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浮気をしてしまいました。
今付き合っている彼はこの事を知らず、私も罪悪感で毎日苦しいです。責任と思って一生背負って生きていくつもりです。
そしてその浮気相手が、実は既婚者でした生まれたばかりの子供もいるようです。彼女もいないし結婚もしていないと聞いていました。浮気相手の奥さんからLINEが来て、2度と会わないで欲しいと言われました。もちろんすぐに浮気相手はブロックして既婚者と知らなかったとはいえ傷つけてしまった事を謝罪しました。それ以降は相手の奥さんから私のことも旦那のこともブロックするようにと言われたので2人ともブロックしています。

今は浮気相手ともその妻とも何も関わりはありません。今後も2度と関わるつもりもありません。
そのLINEが来てから2ヶ月経ちました。今後また奥さんから連絡が来る事や復讐される事はあるのでしょうか。毎日怯えながら生きていて、自業自得ですが辛いです。心入れ替えて生きていきたいのですが、毎日怖くて切り替えられません。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

良い経験をしたね。



質問者は、自分が浮気すると罪の意識に苛まれ続ける性格だと学んだわけだ。
浮気した後の自分の気持ちがこんなに辛いものだと知ったのだから、今後は他の男とセックスしたくなってももう二度としないはず。


注意点。
浮気したことは彼には絶対に話さないこと。
パートナーには隠し事しないですべて話しておきたいとか、結婚する前に彼に伝えておきたいーーーなどと思い込む脳内お花畑のヤカラが割といるけれど。
そんなもんはただの自己満足で、彼にとっては知らなければよかったことを知らされてしまったような感じ。
今の彼と別れたとしても、次の彼氏にも浮気経験があることは絶対言わない方がいいよ。
浮気癖のある女だと認定されて、付き合っている間はずっと監視で息苦しくなるから。


浮気相手の夫婦について。
これはもう気にしなくても大丈夫だよ。
相手の妻がブロックということで言ってきているので、それで終了だと思う。
というか、その相手の男は浮気の常習犯なんだと思うよ。
だから妻の対応もそんな感じで終わってる。

それに。
浮気相手の男は独身だと嘘を言っていたので、騙された質問者は被害者であり賠償責任は生じないよ。
結婚指輪でもしていたら、騙された方にも過失があるとみなされることがあるけどね。

そういう過失がないのであれば、逆に、相手の妻に対して、独身だと騙されて体の関係を持ったことに対する精神的苦痛の慰謝料を請求しますーーーくらいの切り返しをするのもいいくらいだよ。
独身だと偽っていたことはそれくらい重要な要素。


今後、もしも妻が質問者に慰謝料請求してきたとしても、礼節を持って説明をしたうえで支払いをお断りすればいい。

「同じ女性として奥さんの苦痛はわかりますし、申し訳ないと感じています。でも、私はあなたのご主人に独身だと騙されて関係をもったのです。知らなかったとはいえ不倫をしてしまったことに罪悪感を感じてとても辛いです。ご主人に対して慰謝料を請求したいくらいです」

・・・とでもいえば、相手の妻も理解するのではないかな。
頭に血が上っていれば逆効果だけど。
だからといって逆上した相手の言うがままに慰謝料を払う筋合いはない。
質問者は被害者なのでこれは公平とは言えないしね。


浮気という事柄は、道義上は良くないことだけれど、昔から人間社会から切っても切れないことでもある。
そこには人として当然に生じる欲求が介在する。
理性や感情として浮気はダメなことだけど、それを求める人も少なくない。

人間の気持ちって意外と自分で経験しないと実感できないことって多いんだよね。
失敗をすることで人間は学んで成長する。
質問者も浮気は良くないことだということは知っていたはずだ。
でも今回、自分自身で経験してみて、浮気した後にどう思うかということを実感したわけだ。
浮気しても罪悪感が少ない人もいるし大きな人もいる。
やってみないと実感はできない。

本件は自分の性格を知る上で必要な失敗を経験した。
それ以上でもそれ以下でもないよ。
今後は同じ思いをしないように気を付ければいい。

ぐっどらっくb
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罪の意識に苛まれているように書いてはありますが、、、


結局のところ奥様から慰謝料請求や今の生活を壊される事に怯えているのでしょう?
そりゃ、どう出てくるかは分からないですよ。
これを毎日心配しても仕方のない事です。
奥様も事実を知って苦しんだと思いますし、現在も引きずっているでしょう。
罪は罰で返ってくるのです。
奥様から2度と関わらないで欲しい旨のLINEがきたという事ですが、激情型の奥様ならあなたに直接会うとか、いきなり内容証明や弁護士を入れてくるなど、その様な形で怒りを表すでしょう。
奥様の気持ちはその都度変わるかもしれないですから、いつこの様な手段を向けてくるかは分かりません。
奥様が仰る通り、2度と会わない事です。

しかし、2か月前の出来事であなたには既に彼氏がいるとは驚きましたね。
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あなた以上に不倫相手の奥さんが傷ついているので自分は罪悪感で苦しい思いをしてるとだけ思わないで生活すれば良いと思いますよ。



あなたがおびえてどうするの?コワイ?何が?
自分の保身でコワイんでしょ?

傷ついてるのはあなたより奥さんだから勘違いしないでね。
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>毎日怯えながら生きていて、自業自得ですが辛いです。

心入れ替えて生きていきたいのですが、毎日怖くて切り替えられません。
それが十字架を背負うという事です

背負っていくと言いながら甘えが見られますので繰り返すのでは?と感じてしまいます

背負う覚悟が無いなら彼と別れたら?

まぁ二度と連絡を取り合わなきゃ奥さんから何かアクションがあることは無いですよ

長い人生ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです
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あなたには今、その件でやれることはないでしょ。


とりあえずはそのことは忘れて、日々を生きてください。

来るかどうかもわからない復讐(そんなもんしませにょ)におびえるのが一番 愚かな生き方 ですよ。
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浮気はあってはならないことです。

でも、あなたも浮気とはいえ一人の被害者でした。あなたも騙されたのですから。

ブロックされたならもう連絡は来ないと思います。失礼ですが、浮気相手にとっては遊びだったのですから、あなたでなくてもよかったと想像しました。あなたを深追いする気持ちはゼロでしょう。バレて困っちまったくらいの気持ちしかないでしょう。浮気相手にとっては

今の彼と別れたら、という声もあるかもしれません。けれど、これは個人的見解ですが、秘密を抱えて生きることがあなたには最大の苦しみになると想像します。最大の苦しみに耐えることが自分が自分に課せる罰に思えるのです。本当に反省している人だからこそその罰が罰として身にこたえるのでは。
子どもが生まれた時の浮気に奥様が半狂乱になる気持ちも、あなたの存在があっての事ですが、ご主人のあなたへの嘘を知ると、少し見方が変わるかも。

あってはいけないけど、私も既婚者なので浮気が及ぼした影響の深刻さを理解できると思いますけど、あなたを責める気持ちにはなれません。あなたに石をぶつけることのできる人は自分の正義に自信のある人でしょう。私にも人生の間違いがあったかもしれないと思うと、身が縮みます。長く生きてるシニア
だけに、間違いに気が付かないで生きているだけかもしれない

今の彼を捨てることが償うことになるのか、私はわかりません

今の彼に秘密にすること自体問題だと言う人もいるはずです。

でも、間違いを犯した人にずっと不幸でいなさい、と言えるほど人は正しい道を生きているのか、と疑問が浮かびます。

上手く言えないけど、今の彼と秘密を抱えた形でお付き合いすることに、そうしたらと言える立場にはありませんが、反対はしません。むしろ、人の痛みを知ったあなたは前とは違ったあなたになっているような気がしたのです。今のお付き合いがその後どういう形になるかは誰にもわかりません。失礼ですが、あなたの気持ちの耐え方によっては、人から別れを勧められなくても、別れることになるのも確率としては有り得るわけで。
結婚までに至るかどうかはあなたでも、分からないことです。それもあり、お付き合いは許されていいのでは、と思ったのです。回答する側になりながら、回答らしい回答はできなかったようです。
間違いをした人の辛さや後悔しても襲ってくる心の痛みを知らないまま人生を終える人より、間違っても苦しみ耐えて生き直すことのできる人に、誤解されるかもしれませんが、人間らしさを感じるのです。
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あなたは真面目で優しいな方なのですね。


世の中には浮気をしても何の罪悪感も抱かない人どころか、自慢しちゃうような人もいますから。

あなたにとって、彼に対して抱いている罪悪感と、奥さんから復讐される恐怖心と、どちらが辛いのでしょうか。
厳しいことを言うと、文面上、奥さんからの復讐に対する恐怖心の方が勝っている気がします。

あなたを騙した浮気相手が一番悪い訳ですし、奥さんにも謝罪していて奥さんからもブロックするようにと言われたわけですから、それで手打ちになったのではないでしょうか。
奥さんが責めるべきはあなたではなく、浮気した旦那です。
それにお相手のお子さんも小さいとのことですし、慰謝料請求しようなんて手間のかかることをするほど暇はないでしょうし。
電話番号をいっそ変えてしまえばスッキリしそうですが。

彼に対して罪悪感がおありとのことですが、浮気はもう過去のこと、こんな私でごめんね~これからあなたにめっちゃ尽くすわ~くらいで開き直るか、きっぱり別れるかじゃないでしょうか。
罪悪感や責任を感じながら一緒にいられる方が辛いですし、そういう姿勢は知らず知らずのうちに相手に伝わるものだと思います。
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彼に告白して、彼の判断に任せるのが自分の行為に真摯に向き合うってことじゃないのですか?責任から逃げる方法のように思います。

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相手の方が話を切り上げてブロックしろと言ってきたなら大丈夫だと思います。


一応念のため一連の会話をスクショなどしたほうがよいかと思います。
相手の方が何か言ってこられるようでしたらそのスクショをもって警察などに相談するのがよいかと、、、
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>今後また奥さんから連絡が来る事や復讐される事はあるのでしょうか。



それはあり得ない、あってはならないことです。その奥さんが責めるべきは旦那であってあなたではありません。相手が独身だと嘘をついていたわけですから、また何か脅すような電話があれば、その奥さんは脅迫罪に該当することもあります。

今回の浮気ですが結婚も婚約もしてないなら、道義的にはともかく、法的には違法とは言えません。でも、もうしないでください。付き合っている彼氏に言って謝るか、黙って墓場まで持ってゆくかそれは良しなに判断してください。2度とやらなきゃ良いのです。
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