れはなかなか出来ないですよ。どんな人と付き合っても。だから気にしないでください。

折り合いの付け方も難しいですね…
折り合いはつけるもんじゃなくて
いつの間にかついてるもんだと思います。

今すごく暗い気持ちが、一晩寝るだけで嫌なことわすれて清々しくなるなんてこと、魔法でも無い限り起きないです。
徐々に、でいいので少しずつ考える時間を減らしましょう。
どこが悪かったか？という考えを
（変わるために）新しいことしてみよう！って挑戦してみてください。
そうやっていろんなことをやっていくうちに、自分も変わるし考える時間も減ります。
たまーに思い返して苦くなるけど、三歩進んで二歩下がる…そんなふうにゆっくり折り合いをつけましょう。

多分このことを何とも思わなくなった時に
初めて全体図が見えると思います。

まずは自分を責めずに、ゆっくり消化していきましょう。正しい、正しくないは考えなくていいです。
ゆっくり頑張りましょう。応援しています。

錆び氏 · Answer

実は毎日のようにLINEやってたのが彼からしたら鬱陶しく思っていたのでは？

私もそうやって束縛する彼女は嫌ですね～

自分にばかり求めるのではなく、相手が喜ぶようにするためにはどうすればよいのか考えるようにしないとまた付き合っては別れるでしょうね。(笑)

suzuki0013 · Answer

#3 再回答

友人への聞き方を少し変えてみてはどうかな？

というのも。
この質問文の状況では、まず男の方が悪い。
質問者の視点だけど、それを差し引いても、まあ男の方が悪いよね。
質問者の友達ーーーに限らずだけど、普通の感覚の人ならみんな同じように受け取るはずだ。

次に、友達の立場。
失恋した友達から相談を受けて、まさか「アンタが悪い！」とダメ出しする人は少ないよね（笑）
励ましたり元気づけようとして相手の男が悪いということしか言わない。

ここで聞き方を変えてみるといいと思うんだよね。
今回の彼とのことではなくて、純粋に、その友達から見た私（質問者）はどんな人間か。
恋人の前ではどんな風になるのか。（ネコかぶるとかあざとくなるとか・笑）
そういうのを聞いてみると、意外な発見があるかもしれないよ。
もしもその友達が何も言わないという場合、もしかしたら質問者は気づいてないだけで質問者には言いにくいことや関係性なのかもしれないよ。
ここでも”ジョハリの盲目の窓”というわけだ。

それと、この質問文の中で１点気になった部分がある。
それによって回答がジョハリになったんだけれど。

『彼は付き合うまではすごく丁寧でデート5回かけて告白も素敵で、それが短期間でこんなに変わってしまうのは、私が原因でもあったのでは』

これは冷静な自己分析、あくまで可能性を考えるという意味で良いことだと思うんだよね。

女を口説くまでの工程を楽しむとか、やたらと手間ヒマをかける男は確かに存在する。
本件ではそういう男にも見える。
その可能性が一番高いと思う。
でも、『短期間でこんなに変わってしまった』という質問者のコメントは無視できない。
たぶん、質問者はきちんとした見識のある、２つの目は決して節穴ではない人だろうから、そういう人のコメントだからこそ信ぴょう性が高い。

彼が短期間で豹変したのは何か理由があるはずだ。
その”盲目の窓”を知りたいね。
例えば、交際を開始したとたん、質問者の態度が彼目線では悪い風に変化したとか。
付き合ってるのによそよそしい冷たい距離のある感じだったとか。
あるいは下品な話だけど、１回セックスしたらガッカリしたパターンだってあり得る。
性技の不得手というよりもワキガとかアソコ臭とか。（股間は性病によるものの可能性があるけど）
”盲目の窓”のために下品な内容も挙げたけど、主旨はそこではないのでスルーしていただくとありがたい。（失礼しました）

彼が変わった何か理由があるように感じるんだよね。
それを知りたいね。
男女ともに２～３人の友達に、自分が付き合ったらどんなふうだと思うか聞いてみては？
そのサンプルから今回の彼の視点を推測するということで。

めくりや · Answer

いちいち自分を責めるのもあれこれ考えるのもナンセンスです。所詮、人生は出会いと別れです。貴重な時間を無駄遣いしないのが賢明です。縁がなかったんだでいいではないですか。

suzuki0013 · Answer

心理学に興味があれば。
「ジョハリの窓」で検索してみて。
ウィキペディアにもあるし、分かりやすい説明サイトもある。
４つの”窓”という表現で自己のことを表していて、これが他人から見た自分を分析する際に役立つ。
本件でいえば「自分では気づかない彼からみた自分」を知ることができる。

ジョハリの４つの窓は簡単に言えばこんな感じ。

１．自分も他人も知っている自分の性質（開放の窓）
２．自分は気付いていないが他人は知っている性質（盲点の窓）
３．他人は知らないが自分は知っている性質（秘密の窓）
４．自分も他人も知らない性質（未知の窓）

質問者は自分に悪いところがあったのではないか？それが原因で彼は変わったのではないか？と考えているよね。
それは２だよね。
２とは盲点。
盲点に気付くためには他者からの視点が必要だよね。

つまり、本件では質問者が折り合いをつけるためには、他者からの意見が必要ということになる。
質問者のことを知っている友人にそれとなく聞いてみては？

GReeeeNグリーン · Answer

悪い、良いと判断しているのはあなた自身です。毎回同じように感じているかも知れませんが全く同じ恋愛は存在しません。相手がちがうだけ、答えが変わるはずだからです。
あなたはあなたそのままでもいいんです。それに相手がどう答えるか、良い人と出会えるまで、たくさんの人と付き合いながら、自分らしさをそのまま出して受け入れてくれる人を見つけたほうが、ウソ偽りがないほうが長く続きやすくストレスも少ないかと思います。

GReeeeNグリーン · Answer

自分の納得するまで
自分の心と向き合わないと
他人にもとめても、共感や批判だけです。
折り合いは自分自身とつけましょう。あなたの恋愛ですから。

私が悪かったのか考えてしまいます

お別れしたとのこと、心中お察しします。

出会いの最初は、男性の方が一生懸命だった場合、ハンターのように熱く追ってきます。

実は毎日のようにLINEやってたのが彼からしたら鬱陶しく思っていたのでは？

#3 再回答

いちいち自分を責めるのもあれこれ考えるのもナンセンスです。

心理学に興味があれば。

悪い、良いと判断しているのはあなた自身です。

自分の納得するまで

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