以前は一人暮らしをしていましたが、今はアラフォーで実家暮らしです。姉は結婚し近くに住んでいます。 お

以前は一人暮らしをしていましたが、今はアラフォーで実家暮らしです。姉は結婚し近くに住んでいます。
お天気屋ですぐキレて母に当たることがある父ですが、私が居るとまだ父の機嫌はマシらしく、母のことが心配なこともあり転職を機に実家に戻りましたが、やはり一人暮らしをしたいです。
母へのDVはありませんが、言葉でのDVは結構あります。キレると大声を出して手が付けられないので本当に昔から困った人でした。
以前父の理不尽なことで口喧嘩をし、それ以来最低限しか口をきいていません。本当に嫌になって『もう出てくわ』と言い、『おお、出てけ！』と言われました。母には『（家を）出ていかないでね』と言われます。

私はHSPなので余計考え込んでしまい、朝から晩まで（家を出たい、でも母を置いていくのは心配）と悩んでしまっています。私が家を出てしまうと、そんな父の元に母を捨てていくようで胸が痛くて…。

以前私が家を出る時も、それを伝えた時の母の悲しそうな顔が忘れられないのです。
でもこのまま結婚できなくて、ずっと家族とだけ暮らすのか？と考えるとそれも嫌で。
母も子離れできていないし、私もある意味出来ていないのかもしれないです。

また、一人暮らしの時に飼った猫は実家に連れて帰ったので一緒に暮らしていますが、母はその猫もとても可愛がっているので、連れていくととても悲しみ寂しがるのは目に見えています。
老い先短い母から猫まで奪うのか？
かと言って置いていくのは父が許さないです。

いい歳して実家にいるのも恥ずかしい、自由に生きたいと思うのにどうしても母のことが気になって仕方がありません。自分の人生だ、とは思うのだけれど…。

私の考えすぎで、気にする必要も無いのでしょうか？

No.6 ベストアンサー 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2021/10/17 22:55

質問者さん、やさしいな～。

私も父と喧嘩して「出てけ」みたいな事を言われました。で、同じように母から「出て行かないでね」と言われました。
その場で私を庇ったのではなく、父のいない所で、です。

私は長女でしたが、あえて結婚して姓を変え、他県へ引っ越しました。
両親は離婚するかな～と思いましたが、その後10年以上夫婦で暮しています。夫婦げんかするたびに、母が突入してきたり色々ありますが。

夫婦の不仲は夫婦の問題であって、質問者さんがフォローしなきゃいけない事ではありません。
不仲な夫婦は子供を緩衝材として使いますが（特に母親）、大人になってまでそれに付き合っていたら、自分の人生を見失います。
猫を連れて家を出ましょう。
どうしても母親が気になるなら、辛い時は自宅へ来るように言えば良いと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。夫婦の問題はやはり夫婦でしか分からないし解決はできないのかも知れませんね。少し気が楽になりました。

お礼日時：2021/10/21 09:17

No.5 回答者： 白水2015 回答日時： 2021/10/17 19:07

年齢的に実家暮らしがイメージ的に悪い印象を持ってるかと

どうするべきかの解決策は誰も言えないと思いますが
今母親は貴方を必要としてるし飼い猫をお気に入りで
母親が貴方との生活を望んでるので　融通の利かない父親は居ますが
今の生活の中で出会いを求め　出会いがあってから
その相手とのお互いの考えが理想かと思います
ただ実家に居ると寂しい環境ではなくなりその分出会いを求める行動が
薄れると思いますが
それはそれであって母親や父親が今まで生きてきた環境に同調することなく
実家に居ながらでいいし貴方の自由行動をしましょう
拠点をアパートか実家に置くかくらいの差ですので
これからの貴方の努力次第でいくらでも貴方の人生は変わると思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
実家にいると結婚できない、と言われておりますが行動はしててもやはり難しいですね。それは外にいても同じかもしれませんが。

お礼日時：2021/10/21 09:19

No.4 回答者： ronkun1120 回答日時： 2021/10/17 12:14

お母様と2人で暮らすことは出来ないのでしょうか？

お母様もお父様と2人きりの生活が苦痛なのではないでしょうか？
言葉だけでもDVはDVです。
精神的なダメージは暴力と変わらないと思います。
お母様と話し合ってみては如何でしょうか？
お父様のDVの事も市町村役場などの生活相談などで相談してみるのも良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。母とふたりで暮らすのは難しいと思います。
正直、父が早く亡くなってくれれば楽になるのにと思うことも多々あります。

お礼日時：2021/10/17 18:57

No.3 回答者： 面田留系子 回答日時： 2021/10/17 11:48

>私の考えすぎで、気にする必要も無いのでしょうか？

その通りです。
母孝行も大切ですが、先ず自分の幸せを考えてこその母孝行じゃないですか？
娘の幸せを願うのが普通の親です。

以前、一人暮らししていたのですから、親は親で普通に暮らしますよ。
父がモラハラでも、夫婦の問題を子が口出ししなくても母は慣れっこになっている、それでバランスが取れているんです。

母に何かあったときに姉と協力すればいいのでは？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
毎日いつも機嫌が悪い訳ではなく（本当にお天気屋）、ふたり仲がいい時もあります。
ただ酷い時は本当に大声を出して罵られる事があり、その際はいつも本当に母が可哀想で。
でもそれでもう40年も一緒にいるのだから、子供が口を挟むことではないのだろうかと思うこともあります…。

お礼日時：2021/10/17 18:59

No.2 回答者： largesnowman 回答日時： 2021/10/17 10:59

これはDVではなく、

ようはモラルハラスメントですね。
それは…
まぁ、おいておいて。。。

なるほど。
それは非常に頭が痛いですね。
自分を取るか母をとるとか。
ということですね。

んー。

わたしはどういう風にしたらいいかと
いうのは難しくてアドバイスはできませんが、
これは自分の人生を優先し少しでも幸せな生活にするか、
それとも母や父、そして家族の支えとなるか。
ということですが、、、
どちらを選択しても間違えではないと思いますよ。
あなたは深く悩んでおわかりだとおもいますけど、
あなたの決断あるのみじゃないでしょうか。

あなたが出るとなれば、
長所短所あると思いますが、
それはあなたはよくわかってると思うので、
これは省きます。

一方、家に残る場合はあなたはやや悲観的な感じを
受けたので一言。
あなたは家に残ることに対してやや批判的なようですが、
わたしは、家に残り母や父、家族の支えになることは
立派だとは思いますよ。
見捨てる？というか、それがひととしてどうなのか？
ということ。
世の中には核家族が進み、既にだれもいないくて、
あなたの親のような状況になり、
さらにはもっと酷い老夫婦もいると思います。
それが２人で暮らしているわけですから、
かなり大変だと思います。
そういった老夫婦が沢山いますが、
あなたの場合は違います。
それを支えるというのは立派なことであると思いますよ。
「いい歳して実家にいるのも恥ずかしい」
これも悲観しすぎかと思いますよ。
いまは独立して大人みたいな考えが主流であると思いますが、
それが本当にいいことなのか？
本当にそれが大人なのか？
ここで我慢して親を支えるのも大人じゃないのかな。
とも思いますよ。
社会のそういった雰囲気に流されるひつようもないかと思います。
そうやって、ひとまとめに独立したらおとなという考えを
個人あてはめるのもおかしいかと思います。
なぜなら、それぞれみんな違う環境の家族があるわけですから。
あなたの大人の形ってあると思いますよ。

上記でもいいましたが
どちらをとっても間違えではない。と思います。
あなたが決断するべきこと。

でも、わたしはどちらかというと残るほうかな。
なぜなら、そうやって家をでて老夫婦が寂しくこの世を去っていく
世の中ってどうでしょうかね。
って思うから。
でもあなたの人生。
自分の為にも生きてもいいと思う。
けど、なんか…
寂しくない…？
って話です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は周りの目をとても気にしてしまうタイプで、40前の独身女が実家だと、理由も知らない人だと『甘えてる、スネかじり、家事ができない』などと思われるのだろうなと思うと辛いです。
でも親を支えるため、と割り切る考えもあるのですね。参考になりました。

お礼日時：2021/10/17 19:02

No.1 回答者： 510322 回答日時： 2021/10/17 10:49

どんな親でも自分の唯一血のつながった親です。

なので、どんな親でも一生繋がるものですし、やはり気になりますよね。
なので、何歳になろうと、親といることに考え過ぎないようにしてください。ただ、親といようがいまいが、自分の人生は自分で決めて謳歌してください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。最後に決めるのは自分ですよね。もう少し悩みたいと思います。

お礼日時：2021/10/17 19:03