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私は一年半お付き合いをした彼と授かり婚をします。
授かり婚もあり、入籍や結婚式などが急に決まりました。その前に両家の顔合わせをしようとのことでしたが
彼の方の父親が問題がある方で、昔お母さんにDVをしていたり、子供の彼や彼の兄弟にも暴言を吐きネグレクトをしていた人です。
お母さんは彼の父と離婚はしていませんが、ずっと家庭内別居のような生活を送っていたようです
彼とお付き合いをしてからよく彼の実家にお邪魔をし、彼のお母さんによくしてもらっていました。
たまに彼のお父さんとも顔を合わせて挨拶をしたり、たまにごはんを一緒に食べたりしていましたが、彼の父が人見知りなのもありあまり私とは関わりはありませんでした。
そして、今でも彼のお父さんはよく暴言を吐き大声で暴れています。私は何度もそれを聞いたこともあります。
それにもかかわらず離婚していないのは彼のお母さんの選択なのですが
今回顔合わせをすることにより、彼のお父さんと私の両親が会わないといけません。
最初はお父さんはおかしい人だからお母さんだけ顔合わせに行くから、私のほうだけ両親が来る形はどうだといわれましたが
私の両親はそれでも父なのは父なのだから、顔合わせにはくるべきだといい、しかたなく彼の父も呼ぶことになりました。
しかし、私は彼の家庭事情を知っているし、私自身も彼の父は苦手なのであまり顔合わせに来てほしくないと思います。彼も彼のお母さんもそう思っています。
私の両親も事情は知っているのですが、来るべきだと言っています。
このままの状態で彼の父を呼ぶべきなのでしょうか?
そして彼のお母さんだけが顔合わせに来るのはだめなのでしょうか?
彼のお父さんが顔合わせにきたことを想像するとあまり良い感情を抱けませんし、嫌な雰囲気にならないかなと心配になります…。

教えて!goo グレード

A 回答 (4件)

両親揃って会っておくべきだと思います。



顔合わせの席で嫌な雰囲気になる可能性は大です。
しかし、あなたのご両親はそれも覚悟の上で、
「会っておきたい」と考えたのではないでしょうか。

大切な娘の結婚相手の親なんです。
「会わせたくない」
「不快な思いをさせたくない」
というあなたの気持ちも重々理解はしていると思います。
でも、それでも、会って、
両家顔合わせの席でトラブルを起こしてしまう人なのか。
本当にあなたから聞くような人物なのか。
それを自分の目で見て確かめて、
覚悟を決めておきたいんじゃないでしょうか。


又聞き情報だけで相手を判断したくない。
それくらいあなたのご両親にとって、
娘婿の父親というのは近い存在になるということです。
会わない方がいいなら会わなくて良い様な、
直接関わる必要がない遠い人ではなくなるんです。

結婚って、両家のご縁をつなぐという意味もあると思うんです。
そういう父親を持つ彼と結婚するということは、
あなたの親族とその父親との関わりを作るということでもあります。

「嫌な面は切り捨てて、見て見ぬふりで良い」
とは考えないあなたのご両親は、素敵な人たちですよ。
娘のあなたを本当に大事に思っているからこそ、
そういう父親も含めて、
ちゃんと彼らと関わろうとしてくれているんじゃないでしょうか。
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こんにちは、ご相談拝見いたしました。


結論、私は100%彼のご両親のご意見に賛成です。彼のお父さんもお呼びするべきだと思いますよ。

本来、このご心配は彼の立場で、「自分の父は変な人だから、顔合わせをしたら、キミのご両親に結婚を反対されてしまうかもしれない。だから会わせない方がいいと思う」という感じでするものです。

しかし、既に当のご本人ふたりが、それを承知で「会いたい」と仰っているのですから、反対する意味はなくなっていますよ。

それに「今後、ずっと彼のお父さんとは会わずに済む」なら、まだ考慮の余地はありますが、そういうわけではないと思います。すると、もし彼のお父さんを呼ばなかった場合、その後に顔を合わせたら……それこそ大声で喚き散らかされても不思議ではないと思いませんか? こうして考えると、「100:0」でお呼びするべきだと思います。

ともあれ、ご結婚おめでとうございます! 授かり婚はマリッジブルーになる暇もなく(笑)、お二人の目線が出産に向かうので、婚約中の意見の食い違いも起こりにくく、私はお勧めしています(^^)

何があっても離婚しないお気持ちで、ずっと添い遂げるご夫婦になってくださいね。応援しております。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:恋愛アドバイザー・婚活アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて、のべ1万2千人を超える相談実績を持つ恋愛・婚活相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴21年、読者数約13000人(2021年現在)。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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ご結婚おめでとうございます。



そんな彼の父親では、確かに顔合わせなどムリでしょう。
日頃の憂さ晴らしに、席をめちゃめちゃにすることも充分考えられます。

あなたも彼も彼のお母さんも、そのお父さんは来ない方が良いと思ってるのなら、顔合わせそのものを無くしたらどうですか?

彼の気持ちがそうであると、ご両親に言いましょう。

顔合わせ、とか言うかしこまった席じゃなくても、出られる人だけが出て
落ち着いたカフェでお茶を飲む、位でも良いのではないですか?
モチロン彼の父親には連絡しないで、です。

ご両親があなたを心配して、その父親に会って確認したい気持ちも解ります。
でもいくら反対しようと妊娠は事実なので、今は何とか穏便に結婚を済ませる方が良いと思われます。
いくら反対されても、産まれてくる赤ちゃんを出生時から父親なしには出来ません。

「心配してくれる気持ちは解るけど、今は無事に結婚までこぎ着けないとゴタゴタすると赤ちゃんが可哀相だから、私と彼の希望通りにして欲しいの」

とご両親に頼んでみましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最初は彼のお母さんだけ出席を考えていました。
それもカフェなどで軽い顔合わせをと。
やはりお父さんのことはどうしても今は穏便にしたいし何があるか分からないから、今回は彼のお母さんだけではダメなのかと再度両親に聞いてみます…。

お礼日時:2021/10/22 20:37

正式な顔合わせという形ではなく、あなたとあなたのご両親が先方の家に挨拶に行けばどうですか? そうすれば、もし向こうの父親が暴れ出したらすぐ辞去することができます。



どんな男であれ、今後親戚の一員になるのだから、最初だけでも筋を通しておこうというあなたのご両親の考えは極めて常識的だろうと思います。

それと余計なことですが、彼の父親は精神疾患の可能性がありますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね…最初だけでも筋を通しておくことは大切だと思います。
しかし授かり婚もあるので、普通は彼の親のほうが私の親に会いに行くべきだとは思います。
それが彼の母だけではダメなのだろうかと思っています。
彼の母はぜひともあなたの両親に挨拶をしたいと言ってくれています。

そして、そうですね、彼のお父さんは精神疾患を患っております。心療内科に通っているわけではありませんが彼のお父さんの行動は以上で血がつながっていない私でも彼のお父さんにはなにか心の病気があると考えております。だからこそ私の両親に会わせたくないのです。

お礼日時:2021/10/22 20:39

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