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世間一般の常識って
人それぞれ違うと思う方、居ますか?
世間一般は世間一般でしょ?
説明もクソもないと思うのですが、
主人が変わり者でして、
世間一般は人によって
基準が違うと言い出すのです。
「常識がある人からしたら
非常識な人の事を常識がないと思っても
非常識な人からしたら
常識がある人の事は非常識」と言うのです。
私が主人に
「そんな事も理解出来ないの?
それ普通に常識だと思うんだけど。
てか小さい頃親に教わらなかったの?」
と聞いたら
「(;゜∀゜)イヤイヤイヤイヤ...
『それ常識よ』って...だったら
それは100%正しいのかって話!
俺はそれが常識とは思わない。
なぜなら俺の中で、常識と言うものは
存在しないから!」
と、大体、屁理屈しか返って来ません。
世間一般って大半の人が
親から躾られて自然と身に付くものでは
ないのでしょうか?
私はそう言う感じで身に付きました。
勿論家庭によって教育の仕方
躾方等やり方、進め方等は
それぞれでしょうけど、
親から教わる根本的な常識って
皆同じだと思うんですけど、
違うのでしょうか?
勿論、うちの主人の親みたいに
親そのものがクズだった場合、
身に付く物も身に付かないとか
あるかもしれませんが、
そうではない限り大抵の家庭は
そう言う風に身に付くものでは?
と、友人ともそう言う話になりましたが、
一般常識って決まってないのでしょうか?

因みに主人の家庭は
それなりに最低限の常識を
身に付けて来た私からすれば、
全員常識がありません。
その中でも主人は親に比べたら
多少毛が生えた程度のマシさです。

質問者からの補足コメント

  • 例えば、親切にして貰ったら恩返しをする。
    ↑↑↑
    これ人として当たり前ですよね?
    それとも親切にして貰っても
    相手が勝手にしてくれた事だからと
    何も気にしない神経で居れますか?
    結構な皆さんが、私が言いたい『常識』と
    違う事をおっしゃってる感じがしたので
    補足しました。

      補足日時:2021/10/17 14:15
gooドクター

A 回答 (24件中1~10件)

ごめんなさい、伝え方が悪くて…。



常識の定義は、確かにコモンセンス(共通の認識)のことです。

が、質問者さんの言う「菓子折りや恩返しなど」についての考え方は、人其々なので、それらは常識の定義から外れているのではないですか?という問いかけでした。

なので、質問文冒頭2行に対する回答は、tanzou2さんの言う通りです。

そしてアインシュタインの言葉は、「人々が其々に言う」という前置きを付け加える必要があったかも知れません。
そう考えると、常識とはこの世にほとんど存在しないものなのかも。下の方でどなたかが言っていた「殺すな・盗むな」くらいでしょうか。

なんだかややこしい事になってしまいましたので、これにて失礼致します。
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多くの人が御存じとは思いますが、アインシュタインの言葉に「常識とは18歳までに身につけた偏見のコレクションである」というものがあります。



私はまさしくこれと同意。
質問者さんの言っているようなことは、常識というより個人的な見識(人間関係のマナーに関する事柄が多いので)といった方がしっくりくるかなと思います。
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この回答へのお礼

ではなぜ世の中
『常識がない人の特徴』などと言った解説が
ネットを検索すると次々と出て来るのでしょうか?
その中にはきちんと、人間関係のマナーに関する事も含まれています。

あれから複数人の方で私と同意見の方が
現れてくれたので安心しました。

常識が人それぞれと答える方は
皆さん矛盾していますよね。

お礼日時:2021/10/18 08:37

#19です。



>分かりませんが、私が言いたい『菓子折り』はお世話になったと言う意味の『菓子折り』で(もっと言うと菓子折りではなくても構いません。ケーキ等でも良いのです)
内祝とかそう言う意味での例えとは違います。

なんで質問者様は理解できないのですかね?
いや、質問者様からみれば「なんでphjは常にズレた回答をするのだろうか?」ということになるわけです。

その理由は
言葉としての「菓子折り」モノとしての「菓子折り」は同じでも、それをどのように使うか、と言う時点で認識がすでに貴方と私で違うからです。

だから、私の説明を質問者様は「そういうことではなくて・・」ということになるわけです。

「常識」というのはそういうものの積み重ねです。一見同じものを想定しても、完全に認識が一致するとは言えないのです。だから殆どの回答者が「常識は同じではない」と言うのです。
 間違えないでいただきたいのは「人によって常識が違う」と言っているわけじゃないのです。「100%ぴったり同じじゃない」ということなのです。

たとえば、
質問者様が「なにかして頂いたら、お礼に菓子折りをもって挨拶に行きますよね?」と質問されれば、私も「もちろんそうします」といいます。
ここまでは「常識」として同じ、です。

でも、その「何かしていただいた」というレベル、質問者様のいう「恩」と言う状態認識が貴方と私は違うんです。

だから一見同じ「常識」つまり「菓子折りと言うものに対する認識」は同じでも、それをどのように使うか、どういうレベルなら持って行くのかはかなり異なっている、のです。

質問者様は「とにかくお返しをするのが常識」なので、ものすごく細かいことまでするのでしょう。でも私の認識では「お返しをしないものもかなりある。いちいちお返しはしない」なのです。

私も菓子折りを持って行くことはありますが、質問者様のいう「恩を受けたら必ず返す」という認識は違和感があるし、そもそも「恩」と言う言葉に対する認識も異なっているでしょう。

だから「貴方の常識がみんなの常識ではない」と指摘しています。

誤解しないでいただきたいのは、質問者様の言っていることは「分かる」のです。分かるし「常識的」だとは思いますが、ぴったり一致するか?と言われれば8割ぐらいしか一致しない、場合によっては5割ぐらいしか意見の一致がないかもしれません。

それを私や他の方が「常識はみんな同じではない」としているのです。
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この回答へのお礼

一応お伝えしておきますが、
私は一切細かくないですよ。
当たり前の事を当たり前に
気にしているだけの事です。
誤解されていたらいけないなと思ったので。

そしてあれから複数の方で、
私の事普通に分かって下さる方が現れて安心しました。
やはり『常識は常識』
『常識は人それぞれ違うと答える方が
矛盾している』と。
だったら常識など存在する必要がありません。
その通りではないのかなと思いました。

お礼日時:2021/10/18 08:32

データがあるわけではないので(多分)、それぞれ違う場合もあり得ると思います。

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世間一般の常識って


人それぞれ違うと思う方、居ますか?
 ↑
人それぞれだったら、常識とは
言えません。

常識、というのは英語だと理解
しやすいです。

コモンセンスですね。

共通の感覚とか考え方、なんて
意味です。

共通に、ポイントがあります。

人それぞれだったら共通では
なく、常識にはなりません。

矛盾しています。
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この回答へのお礼

有難う御座います!
要約、貴方みたいなコメントが
頂ける事が出来ました!

まさに、そこ!!
ずっと思っていたので、
今までの回答者様に対して
突っ込みまくっていました。
人それぞれなら『常識』なんて言葉
存在する必要すらないと思います。
感謝です!

お礼日時:2021/10/17 21:04

#11です。



>『菓子折り』と言う言葉が古いのでしょうか

菓子折りと言う言葉はありますが「内祝い」と言う言葉は、私の親戚(父方)や私の実家付近では使いませんでした。もちろん「内祝い」に相当するお返しもしません。

ちなみに私はアラフィフです。

>例えば、親切にして貰ったら恩返しをする。
↑↑↑
これ人として当たり前ですよね?
それとも親切にして貰っても相手が勝手にしてくれた事だからと何も気にしない神経で居れますか?

これは地域や人間付き合いの「距離感」が地域によって違うので、なんともいえません。

私のように東京周辺の都市に住んでいると、基本的に「誰にもなにもしない」のが基本なので「恩返し」とか「お返し」は形式的なものになりやすく、逆に「困っている人には(お返しを期待せずに)親切にする」ほうが強い「常識」になります。

逆に母の実家は田舎、それも農村なので日々なんらかの恩恵を与えあっている「相互扶助」の意識が強いので「恩返し」というか「お返し、お返しのお返し、お返しのお返しのお返し」という連鎖が続きます。

少なくとも都会と田舎では「恩返し」という認識は同じではないです。

>自分と同じ『常識』とおっしゃっていますが常識は常識です。
特別な事ではないと思います。

そう、だから#10のような説明をしたわけです。質問者様が疑問に感じていることは「日本人の価値観の根底」の話なのです。

>なぜ育ちも環境も違う今まで出会った友人や知人とは常識の意味が分かり合えるのに、主人と、ここのサイトでは分かって貰えなかったのでしょうか?

質問者様が会ってきたのは育ちも環境も違うと言っても、一定の範囲でしかないからです。

たとえば、大卒と高卒では「常識」が同じではありません。都会と田舎も常識が同じではありません。80歳代と50歳代と20歳代でも常識は異なります。

質問者様のご主人がどういう環境で育ち、それが質問者様とどのように異なるかは分かりませんが、少なくともこのサイトで回答している人たちは、最終学歴も経験も育ちも環境も年齢もすべて異なるぐらいの人たちです。

だからこういうサイトでは「分かり合えない」事を前提に回答します。なぜなら「常識が同じではない」からです。
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この回答へのお礼

ん~...何と申し上げたら良いか
分かりませんが、私が言いたい『菓子折り』は
お世話になったと言う意味の『菓子折り』で
(もっと言うと菓子折りではなくても
構いません。ケーキ等でも良いのです)
内祝とかそう言う意味での例えとは違います。

年齢を聞く感じだと、私とそこまで
離れてる感じではなさそうですね。
まぁ一回りは違うかもしれないですけど。

>これは地域や人間付き合いの
「距離感」が地域によって違うので、
なんともいえません。
↑↑↑
それは昔で言う流れですね。
確かに田舎だと協力し合う文化が出来て
逆に都会でそんな事すると、
余計なお世話と捉える方は居るでしょう。
けどそこは置いといて
普通に考えてみて下さい。
何か良くして貰った事で、
平気で何とも感じない事出来ますか?
私が言いたいのはお返しを求めてるとか
そう言う問題の事ではありません。
人としての問題です。

ちなみに私は高卒以上の者で、
高校以上からは色々な地域の人と
繋がりがありました。
社会人になってからも
色々な地域の人はいました。
年代も違う人も何人かはいました。
それでもですよ!それでも主人の家族程、
「こんな人今までに出会った事ない」
と感じたのは主人の家族が初めてでしたよ。
まぁ貴方がおっしゃる様に、
ここで私の言いたい事はそれこそ
日本人の価値観の根底かもしれませんけどね。

お礼日時:2021/10/17 21:31

一般常識ってやつが人にはありますからね


人として最低限無いと人に迷惑をかけたりするので
持ってなければいけないルールみたいなものです
そのラインから外れてしまえば人と暮らすに難しくなってしまう
非常識な人っていますからね
恐らく回答者の人、楽観的な人がいるのですかね
それともそんな人に遭遇した事ないラッキーな人だとか
またそうじゃなく
本人がまさしく非常識な人なのか?です
人って色んな人いますからね
アナタの言う事が理解できますよ
女性は協調性を重んじるので、1人で生きていけば?みたいな人の意見って分からないって思いましたね
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この回答へのお礼

おぉー!!有難う御座います!
今までの回答者様、
皆私と正反対だったので、
途中で本気で悩まされましたが、
やはり、常識は常識、
非常識は非常識ですよね?

お礼日時:2021/10/17 21:09

「親切にして貰ったら恩返しをする」これは私も同じです。

通りすがりの場合は恩返しできませんが、できる限り心がけています。

ただ、「何もしてくれない人には、こっちも何も親切にする必要はない。」これには、違和感を感じざるを得ません。
私は「目の前で困っている人がいたら、手を差しのべる。」というのが、自分の中での常識です。

この様に、「常識」は人により様々だと、他の皆さんの言う通りかと私も思います。

質問者さんは、自分と同じ「常識」を持つお仲間と、仲良くされるとストレスなく過ごせるかと。
加えて言うなら、そこまで否定する伴侶との生活には、ピリオドを打ってはいかがでしょうか。

結婚は、生育環境も性格も常識も違う2人が、お互いに擦り合わせながら、寄り添いあって暮らすものと思っています。
相手を切り捨てる様な考え方では、お互いに成長できない…質問者さんの伴侶も限界を感じているかも知れません。

特に質問文最後の6行は、私の感覚からすると、とても見るに耐えない文章です。
ここまできっぱりと言い切る自信はどこから生まれるのでしょうか。

皆さんの回答を真摯に受け止めるか、せめて心の片隅にでも、今までの自分の思う「常識」とやらが、質問者さんの言うように「全国共通」なのか、今一度考え直す必要があると感じました。
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この回答へのお礼

『親切にして貰ったら恩返しをする』
↑↑↑
これはどの家庭も大抵教わると思います。
『何もしてくれない人には、こっちも何も親切にしる必要はない』
↑↑↑
「目の前で困って居る人が居たら」
と言うのとは訳が違います。
例えば例の主人の義親は
困っていて親切にしてあげたとしても
それを当たり前だと思って、感謝をする人ではありません。
その様な人に親切にしたいと思えますか?
こっちの事は何も考えてくれないのに
なぜこちらばかりが気を配り
親切にしなければいけないのでしょうか?

自分と同じ『常識』とおっしゃっていますが
常識は常識です。
特別な事ではないと思います。
しかもピリオドを打てるなら私もピリオドを打ちたいです。義親と絶縁もしたいです。

私の質問文最後の6行、あの文章は
元々友人からの文章であって、
私の文章ではないのです。
ただその友人の文章が非常に納得出来たので
その文章を使わせて貰ったと言う感じです。
自信と言う問題ではないのです。
「少なからず私らは世間から揉まれて育って来ていて、最低限のマナーも教わって来た」と友人も言っていました。
ではなぜ友人が、ここまで酷い発言を出来たのか。
それは友人がそれほど私の主人の家族の事を
知っているからです。
まぁここではそう言う話までは出してないので
コメントを下さる皆様も分かって頂けないでしょうけど、そもそもこの質問も、旦那家族の事でずっと引っかかっりがあって、ある意味私にとって義親の事を謳っているようなものなのです。

お礼日時:2021/10/17 18:06

個人的な考えなので参考にしていただければと思います。



相手を変えようとしても変わらない事を理解しているかどうかと、"自分が"幸せでいる事に意識を向けられているかどうかなのかも知れませんね。
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そうですね。


言っている事は理解できます。

でもそこじゃないんです。
最初にお伝えしましたが、伝わらないですね…(^^;)

ありがとうございました。
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この回答へのお礼

まぁ理解して頂けただけでも
有難いですが...^^;

じゃあ1つだけお聞きしたいのですが、
なぜ育ちも環境も違う今まで出会った友人や知人とは常識の意味が分かり合えるのに、
主人と、ここのサイトでは分かって貰えなかったのでしょうか?
不思議と思いません?

お礼日時:2021/10/17 14:20

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