産んでなんて頼んでないと言われたら？

不登校2年目の中3の娘がいます。
学校は行かなくていいし、自分のやりたい事を見つければいいと今は家の家事手伝いをさせながらゆっくり自由に生活させています。

ほぼ引きこもり状態です。
最近ネットで出来た遠距離の彼氏がいるようで色々相談してきたので話は聞いてあげていました。

日頃から外に出ず、何もしたくないと言い、私達親も無理には何もしなくていいとは言っています。
起立性低血圧で薬を小児科で処方してもらい飲んでいて、本当なら早寝早起きをしてほしいのですが、朝がキツイのでお昼近くまで寝ていて、夜中々寝ません。
昼間体を動かして疲れれば夜寝れるのでしょうが、外に出たくない、動くと疲れる、しんどいと言い、結局またお昼まで寝ます。
趣味を一緒に見つけて何かやろう？と持ちかけてもやりたくないと全て断られてしまいます。

数時間外出するとすぐに疲れるようで、人混みなどが疲れる、大きい音がストレスなどHSPなどの気質に多々当てはまる部分もあります。
心療内科に連れて行こうと予約の問い合わせをしましたが、子どもを診てくれる心療内科がなく、田舎なので、近場では見つけられませんでした。


そろそろ高校受験の為進路を決めなくてはいけないので、通信制の高校など色々探したり、問い合わせたり、所属しているフリースクールの先生にお願いして見学をさせてもらったりと私なりに頑張ってきてるつもりでした。

娘は
娘：高校なんか行きたくない！

私：高校行かなくてどうするつもり？

娘：働く

私：中卒で？

娘：働き口ないか…。あーもう何もしたくない！パパ活でもして好きな事して暮らしたい


など、ふざけた事ばかり言っています。

私：高校行きたくないなら、大検取って大学に行く手もあるけど？
と提案はしましたが、行く気はさらさら無いと思います。

高校も行かず、このまま娘の面倒をずっと見るのは絶対嫌です。

いつも口ばかりで、あれも嫌これも嫌と愚痴をこぼしては何も進まず行動しない娘にイライラする事もあります。

愚痴愚痴言ってても嫌なことからは解放されないよ？
と言うと
ママはそうやって何でもパパっと決めて直ぐに進めるし、普段から愚痴を言わないから愚痴をこぼす人間の気持ちは理解できないでしょうね！

と言われました。



先日彼氏の事で死にたいと相談をしてきたので、普段から死にたい死にたいと親の私に言い、死にたい＝行きたいともがいているのでは？と思い、
死ぬほど辛いのかもしれないけど、そんなに嫌なら何か行動起こせばいいじゃん？
親に死にたい死にたいってよく言えるよね？と言ったら、

そもそも勝手に産んだんでしょ？

と言われて返す言葉が無かったです。


最近娘が疎ましく思う事があります。
娘を出産してからずっと体調が悪く仕事も辞めてできる範囲で色々頑張ってますが、この前娘が友達の家に一泊しに行った時、凄く心の負担がなくなり凄く楽で幸福を感じてしまいました…。
このまま彼女が家から居なくなればどれだけ楽な事かと、、最低ですよね。
そのような気持ちになった自分に罪悪感でいっぱいでした。

これからどう娘と向き合えばいいでしょうか…

No.15 回答者： iruiru4012 回答日時： 2021/10/16 13:28

大学生男です。

子持ちじゃないので鬱陶しいとか何様とか思われるかもしれませんが、1つの意見として認識していただければ幸いです。

まず、思春期は大体の人が「死にたい」「産んで欲しいと言ってない」と言います。
僕もそうでした。
そういう人って大抵は自分を肯定してほしいんです。自分の存在意義を見つけたいんです。
なので、その「娘さんがいない方が楽」って考えは今すぐ捨てていただけませんか？
言い方が荒くなってすみませんが、あなたが勝手に産んだのは紛れもない事実なんですから。

もし僕が親の立場になり、あなたと同じ境遇に立ってしまったら子供にこう言いますね。
「〇〇が死んじゃったらお父さん泣いちゃう」、「〇〇が死んじゃったらお父さんも死ぬ」みたいに何でもいいです。
あえて自らの名前を出すことで子供の存在価値を証明します。

僕自身専門家じゃないので確証はありませんし、ただの想像なんですが、もし僕が親にこう言われたら死ぬのが馬鹿らしくなっちゃうと思います。そもそも「死にたい」なんて言う人はただの構ってちゃん、本当に死にたいわけじゃない人が大半なんですが、本気でそう思う人もいるかもしれないので一応ね？

娘さんが「何もしたくない」と言ってることに関しては、一緒に旅行するとかどうですかね？
旅行はいいですよ。
自分の見ていた世界がいかに小さかったのかすぐ分かります。
娘さんが何もしたくないのはおそらく経験不足だと思うんですよね。
趣味がある人はみんな生き生きしてますから。

以上が僕の意見です。
冒頭でも述べた通り、僕は子持ちじゃないので説得力がないとか何様だとか思われるかもしれません。
そのような場合は無視していただいても構いません。
が、あくまで1つの意見として認識または参考にしていただければ幸いです。

No.14 回答者： abncrisis 回答日時： 2021/10/16 13:23

女性同士性格が違いますね

それと親のしつけや子どもにとっての環境も良くなかったのかなと
彼女の場合、不安が先立って考え過ぎてしまう
あなたの場合は取り敢えず行動するタイプで
そして失敗してもあまり重く捉えない人
女性のタイプに多いのかもです
彼女の場合だと過去にショッキングな出来事があったのかもしれないですね
もうそうならないように考え込んでしまうように
クセになってしまったとか
あともしHSPなら自分が好きな事が見つかればそれに集中できるんだとは思いますね
なのでうまく見つかればって思います
それと
とりあえず最初は軽くでもいいので運動をさせた方がいいです
運動する事で体質もある程度改善できると思います
運動してくと夜眠れるようになるし低血圧もよくなると思います
現状の内向的な生活が癖づいてるのでそれをどうにかしなければいけないって思います
あとそれと
仕事というかバイトは農家さんのバイトって無いですかねw

彼女の場合、女の子なんで話は聞いてほしいと思います
彼女の為に今まで時間をとって一緒にいてあげましたか？ひょっとしたら忙しくて放置でしたか？
基本的に家庭環境が良くないから子供って迷うんだと思いますよ
ちゃんと親が子どもの為に考えたり愛情を持って接してさえいれば子供って察するので分かるんだと思いますね
今回の場合
親に対して教育が必要ってパターンだと思いました

No.13 回答者： 堺太郎丸 回答日時： 2021/10/16 09:42

じゃあ、来た所ば戻れ‼️言うて股広げたればよか‼️( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉｼ

No.12 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2021/10/15 23:15

・勝手に産んだんでしょ？

に対して、産まなければ良かったとか返さずにいられた質問者さんは冷静で大人だと思います。

まぁ、確かに子供を産むのはエゴといえばエゴですが・・・
普通は子供が自立するのを前提として産みます。だから大人になったら自分で生きてくれ、ペットじゃないんだから死ぬまで養ったりはしないぞ～って言ってやりたいですよね。そのために他の子はみな学校へ行き、自立への準備をしているのだから。あなたはどうするの？

それも人それぞれなんだろうな。
自立する力が強い人もいれば、意思が弱く自立が出来ない人もいる。
おそらく自分でもダメなのは分かっていると思うのですけどね。
母親である質問者さんに甘えているんじゃないかと思いますよ。自分に対するイライラやモヤモヤを、最後の砦である質問者さんにぶつけている。
質問者さんだって聖母じゃないのにね、疲れてしまいます。

私は専門家ではないので、正しい回答ができませんが。
あまり正面から向き合わない方が良さそうにも思えます。質問者さんが疲れてしまうので、正論は言わずに娘の悪態は聞き流し、彼女でも出来そうな事を少しずつ探していったらどうでしょう。
ちょっとずつでも成功体験が積み重なっていけば、何かに対してやる気も起こってくるのではないかと思うのですが。

No.11 ベストアンサー 回答者： ダイレクトダメージ 回答日時： 2021/10/15 20:22

＞この前娘が友達の家に一泊しに行った時、凄く心の負担がなくなり凄く楽で幸福を感じてしまいました…。

普段からそれだけ娘のことを考えていて愛していると言うことです。気に病む必要はありません。

文章から読み取れる事として、娘さんも生き足掻こうとしているのが分かります。死のうと思うような子が彼氏を作ったり、友達と遊んだりする筈がありません。生きるための横のつながりを作ろうとしているのが伺えます。
中三は親離れの時期なので、親としてすべきなのは横に立って手をつなぐ事ではなく、後ろから便宜を図ってやる事です。自分は最後の命綱でとして動いた方が良いと思います。生きる土俵は間違いなく自分で作ろうとしているようですので。

No.10 回答者： phj 回答日時： 2021/10/15 10:21

アラフィフ既婚男性、子供3人います。

質問者様は「お子さんを愛しておられる」わけです。それを思い出しましょう。無条件の愛を注げるのは親だけ、小さい頃はどんなに可愛かったか、思い出し、それを伝えるほうがいいと思います。

まずはそれがひとつ、

しかし人間は成長し、自分で出来る事が増えると悩みも増えます。当然ですよね「自分で色々判断し行動する」ならその結果について良いことも悪い事も起きるからです。

質問者様の娘さんが自覚しないといけないのは「責任と覚悟」です。
不登校の子供を家で過ごさせるのは問題ないですが、いつまでも親に甘えさせておくのは間違っています。

だから「中卒で働く」と彼女が決断するなら、その決断を支持しましょう。その代り「自分の決断には自分で責任を取ること」も伝えるべきです。

これを踏まえたうえで
＞そもそも勝手に産んだんでしょ？

については私はこう答えます。
「その通り、勝手に産んだ。私とお父さんは子供が欲しくてあなたを産んだ。貴方はカワイイ私の娘。今でもかわいくて仕方がないし、愛している」

「でも、愛には覚悟と責任が必要。産んだ子供に対しての責任は普通『立派に自分で自立できるように教育し躾、それまでの間生活の面倒を見る』ということ、だから貴方が独り立ちできるまでは、お父さんもお母さんも貴方を全力で守る」

「それでも貴方が『生まれてきて不幸だった・もう生きた行くない』というなら、お母さんは貴方にとって最善の方法をとるしかないかもしれない。それが『勝手に産んだ親の責任』だから・・」


要するに「勝手に産んだといい、生きていたくない、なら親の責任としてあなたを殺してあげます」という覚悟です。親としては当然ですよね。

そういう覚悟を見せないと、娘さんはいつまでも親に甘え続けます。「自覚と責任」彼女が自覚すべきはそこだと思います。

No.9 回答者： atoiti 回答日時： 2021/10/15 09:45

登校拒否になった原因は親の甘やかしです

強制的にでも、脅かしても、暴力をふるってでも、
学校に行かせるべきでした

子供に「自分の思い通りにいかない事もある」
と言う事を教えなかった親の責任が大きいです

病院に行けば、何らかの病名は付けてくれますが
薬や医者の治療で不登校が治る訳ありません
このままだと間違いなくニートです
親の責任を果たすために、
我が子のために、
貴方のために、
社会のために
甘やかしは絶対辞めましょう
子供の意見をよく聞いて、子供の希望を何とか、これ絶対ダメです
子供は無学、無知、無能なのですから

・・言われて返す言葉が無かった・・
呆れた親だ
親も人生について勉強しろ

No.8 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2021/10/15 08:58

登校拒否になった原因って解ってるんですか？

うち自身もそうですが、姉妹全員虐めに遇っていて、真ん中は特に酷かったです。
うちの親は兎に角真ん中の扱いを面倒がって「あの子、怒らさないで」とよーーーーく言ってました。
高校に何とか入れましたが、そこでも虐めに。
死にたいなんて何度聞いたか、辞めたいも何度…いやもう数え切れないです。

結局父は単身赴任で全く家庭を省みず、母は更年期を迎えて寝込むようになって、もう大変でした。
そんな妹、まともな人生は歩んでないですよ。
今だから親に言いましたが「あんた達が悪い、こうなったのも全部親のせいだからね！」と。

正直うちにも年頃の息子が居ますけど、もしそうなったらとことん戦いますけどね…と言うより実際にそうなりかけたので阻止しました。
根本的にご主人が何故そこまでなってる娘を放置してるんですかね？
うちの旦那なら許さないですけどね…
そうやって駄目な子供を育ててるんですよ。
うちの親がそうだったので、うちはしてないですけど。

敢えて辛口で言いました、すみません。

No.7 回答者： カズパッパ 回答日時： 2021/10/15 03:54

≫ そもそも勝手に産んだんでしょ？

これについては　こちらをすすめます(｡ᵕᴗᵕ｡)


回答のせいで　削除されたらごめんね。

No.6 回答者： dgyqy 回答日時： 2021/10/15 03:06

学校は行かなくていい、と言っておきながら、高校、大学行けとか支離滅裂だし、今さら娘が疎ましいとか、家から居なくなればとか、

最低という以前に、親になるべきじゃなかったですね。