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モラハラ妻と離婚すべきか、子供達(中学生、小学校高学年)と一緒に住み続けるために我慢すべきか悩んでいます。

妻は私の言動全てが気に入らず、毎日罵詈雑言を浴びせ、私も耐えきれず、慢性胃炎を発症しました。でも子供達には優しく教育熱心で、先日、子供達に「もし離婚したらお父さんについて来てくれるか?」と相談したら「お母さんについていく。でもお父さんとも毎日野球を練習したいし、お父さんの料理も好きだし別れたくない」と泣かれてしまいました。
妻は私を嫌ってますが「働きたくないし金銭面が心配なので離婚はしない、もし離婚するなら子供達には絶対会わせない」と脅してきます。離婚して私は子供との面会権はありますが、日本は欧米のように共同親権ではないので、母親に子供を父親に会わせることを強制執行は出来ないらしく、日本には子供に会えずに苦しむ父親が世の中に沢山いると知りました。

同じような悩みを抱え、結果、離婚した方、又は離婚していない方、何を重視して決断され、今、後悔していないか等、アドバイス頂けると幸いです。

gooドクター

A 回答 (7件)

夫が離婚する時、調停員からも接見の権利はあると言ってもらえて、前妻を説得しようともしてくれたらしいんですが、強行的に子供たちに会いに行ったら、子供たちを車に押し込んで猛スピードで逃げたんですって。


それを見た夫は、自分の気持ちを押し通そうとすると子供たちが危険な目に遭わされると思って、接見を諦めた。

それによって堰が切れて鬱病になったんだろうと思います。
その離婚から5年くらい経ってから私と再婚したわけですが、診断はついていなかったものの鬱病の症状はずっと続いていたってことで、受診を勧めたらやっぱり鬱病でした。

5年経っていても、ランドセルとかを見ると真っ青になってその場から走り去ることもありました。
それだけ辛かったんだろうと思うし、離婚しても楽にはなれないって言うか、モラハラをする人間は籍を抜いてもモラハラし続けるんだな、と。
・・・私もバツイチで、前夫もモラハラ気味だったんですが、でも子供はいなかったので接点は無く、離婚によって楽にはなれたので、やっぱり子供の存在は大きいんだなと思います。

再婚して2年くらいでだいぶ落ち着いて(鬱病はその後も悪化することはありましたが)、離婚から10年後に突然前妻から電話があり「長女が不登校になったからもう要らない」。

10年ぶりに夫は娘と会えて、再婚していることなどを伝えた上でこっちに来るか?と聞いたら、行きたいってことで引き取りました。
中三になる直前でした。
高卒で就職して22歳まで援助して、その間、ホントに色々あったんですが、援助を打ち切ると言ったら行方をくらましてそれっきりです。

出奔する前から、夫がチラッと言うことがあったんですが・・・「前妻とそっくりだ」と。
父親としてどうなの?とも思ったし、それが事実だとしても前妻が匙を投げた前妻そっくりの子供に手間暇もお金もかけてきた私の立場は?(夫は鬱病悪化で長期休職などが何度かあったので)とも思ったんですが、そんな形であっても、夫が割り切れたのは良かったと思ってますし、前妻にネグレクトされてからも前妻から愛されたいと切望し、でも、前妻に会うたびに泣かされてきた娘が、前妻にも見切りをつけてから出奔したのは娘の為にも良かったと思ってます。

前妻が「次女だけは絶対に手放さない、私の老後の為に」とウチで引き取った長女に言っていたらしいんですが、その次女も前妻の元から離れたようで、この子は長女とは違って本当に厳しい時だけ夫に援助を求めて来る程度なので、過去の経緯や、この次女は夫のことを全く覚えていなかったことを考えれば、これはこれで程よい距離感なんだろうと思ってます。

まぁ、「いずれは孫の世話ができるかも」と言っていた夫の一縷の望みも叶わなかったわけですが、でも、長女に関しては、父親がこういう人だったということや、父親からかけてもらった色んな事を完全に忘れることは無いと思うんですよね。

お宅のお子さんは小学高学年ですから、父親を忘れることは無いと思うし、夫のように全く会えなくなるわけでもないでしょうし・・・あなたの電話番号を覚えている限りはどうとでもなりますからね・・・親権を取れなかったのなら、下手なことをすると訴えられますが、お子さんたちがその年齢ならそういう事情を話せば理解できるだろうとも思いますし。

ただ、もうちょっとだけ我慢できませんかね?
上のお子さんが高校生か大学生にでもなれば、あなたが理不尽な目に遭わされているということをちゃんと分かるようになると思うんですよ。
離婚しないで欲しいと言ったお子さんがどちらなのかは分かりませんが、それは、あなたがお子さんたちの為に我慢していることを芯から分かっていないからだと思うんです。
小中学生ならそれも無理もないと思うんです。
そんなお子さんたちがもう少し客観視できるようになれば、あなたの気持ちを汲んでくれるかもしれないので。

でも、そんな風に子供の顔色を見るのが正しいのかと言えば、結局は離婚に終わるのなら、お子さんたちに歪んだ感情を残す可能性もあるので、あなた自身の覚悟と責任においてきっぱりと行動する方がマシなのかも、とも思います。
子供もいつかは大人になって、過去の自分の気持ちを軌道修正することもありますからね。
その際に重要なのは、親が辛い時も出来得る限りしっかりと生きていたかどうかだと思うんですよ。

私も中学までは母にべったりな子供だったんですが、大人になるにつれ、母のヒステリーに文句も言わずに淡々と暮らして私たちを養ってくれた父を尊敬するようになりましたから。
思えば、私が小さかった頃も、父は母の言動に不満を抱いても酷い態度を取ったことは無かったな、という風に振り返ることもありましたし、晩年の生き方だけでも父を超えることは出来ないって今でもそう思ってます・・・むしろ、母のように周りのせいにばっかりして病んで自殺の疑い有で死ぬ方が、私は近いと思っていて、それを避けたいと思う度に、父を思い出すんですよ。

自殺の疑いについては私と主治医しか知らないんですが、母に先立たれたショックで入院するほど錯乱状態になったのに、四十九日前には退院して、80代で軽い障害もあったのに家電の使い方を一から覚えて、母がいた頃よりも家を綺麗に保って、母しか入っていないお仏壇もお墓も大事にして、外出時の身なりもきちんと整えてね。
弱音を吐かなかった分、父のベッド脇に木刀があるのを見た時は、一人暮らしが心細いんだろうな、と涙が出そうになりましたよ。

長くなっちゃったのでこの辺で。
お子さんたちが成人すれば親権なんて関係なくなりますし、死ぬまで関係は続くわけで、あなたが自ら見せようとしなくても、お子さんたちの方から見ている面も多分にあると思うので、肝心なのはあなた個人の生き方かもな、と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご主人が大変苦労されたご経験、miblove2さんの貴重なアドバイス、
大変参考になりました。

お礼日時:2021/10/16 01:36

子供たちは全く気にしておらず・・・



ん~気にしてると思いますよ。
それを態度に表さないし言葉にしないだけ。

自分は男で成人してから両親がいろいろあり離婚しましたが全く平気とは思えなかったしなんでなんだと少々考えましたよ。

ほんとに無関心ならあなた方両親のようになりたくないといった反骨精神だけで無心で頑張ってる可能性もある。

子供はターミネーターじゃないし人間だから心はありますから何も感じてない訳はないと思いますが。

しかし貴方のこれからの貴方が思い描く考える人生の設計によりこのままボコられる人生がいいのか、そんな事故物件女と離婚して新たにやり直すかは決まると思います。

子供との接点だけが全てではないから。

もしかしたらあなた方両親はもう子供から見切られて冷たい目でみられてるかもしれないので。

子供だと思って気づいてないとかわかってくれてるとか軽々しく考えん方がいい
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解決方法って「離婚」だけじゃないと思いますよ。


奥様のモラハラが改善されれば、それが一番良いのでは?

配偶者のモラハラについて相談する窓口は沢山あります。
まずはそういう所で詳細まで含めて相談してみてはどうでしょうか。
それでモラハラが改善されるかもしれないし、
されないとしてもモラハラでの相談実績ができるし、
あなたにとって不利になることは無いように思います。

それに、奥様の攻撃対象があなただけとは限りません。
いつ我が子に矛先が向くか分かりませんよ。
そういう意味でも、奥様のモラハラ問題を解消するべく、
何か行動に移した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻の両親にも相談し、妻に改善するよう話してもらいましたが、妻は自分のモラハラは絶対に認めず、私にも妻の両親にも激怒しました。
ですので、それはもう諦めています。

お礼日時:2021/10/16 01:39

そもそもそうなった理由ってなんですか?


結婚する前からな訳ないですよね?
もし最初からなら、その選択をした貴方にも要因があることになるので…

絶対そうなった原因、ありますよね?
奥様に聞きました?

うちは元相手が100%原因で別れていて、別れてから一度たりとも面会権はありません。
むしろ裁判所と弁護士が認めませんでした。
面会が認められないケースは本当に相当よっぽどで、大半は養育費を支払うなら、面会は認められます。
お子さんの親権が欲しいなら、まず貴方が育てられる環境(特に仕事の面で)を作らないと大半は認められないんですよね。

うちも元相手が親権を主張し、子供まで奪われたケースからのスタートでした。
うちと違うのはお子さんの年齢…うちは意思が全くない年齢だったので無理でしたが、貴方の場合既にお子さんは奥様に行くと…相当難しいと思います。

奥様がモラハラをしている事実、証拠をある程度揃えてから離婚するしかないと思いますよ。
でもそうなった要因も聞かれるので…貴方に100%非がないなら、何らかの形で結果は出るんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
元々妻はヒステリックな所はありましたが、子供が生まれてから一気にエスカレートしました。とにかく子供の教育に熱心で、子供たちに将来の選択肢が広がるよう、東大か海外のトップ大学に行かせるため、子供に超熱心に勉強を教えています。でも妻も私と同様それほど頭がいいわけではないので、そこまで熱心に勉強を教えるのは非常に大変で、そのため、私に食事家事などの手伝いを要求し、私が妻の要求するレベルで上手に迅速に料理など出来ないこと、勉強を上手く教えられないことなどに毎日激怒しています。

妻がモラハラをしている証拠はあるので離婚は可能だと思いますし、子供との面会権も認められますが、米国などと違って日本は面会をさせない妻に強制して面会させることが出来ず、子供に会えなくなる可能性は高いと危惧しています。

お礼日時:2021/10/16 00:47

そんな女慰謝料なしで別れなさい



お金がなかったら子供はそっちで観てくれって言ってくるはず

女の方から別れたいと言わせればいいだけです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻は子供達が何より大切なので手放す気はなく、離婚すると生活できなくなるので離婚する気もありません。

お礼日時:2021/10/16 00:35

離婚した方がいい。



子供たちにとっては良い母親・・・こんなの嘘ですね。
貴方とバトルしてる時点で子供のことなど関係ない。
本当に子供が大事なら成人するまで仮面夫婦でいるはず。

離婚しないなら貴方が廃人になって働けなくなるか自殺を考える精神障害者になるかどちらか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供たちは妻の私に対するヒステリーは全く気にしておらず、妻のおかげで成績は優秀で、長女は既に希望した海外の大学に進学し、性格も優しく、順調に育っています。

離婚しない場合、仰る通り病気になる心配もありますが、離婚した場合、子供に会えないことが寂しく自殺を考えてしまわないかも心配しています。。。うじうじしてすみません。

お礼日時:2021/10/16 00:34

妻って無職なんですか?もしかそうなら人間のクズですね。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。はい、妻は無職です。私にとっては最悪の人間です。

お礼日時:2021/10/16 00:28

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